Aj váš muž sa zmenil po svadbe?
Ahojte.
S muzom sme spolu 8 rokov, z toho 4 manzelia.
Ja mam posledne 4 roky pocit, ze zijem s uplne inou osobou, ako s tou, ktoru som si zobrala. Je to normalne? Je to kvoli tomu, ze sa proste menime?
4 roky sme boli spolu kazdy den. Byvali sme spolu vlastne od zaciatku. Zdielali sme rovnake nazory, o vsetko sme sa pekne delili 50 na 50, braval ma so sebou von, ja som nam vybavovala divadla, kina a vyletiky. Zaspavali sme v naruci, citavali si knihy pred spanim. Ked sme sa spolu rozpravali, vsetko si pamatal, mal vynikajuci zmysel pre humor. Vtipnejsieho cloveka som snad nikdy nespoznala. Vedel ma rozveselit, nikdy sme sa na seba nehnevali dlhsie ako desat minut. Kym on varil, ja som upratovala, ked sme chceli ist von s kamosmi (ci ja so svojimi alebo on so svojimi) tak si kazdy siel zvlast a nikomu nic nevadilo.
Teraz, posledne 4 roky, mam pocit, ze zijem s nieky uplne inym. Narodilo sa nam dietatko, pred dvoma rokmi dalsie. Nikoho tu nemame a ked uz konecne prideme k starym rodicom, nikam ma neberie. Prosim ho posledne 3 roky, ze to velmi potrebujem, ze mi velmi chyba nas spolocny zivot ako par, kedy mame nielem povinnosti ale aj radosti jeden s druhym. Zacal to riesit az v juni tohto roka. Dovtedy som o to stale iba prosila. Som uz frustrovana ako ho opakovane ziadam o veci. Vnima, zopakuje to, o com sa bavime a nakoniec po dvoch tyzdnoch mi povie, ze on si na ziaden podobny rozhovor nepamata. Na to mu nemam co povedat. Z nicoho nic sa tvati, ako keby som bola najspodnejsi clanok domacnosti. Rano sa zobudi a mojka si dceru a ja nic. Ked umyvam nieco v umyvadle, dajme tomu ze len hrncek, odstrci ma, umyje si co potrebuje a mozem pokracovat a takto aj pri inych cinnostiach. Uz som bola aj u dvoch terapeutov, co mi povedal ze nemam adekvatne reakcie a mam to zacat riesit. Musela som ku dvom, lebo prva bola zena a ta vraj nadrziava.. tak som sla aj ku chlapovi. Ten mi vysvetlil ze som frustrovana z toho ako sa stale musim opakovat. A z frustracie plynie agresivita a krik. Uz preto mam tieto reakcie. Nechapem co sa stalo. Akoby to bol niekto iny. Neempaticky dominantny buran. A s takym by som ja vo vztahu nebola. Po porode prisiel pre mna do nemocnice a ked som balila veci a tisila dietatko, povedal mi z kresla, aby som si svihla lebo mi to trva. Asi tak 10 sekund po tom ako som povedala ze neviem chodit. Alebo. Vraj domacnost a deti su iba moja povinnost. Ved sak fajn, som zena, povinnosti si plnim, no toto pocuvam vzdy, ked som chora a potrebujem helfnut. Niekedy pomoze, niekedy nie. Nerozumiem tomu moc, preco namiesto pomocnej ruky zacne na mna takto utocit s povinnostami. Akoze varit stale vari aj do obchodu zbehne, nech tu z neho nerobim neviem co zle, no dava mi to patricne vyzrat. Niekedy 6 dni so mnou skoro nic neprehovori, pricom s detmi krasne blbne a potom ma pokoj. No ja nic. 🤷🏼♀️ na mna vie aj tyzden stekat, je to velky cholerik ale nikdy nebol pred svadbou takyto. Posledne roky na mna rozprava dost neprijemnym rozkazovacnym tonom, pricom teda si nemyslim, ze je nutne takto so mnou zaobchadzat, no po mne chce reapekt a prosenie. Jeden jeho kamos, ktory s nim byval pocas vysky hovoril, ze mu chceli kupit sedenie u terapeuta kvoli svojej cholerickej povahe. No ja som sa len smiala, lebo nikdy pred svadbou nejak nevybuchoval. No od svadby je kazdy den nieco na pi*u, nieco moze je*at, kvoli niecomu sa rozculuje, vypeni, nasrany je aj ked on nie je ten, co muso zdvihnut zadok a nieco spratat ale ja som..
Ja neviem. To sa normalne toto deje?? Ci co si o tom myslite??
Urcite sa zmenia, ale vidia tu povinost sa o vas postarat a ked pride domov potrebuje svoj klud a pohodu moj robieva 12 fyzicky narocnu pracu tak je rad ze si oddychne, ja zvladam vsetko pracu deti domacnost a vermi mi sa nehadame vobec s to sme manzelia 29 rokov a stalee sa rozpravame a ked potrebuje svoj klud ma ho aj cely vecer aj vikendy treba zvolnit a nechat ho on casom bude pomahat
ono tu vyvstava aj otazka - a ako si sa zmenila (po detoch) ty?
Lebo ono bez vetra sa ani listok nepohne a ani "chyba" nebyva len na jednej strane.
Myslim, ze dohromady sa musite dat obaja, nie len on.
Áno súhlasím. Ma viac povinností a myslí si že si zaslúži lepšiu ženu. Hovoríš že občas robí povinnosti nákupy povinnosti aj sa hraje s deťmi. A boli časy keď bol skvelý. Tak tá jeho nespokojnosť z neho vytiahlato zlé ja. Budete musieť znovu nájsť k sebe cestu späť. Obaja musíte urobiť nejaký ústretový krok. On ti nemôže len tak ubližovať ako vtedy v tej pôrodnici. To bolo hnusné. A ty asi na neho tlačíš s rôznymi požiadavkami. To samo o sebe nie je zlé ale dôležitý je spôsob akým mu to hovoríš. Chce mat pocit že je pre teba dôležitý.
Deti otacaju vztahy. Nemyslim si ze svadba nieco meni - ale tie deti su narocne, vztah ide casto do kopru. Videla som zmeny ako u nas, tak v okoli. Neboli nikdy k lepsiemu. Prospieva ked su deti v skolke a zeny sa vratia do prace. Menej kontaktu, menej domacnosti, menej deti a viac penazi. Ale udrzat spokojnu rodinu je tazke - fakt tazke. Vsetky casaky nas ucili ako niekoho zbalit, ako odhalit neveru alebo 10 signalov, ze ma o nas muz zaujem ... ale o tom ako zit dalsich 40 rokov jeden vedla druheho, do toho sa uz radsej nikto nepustal. Citala som, ze statisticky je v 1 rocniku ledva 50% deti zijuce v rodine kde su obaja biologicky rodicia. Fungujuca rodina je nieco ako pernamentna vrcholova disciplina.
@kittykat22 a to si osobne myslím, že 50% detí žijúcich v úplnej rodine možno áno. ale nie sú to šťastné rodiny. teda nie všetky, tak to mám na mysli. lebo aj autorka má teraz úplnú rodinu, ale ona nie je šťastná (a ani manžel)
Tak myslím, že prežitými rokmi a skúsenosťami sa mení uplne každý človek.. ja tiež niesom rovnaká ako keď som mala napr.25, ani muž.. a budem opäť iná keď budem mať 45, 65 atd.. podstata asi ostane, ale veľa sa zmení.. myslím, že ja s mužom máme nejaké problémy, avšak máme k sebe uctu navzajom a máme sa radi.. to, čo je u nás, však nerieši tvoj problem..
Tvoj muž v sebe cholerickost určite mal aj predtým.. ale tým, že má viac povinnosti, je s tebou dlhšie tak tým sa mení aj vzťah k tebe.. z písaného mi príde, že si mu začala liezť na nervy, si ten člen na ktorom si vybíja svoje frustrácie ktovie z čoho.. nepoznam teba ani tvojho.muza, tak by bolo opovazlive akokoľvek oboch súdiť.. avšak si myslim, že by si si mala s ním osamote sadnúť a polopatisticky sa porozprávať.. ako ta zranuje jeho chovanie k tebe.. ani nie spomínať na to staré, ale predostrieť mu úprimne ako vidíš že sa k tebe chová.. možno sa dozvies aj od neho ako sa chovas ty.. pokúsiť sa nájsť spoločné riešenie.. povedať mu, že takto to dlho nevydrží nikto a či chce zachovať vašu rodinu..
Nájdite si spoločne paroveho terapeuta, ktorý by mohol vaše rozhovory viesť bez vyrusujucich emocii
@panelacikova ale tam neslo v tych cisla kto ma alebo nema stastnu rodinu. To bolo ciselne vyjadrenie ake tazke je vobec udrzat rodinu po narodeni deti. To, ze tych 50% je stastnych som nepisala. TO je len percentualne vyjadrenie parov ktore spolu zostavaju
@panelacikova súhlas...ja keď som sa rozvádzala v robote, známy...bol každý v šoku, že sme taká "spokojná rodinka" ako je to možné...nikto nevidí čo sa deje v rodine vidia len to pozlatko...takych rodín je kopec 😔
Predtym ste nemali dieta, teraz mate. Pribudli povinnosti. On pracuje, ty si doma. Citis sa nedocenena, on asi tiez. Chces mat pozornost ako predtym, vynucujes si to krikom a pripominanim ako malemu dietatu, On krici naspat.
Zacnite menej kricat, menej sa navzajom kritizovat. Menej stresujte za blbosti, viac sa chvalte. Rozdelte si viac povinnosti tak, aby ste mali na seba viac casu. Krikom, urazkami, pripominanim si staru pozornost nevynutis. Skor naopak. Predsatav si, ze by si po porode pribrala a zacne ti kazdy den pripominat, ze mas schudnut. Ani to nepojde za 1 den, ale on ti to bude kazdy den pripominat. Polezie ti tym zbytocnym pripominanim a kritikou na nervy a zhnusi sa ti.
Najlepsi recept na dobry vztah je vela sa spolocne smiat a zasada, ked nejde o zivot, tak o nic nejde.
@kittykat22 ja som ťa pochopila, to som dodala len pre upresnenie akoby autorke, že nie všetko, čo je v kope, je spokojné...
@panelacikova nad otazkou, kolko parov je stastnych z tych 50% sa radsej nebudem zamyslat. Mam obavu, ze by to bol az depresivny vysledok 😐😐😐
@kittykat22 určite áno
@kittykat22 hoci, aj status "spokojný pár" je veľká výhra. ale aj tých je ako šafránu
@panelacikova ako sa pretlaca len kapitalizmus -zisk, peniaze a uspech tak ta rodina a stastie cloveka isli uplne do uzadia. A podla toho to tak aj vypada 😐 Makaj, zarabaj a ze tvoj osobny zivot je v troskach nikoho nezaujima, pretoze z toho nikomu nic nekvapne.
Naozaj to musí byť pre teba frustrujúce, keď predtým bol on v podstate úplne iný človek. Keď nepomáhajú rozhovory, nezaujíma ho že sa trápis, skus sa ho spýtať ci vôbec chce ešte byť s tebou a ak áno, musí zapracovať aj on vo vzťahu. My sme spolu tiež 8 rokov, keď sme sa spoznali mala som 2 ročné dieťa a on hovorí ze my sme ho zmenili k lepšiemu. Teraz máme takmer ročné spoločné dieťa a nás vzťah sa nezmenil, ale my si obaja uvedomujeme že vzťah nás dvoch musí byť na prvom mieste, lebo deti vyrastú odídu ale my chceme aby nám dvom to fungovalo stále. Skús mu to tiež takto nejako povedať, že kvôli deťom sa nesmie zanedbávať vzťah lebo to je začiatok konca.
@kittykat22 co s tym ma kapitalizmus? Preboha..Nic. Taketo rodiny boli aj za sociku,len sa nepatrilo rozvadzat. Take rodiny su aj chudobne, aj bohate. Ked je chlap hovado, tak za tym nehladaj Billa Gatesa ani Sorosa.
Tak k psychológovi by mal ísť v prvom rade muž. Alebo vy dvaja spolu. Ak chcete ešte niečo zachrániť. Lebo z toho, čo píšes, sa mi zdá, že ťa neznáša a lezie mu na nervy všetko. Napíš si situácie, kedy a kvôli čomu bol krik, hádka, čo si ty povedala, ako si reagovala ty a on... niekedy stačí, keď si to prečítas ty sama a budeš mať jasno
Nie, nezmenil. On bol taky už predtým, len som to nevidela. Nechcela vidieť, bola som zaľúbená, keby som tak mohla vrátiť čas a zariadiť všetko inak ako žiť s manipulatorom a narcisom.
@stanulienkat to nie je pravda. Napriklad predtym stat organizoval spartakiady a rozne sportove podujatia, jarmoky kde sa sa zhlukovali ludia a podporovali socialny zivot. Na skole bola eticka vychova - kde si ja spominam sa preberali hlavne medziludske vztahy. Skola vychovavala k aj socialne. Takze si to svoje "preboha" mozes nechat. Ano, bol to zly system - ale rozhodne sa riesili spolocneske a rodinne vztahy.
Samozrejme system mal vela minusov a to co si napisala je pravda, ale rodiny neboli pod tlakom ako su dnes. Clovek dostal byt, druzstva sa robili. Dnes pekne hypo. vsetci do prace a tak to aj vypada.
Posledny príspevok napovedá. ozaj sa tí muži menia tak radikálne po svadbe . alebo vdaka ružovým okuliarom sa nechcú vidieť veci? Zaľúbenosť a chémia robia veľkú šarapatu, ja tiež vidim vtedy človeka ako najkrajšieho najúžasnejšieho a neviem akeho naj, pritom jasné, že to tak neni
Od začiatku to bol skryty mizogyn a pretvaroval sa. Jedine riešenie je rozchod.
Mimochodom, nebola by som s mužom, čo chce všetko 50 na 50, už len to je jedna veľká red flag. Tipujem, že v starostlivosti o deti a domácnosť to 50 na 50 nie je, však? Tam si ty iste 100%. A keď to mate 50 na 50 len pri financiách, tak ďakujem pekne, si jeho otrokyna a lacna pracovná sila. Kedysi sa síce ženy starali úplne 100% o domácnosť a deti, ale nechodili do prace, muž kompletne zabezpečil rodinu. Dnes chlapi nie sú schopní alebo nie ochotní zabezpečiť rodinu a je hlúposť žien, že s takými lakomcami a neschopakmi, čo ich len využívajú pričom ony nič z toho vzťahu nemajú, žijú. Máš sa oveľa horšie ako ženy kedysi a sluzku mu robíš úplne zadarmo.
@verkaveverka Necudujem sa, ze s trakymito nazormi dnes vztahy krachuju.
Ked nemali dieta, sli s financiami a pracami 50:50. Teraz on pracuje, zivi rodinu,plati hypo, energie, byvanie, jedlo, vsetko. Zena, ktora vari pre seba a dieta, akurat uvari viac pre tretieho, inak zostane ona aj dieta hladne, uprace neporiadok po sebe a dietati, aby ona aj dieta nezili v spine je sluzka a otrokyna? 😂 Keby nevarila a neupratovala, tak co by jedla? Donasku pizze kazdy den? Ked uz aj varenie sa dnes povazuje za vyuzivanie.
@verkaveverka ked sa rozvedu a bude zit s detmi sama, uz nebude musiet varit ani upratovat? No bude musiet, inak zostanu hladni. A zaroven chodit aj do prace. Po rozvode sa jej povinnosti zdvojnasobia.
@kittykat22 ty si to riadne idealizuješ. Áno, ľudia dostali byt, ale nie hneď. Moja sestra s mužom a synom dostali byt po dvoch rokoch a dovtedy museli bývať u rodičov. Ked mal synovec rok, sestra musela do prace. Ako čerstvý absolventi mali nízke platy a ledva vyžili. Na družstevný byt sa musela zložiť akontácia, nebol zadarmo a zvyšok sa splácať v nájomnom. Tiež sa vtedy ľudia rozvádzali, ale menej, hlavne na dedinach, lebo, čo povedia ľudia. Často žila žena s tyranom a alkoholikom len kvôli tomu.
@liljana Irituje ta, ze mam väčšie nároky na chlapa ako ty? Pokojne rob ochotne chlapovi sluzku a otrokynu, ja nebudem. Kde autorka píše, že všetko cvaka on??? Ved už pred vzťahom išli 50 na 50 a chlapi sa s príchodom decka nezlepšia, ale zhoršia. Ak idú s platením 50 na 50 a 99% ona sa stará o deti a domácnosť, je to jeho otrokyna a lacna pracovná sila. Rozumná žena ide do vzťahu, len ak má v tom vzťahu výhody a zlepšený život aj ona, nie len jej chlap. Navyše, autorku si jej chlap vôbec neváži, pohŕda nou lebo je žena a dáva jej to patrične najavo, že pre neho je len slúžka a nástroj vďaka ktorému mohol rozšíriť jeho gény, nič viac, preto je k deťom milý a k nej sa správa jak k spodine.
Skôr by som položila otázku v zmysle: "zmenil sa váš muž po narodení dieťaťa? ... hej, drvivá väčšina mužov sa zmení ... odrazu pribudnú povinnosti, problémy, odrazu je menej času na lásku, na sex ... muži jednoducho prídu o ten komfort, ktorý mali dovtedy, kým sa nenarodilo dieťa.