Ako zachrániť vzťah?
Ahojte je mi to trápne,ale nemám v okolí nikoho komu by som sa mohla zveriť. S partnerom sme spolu 15r., máme dve malé deti (mladší syn 2r., starší bude mať 4r.ide do škôlky). Momentálne máme vzťahovú krízu. Deti sú veľmi náročné. Obaja nechcú v noci spávať, do toho nejaké zdravotné problémy hlavne u mňa, málo času na partnerstvo (nik kto by deti strážil), a veľa veľa hádok ,hlavne o zbytočnostiach z mojej strany. Partner mi pomáha ako vie, ale nás oboch je toho veľa. Povedal mi ,že už ma nemiluje , že vzťah a hádky ho ničia. Sex ešte občas máme ,ale to je asi všetko. Otec je to úžasný. Ja mám veľakrát pocit ,že nevládzem ,je toho na mňa veľa, uvedomujem si ,že provokujem hádky, ale musím to zo seba dostať,keď mám s niečím problém ,inak mám pocit ,že sa zbláznim. Ľúbim ho aj keď si uvedomujem ,že to nie je medzi nami najlepšie a chcem to skúsiť zachrániť ,ale naozaj neviem ako.
Nedá sa to zachrániť, je koniec. Bude to len horšie. Jediným riešením je rozvod, niet inej cesty.
Dobre je že si si uvedomila, že je niekde chyba a že asi u teba. Dnes večer treba uspať deti skôr, otvoriť si vínko, pekne sa uprav, a sadnúť si spolu doma a porozprávať sa, povedať mu všetko ako to ľutuješ ako je to na teba veľa. Nech dá ešte šancu vášmu vzťahu. Že pôjdete v auguste niekde na dovolenku, v septembri starší do škôlky, že sa to všetko ukľudní.
Verím ti že dve deti boli na teba veľa, vidím to u seba. Bojuj ak ho ľúbiš, všetci by sa len rozvadzali :( A už by som sa na tvojom mieste fakt snažila. Z toho tepla teraz to musí byt ešte horšie.
No keď ťa nemiluje, neviem či sa dá zachrániť.
Jeho si sa už priamo opýtala, či ešte stojí za záchranu vášho vzťahu? povedz mu ako sa cítiš, prečo toľko kričíš, že ho stále ľúbiš.. ak budete nato dvaja môžete to všetko zmeniť a zachrániť, ale vždy musia byť nato dvaja
@veronka1996
@foxanda Stále si vravím,že to bude lepšie, keď pôjdu deti do škôlky, keď ja pôjdem do práce. Že možno na nás bude viac času ,keď sa deti aspoň chvíľku spolu vyhrajú. Nie som pripravená na rozvod. Stále ho ľúbim, beriem to skôr ako zkúšku vzťahu. Ale tiež sa vo mne bije ,že mám nejakú sebaúctu a že ho nemôžem nútiť byť vo vzťahu ,v ktorom byť nechce. Ale zas máme ešte maličké deti ,ktoré nás oboch potrebujú. Nie je to ako keď sme ich nemali a zo vzťahu sa ľahšie odchádzalo
skus pohladat kontakt na nejakeho paroveho terapeuta, su uz chvile vo vztahu kedy moze pomoct len niekto externy a objektivny, ak partner odmietne, pohladaj pomoc pre seba, si vycerpana z deti, nemate na seba zrejme cas, z frustracie pramenia hadky, velakrat sa veci pohnu k kepsiemu ked su deti v instituciach (skolka, jasle), zena sa vrati do prave, zacne byt aj financne nezavisla, ten tlak na oboch sa znizi a tym padom vedia najst aj spolocmu rec, otazka je, ci to obaja naozaj chcu…
Ja síce deti nemám, ale aký im dávate obraz, keď sa hádate? Určite to musia z vás vycítiť a vidieť, že ste obaja napätí, unavení atď.
Pises ze " uvedomujem si ,že provokujem hádky, ale musím to zo seba dostať,keď mám s niečím problém". A "veľa veľa hádok ,hlavne o zbytočnostiach z mojej strany". Toto musis zmenit, problemov este budes mat, a takymto chovanim akurat vyrabas dalsie
@henikap123 Vie ako sa cítim, že je toho na mňa veľa,že nevládzem. Ale aj na neho je to veľa ,tiež sa celé dni nezastaví. Vidím ,že mu je ľúto aké to celé je. Ale ťažko sa z neho dostávajú pocity. Necháva si ich skôr pre seba. Neviem či je mu ľúto vzťahu a chce s tým niečo robiť, či sa snaží len preto ,lebo vidí ,že to ničí mňa a trpia tým deti. Ja sa snažím ,ale vždy to do hádok skĺzne. Už neviem ako tomu pomôcť. A kým pôjde mladší do škôlky je to ešte rok.
@vler Viem ,že je to môj problém,ale neviem ako si pomôcť. Kopí sa to vo mne a potom vybuchcem. Veľa krát som skúšala nájsť chvíľku na seba a odreagova
Na koníkovi sa rady nedočkáš, len rozvod hneď. Áno, dá sa do toho istého človeka zamilovať ešte raz! Vy všetko hneď zahodíte do koša! Teraz nie je reč o nevere, násilí, nedostatku peňazí aťd... hádky sa dajú riešiť preboha. Skúste párovú terapiu, kineziológa, existujú veľmi dobré knižky na túto tému... https://knihobot.sk/g/61941/b/6824604?gad_sourc...
Odporúčam túto, alebo aj: https://knihobot.sk/g/487426/b/7112076?gad_sour...
Držím palce 🤞
Normálne si zaplať nejakú študentku na výpomoc teraz cez prázdniny, aspoň na pár hodín týždenne. Zoberie deti na ihrisko, ty si ľahni a spí. Si proste extrémne unavená, nevyspata a tým pádom reagujes aj na obyčajné veci prehnane. Preto aj tie zbytočné hádky pre hlúposti. Tvoj muž chodí do práce, tam má oddych od deti, ty si s nimi 24/7 a to je sakra rozdiel. Naozaj to urob, pomôže vám to. Ver mi.
Pomoze ti psycholog a obcas z toho kolotoca vypadnut. Ak chces zachranit vztah musis zmenit vsetko. Najma seba. Skus to urobit tak, aby sa so teba znova zalubil. Tento stereotyp s malymi detmi narocny, preveri kazdy vztah. Bud upravena, odreagovavaj sa inde napriklad na cviceni, zacni vsetko robit inak. A najmi si opatrovatelku. Drzim palce
Ale jedno dieťatko 2 ročne to je uz nič, je samostatne podstate, poobede chodi spat, ty si vies s ním pospať, oddýchnuť si. Potom nebudeš večer unavená a vyvolavat hadky.
Keď nevieš čo cíti a čo chce, lebo on rozvod nespomenul asi, tak je na čase mu napísať do prace, že večer chces uspať deti čo najskôr a vážne sa porozprávať. Všetko takéto riešim ja správami keď nie je čas popri detoch po
Práci doma🙂 tak môžeš začať, napís mu niečo pekne teraz. Keď sa budeš chcieť hádať tak chod do druhej izby a tam to predýchaj. Oplatí sa kvôli dvom deťom bojovať. Mám dvoch synov v tom istom veku a preto tá úplne vo všetkom chápem. Chlapci sú živí veľmi. Držím palce veľmi, už nečakaj so svojou zmenou a zmenou vzťahu, a začni už dnes :(
Hovorí sa že dieťa je skúškou vo vzťahu. Hlavne to druhé. Povedala by som že nič nie je také horúce ako sa navarí a s odstupom času sa na to budete pozerať na to inak. Čo tak zabezpečiť stráženie raz na týždeň a stráviť čas spoločne s partnerom niekde vonku? Nech to stojí čo to stojí.
treba pockat, deticky povyrastu a budu sa psolu hrat, pol roka a zacne to. Skolka nebude velmi zachrana, lebo vas cakaju choroby. Ale deti budu vacsie. V tom case ako mate vy aj my sme mali krizu, presne takto, starsi mal 4 a mladsi 2. Tiez bez pomoci. Skus s muzom vyrazit na rande ak sa da alebo si na seba jeden vecer najdite cas a pokecajte. Najdite si cas na seba tiez. Najhorsie chvile mate za sebou. Bude uz len lepsie. Ty skus popracovat na sebe, ries iba vazne veci, malickosti nechaj tak. Napr nemusi byt stale popratane, odpocin si radsej. Alebo si najmi nejaku pani co ti raz do tyzdna byt poupratuje. Deti uz pomalicky uc, ze mamka pije kavu, mozte trosku pockat.. Maj sa tiez rada, dopraj si nieco co ti spravi radost, nezabudaj na seba. Deticky uz budu lepsie a lepsie. Budes kludnejsia a vsetko sa viacej ukludni okolo teba. A ano oplati sa pre deti bojovat, hlavne ked je to dobry otec.
Mozno si svoje pocity nechava pre seba, lebo citi, ze ty “pocuvas”.
Teda pocuvas a uz sa ti v hlave chysta protiodpoved/protiutok/sebaobhajoba, kde robi chybu on a ty za to nemozes, on to zle chape/…
To je casto moment, ked si ten druhy povie - A naco?
Hlavne ak je taky introvertnejsi v emociach.
Citi sa vopred prevalcovany tebou. A cim viac je tychto “a naco?”, tym viac sa tlaci “nema tento vztah zmysel, nic mi nedava, len ma vysava”. A silnie pocit, ze uz nic k partnerovi necitis, lebo si budujes emocionalny odstup. Aby ta to nenicilo. Aby to nemalo sancu sa dostat hlbsie pod kozu.
Takze mozno ta este miluje, aj ked hovori, ze nie.
Lenze to sa musi u teba vela zmenit. Musis sa naucit s emociami pracivat, nie ich iba “vygrcat” na druheho, lebo ty si s nimi nevies poradit a musis to dat von. Ten druhy na druhej strane nie je povinny ich zniest. Ma pravo ta s nimi netaktne poslat do prdele, tak ako ty bez opytania ho zahrnies svojim vynervovanym privalom.
Skus najst techniky, ako komunikovat svoje emocie a hlavne, ako pocuvat emocie druheho. Bez reflexnej sebaobrany.
Proste si to vypocuj, znes to, maj zamok na puse a na konci povedz iba “je toho dost, tazko sa mi to pocuva, musim to predychat a zamysliet sa nad tym v pokoji. Nechcem reagovat prehnane. Nechcem hadku.”
A odid. Nepitvaj krivdu. Naozaj si daj odstup, a az potom si zopakuj, co povedal. Urcite nieco bude nefer a ine veci zas pravdive. Skus najst riesenie, co by si vedela zmenit, a az potom o tom s nim hovorit.
Naco tie hádky? Skus vyhladat psychologa ale pre seba. Raz som pred rokmi niekde pocula, ze skor ako budes reagovat hádkou alebo krikom sa spytaj sama seba, bude to dolezite pre mna aj za rok? Ak je odpoved nie, neries. Ak ano, tak ries. U mna to velmi funguje. Podla mna, ked sa zacnes menit ty, situacia da upokojí a mozes nadviazať znova vztah s muzom. Ale krik je vlastne hnev, otazka je naco sa stale hneváš?
Ako čo sa v tebe kopí?
Pre čo, čo je dôvodom hádok, tvojich výbuchov?
Ahoj, nemá Vám kto pomôcť s detičkami? Rodičia a podobne..Ak sa môžem opýtať odkiaľ si?
V každom prípade Vám držím palce, aby ste túto skúšku vzťahu zvládli, nikdy nieje neskoro začať odznova 🙏❤️
Určite opatrovateľku. Buď si oddýchneš alebo môže vybehnúť spolu na kávu.
Autorka, mať nezhody je ok. Ale treba s nimi pracovať konštruktívne. Teda ty píšeš, že vyvolávaš hádky. Asi Ťa niečo frustruje a dlhodobo chýba a to je Tvoja reakcia. Ale, aj niečo, čo ma trápi sa dá vysvetliť s pokojom. Na záchranu vzťahu musia byť dvaja. Takže sa zamyslieť, prečo po ňom kričíš a normálne si s ním večer sadnúť a vyjadriť mu svoje pocity a túžby bez kriku a výčitiek. Deti sú skúškou vzťahu. Ale bezhlavo krikom sa Ti nedostane toho, čo potrebuješ. Možno ani sama ešte nevieš, prečo si tak nahnevaná naňho. Píšeš, že Ti pomáha. Ako zareaguje na takýto úprimný pokojný rozhovor Ti povie oveľa viac o tom, či sa váš vzťah dá zachrániť. A ty sa zatiaľ zamysli, prečo kričíš a čo Ti vlastne chýba. A to nemyslím zle. Vždy za tým niečo je.
Nevyvolavaj hadky, nehadaj sa s muzom a uz vobec nie pre blbosti, najdi si cas a urobte si aspon vecer pre seba.
Ahoj, ako to u vas dopadlo?
@liliana8 Ahoj, rozvodom. Manžel už iné východisko nevidel
Naozaj? To mi je ľúto.
A skúšali ste sa porozprávať? Nájsť si chvíľu pre seba? :(
@henikap123 Skúšali sme. Už sa aj odsťahoval. Nechce už hľadať riešenia. Povedal mi to až keď už bol pevne rozhodnutý a stojí si za tým.
Nema nahodou aj niekoho ineho? Ako to zvladas? U nas to zial dopadlo rovnako :/
Veď ti jasne povedal, že ťa nemiluje... už len toto by bola pre mňa bodka. Na záchranu vzťahu musia byť dvaja a nie len vyflusnutá žena, ktorá doslova kričí o pomoc.