Perly našich rodičov

Môj cca 120 kilogramovy otec po príchode k nim na návštevu na mňa vyhŕkol: -Veď ty sa stracas, pozri sa na seba, si chudšia ako ja.
A len upozorňujem že som mala cca 55 kg a bola som celkom rada že som chudsia ako on 😀

@kalerabik11 😂😂😂

Ja som v 20 otehotnela a v 21 som porodila. Keď som to povedala svojej mame , tak tá mi hovorí ja v tvojom veku som ani nevedela na čo to mám . Ja som sa jej narodila v 19 tich .

Išli sme na dovolenku do Grécka. Mama na to jeej to by som aj ja chcela, ja som vždy chcela vidieť pyramídy.

Moja mamina zistila, že potrebuje okuliare, keď v novinách pozerala program na večer. Hovorí mi "večer budú lezbický piloti." Pozerám na ňu a vravím, že pokiaľ to nie je film pre dospelých po desiatej hodine tak zle číta. Pozrela sa ešte raz a ja s ňou a bolo tam napísané letecký piloti.
Ďalšia vec chcela mi vynadať a ako jej myšlienky išli napred ona miesto koko...ti povedala koťkoroťky. Tak sme sa z obávanej hádky začali smiať a dodnes spomíname aj na iné veci, no žiaľ si nespomeniem aby ste sa zabavili aj vy.

odpadavam, veru aj rodicia vedia perlit, snad aj mne cosi napadne, aby som prispela 🙂

mne sa na mojej mame najviac páči to keď si dáva mobil meter od očí (a stále ho oddiaľuje) a pritom hovorí "počkaj nevidím" =D

Môj už nebohý otec mal svojský humor. Raz cez pevnú linku nejaké ponuky zháňali mamu a otec pohotovo že manželka je na cintoríne. Pán mu vyslovil úprimnú sústrasť a otec na to, že nie, nezomrela len išla upraviť hroby. Mne raz povedal, že spievam pekne,len dlho...

Keď som si kúpila svoje prvé auto, hneď som zobrala mamu na nákupy, že si nakúpime spolu a odveziem jej to domov, nech nemusí vláčiť tašky. (Mama nemá auto, ani vodičák.) Mama ale komentovala úplne všetko, čo som si dala do vozíka. Úplným vrcholom bola veta: "Načo sú Ti mandarínky?!" Odvtedy som ju ešte viackrát zobrala nakupovať, ale ja som vtedy radšej nič nekupovala. Jej veta ale pretrvala veky, doteraz, keď kúpim mandarínky, sa ma muž pýtala, na čo mi sú. 😁

A ešte som si spomenula na jednu príhodu, keď som viezla mamu autom. Išla som po hlavnej ceste a zrazu predomnou vyšlo z vedľajšej cesty auto a keď som dupla na brzdu, vyšlo za ním ešte jedno. Za normálnych okolností sprosto nenadávam, ale za volantom sa človek mení na zviera, tak aj mne ušlo: "k*k*ti!"

Omylom so to odoslala skôr, tak to dopíšem. Samozrejme som si hneď uvedomila, že som to pred mamou nemala povedať, ale už bolo neskoro. Asi 10 sekúnd sme boli obidve ticho a potom mama povedala: "Debili by nestačilo?"
Aj to dodnes používame obaja s mužom, keď chceme vyjadriť názor na nejakého "šoféra", povieme "Debil by nestačilo!"

@monikafeliz 😂😂poznám

Moja mama si v kvetinárstve popytala orgazmu (chcela organzu) :D :D

Moja mama bola vyslaná do lekárne, aby kúpila homeopatíka. Vtedy to bola veľká novinka. Švagriná jej teda napísala na papier: (oranžovo biely obal) oscillococcinum. Mama teda nabehla a pýtala homeopatika s názvom, a teraz pozor -Koranzovo. Ano, všímajte si zatvorku, ktorú prečítala ako C a keďže žijeme v časoch angličtiny, tak si to predsa domyslela. Napriek tomu magistra nevedela, čo chce a mama si svoje držala, že liek musia mat. Nakoniec sa pozrela na ten papier a začala sa do popuku smiať a podala jej papier. Nuž, koho by napadol tém dlhy názov Osciloconeviemco 😂😂

@simcika 😂

@maminuska 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ešte si spomínam na jednu perlu môjho otca, ešte z mojich detských čias. Otec sa ženil neskoro, takže otcom sa stal v pomerne dosť vysokom veku, aspoň na tú dobu. Navyše bol plešatý, čo mu ešte pridávalo vek. Raz nás so sestrou zobral do múzea. Uvádzačka mu hovorí: "Aké máte pekné vnučky!" Otec jej na to: "Vnučky? To mi ani nehovorte, lebo mi od smiechu vypadne umelý chrup!"

Raz sme sa bavili o simpsonovcoch a padlo slovo kobliha...teda siska po cesky...a mama na nas zdesene pozera...tak sa jej pyta ze co tak pozera? Ci nevie co je kobliha? A ona...ano viem.....hovno z kobyly 😂😂😂😂 ona to ale myslela vazne tak sme ju vyviedli z omylu..a este ma napadla jedna ale ta je s mojou sestrou..este ked bola mala a sli sme sa najest do restauracie vzdy ccela mäsko na prirodno a hranolky...raz tak dosiel casnik a pyta sa jej co si da...a ona mäsko na prirodzeni 😂😂😂😂 tak sme sa pobavili a doetarz to tak volame 😂😂😂😂

Najlepsi hlod mojej mamy-to cd -cko dohralo.treba ho prevaratit na 2.stranu😆😆😆😆

Vtip: Preco chodia blondinky vzdy spolu? Lebo jedna nikdy nevie. Reakcia mojej (blond) mami:,,A co nevie?"

Tatko si kupil vrtacku Bosch,cosi sa mu pokazilo a potreboval nahradny diel. Nasiel cislo na Bosch,vola tam a pyta si pana Boscha. Slecna na druhej strane nechapala,tak jej zopakoval,ze chce hovorit s panom Boschom... Dostal odpoved- pane,ale pan Bosch je uz viac ako 50 rokov mrtvy.
😁😁😁

Moj otec minuly tyzden vola..ahoj mozem prist na navstevu, tak a ho prekvapene pytam.. dnes
a o kolkej?? A on.. o 5 minut som u vas. Uz vidim vas dom... 🤣🤣🤣

Mojej mame sa pred pár rokmi podarila prešmyčka vo vete: "Tam pizzu pečú."

@tomiholjubavi to ako moja mama keď šoféruje, ideme cez dedinu, a začne sa rozčuľovať že "no kukaj na debila, to je pekná 50tka v obci, ja idem 70 a on ma ešte obieha" 😂

Baby dnes v robote na maslu ľudí. Nestíham reku ani vlak. Dôjde posledna zákaznícka (do 70 rokov) ale dve tam ešte boli a kecame : téma diéty a zadky.. a tá pani hovorí, VIETE AKA JE DOBRÁ DIÉTA? VECER SI VYTIAHNUŤ ZUBY. UZ SA VÁM TAZKO BUDE JESŤ. no 5 minútový záchvat smiechu... ( vlak som stihla ))

Ponúkli mi na jednej oslave alkohol (niečo ochutené- asi hruška) a ja som nechcela. Moja mamka nato: vidíte, ona je slušne vychovaná ona pije len čiste! 😁😁😁😁

Môjho známeho otec robil na pošte doručovateľa. Stále chodil list jednému pánovi, ktorý bol už mŕtvy. Tak mu vždy dal na list tú nálepku, že adresát zomrel. Keď to už trvalo vyše roka a listy stále chodili, napísal na druhú stranu listu text : pán XY zmenil adresu, býva na cintoríne, tretí rad, ôsmy hrob zľava. Môžete ho osobne navštíviť a doručiť mu list vy. Odvtedy list už neprišiel.

Ako čítam vaše riadky, napadla ma ďalšia vec. Boli sme celá rodinka a padla téma na lieky, komu čo dobre padne mať doma, prípadne aké vitamíny brať. Môj brat trošku asi prepracovaný hovorí mne a mojej mame, že potrebuje magnézium s horčíkom. Poprosil ma či nejdem do lekárne keďže som chcela ísť do obchodu. Ale poslala som priateľa keďže bol na ceste za nami, nech vybehne do tej lekárne a vypýta si magnézium s horčíkom. Priateľ teda došiel do lekárne vypýtal si magnézium s horčíkom a lekárnička najskôr pozerala čo chce tak to zopakoval a potom sa usmiala, že to je to isté. Chudák vyzeral ako k.k.t. Teda aspoň podľa toho čo povedal a ako sa cítil. Došiel za nami domov povedal čo sa stalo. Chvíľu nám trvalo kým sme si uvedomili, že brat povedal takú hlúposť a potom sme sa smiali čo sme len vládali, že ako jeden človek dokáže niekedy zblbnut viac ako jedného človeka, ktorý na to doplatí.

@drimonna trapila som sa a velmi som vychudla. Otec ma videl v tielku pri ranajkach a laskyplne mi vravi: prosim Ta najedz sa, vyzeraš jak židovsky kôň.