Ako získať manžela počas manželskej krízy?
Ahojte ženy, prechádzame si s manželom krízou, trvá už najmenej rok, možno aj viac. Sme spolu 7 rokov. Nerozpravame sa spolu, každý mame iné záujmy aj názory, veľmi malo sa milujeme, takmer vôbec, už sa ani nehadame, manžel ma často ignoruje, každý si v domacnosti urobíme svoje povinnosti, venujeme sa deťom, ja večer idem spať, muž ostáva pozerať TV. Žijeme len vedľa seba akoby bez lasky, vášne, porozumenia. Manžel nič nechce riešiť rozhovorom, on sa tvári že je všetko v poriadku, povie že ma miluje a to je všetko. Mňa to ale zabíja. Manžel bol vždy tichší ale vedel ma potešiť, kupoval mi kvietky, často mala pozornosť, boli sme radi spolu, sex bol dobrý, vždy mi dal pocit že som výnimočná, pocas dňa sme sa pobozkali, objali, vypočul ma, teraz nič.
Tie čo ste si tým prešli, ako sa Vám podarilo dať to opäť do poriadku.
Mám byť trpezlivá vzorná manželka, alebo skúsiť ignorovať, alebo sa tiež tváriť že je všetko v poriadku a nejak to prejde, alebo ho skúsiť napríklad zvádzať, alebo naučiť sa žiť bez neho, alebo viac sa venovať sebe? Neviem si už poradiť, ja vlastne ani netuším na čom som keďže môj muž sa k tomu vôbec nedokáže vyjadriť.
Prípad z okolia.,kde fungujem ako butavá vrba......niečo podobné,len dlhšie manželstvo a velké deti.žena to už vzdala,už ju ozaj prestalo baviť sa vždy tomu druhému natískať a žobrať o pohladenie či záujem,muž sa nemá k činu,vyhovuje mu to,má od nej "pokoj",sú spolubývajúci,sex 0 bodov,rozvod nie,sú veriaci.....financie nad priemer,ale šťastie ani láska nikde...či to niekto z nich bude riešiť netuším,asi nie a neviem ani ako....ani milenca/ku nik nemá pokiaľ viem...myslím,že čím dlhšie toto trvá,tým horšie sa vrátiť k normálu,podla psychologa je šanca,ak ešte akotak funguje sex,inak je to trápenie...tak neporadila som,ale možno v manž. poradni by ti niečo poradili
A uz si sa s nim o tom pobavila? Ze ci sa vlastne stalo, ze to ochladlo? Ako aby si vedela mozno ako dalej a ktorym smerom sa pohnut ( kuchyna, postel atd) . Aby si nevynalozila na nieco energiu a potom budes zbytocne frustrovana. Asi by som ho takto konfrontovala a potom to dalej rozvijala druhou sancou. Ako ze mozete skusit v posteli nove veci ( aj uplne prasarny, sak aj to uz zachranilo veci) alebo nove hobbies spolocne. Mozno nieco adrenalinove spolu zazit? Mna velmi s partnerom zblizilo potapanie. Ked dorobil vsetky skusky a mohol pod vodu iba so mnou. Strasne vela veci v komunikacii to upratalo. A to mame inak super vztah, len on nevedel komunikovat svoje emocie. A toto ho trosku naucilo, ze kdesi tam som ja a musi sa na mna spolahnut a ja na neho ked by bolo zle. Takze mozno nieco taketo, najst inu cestu a zacat komunikovat inak.
Rozviesť sa.
to sa už asi nenapraví... skôr je otázka, či si na to zvykneš alebo nie...
Ďakujem baby, no ja som ochotná sa vo veľa veciach prispôsobiť, len neviem či je to správna cesta, sex nefunguje, aj tam som sa už veľa krát snažila, on ma rad misionára, spodné pradlo najradšej športové, proste nuda nuda nuda. Pár krát to došlo v rozhovore aj trochu ďalej, kedy povedal že on urobí všetko preto aby sa to dalo do poriadku, čiže vyzerá že snaha by aj bola, a zrejme to postrehol že sme v kríze, ale jeho snaha vyzerá akože sa nič nedeje a fungujeme stále rovnako. My vlastne vyzeráme ako celkom šťastný pár lebo nemáme nijaké veľké problémy, sme zdraví, finančne sme dobre na tom, nehadame sa, sme dobrý rodičia, deti sú spokojne, nijak netrpia našimi nezhodami.
Ale stratila sa laska medzi nami.
@marseillefan zvyknúť by som si dokázala ale nechcem.
Trpezlivá som, dokážem preto podstúpiť čokoľvek, len neviem čo.
Sú 2 možnosti, bud sa rozhodneš ci chceš žiť sama v manželstve, alebo to "risknes" a ideš ďalej s tým, že ešte máš šancu byť šťastná. Ono keď on záujem nemá, tak ty sa môžeš aj na hlavu postaviť. Vzťah je o dvoch. No ja by som to riskla, žiješ len raz.
@1gabriela13 myslíš že možnosť bojovať už nie je? On tvrdí že ma záujem, ja viem že on nevie žiť bezomna, ale tu snahu z jeho strany nevidieť.
Nejako neviem pochopiť prečo by si si mala zvykať na manželstvo ktoré neuspokojuje základné citové potreby.
Ale musíš mať jasno čo chceš ty, zatial evidentne tápeš a nie si rozhodnutá. Donútiť muža reagovať možeš až vtedy, keď budeš vedieť čo rozhodne nebudeš akceptovať a dovedieš svoje rozhodnutie až do konca - čiže k prípadnému rozchodu.
Zatial obaja iba tancujete okolo nejakého problému a nikto nie je odhodlaný ho rozseknúť.
A čo tak si urobiť víkend iba pre vás dvoch? Deti dať starým rodičom, a vy niekam na výlet, sami dvaja, rozprávať sa, rozprávať, rozprávať. Večer si niečo dobré objednať na jedenie, otvoriť fľašu vínka, pustiť si nejaký obľúbený film, ktorí ste videli už 100x... Nemusí hneď byť aj sex, proste si len oddýchnuť, nemyslieť na nič, len si užívať blízkosť toho druhého
No tak ak bol taky predtým, že doniesol kvety, pobozkal, sex fungoval, vy som sa po obzerala, či nemá druhu
@ckocka ale prečo by to malo skončiť rozchodom? Nie je iná možnosť?
Asi máte len stereotyp , skús nájsť niečo co vás oboch nadchne, niečo nové. A určite si spravte večer sami pre seba len vy dvaja. Teraz je to nanič že sa nikam nedá ísť, ale keď to skončí tak ísť na rande, na dovolenku ,zažiť niečo nove
@catherine1989 vikendami len pre nás dvoch sme už presýtení, na výletoch fungujeme rovnako ako doma. Ideme napr. do hôr, do divadla, na večeru a večer TV.
Aj na pár dovolenkách sme už boli bez deti, aj tam som často chodila k moru sama s knihou. občas aj na obed, lebo on ešte nebol hladný.
Zase odpovedaju tie,ktore su zranovane svojimi manzelmi. V ziadnom manzelstve neexistuju postupy ako.......ale zacat od seba. Venujem mu dost casu ja, pozeram sa na neho ako na zivitela rodiny, ved je to tvoj muz,ktoreho si si tuzila vziat. Nedaj si zobrat tento pocit, zacni ho milovat ocami ako pred 7mymi rokmi. Pochval ho,chod s nim na prechadzku,pobozkaj,objim ho,povedz mu nieco pekne,venuj mu pohlady hoci kedy cez den. A vsetko sa vrati,len treba zacat. Treba odhodit svoje ego. Drzim palce💝
co sa dialo vo vasich zivotoch pred rokom? cim to ceoe zacalo? ja byt tebou idem k psychologovi a mozno neskor spolovne do poradne. precitaj si knihu 5jazykov lasky
nosil ti kvety, prekvapil ťa maličkosťou a pod. a kedy to vlastne prestalo? Postupne, alebo z ničoho nič naraz?
@miskaradko Ďakujem, toto je pekná odpoveď, ja sa rovnako na to snažím pozerať a viem že je to jediná cesta, preto sa pýtam ako? Snažím sa pracovať hlavne na sebe, mužovi nič nevycitam, pretože to nikam nevedie. Ale keď sa napríklad snažím zvádzať ho a odozva žiadna? A nie raz. Ako sa mám naňho pozerat ako na človeka ktorého som si chcela vziať za muža keď nie je taký ako bol?
@juliet86
@deti95060810
Začalo to postupne, ani som poriadne nevšimla kedy. Presla zamilovanosť a vymklo sa nám to z rúk. Až sme došli tam kde sme.
Skuste manzelsku poradnu...
@sense zatiaľ len zisťujeme že je to vážne, tak sme nad tým neuvažovali ale verím že manžel by bol ochotný.
Nemožeš zachrániť vzťah sama. Alebo možeš, ak sa obetuješ. Potom však žiaden vzťah nezachrániš, možno iba formálne manželstvo.
Pokiaľ nie si rozhodnutá že ak sa to inak nevyrieši rozídete sa, tak proste žiadna zmena nenastane, budete sa stále točiť v kruhu. Musí tam byť pevné rozhodnutie dosiahnuť nejakého výsledku.
To je štartovacia čiara pre to, aby ste začli nejaké zmeny realizovať, Obaja.
Ja by som to nehadzala do kytek este. Ak on nie je vylozene odmietavy a na trosku zaujem tak sa to este vzdy da nakopnut.
Mozno to nechce peknu dovolenku s knizkou, ale nieco co Vas spoji dokopy. Nieco dost na hranici tej existencialnej formy. To byvaju impulzy ked si clovek uvedomi veci . Lebo rozvadzat sa ak su deti spokojne a vies v tom zit nema moc zmysel. Kamoska to riesila tak ze muzovi dost ukazala, ze moze byt sexy kost a zacala este k tomu s chlapmi chodit na Thai box. A doma mu o tom basnila. Vtedy sa spamatal, ze je len otazka casu kedy tam niekoho z nich vyboxuje a vezme roha aj s dvoma detmi. Muz sa uvedomil a zacal o veci bojovat.
Niekedy je ta najlepšia možnosť niečo pustiť, ako sa toho držať. Možno si skutočnú cestu nájdete k sebe az vtedy (teda hlavne tvoj muž) keď sa rozidete. Možno až vtedy mu dopne. Ja nevidím nikdy zmysel aby jeden človek pracoval na vzťahu, či už v manželstve, kamaratsve atď. A podla tvojho si sa ty snažila a on ignoroval. Všetko je o 2 a nie o jednom človeku. Ale ty ho nechceš nechať. Takže sa s tým musíš naučiť žiť.
Všetci tu radia snazit sa, spoločné dovolenky (ktoré aj tak k ničomu neboli), davat mu najavo to a hento... Prečo sa ma iba ona snažiť?
Ja by som to skusila naopak... (ked korona polavi), urobit si predlzeny víkend sama pre seba alebo s kamaratkami.. Nech si uvedomí, ze mu chybas, ze ta potrebuje... Proste vybocit z toho Vasho (na oko dokonaleho) štandardu... Prebudiť v nom tu lasku a cit..
A ked by toto nepomohlo, ja by som rezignovala a nechcela v takom vzťahu cez citu a snahy aj zo strany muza existovať... Evidentne by mu nevadilo byt bez teba, ked by sa nesnazil....
Láska sa nestráca len tak. Stráca sa zamilovanosť, motýliky v bruchu, flirt, vzrušenie, stráca snaha tomu druhému zalichotiť, získavať si ho a tým pádom má veľa ľudí pocit, že sa stratil samotný cit. Láska ale nie je o pekných rečiach, ani o komplimentoch, ani o hladkaní ega, nosení kvietkov. To všetko sú pozornosti, ktoré môžu a nemusia hovoriť o láske. Poznám chlapa, ktorý svojej žene nosí kytice kvetov a tak isto ich nosí aj milenke. Očakávať, že po rokoch bude manželstvo ako celkom na začiatku, je nereálne. Aj vzťahy prechádzajú vývojom, rovnako ako ľudia. Pozornosť muža je milá a poteší, ale nemala by byť nevyhnutná k tvojej vnútornej spokojnosti. Ak hovorí, že ťa miluje, tak je to asi pravda, alebo nie? Asi je to typ chlapa, ktorý nepotrebuje veľa slov a možno nemá rád zbytočné gestá. Možno sa táto jeho črta vekom zvýražňuje. Skús is prečítať Päť jazykov lásky. Možno ti svoju lásku dáva najavo spôsobom, ktorý ty nevnímaš. Vieš, všetky tie vzrušujúce veci sú fajn, všetky tie pekné hladivé reči a kytičky ... ale nie je to tá hlboká podstata vzťahov. Každé manželtvo z času na čas prejde touto fázou, akú máte teraz vy. Niekedy zafunguje naozaj venovať pozornosť sebe, svojim záujmom, nechať ho, aby si uvedomil, ako to vlastne voči tebe má. Veď ty nie si vaše manželstvo. Veľa žien robí práve túto chybu, že sa s partnerským vzťahom identifikuje natoľko, že pri prvej kríze majú pocit, že sa im stráca život z tela. Pritom je to v podstate iba určitá časť tvojho života. Ty si predsa oveľa viac, než len manželka. Si žena, matka, máš nejakú prácu, nejaké záľuby. Ak ťa miluje, je verný, zodpovedný a spoľahlivý partner, tak vám skús dať trocha času a zároveň zvoľni v "riešení" situácie. Ak chcem niekto vyriešiť nejaký problém, je dobré prestať naňho úporne myslieť. Až keď prestaneme šrotovať problémy cez hlavu a cez ego, prichádzajú nám odpovede.
jasne ze sa to dá zachrániť. máte úplne normálnu krízu akú zažíva raz za x rokov asi každý trvácny vzťah. je to prirodzený vývoj. pozor však aby to neprešlo do niečo vážneho tzv konfliktu (nepriatelské nenávistné správanie voči partnerom) vy tam zatial určite nieste. napíš mi prosím súkromnú správu mám návrh ktorý by pomohol aj mne aj vám 🙂
Podľa mňa zavládla nuda. Lasku a vášeň vrátiť späť sa nedá. Takže si zvykneš alebo nie
Píšeš, že hovorí, že má záujem. Ale o čo? Komunikácia viazne, sex len tak oko chce, spolu sa nudite a on vyzerá spokojný. Ty sa trápiš a on čo? Povedz mu, že si takto nešťastná a aby ste začali situáciu riešiť a nech už konečne začne aj on, lebo ty z jeho sľubov nemáš nič. Skutky sú podstatné, nie reči a sľuby. Povedz mu všetko, čo ti vadí, že si ochotná spolupracovať na vzťahu, to slovo spolupracovať mu zdôrazní, lebo jemu asi nedochádza, že v manželstve ste dvaja. Keď sa nespamätá, tak to budeš mať veľmi ťažké, lebo ty si asi na tom tak, že ani s ním, ani bez neho. Veľa žien má takéto pocity.
