Aký postoj zaujať?
Potrebujem poradiť alebo aspoň napísať, či robím dobre. Môj manžel má s rodičmi konfliktný vzťah, otec nie je biologický, ale to je jedno, to píšem len ako poznámku k tomu celému. Nebudem rozpisovať, kde je problém, ale podľa mňa je problém na oboch stranách a hlavne u nich viazne komunikácia. Na náš manželský život to nijako nevplýva. Manžel je starostlivý, pracovitý, ľubi nás, venuje sa len nám, má dobré vzťahy v práci, má priateľov a s mojou rodinou si rozumie.
No a ide o to, že svojim rodičom veľa krát ani nedvihne telefonát a oni následne volajú mne. Doteraz som vždy zdvihla a bola medzi nimi nejake spojítko, len som dostávala otázky, prečo muž nedvíha a ja som to nejako vždy zahovárala a vždy mi to bolo veľmi nepríjemné. Keď aj dvihol telefonát, dával reproduktor a vždy som viac menej komunikovala s nimi len ja, on len niečo odpovedal. Už nechce k nim ani chodiť. Raz za mesiac tam ideme. Oni k nám tiež cca raz za mesiac. Tie návštevy sú len také, že tie vzťahy sa len tak nasilu udržiavajú a každý sa pretvaruje. Zopakujem sa, chyba je na oboch stranách, ale viac menej sa prikláňam k manželovi, len na ňom sa mi nepáči to, že nekomunikuje otvorene.
No a idem k veci, rozhodla som sa, že už nebudem ich spojítko, nebudem dvíhať telefonát, ktorému predchádza telefonát manželovi, ale on nedvihne. Následne zavolajú mne a dožadujú sa vysvetlenia. Nerobí to ani mne dobre na psychiku. Ja mám s mojimi rodičmi dobrý vzťah, mám malé deti a nepotrebujem takúto záťaž. Nie som povinná byť pomyselných mostíkom medzi nimi, cez ktorý sa k nemu priblížia. Veľa krát sa ma pýtajú na veci, prečo je taký a čo mu vadí, ale to musí s nimi odkomunikovať on a oni tlačia na mňa. Je pravda, že už im to pár krát povedal, čo mu ubližuje a oni preto nič nerobia. Len naňho tlačis a on pred nimi uteká. Začarovaný kruh. Ešte ho aj provokujú. Typickí manipulátori. A on neschopný s nimi utnúť vzťah úplne. Ešte dodám, že pred pár rokmi mal s nimi perfektný vzťah, hlavne s tým nebio otcom, ale veľmi môjho muža urazil a sklamal…
Ja neviem už, čo mám robiť. Aj dohováram manželovi, aby dvíhal telefonáty, ale sú mu nepríjemné, samé výčitky a otázky. Ja nemôžem zaňho riešiť ich vzťahy.
Cítim sa zle, keď majú prísť k nám alebo my k nim.
Už nechcem byť pilier, ktorý drží posledné zvyšky ich rodinného zväzku. 🫣
Ďakujem za každú múdru radu.
Neviem načo udržiavať také nevzťahy. Dohodnite sa s manželom ako často a či vôbec s nimi chce komunikovať a zariaď sa podľa toho. A tie návštevy detto.
Dlllhy prispevok ale ani do konca som nepochopila v com je problem,s cim ma on problem,preco je taky srab,ze im nepovie narovinu o co mu ide a preco im nedviha a prehadzuje opicu na teba?!
Mne to robila svokra, preco mi nedviha, co robi...? Je v praci, aj ty si a dvihnes...Skoncilo to tak ze som jej nedvihala uz ani ja. A mam klud
Tvojou úlohou ich ani nie je dať dokopy. Skúsila si, nevyšlo, treba ísť ďalej. Tieto veci si musí poriešiť tvoj manžel. Ak ti za to svokrovci stoja, ešte im môžeš povedať, prečo im ten telefón už nebudeš dvíhať a viac ho proste ani nezdvihni.
Taký ako si napísala...to je ich vec všetci sú dospelí, tak nech si to vyrozpravaju
@maminkadeticiek Presne si vystihla to, toto by ma najviac trápilo. Ako ok, nemusím niekoho, volá mi, nezdvihnem. Ale ak už vie, že ak nezdvihne volajú vždy následne jeho ženu a obťažujú ju, tak prečo to nerieši? To mi nepríde správanie dospelého chlapa, čo by mal ženu odbremeniť, chrániť, ale správanie 4 ročného chlapčeka čo ak je problém sa zbabelo drží a pchá pod mamkinu sukňu a mamou je tu pre neho jeho žena.
veď nedvíhaj ani ty
Ja by som zdvihla s tým, že asi manžel má dôvod I'm nedvíha telefón a aj keď vieš ich dôvody, tak sa do toho nechceš miešať, keď manžel bude chcieť, zdvihne, keď nie, tak nech mu skúsia zavolať inokedy. A viac by som tiež nezdvíhala.
2x zdoraznujes, ze chyba je na oboch stranach a zakoncujes esej aki su to manipulatori. Ak bol ich vztah volakedy pekny, tak je to skoda ukoncit. Je jednoduche spalit most, tazsie sa buduje novy. Len aby raz na starobu nebol aj muz taky manipulator a deti s vami utnu vztah
@beata_k ja by som bola najradšej, keby bolo všetko ako voľakedy. Práveže som nikdy nebola za to, aby uznal vztah, ale už mi po tých rokoch z toho nič iné nevychádza. Neda sa sedieť na dvoch stoličkách, aj s nimi byť za dobré aj nie. Nejde to.
A kvoli comu je muz taky tvrdohlavy? Teraz sa nebavim o nich, ale o nom.
Môj muž napríklad svoju mamu úplne odsrihol a ja sa nestarám ,povedal,že tak mu je lepšie a chce mať kľud.Mozno aj tvoj chce mať len kľud a tým,že ty to ešte držíš,aj keď nechceš to zbytočne predlzujes.Inak fakt s tým skončí,zbytočne sa oberas o energiu
@minenkak aj mne to povedal, že mu je lepsie bez nich, ale musí to povedať aj im 🫣
Vôbec nemusí keď nechce, on asi s nimi už skončil a tým to pre neho skončilo
Spomínaš, že sa navštevujete. Tak keď svokrovci prídu k vám, využi domáce pole.
Pošli deti nech sa hrajú inde, a začni : tak a už mám toho dosť ! Sedíte tu 3 dospelí, svojpravni ľudia, tak poďme si vydiskutovať, aký máte problém. Lebo medzi vami evidentne nejaký je a mňa už nebaví robiť vám nárazový kameň. Ty Fero, povedz rodičom prečo máš negatívny, odmietavý postoj, prečo nedvíhaš telefón a neriešiš ako správny rovný chlap , prečo hadžes na mňa rolu nárazníka ? A vy dvaja, prečo sa vypytujete mňa a neriešite so svojím synom. Ja nie som vaša telefónna búdka, ani psychológ pre vás troch. Tu a teraz si to vykomunikujte , nech všetci vieme kde je problém a ako ho riešiť. Mňa už serete tými vašimi otravovaniami vzduchu a vzťahov.
Skús nájsť silu a buchnúť po stole, nech sa ten vred neznámeho problému lieči
Ja neviem, prečo by si sa mala miešať do ich vzťahu. Ak ho sklamali, tak sa nečudujem, že sa takto správa. Je to ich vec. Musia si to vyriešiť sami. Zbytočne to ty preživaš. Normálne, ak ti zavolajú, povedz im, nech sa so svojím synom porozprávajú, prečo nedvíha telefón a viac nech nerobia z teba prostredníka, manželovi to oznám takisto. Aby si nakoniec zbytočne ty zlá.
Nie je tvoja povinnosť komunikovať za niekoho. Práve naopak podporujes toxické správanie.
Nedvihaj, alebo keď dvihnes sa vyhovor že teraz nemôžeš a je.
Nerozumiem prečo by si mala o svojom manželovi rozprávať s jeho rodičmi...veď on je ich syn. To aj jeho šéf sa o ňom rozpráva s rodičmi?
Je to ich vzťah a oni ťa zaťahujú do svojich problémov...resp. ty si sa dala zatiahnuť medzi nich.
Nech si manžel rieši ako chce.vztahy. A vôbec ho nekry, radšej povedz že nevieš prečo nezdvihol a zmeň tému alebo ukončí rozhovor.
Keď tvoj manžel nebude chcieť stretávať svojich rodičov je to jeho rozhodnutie a nechaj to tak.
Každý človek má právo na pokojný život, ak ho večne rozčuľujú jasné že si vyberie život bez nich.
Normálne im nedvihaj, nepotrebuješ tie tlaky. Mužovi povedz, že mu volajú rodičia, tak nech nie je posr..y a normalne si to s nimi vyjasní, pretože z teba ich konflikt vysáva energiu. A v podstate sa dva krát mesačne navštevujete, aj ked vzťahy na bode mrazu. To je o čom? Keby som mala zažívať falošne divadlo u nich, nejdem. Nech si zrovnaju vzťahy a potom sa stretávajú. Viem si predstaviť aj iný program cez víkend, ako pozerať na bandu falošných ľudí, ktorí hrajú divadlo.
Tak toto je na tvojom mužovi, normálne sa s ním dohodni nech ich zdvihne a povie napríklad, že nemá čas a že zavolá inokedy alebo ked budú spolu nech sa dohodnú kedy budú volať, respektíve nech im naznačí, že napríklad v pracovné dni nemá čas po práci dvíhať hovory. Toto je o tvojom mužovi len, čo nevie vyjadriť svoj postoj a prenáša svoj problém na teba.