Zarehocme sa
Servuste ženy.Čo tu budeme otvárať diskusie,že od zajtra chudnem, a poďme chudnúť keď rehotom sa chudne! Tak otváram temu kde očakávam vaše najlepšie,najobľúbenejšie vtipy,alebo aj hlody, príhody a kadečo na čom sa môžme bohovsky pobaviť. 😎 😎 😎 Smutných tém je tu dosť, aj nám už sem tam šibe keď sa na ploche hádame tak davajte dačo vtipnéééééé.Dávam môj starý ale najobľúbenejší a jediný kerý si pamatám furt:
Ide ľadový medveď po púšti, krúúúti hlavou a vraví:Boa tu muselo riadne snežiť keď tak posýýýpali! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví:"Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."
Manželka počuje ako manžel vraví: "Ideme sa pomilovať"?
"Nie, bolí ma hlava a som unavená".
"Prosím Ťa, buď ticho, telefonujem"!
@evitka82. Super napad zalozit tuto temu,len to treba nejak zviditelnit nech maminky davaju vtipy sem,bude sa to aj lepsie citat po kope 🙂
@evitka82 ahoj, je tu už téma "vtipy"...
https://www.modrykonik.sk/forum/volne-diskusie/vtipy/
Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan, tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda, Milan, takto protivnú k*rvu si tu ešte nemal.
Trojvtip :
cigáň jedináčik sa sprchoval hneď ako prišiel z roboty.... 🙂
@vladuska99 a ako sa to zviditelni?
Preco Boh stovril ako prveho muza??? Lebo aj Boh, ako kazdy, musel zacat od NULY 😀 😀
Kdyz Buh ztvorila muze, v podstate jen zertovala 😀
Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tomto hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, ale je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: "On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..." :-O
Policajti idú okolo rybníka a vidia, ako bača dojí kravu, ktorá sa zároveň napája z vody. Jeden hovorí druhému:
Fíííha, tá krava prenieňa vodu na mlieko, to by sme mali povedať veliteľovi a kúpiť ju.
Veliteľ súhlasí a natešení policajti kúpia kravu od baču. Hneď ju idú aj vyskúšať.
Prídu k rybníku a chcú dojiť. No krava nič. Jeden policajt zahlási, že jej asi treba strčiť hlavu trocha hlbšie do vody.
Druhý teda zatlačí.Ale stále nič.
-Skús hlbšie. Krava stále nič. -Ešte hlbšie!
Stále nič. V tom strese to krava už nevydržala a posrala sa.
Ten druhý zakričí: -Trocha povoľ, už nasáva bahno!
Ucitel sa pyta deti v triede: "Co chces byt, az vyrasties?"- Johnny?
"Chcem byt miliardar, budem clenom najdrahsich klubov, budem mat
najkrajsiu k_rvu, dam jej Ferrari, milion dolarov, byt v Copacabane, sidlo
v Parizi, zlatu Visa kartu, a milovat sa s nou budem trikratdenne."
...Ucitel, nevedel, co robit ale napokon pokracuje v lekcii:
A ty, Mary? Chcem byt Johnnyho k_rva ..." 😉
super tema 😉
Na psychiatrické oddelenie príde na konrolu tím lekárov. Keď idú okolo pacientov, vidia, že všetci visia na lustroch. Pýtajú sa strážnika:
"Prečo všetci visia na lustoch?"
"Viete oni si myslia, že sú listy stromov, ale keď príde jeseň oni spadnú."
Prídu na jeseň a všetci už spadli, iba jeden ostal visieť.
"Prečo ten jeden neopadol?"
"Viete on je ihličnan."
trocha erotiky:
pýta sa Janko v škole " pani učiteľka dá sa svetlo zjesť?"
nie Janko nedá sa svetlo zjesť
"ale pani učiteľka dá, včera večer som počul maminku ako hovorí ockovi - zhasni svetlo a daj mi ho do pusy"
tak tento mi povedala moja skoro už 16 ročná dcéra - tak som sa smiala ako šialená.... 😀 😀 😀
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
... Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vza
la¨NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
-Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha
Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval." "Neverime!" "Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?" Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve."
Tento príbeh je o jednej učiteľke z materskej škôlky. Pani učiteľka pomáha dieťaťu obuť si malé kovbojské topánky. A dieťa ju poprosilo: -"Pani učiteľka, pomôžte!" Tak obaja tlačili, ťahali, stále sa do tých topánok nemohli dostať. A keď sa to konečne podarilo, tak si obaja upotení sadli, chlapček sa pozrie na topánky a hovorí: -"Pani učiteľka, my sme dali topánky obrátene.." Tak sa učiteľka pozrela a naozaj. Zachovala však kľud, topánky s menšou námahou dala dole a znovu ich tlačili tentokrát na správne nohy. Potom sa chlapček na topánky pozrie a hovorí: -"To ale nie sú moje topánky." Učiteľka sa kusla do jazyka, aby nekričala: -"To si nevedel skôr?" a dávala mu topánky znova dole a chlapček hovorí: -"To nie sú moje topánky, to sú topánky môjho brata a mama mi ich necháva nosiť!" Učiteľka už nevedela, či sa má smiať alebo plakať a znovu pomohla chlapčekovi do topánok. A keď mu po tej úpornej námahe pomáhala do kabátu, tak sa spýtala: -"A kde máš rukavičky?" A chlapček hovorí: -"Já ich mám napchaté v topánkach!"
Vypočúvajú na Polícii svedka. Policajt sa ho pýta:
- Meno?
- Čie?
- Priezvisko?
- Čie?
- Pán Čie Čie, vy ste z Číny??
😀 aj ja viem jeden o pusti: ide mravec po pusti a uz-uz umiera od smadu, ked vtom umre od hladu 😀 😀 😀 😀