Ako sa vyrovnať s tým, že ex má známosť a zaťahuje do toho našu spoločnú dcéru?

neviem, kolko rokov ma dcera, ale ak chape, ze ak jej otec je s inou zenou, tak pochopi aj to, ze ta zena ma nejake dieta. Ty tiez asi neostanes naveky sama a mozno si tiez najdes niekoho, kto uz deti ma. Ako to potom budes riesit? Ci to je ine, ked sa to bude tykat Teba?

Ja chápem, že ťa to zranilo, a presne viem ako sa cítiš. Ale zasa na druhej strane, ak by si si ty našla partnera, ktorý by mal dieťa. Držala by si jeho aj s jeho dieťaťom mimo svojej dcéry? Asi nie. Bohužiaľ tomuto sa nevyhneš. Mňa ex manžel podvádzal s mojou vlastnou sestrou :( Si vieš predstaviť čo som prežívala? A ešte keď tam nosil naše dieťa k nej, a tvárili sa, že je všetko ok? Trvalo mi takmer 4 roky, kým som sa s tým zmierila, a teraz ich mám všetkých na háku. Dieťa vyrastie, a niekedy to prežívame viac, ako tie deti.
Tak či tak, zakazovať mu to nemôžeš, je to jeho život, a keď je pri ňom dcéra, je len na ňom s kým sa stretávajú a s kým nie. Nájdi si koníčky, začni športovať, venuj sa viac sebe. Ver mi, že to neskutočne pomáha na psychiku :* Držím palce.

@liljana je to tazke. Ja viem ze je s nou. Ale viem aj to preco. Ale je to uplne jedno. Ja by som ho uz naspat nachcela. Ale mrzi ma to s dcerou. Ta pani nie je velmi vhodnym vzorom.pre nu. Kade s kym sa vlacila, proste ziadne moralne hodnoty. Plus nerada by som bola, ze by sa starala do vychovy mojej dcery, ked o vlastne deti sa riadne nestara. Ja som tak sklamana a chlapom nedoverujem, ze dlho nikoho ani nechcem. Takze u mna to nehrozi. Pre mna za mna nech si robi ex co chce s kym chce. Len preco to musi riesit ked je tam dcera cez vikend raz za 2 tyzdne? Pre nu je to cudzi clovek. A este chlapec v puberte, moja dcera tiez. Podla mna to vobec nie je vhodne.

@dskjhfdlkdjhl uz som.pisala, ja chlapa nechcem momentalne ani len vidiet. Mna mrzi to, ze v podstate zatlka ze s nou je. A zrazu cudzieho chlapca v puberte pusti k svojej dcere, aby prespal u nej. Nehovoriac o mravnych hodnotach chlapcovej matky. Nerozpisem sem vsetky podrobnosti. No je to polahsia zenska

@a_adamcova ja som.momentalne dost vytazena. Ale taketo veci ma dokazu neskutocne ranit. A trapia ma, na ine sa potom aj tazko viem sustredit. I ked musim... Ach, tak ty si to mala este tazsie, mrzi ma to 😢

Áno, úplne ťa chápem. Treba na to len čas, ver mi. Toto je pre teba nová situácia, a bohužiaľ ty sa s tým musíš vyrovnať a zmieriť. Zmeniť to nezmeníš, ani to nemôžeš zakázať. Rozburcuješ s tým len všetko. A radím ti v dobrom. Mne nemal kto takto poradiť, a ešte som to možno aj zhoršila. Takže len z hlboka dýchať a myslieť na to, že možno o rok - dva sa nad tým len mávneš rukou. ČAS je najväčší liek. Na všetko.

@a_adamcova ano, ja viem ze cas na vsetko pomoze. Uz som si myslela ze to najhorsie mam za sebou. Trvalo mi velmi dlho kym som sa ako tak zmierila s tym, co mi spravil. Ale na dceru som mozno prave preto tak hakliva. A mrzi ma to velmi, ze to riesi takto, len aby nezostal sam. A je mu jedno, s kym je, aka je ta zena. A aj dceru do ich vztahu zatahuje. Ale dakujem, budem urcite mysliet na tvoje slova. Viem ze zakazovanim nic neporiesim. Vlastne to sa ani neda

Ja chápem tvoju emóciu,a presne si opisala podstatu...ze si myslíš,ze kvôli exovej priatelke si ty prišla o manžela a tvoja dcéra o kompletnú rodinu...lenze milenka nieje sama v tom, keby tvoj ex nechcel,ani sa na nu nepozrie. Cize už to neziv v sebe, len sa trápis,stresujes...ak oni dvaja maju byt spolu,nech su,nexh in to klape,a su uz len dobrým príkladom pre ako jej deti a vasu malu...nikto ti ju neukradne, podpor ju nech sa kamarati s detmi a k tete je slusna,to je všetko. A malej vzdy urob tak aby sa k tebe mamke tešila.
Ano lahko sa mi pise,nezazila som...ale asi je toto najlepšie pre malu,nech nema z toho borel v hlave este viac...

@a_adamcova jezkove oci🤐🤐 toto ako dokazali urobiť, špinavost! Asi už nehrozí u vás veľké rodinné posedenie

@mariejenka ja viem ze najvacsim vinnikom nevery bol ex, predsa len on mal mat viac rozumu. Ale stipku viny ma aj ta dotycna. Ktora poznala aj moju dceru, dokonca aj mna. A aj tak to obaja spravili. Nie su zial vobec vzorom pre akekolvek dieta. A to ze som prisla o muza, z toho tu dotycnu nevinim. Ale ked sa na to pozriem z ineho uhla, tak stale budem tvrdit ze dcera prisla o vsetko kvoli nej. A samozrejme aj kvoli svojmu otcovi.
Dakujem ale za povzbudive slova.

@mariejenka No to teda nie. Sestru rodina úplne odpísala. Ono už aj keď sa niečo také stane (aj keď nechápem, lebo na švagra sa pozerám predsa ako na brata a nie ako na chlapa), tak aspoň stiahnem chvost a ospravedlním sa. Minimálne. Ale oni sa cítili ešte na koni. A to najhoršie ešte len nasledovalo. Ale ok, pochopila som, že sú proste na svete ľudia, ktorí sú bohužiaľ šťastní len vtedy, ak niekomu ubližujú.

Veľmi ti držím palce. Ono ide o to, že človek si myslí, že je už za tým. Ale niekedy to máme stále v podvedomí a nie je to úplne uzavreté. Ja som si časom našla priateľa, a až koncom minulého roka som zistila, že som to fakt definitívne uzavrela. Vtedy, keď ťa už s ním nedokáže absolútne nič rozhodiť. A už to máš proste doslova na háku.

@a_adamcova grcam, strašné daco.

Rozumiem a rešpektujem tvoje pocity, najlepšie vies aki obaja su😔 drzim palce, nexh uz ta stretne lepsie a si šťastnam🍀

Orazka pomimo,prosim..A ako budete riesit vianoce,ako to mate sudom dane? Dik za info

@hejyou my sme mali nedavno sud ohladne rozsirenia styku-ex podaval. Vianoce, prazdniny aj jarne sme riesili teda na sude. Minule sme mali tak, ako bolo v predoslej rod.dohode, cize parny /neparny vikend.

@a_adamcova dakujem. Ano, myslim ze uplne uzatvorene to asi nebude nikdy. Hlavne teda kvoli dcere, tam ci chcem ci nie, aj ked sa osobne s ex vobec ani len nevidim, ohladne dcery ak by bolo nieco, tak musime riesit. A dalsia vec mimo temy-este neriesi ani hypoteku kde som stale aj ja. Takze s nim to zial mozno bude na dlho

@mariejenka dakujem pekne 💗

Koľko rokov má tvoja dcéra? Spomínala si, že je v puberte, tak hádam už si vie urobiť vlastný názor na otca a jeho priateľku. O pár rokov bude dospelá a už bude len na nej, či sa bude chcieť vídať s otcom. A ten tvoj názor, že tvoja dcéra kvôli nej prišla o pekne detstvo vôbec nie je pravda. Na rozpade vzťahu majú podiel vždy obaja rodičia, čiže ty a tvoj ex. Tá druhá by nebola, ak by medzi vami bolo všetko ok. A nezanevri na všetkých chlapov kvôli tomu, možno na teba nejaký schopný čaká za rohom.

@janickacrazy v prvom rade nerozpisala som sem cely pribeh, a ani nechcem. Nevera bolo to posledne cim mi ex ublizil. Bolo tam toho strasne vela. A nechcem to tu pisat. Uplne nesuhlasim s tym, ze za rozpad nasho manzelstva mozem aj ja. Alebo mozno aj ano? Lebo som sa vzdy prilis snazila? A vzdy vsetko trpela? Aex uz nevedel co od dobroty?
Dcera ma 10, ale v puberte uz je. Na svoj vek aj vyzorovo dost vyspela. A preto mam o nu dost strach. Jej otec ju berie asi este stale ako male dieta-to sudim podla slov ktore pouziva ked s nou telefonuje, pise...
Ja uz akosi neverim, ze existuje nejaky normalny chlap. A ak ano, ten je uz davno zadany.

No vidíš, presne si si aj krásne sama odpovedala, aj ty zato môžeš, lebo si sa vždy príliš snažila, tolerovala si mu veci, ktoré si tolerovať nemala, atď. Čím skôr to pochopíš, tým skôr sa môžeš posunúť ďalej. Normálni chlapi existujú. Ja som bola v 30-tke sama do synom a našla som si super chlapa, dnes je môj manžel.

@janickacrazy ja viem ze toto bolo mozno pre mna oslobodenie. Mne uz ide len o to, aby dcera mala dobru vychovu, spravne vzory. Co tam zial nema (tym v ziadnom pripade netvrdim ze ja som dokonala a bez chyb). A bojim sa o nu

Ja ti rozumiem 😞 my ešte nie sme rozvedení,muž stále tvrdil,že za všetko môžem ja,ja som sa tiež vkuse snažila a až teraz vyšlo najavo,že sa počas celého manželstva vkuse s nejakou "kamarátkou" stretával,ale že vraj s nimi nič nemal (môže mi to tak byť jedno,keď nebol doma pri mne a deťoch), najnovšie sa promenaduje po meste s viacerými ženami... veľmi dobre viem,čo trpis a čoho sa bojíš...tiež ma jedna dcéra 10 rokov,všetkému rozumie,puberta jak vyšitá a on stále pred ňou len rozpráva ako mňa nemiloval (zrazu to začal vravieť teraz až vo februári),že mňa sa nedá mať rád (moja šesťročná dcéra to doteraz s plačom opakuje,že jej to ocko povedal),že som hrozna atď (nikdy som ho nepodviedla a to sme boli spolu od 18 rokov,sama som sa celé roky starala o jeho dom,deti, domácnosť,kým on si budoval kariéru-hlavne tie ich slávne teambuildingy,kde evidentne budovali niečo iné ako Team).... dievčatá sú zničené z jeho správania, staršia už teraz prežíva muky,keď zistila(boli u neho),že sa vlaci so ženskými..
Dokonca behá aj za jednou,ktorá je druhýkrát vydatá,ale že vraj je nespokojná v manželstve....inými slovami,ja mám úplne inak nastavené morálne hodnoty a zásady,asi také ako ty,preto chápem,že ťa to trápi kvôli dcére....ja som to dcére aj tak vysvetlila,že každý človek bol vychovaný inak,inak ma v sebe morálne hodnoty a hranice,vysvetlila som jej,že aké si moje (aké tie už dávno poznala nakoľko 99% času od narodenia strávila so mnou),žiaľ ockova rodina má naozaj úplne iné ako my(švagor má ku manželke ešte aj verejnú milenku a s ňou nemanželské dieťa,ktoré normálne chodia do rodiny,celkovo švagor je sukničkár a môj muž sa mu chce vyrovnať)...proste jej skús to vysvetlit.Ja som to urobila tak preto,že ja naozaj nemám rada takéto ženy,ktoré ešte budú tvrdiť,že iba chlap za to môže,áno,môže za to aj chlap,no kebyže mu ženská dá pokoj,tak sa to nestane.A najnovšie je móda,že nezadane rozbíjajú manželstva či partnerstvá a ešte budú tvrdiť,že manželstvo bolo už dávno porušené-ale ako malá žena zachrániť vzťah,keď sa tam montuje iná a žena ani o Tom vie....a ja nechcem svoje dcéry naučiť,aby si mysleli,že je toto normálne, morálne v poriadku,bo však ocko to tak urobil.Nechcem,aby ona bola tá,ktorá svoje šťastie bude budovať na nešťastí niekoho iného a hlavne nie na nešťastí detí.
A aj s tým odmietanim mužov ti rozumiem,ja po tomto,čo som zažila,tiež nechcem žiadneho,ani čas na neho nemám a hlavne ja prihliadať aj na svoje deti,vidím,ako trpia tým,čo robí ich otec,nemienim im urobiť to isté.

"Mne uz ide len o to, aby dcera mala dobru vychovu, spravne vzory."
Nie je to iba tvoja dcéra. Na jej výchove sa musíte dohodnúť obaja. Tvoja zatrpknutosť už dopredu dohodu vylučuje.

@anig je to velmi smutne co prezivas. Je mi to luto. Ja to vnimam tak isto. Pre mna bolo manzelstvo a moralne hodnoty posvatne. Strasne vela veci som tolerovala, ale pre mna uz toto bolo neakceptovatelne. Aj ked som uz dcere niekolkokrat vysvetlovala, urcite sa s nou este budem rozpravat. Ale zas dufam, ze si do zivota zoberie viac z toho, ako som ju od malicka viedla, a aby sa spravala slusne a moralne. Tebe prajem vela sil. Zasluzis si urcite lepsie zaobchadzanie.

Ja viem ako sa cítis. Mám to isté. Milenka spáva v mojej posteli, v mojich perinach. Používa moju kuchynu, ktorú som vlastnoručne skraslovala, sila posedenie atď. Vyvaluje sa v mojej záhradke, kde som odmalikateho semienka sadila a starala sa. Teraz je z toho krásny kvetinový záhon. Hra sa na matku mojich detí, snaží sa ich na silu objať, pritulut. Mňa utesuje len to, že Deti sa strašne podobajú na mňa, z každého kúta domu kričí moja prítomnosť. Tak dúfam, že ju z toho poraza. Nechcela by som byť v jej koži a tváriť sa pred mužom, že tých " pankhartov" milujem😊

Tam nie je problém s tým, že dcéra má vychádzať s ňou a deťmi. To je ok. To je vlastne vhodné.

Problém je v tom, že stále sa ešte ľutuješ, že kôli nemu/nej/neviem čomu to dopadlo takto a tvoje dieťa nemá normálny život. Chápem to. Ale to nemá absolútne zmysel živiť to v sebe.

Čo sa tyka vzorov a podobne - tak zrovna úžasné vzory nemala, ani kým ste boli spolu, ak ste sa nakoniec rozviedli. Nemyslím si, že s ňou rieši to, s koľkými spala alebo s akými typmi ľudí chodila atď. Pokial pri nej nechlasta, nedroguje, nerobí šialené akcie, nevyjadruje sa ako z tretej cenovej, netyra zvieratá a pod, tak to dcéra dá.

A ty sa sústreď na to, ako to prekusneš. Lebo tam je ten problém. My sme boli nedávno pred rozvodom, ešte sme tomu dali šancu a najväčší hnev a zlosť vo mne vyvolávalo práve to, že "kôli tomu debilovi prišli naše deti o všetko a on si teraz spraví nový život v klidku...a možno raz s niekým bude mať normálnu rodinu, s nejakou to možno raz pôjde a s nami nie...!" Atď atď. Je to celé len zlosť, zrada a zúfalstvo v tebe.

@nominativ tak vies, ani tym si nie som celkom ista. Ze pri nej nepije atd. Ja sebanelutujem, to sa mylis. Ja viem ze pre mna to bolo vyslobodenie. Mne je luto dcery. A aj sa o nu bojim