Aký máte vzťah so súrodencom?
Aké máte vzťahy s mladšími súrodencami? Ja mám sestru a vždy som obdivovala keď kamarátky mali vzťahy so sestrami ako s kamoškami. Všetko si hovorili rovnako ako s kamoškami a zostalo to medzi nimi dokonca sa chránili pred rodičmi ak bolo občas niečo treba a majú na to pekne spomienky.
Moja sestra ešte býva doma ale už je dospela. Ja som ta staršia aj už bývam sama a snažím sa tráviť s ňou čas aj jej napíšem aj ju niekam zavolám a keď sme spolu mám pocit že nám je dobre ale potom keď je doma ona sama od seba mna nikde nezavolá ani nič. Len keď niečo potrebuje či už odviesť niekam a pod.
A čo ma najviac vytáča je že nemôžem s ňou ani viest nejaké sesterské debaty ako by som si priala lebo všetko vešia na nos mame.
Celkovo to doma majú tak že niečo poviem jednej a doma to vedia všetci hoci ide o banalitu. Nemôžem sa jej zdôveriť posťažovať keby ma trápi napríklad niečo ohľadom matky keď je niečo čo sa mi nepáči a chcem vedieť jej názor tak smola, strašne sa robia ako držia za jeden povraz alebo ako to povedať a sú nedotknuteľní čo povie jedna mysli si aj druha žiadny samostatny názor. Buď sa jej boji alebo nedokaze odlíšiť to svoje od maminho a mysli si asi že len to čo je doma je správne. Ja keď som bývala doma som veľa veci vnímala zle a vtedy ona ešte bola malá nedalo sa s ňou rozprávať o niečom.
Aj teraz mám na srdci jednu tazobu pre menší konflikt s matkou ( ani nie vyslovene konflikt skôr sama neviem čo ako je ale cítim napätie) a chcela som sa o to so sestrou podeliť chcela som vedieť jej názor na vec a ani si len správu neprecitala. Určite ju prečítala tak aby som nevidela že je prečítaná ale odpoved isto nedostanem. Ako keby ani nemohla povedať že áno mam pravdu alebo naozaj žije v tom spolu s mamou čo povie ona to je sväté.
Príde mi to až odveci keďže je dospela ma svoj rozum raz snáď aj ona bude bývať sama a potom to bude ako.
Nejaké osobne veci typu vzťahy a podobne sa jej radšej ani nepytam. Keď som bývala doma pamatam si ako to bolo že mama sa až tešila že my si doma všetko hovoríme a samozrejme keď bol nejaký problém ja som sa jej zdoverila ale nie zase so všetkým komplet . Radšej by som sa o niektorých veciach bavila so sestrou ako s rovnocennou.
Ja sa teraz ešte cítim zle akoby nejaká vínna za to že som sestre sa sťažovala čo ma trápi lebo to doma pojmu ako zalovanie a asi že huckanie proti mame, presne takto to vníma samotna matka asi že potrebujem si nájsť nejakého človeka na svoju stranu. Pritom je to uplne normálne chcela som vedieť len jej pohľad keďže ja som jej sestra a s mamou býva a ten názor si vie sama utvoriť podľa faktov.
Som z toho smutná neviem či sa to zmení ak raz bude bývať sama alebo nie no už teraz vidím že môj prípad to zrejme nebude mat vzťah so sestrou ako ini ľudia čo poznám.
mám dve mladšie sestry, jedna je mladšia o 2 roky a druhá o 11 rokov. Vzťahy máme výborné. Tá vekovo bližšia mi je ako najlepšia kamoška, môžem jej povedať všetko. Tá o 11 rokov mladšia býva ďalej, nestretávame sa až tak často, ale vzťahy máme v poriadku, aj sa vieme porozprávať, podporiť.
Mám troch mladších súrodencov, zo žiadnym znixh nemám 100 ztah, nehovorím im dôležité veci , lebo by to hneď vedeli rodičia alebo zvyšný súrodenci. Celkovo sa stretávame malo, s jednou sestrou si volám takmer denne, ale to je také kecanie o ničom. Im sa nepáči môj spôsob života, mne ich. Žijú si bohémsky, aj napriek nízkym príjmom a potom požičiavajú. My napriek nadpriemerným príjmom šetríme. Peniaze nepoziciavame... Dva súrodenci podporujú finančné rodičov, napriek tomu, že samé majú málo a rodičia zarábajú spolu cca 2200€. Mám ešte jedného neplnoleteho súrodenca
Moja (starsia) sestra je moja najlepsia kamoska 🙂
Mame skvele vztahy, urcite aj vdaka tomu, ze kazda zijeme v inej krajine a nevidime sa moc casto 😂
Mám o rok staršieho brata, vzťah pod bodom mrazu, nechcem ho vidieť ani o ňom počuť, pre mňa v podstate ten človek neexistuje respektíve je len príťažou pre spoločnosť aj pre rodičov. Mrzí ma to ale takýto vzťah nie je mojou zásluhou a ani to neviem zmeniť. U nás rozprávanie o hocičom neprichádza do úvahy, ak s ním už musím existovať v jednej miestnosti, radšej naňho nepozerám neozývam sa k nemu. To čo máš ty so sestrou sa asi nedá za zlý vzťah považovať po prečítaní tohto všakže?
Mam o 5 rokov starsiu sestru. Vychadzame si v ramci normy ale nemame nejak dobre vztahy. Skor je to take tolerovanie pre pokoj v rodine. Sme absolutne protiklady, mna vytaca jej sposob fungovania a pristup k zivotu podla nej som ja moc prisna. Ale aj mama robi medzi nami rozdiely takze to tiez k vzajomnej laske nepridava.
@beatrixx1525 je to smutne v každom prípade kde vzťahy dobre nie sú pretože si každý z nás možno pamätá časy kedy sme bývali všetci pokope a hlavne keď sme my boli ti starší tak sme predpokladali že ti mladší sú ešte takí čisti neskazeni a aké vzťahy si urobíme take budú neni dôvod aby boli zle ale potom sa to nejak vymkne z rúk hlavne asi tým že my odídeme surodenci zostanú s rodičmi a dobre je to čo je doma ..
@majulino tiež tak nejak podobne som veľmi iná ako oni aj žijem inak, my to mame skôr opačne ja si žijem lepšie s partnerom ešte nemáme deti tak si užívame mladosť chodíme si na výlety do dobrých reštaurácii a pod, oni to veľmi nepoznajú ale zase nemám prostriedky na to aby som do toho zapojila celu rodinu .. možno keď budeme aj my mat deti tiež zmeníme spôsob života alebo v ňom budeme pokračovať to sa zatiaľ nevie ale mna potom aj trápi že ja som takto a oni nie či mi to aj nejako nedávajú za vinu alebo čo .. naopak priateľova rodina je zase ako popisuješ bohémsky na úkor niečoho a stále drankaju alebo si požičiavajú alebo maju blbe narážky na nás život a to sa mi nepáči pretože my nežijeme takto a potom nemáme na chleba .. asi vieš o čom hovorím
No celkovo ti moji sú takí zatrpknutejsi majú iné názory lebo popravde ani toho veľa dokopy nepoznajú keď nikde neboli človeku sa rozšíria obzory so všetkým novým …
Pokial je tvoja sestra dospela, moze si robit co sama uzna za vhodne. Mne to pride dost cez ciaru, cakat od nej, ze sa Ti bude v sexualnej oblasti zdoverovat alebo pojde na prehliadky, ktore ty jej povies, ze ma. Je to vylucne jej osobna vec, sexualny zivot sa teba ziandym sposobom netyka. V realite to nefunguje ako v americkych filmoch a serialoch, ze sestry su najkamky, ktore riesia od mestruacie po potrat obrazne povedane uplne vsetko, zveruju sa so skusenostiami a radia si.
To ze nesuhlasis s jej zivotnym stylom, stylom tvojich rodicov, tak to je bohuzial tvoj problem. Zmier sa s tym,ze jednoducho ona zije po svojom, ty po svojom a skus sa na to pozerat z inej strany. Tebe by sa pacilo, keby toto niekto vyzadoval od teba? Alebo hodnotil tvoj zivotny styl? A ze nikde neboli? To je tiez ich rozhodnutie, nie kazdy chce alebo moze cestovat. S nazormi nema cestovanie vobec nic spolocne.
Podľa toho co píšeš je sestra ešte dieťa. Možno sa ten vas vztah zlepší ked naozaj dospeje (nájde si frajera, odsťahuje sa z domu)
Rodinu si nevyberáme, súrodenci môžu byt úplne ine povahy a aj ked sa napríklad majú radi tak z nich superkamosi nikdy nebudu
Podstatná vec ktorá vám môže veľmi kaziť vztah so sestrou je “syndróm staršieho súrodenca” .
Ak chceš mať so sestry kamosku prestaň ju poučovať.
Ono je to veľmi tazke začať brat rovnocenne osobu ktorú celý tvoj život poznáš ako “malé decko”.
Napríklad to s tou gynekologickou prehliadkou, nemozes niekoho nútiť či presviedčať a už vôbec nie do toho zatahovat mamu. So sestrou sa stačí porozprávať či už bola na gynde, ona povie ze nie, nechce ist a tým by sa to pre teba malo skončiť . Ziadne presviedčanie, natlak, poučovanie
Mozno az bude mat vlastne deti sa to zlepsi. Este nedozrela, nema rozne zivotne skusenosti.
Suhlasim ze z toho co Ty pises je sestra este "dieta", tj vekovo predpokladam ze je dospela ale mentalne este musi dozriet. Ozaj by ma zaujimal vek vas oboch.
Na ludi vo veku 18-24rokov tejto doby len malokedy poviem ze uz su fakt dospeli, ok vekovo ano, ale jednoducho v mnohych veciach este len dospievaju.
Aj Ty mi prides este vekovo mozno do 30, ak mozem hadat.
A to, co Ty ocakavas ake debaty by mala sestra s Tebou zdielat a pytat sa Ta ohladom vztahu sexu a podobne, prepac ale o tomto nie je dobry sestersky vztah, to su nejake Tvoje utkvele predstavy ako jej chces byt mentorom v zaujimavych (?) veciach co ona este nezazila. Nie kazdy chce tieto veci rozoberat, pre niekoho su to sukromne zalezitosti. Nechaj sestru dospievat a spoznavat veci a dostat sa k informaciam tak, ako ona chce.
Mame so sestrami skvely vztah a nie, napr zrovna o takychto veciach sa nebavime. 🙄
Podla mna akosi tlacis na pilu, chces super sestersky vztah a spravas sa trosku ako dirigent, co ona ma a nema robit a mysliet si 🙂
@roja01 ani ja ešte nemám deti ale keď to takto pôjde obavám sa že si budeme cudzie keď budeme mat svoje rodiny keď už teraz si nejak osobnejsie veci nepovieme
@colsami nemyslela som to vyslovene tak že teraz jej budem hovoriť sexuálne zážitky a podobne zase aj to mám podelene že takéto veci si hovoríme asi len s kamaratkou pri sestre by mi to bolo divne, skôr som to myslela tak že keď matka doma prezentuje nejaký názor či už ako som spomenula vyšetrenie a pod tak rada by som jej dala aj môj názor možno jej samej nenapadne že by to mohlo byt aj inak lebo matka je ta staršia automaticky asi aj mudrejsia ale keby to takto šlo z rokov na roky tak by spoločnosť bola veľmi zaostala keby sme sa stale riadili tým čo robili naše pra pra babky všetko by bolo tabu a pod. Čiže nechcem aby žila moje názory ale aby mala pocit že ak náhodou nebude vo všetkom súhlasiť s matkou nemusí sa báť ale som tu ja ktorá takisto o týchto veciach už niečo vie a sama si vyberie čo sa jej ako páči. Ale mne to príde že ma strašný rešpekt pred mamou a radšej je ticho. Aj ja som ho mala keď som doma bývala a dusila som potom veci v sebe ak som mala iny názor na niečo ale ja som nemala žiadnu starsiu sestru či brata ktorí by mi dali nejakú podporu. Ja som sa doma dosť trápila a nechcem aby dopadla rovnako pre mna bolo vyslobodenie že som si našla úžasného partnera a som momentálne veľmi šťastná ale jej prípad to byt nemusí. Naša matka je dosť svojská a zvlastna ma iné názory než väčšina ale žiaľ veľakrát neopodstatnene. Ak ma niekto dobre názory odzrkadľuje sa to Aj na tom ako žije ale ona skôr opak. Chcela som len aby mala sestra vlastnú hlavu a nezostala taká že len mamin názor
Vek ste trafila
@lujza123 my sme vždy boli vyspelejšie než možno väčšina deti možno preto aký život sme mali alebo je to matkou neviem súdim najmä podľa seba v jej veku som už začala bývať sama priateľa som mala dávno predtým odvtedy sa mám dobre samozrejme necakam že ona pôjde v rovnakých šľapajách. Ja práveže svoje názory prezentujem vludne netlačím ale mama je taká. Dosť nepríjemným spôsobom vyjadruje názory a je ešte nepríjemnejšia keď niekto nesúhlasí hoci povedala by že ona vôbec nie je taká. Ja som to myslela tak že ona možno by aj na to vyšetrenie šla cítim tak že vo veľa veciach so mnou súhlasí ale boji sa. Vek na to ma môže sa sama zobrať a ísť ale keďže býva s matkou asi sa boji niečo len takto urobiť a mne je ľúto že príde potom o veľa veci, zostane zatrpknuta možno Až laknuta vždy bude za sebou cítiť mamin hlas, ja to občas stále tak pociťujem keď idem niečo robiť atd že sa akoby bojim matky hoci s ňou nebyvam.
@muchotrafka298 ja nediktujem, chcem len ukázať že aj takto sa dá. V jej a ešte mladšom veku som sama nemala istotu v niektorých veciach a keby sa spýtam mamy bol by len jeden verdikt. Chcela som byt pre ňu ten človek na ktorého sa môže kedykoľvek obrátiť a ukázať jej že dá sa žiť aj lepšie ako sme žili doma ( a toto nemá nič spoločne s peniazmi ale s tým že otvorenosť po ktorej nepríde odutost napätie tlak ). Kto pozná vie o čom hovorím. Chcem aby bola šťastná mala svoj život a nie aby lipla na matke pretože sa jej boji a bude cítiť nejakú akoby povinnosť sa jej zavďačiť a robiť čo ona považuje za správne, veľa ľudí takto žije pretože sa naozaj boja ( aj keď neni čoho ale majú v sebe taký tlak ) a nedokážu sami urobiť iny krok ak nemajú podporu v inom človeku alebo nejaký vzor lepšieho života, ja som mala môjho partnera ona možno nikoho takeho mat nebude a tým pádom to nezistí. Jednoducho kde pre matku existuje iba A, ja som jej chcela vždy vo všetkom ukázať A B aj C a rozhodnutia sú na nej.
Naše debaty nie sú o tom že ja jej dávam rôzne prednasky. Viem komunikovať asertívne nadhodim nejakú tému ale cely tento príspevok bol myslený hlavne tak že keby som s ňou sama a chcem nadhodit nejakú tému napríklad čo doma, všetko ok ? Mama ok? Nie je na mna nejaká nahnevaná za niečo o čom neviem a pod ? Tak namiesto toho aby mi normálne odpovedala a zostalo by to medzi nami sestrami , by to povedala doma a ešte matka by bola hádam urazena na mna čo sa takéto veci vypytujem
V iných rodinách celkom bežne ale tu fakt mám pocit že nemôžem sa nič spýtať jej bez toho aby to referovala akoby v zlom
Vies ako to mne pride? Ako nezainteresovanej osobe? Ze ty silou mocou chces, aby sestra fungovala podla tvojich predstav, podla toho, co ty mas niekde ulozene v mysli, ze takto by to malo byt a len toto je spravny model. Nie je male decko, aby si jej musela diktovat, ako sa ma jej zivot uberat a co ma robit. Lebo podla teba by to tak bolo lepsie. Ked vidis, ze nechce s tebou komunikovat, nema zaujem o tvoje nevyziadane rady a mentorstvo, tak ju nechaj tak. Nechce sa ti zdoverovat? Je to jej vec. Ja tiez nevesiam svojmu surodencovi na nos intimne veci. Vsetky tvoje prispevky mi pridu ako koucing z nejakej knihy, toto je dobre, len toto, tamto je zle, takyto zivot je na prd. Ona mozno nebude nikdy v zivote nic robit podla tvojich predstav, lebo ty si to mala tazke, tebe nikto nepomohol. Vies kolko je takych ludi? Kolko je na svete starsich surodencov, ktori sa proste narodili prvi a museli si vsetko vybojovat? A nevnucovali surodencom svoj zivot ako priklad, co maju robit.
Mala by si sa oslobodiť od očakávaní a bude sa ti žiť omnoho ľahšie.To že ty chces mať taký a taký vzťah je tvoj problémy,nie jej.to že máte spoločných rodičov či DNA neznamená,že si budete rozumieť,ze si budete blízke a že budete na jednej vlne. Rodina sa často preceňuje.
Nemáme sa radi a nikdy sme sa ani nemali a ani nebudeme,pomáhame jedna druhej ak treba ,ale to je všetko
@because ak to nepojde tak sa s tým hoci ťažko ale zmierim. Ale nemala by som dobrý pocit keby viem že som pre to nič nespravila. Práve preto že viem že so starsimi sa už veľmi nedá keď už každý je ucelená osobnosť tak kým je niekto dieťa či mladý sa to ešte ako tak dá
@muchotrafka298 mne šlo hlavne o to čo som písala že jej nič nemôžem povedať bez toho aby to vešala doma na nos matke ako povinne hlásenie a ja budem potom za zlu že sa sťažujem vlastnej sestre akoby to bol cudzí človek, tie vzťahy sú myslím dosť rovnocenne rodič súrodenec nikoho nemám že je viac druhý menej. Len na to som poukazovala že chcela som jej dať pocit že ona môže povedať mne a ja jej bez toho že je sa to musí povedať mame inak sa niečo stane … inak jej nič nekazem veď ja neviem nič o jej napr vzťahoch a naopak veľakrát si pýtam radu ja od nej vo veciach v ktorých je sikovna a ja nie som.
A ono toto dosť ničí vzťahy pretože ja sa ku ním vždy chovám najlepšie ako viem a už ani partnerovi sa to nepáči že oni sa ako ku mne správajú len keď niečo chcú alebo keď niečo ja poviem nikto to neberie vážne lenže nechcem prerušovať kontakty
Ty s nimi prerusit kontakt vobec nemusis, to Ti nikto tu nenapisal v celej diskusii. Jednoducho sa zmier s tym, ze to, co ty chces, proste nebude. Ona o to nestoji a proste ked vidis, ze aka je, tak jej nehovor nic, nestazuj sa na rodicov, ked vies, ze im to povie. Lebo je to uplne zbytocne, len ty si robis sama sebe zbytocne zle. Rodinu si nevyberies a hlavne, ked oni nemaju zaujem o ziadnu zmenu, je to uplne marne sa tym trapit. Rodinne vztahy nie su vzdy take, ako si predstavujeme.
keby si bola moja sestra tak sa ti tiež nezdôverujem. Pôsobíš nepríjemne nátlakovo a tie sexuálne záležitosti, ktoré chceš preberať sú totálne za čiarou. Nechaj ju nech si nájde dôverníka podľa vlastného uváženia, nemusíš to byť práve ty, hoci si jej staršia sestra.
Tak u nas v rodine su surodenecke vztahy strasne. Ja mam s mladsim bratom vztah ziadny- ani dobry, ani zly. V kontakte sme minimalne. Muz s mladsou sestrou vztah otras- nevideli sa asi 7 rokov. Mama so sestrou vztah naprd, otec s bratom vztah naprd. A mozem pokracovat.. aj v sirsej rodine to tak zial je. Vekove rozdiely od 2r. po 5r.
@0silvia0 podľa mna ste to len viacerí zle pochopili veď ja som nikde nepísala že nútim tlacim a stále o tom hovorím ani teraz to neriešim ale mám dobrý pocit že aspoň som sa spýtala.
Ono je inak zaujímavé že toľko hlavne mladých ma psychické problémy stále vidíme nejaké tragédie čo sa deju ľudia potom nápisu ako to že nikto nič a prečo sa nikto nezaujímal alebo naopak zľahčujú čo už mladi aké problémy môžu mat a potom tu čítam samé veci ako sa nič nepýtať nezisťovat lebo to je tlačenie ako každého nechať nech sám sa rozhodne čo a ako lenže ľudia čo naju problémy nie vždy sami od seba prídu za niekym a to je možno ten problém
Ako ten chlapec čo skočil zo strechy na škole určite mal problémy dlhšie a každý potom prekvapený lenže podľa mna pre takeho človeka je lepšie riešiť niečo s rovesníkom ako s rodičom ktorý ho nemusí pochopiť lebo je starší a z inej doby. A keď za nikym sám nepríde to znamená že nemá problémy?
Keby bola sestra extrovertna spoločenská hubata možno by som to neriešila ( áno aj takí majú problémy netvrdím ) ale je skôr opak a mlčanlivosť a takéto správanie môže niekedy súvisieť so strachom neistotou
Mne je jedno ako bude žiť ja len chcem aby vedela že mna nikdy nebude dôvod sa báť a vždy pomozem keby treba
A rada by som vedela nejaké jej názory čo sa týka našich celkovo vzťahov s mamou a tak čo ako doma je a nemám to ako zistiť
@bytc20 aspoň to ale všetci hádam viete, u nás naopak akože všetko super v poriadku ale ja to tak vôbec nevnímam. Je zly pocit mat niečo na srdci a báť sa to vôbec matke povedať pretože by sa len čudovala alebo zľahčovala
introvert ak sa ti nechce zdôveriť, tak sa ti nezdôverí. Povedať jej môžeš, že si jej k dispozícii, ale je dospelá, toto už je trocha neskoro začať budovať dôverný vzťah, ak ste si ho doteraz nevybudovali. Ešte raz, spýtať sa spýtaj, ale nemaj veľké očakávania. Vzťah ste mali mať už dávno vybudovaný.
Sestra ešte žije doma tak sa nemôžeš čudovať, že hneď všetko vyklabosi.asi je submisivnejsia a mama velí a všetko potrebuje vedieť a možno sa jej boji nevieš...vekom najde svoju cestu a možno aj nie🙂
My drzime spolu. Ale ani pred mamou nemame ziadne tajnosti. Na konfliktoch s mamou sa skrz jej povahu vavsinou zhodneme a neskor zasmejeme, u nas sa nikto neuraza a nikto nerobi tajnosti. Ale neviem cim to je, my sme styri baby v rozmedzi 15 rokov, cize ani nie rovnaka generacia a vychadzame dobre. A nieto proste nie🙂