Mesiac po svadbe
Prosím o radu baby , ako by ste riešili túto situáciu vy ? Ide o to, že s manželom sme sa brali ešte len pred mesiacom, no odkedy som sa k nemu nasťahovala akoby sa všetko zmenilo. Musím napísať, že môj manžel je skvelý chlap, pracovitý, gentleman, každý deň mi hovorí ako ma miluje a naozaj nikdy mi neubližil, ani nepodviedol ani nič. Nechcem písať, že je v tom iný lebo nieje , milujem tiež len jeho , nemám dôvod mu neveriť , ale neverím ( pripisujem to tomu, že už od mala neverím chlapom - môj otec mamku podvádzal ). Niesom chorobne žiarliva a ani mu nikdy nič nepoviem , skôr to dusím v sebe . Ďalšia vec je sex. Je to samozrejme individuálne ale ešte som nezažila orgazmus ( je to môj prvý a jediný sexuálny partner - iného ani nechcem ) . Rozprávame sa o tom veľa ale neviem ako s tým bojovať :/ Myslíte , že to môže byť všetko psychika ? Ďakujem za rady 🙂
To, že neveríš chlapom všeobecne nie je ospravedlnenie. Mala by si sa zamyslieť, kde inde je problém, že svojmu chlapovi neveríš. Bez dôvody žiadny vzťah nebude fungovať. Ani v posteli a ani mimo nej. Toto by si si mala uvedomiť
@foxyk410 určite to môže byť problém, pretože už vopred sa prichystáš na to, že vlastne mu neveríš, takže sa nevieš ani uvoľniť a vychutnávať si ten sex naplno, následne nepríde k orgazmu, pretože ten sa dá prežiť, ak sa žena plne " odovzdá " jednak sexu a jednak aj partnerovi. Ty si asi stále akoby v strehu, že sa niečo môže pokaziť...uvedom si, že to bol Tvoj otec, kto bol neverný, nie Tvoj partner, takže ho nestavaj do takejto polohy, ubližuješ vám obom.
@foxyk410 vy ste do svadby žili oddelene a nedotkli sa jeden druhého? ja viem, niekto chce vstúpiť do manželstva nepoškvrnený po všetkých stránkach, ale zároveň to znamená aj nebyť pripravený a nepoznať toho druhého... a toto je zjavne váš prípad...
Orgazmus nie je automaticky súčasťou sexu a je to v podstate len taká "čerešnička na torte" - podstatou by mal byť samotný akt, blízkosť toho druhého, príjemné pocity... Ale aby si mohla dosiahnuť orgazmus, tak musíš v prvom rade poznať dokonale svoje telo, vedieť, čo ťa k nemu dovedie a usmerniť svojho partnera... A samozrejme musíš sa uvoľniť, užívať si sex s ním celkovo... Nestačí len ležať a čakať kým to príde...
No a dôvera v tvojho manžela - nejaký dôvod musíš mať, prečo mu neveríš... a teda nechápem - doteraz dôvera problém nebol a to ste spolu nežili, čiže tá kontrola bola slabšia, ale odkedy spolu žijete a teda ste si bližšie, máš lepší prehľad o tom čo kde kedy robí, tak zrazu nedôvera... opačne by som to chápala, ale takto nie... A dusiť to v sebe nie je správne, manžel by mal vedieť, čo ťa trápi a prípadne ti aj pomôcť.
Vieš, ak chlapovi veríš, tak nemáš čo riešiť, ak mu neveríš, tak s ním nemáš prečo byť, lebo šťastná nebudeš... Bez dôvery to fungovať nebude...
Čo sa týka sexu, to je všetko len záležitosť komunikácie. Treba mu vysvetliť čo chceš a ako to chceš. Na tom nie je nič zložité. A čo sa týka toho, že ťa nepodvádza ale ty neveríš chlapom.. Kde je problém? Nemá zmysle mu niečo hovoriť keď ti na to nedáva žiadny dôvod tak neviem prečo sa tým vôbec trápiš
istým spôsobom som pochopila, že to, že neveríš je niekde v tebe zakorenené z detstva( ja mám niečo podobné, ale je to malichernosť voči hodnote dôvera), len som si nie istá, či to nebude narúšať časom váš vzťah, lebo veriť a dôverovať manželovi je jedna z najpodstatnejších vecí vo vzťahu a myslím, že tu by si na tom mala/mali spolu zapracovať aj za cenu návštevy psychológa, čo sa týka sexu zatiaľ by som v tom nevidela až taký problém, niekedy roky trvá dokiaľ človek zistí a spozná svoje telo, ale tiež by som možno v sebe analyzovala, či tá nedôvera nespôsobuje aj akýsi blok a nedokážeš sa úplne uvolniť ...
Ja neviem. Podľa mňa je neskoro riešiť takéto veci po svadbe. Nevravím sex, to je už vec názoru, ale neveríš mu a brala si si ho? Tak načo ste sa brali? Máte hračkárske manželstvo, alebo čo?
A k tomu orgazmu. Je dobré, že sa o tom rozprávate. Skúšajte nové veci a tak. Ja som s tým tiež mala problém. Ale bolo to len v mojej hlave. Stále som sa kontrolovala a myslela na to a vyvrcholenie neprišlo. Myslela som si, že chyba je vo mne a to ma brzdilo.
Vzhľadom na to, že je tvoj jediný a aj keď mu neveríš, vraj aj posledný, musíte na to prísť sami. Musíš spoznať sama seba a v prvom rade sama vedieť, čo ti robí dobre a naveď k tomu manžela. Alebo skúšajte spolu, rôzne polohy, techniky a podobne.
Mne pomohla zmena sexuálneho partnera. To nie je rada 🙂 , ale skúsenosť. Vtedy som to zažila prvý raz. Keď som sa spoznala s manželom, dopredu som rátala s tým, že orgazmus nebude, ale no a čo, o to mne v sexe nešlo, skôr o blízkosť toho druhého. Ako píšu vyššie, je to len čerešnička na torte. Ale zrazu nebol problém, hneď prvý raz aj dva. Za to vravím, že je to v hlave. keď som prestala myslieť na to, že som asi "vadná" a chyba je vo mne, tak sa zrazu problém vyriešil.
Samozrejme nie vždy, príčin môže byť viac.
Ja tu nevidím žiadny problém. Ten problém v spálni sa dá vyriešiť úplne jednoducho a to tým, že sa o tom porozprávate. Nič iné by som neriešila. To, že ty neveríš mužom je čisto len tvoj problém, keď je ti on verný tak nemáš čo riešiť. To si musíš vyriešiť ty sama so sebou.
to je normálne, zvykáte si na seba, zmenenú situáciu, ty na nový byt...
ja som s mužom chodili 5,5 roka a po svadbe bol prvý polrok tiež taký nedobrý, kym sme si zvykli, že sme každý den spolu v jednom byte, kto čo robí, aké má zvyky, je to iné ako randenie. Pred svadbou sme spolu nebývali, takže som sa na to velmi tešila a potom to bolo také rozpačité...
Čo sa týka toho, že mu neveríš, pričom nemáš dôvod, tak to je tvoja psychiky, dôsledky rodičovskej výchovy a zlých skúseností z detstva. S tým sa musíš vyrovnať sama, prípadne navštív psychológa.
Noa ten orgazmus, tiež normálka, to je tiež "v hlave" a ty sama si musíš najsť spôsob, ako si sex užiť. On asi robí, čo može...
Nieje to vzdy len o komunikacii ale aj o poznani svojho tela. Z toho co pises dedukujem ze asi vela skusenosti nemas. Ja som bola s mojim muzom styri roky nez sme sa brali, a orgazmus som nemala len ked som si pomohla sama. Az po prvom tehu sa to zlepsilo a to sme skusali vsetko mozne. Dodnes len velmi zriedka mavam vaginalny orgazmus. Proste kazda zena je ina. Dalsia vec je tvoje podvedomie. Chapem ze neveris po zlej skusenosti muzom,ale nenechaj si tym otravit zivot, lebo aj toto moze byt dovod nemat orgazmus. Podvedome neveris svojmu muzovi ze ta urobi stastnou.
@foxyk410 no ak je tvoj manžel dobrý muž, tak musíš popracovať na sebe, svojich myšlienkach. Očividne más traumu zo svojho otca, ktorý podvádzal tvoju mamku a ty máš zafixované, že každý muž sa správa ako tvoj otec. Prvá vec je, že to musíš odmietnuť. Je to totiž kľamstvo, sú aj dobrí a verní muži. A potrebuješ si osvojiť iný vzorec vnímania mužov a to, že sú verní. Je to všetko len práca s mysľou. Ak ti budu chodiť zlé myšlienky na manžela, tak ich odmietni a opakuj, aký je tvoj manžel. Prečo si si ho vzala. Čo sa týka orgazmu, tak sa potrebuješ uvoľniť a je to o dovere v tvojho manžela (nie je to o skúsenostiach, je to o láske a dovere). Ak si upevníš doveru, že si jeho jediná, aj tento problém pri milovaní sa vyrieši. Príjimaj jeho lásku, ak ti to dokazuje každý deň a daj preč zmysle to ,,ale”. Nebude ale, tvoj muž ťa nikdy nepodvedie, lebo ťa ľúbi. Takto musíš uvažovať. Ak to sama nezvládneš, skús si nájsť psychológa, lebo sa to može vyhrotiť do oveľa vačšieho problému.
@foxyk410 kde je vlastne problém okrem nedosiahnutia orgazmu a tým, že neveríš chlapom resp. tvojmu svojmu? Nejak som nepochopila...