Dobrý vtip

Ja mam okrem ineho rada aj absurdny humor a kedysi som sa pri prvom precitani strasne bavila na tomto:
Su 3 hodiny v noci, zena s muzom spia v posteli. Zrazu v zamku zacne strngotat kluc. Zena sa cela vydesena zobudi a zacne stuchat do muza:
"Fero, vstavaj, niekto sa sem dobyja!"
Chlap otvori jedno okolo a flegmaticky zamrmle:
"Ale prosim ta, klud, vsak to budem asi ja, o takomto case sa predsa zvyknem vracat z krcmy."

Roky u mňa vyhrava 😂😂😂

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:

- Ako ste sa sem dostali?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.

Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.

No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.

Teraz už chápete, prečo som tu?

@paty277 😂

@marianarem Pripomenula si mi ten, kde sa žena zobudí na hluk a začne budiť spoluspiaceho: Rýchlo, vstávaj, prišiel manžel. Pán po chvíli prekoná šok a vraví: počkaj, počkaj, veď ja som tvoj manžel.

Pan doktor, prosim vas, predpisali by ste mi nejake lieky na chamtivost? ale vela, vela!

Stretnú sa dve ženy:
●Neuveríš, čo sa mi stalo
■Čo ?
●Poslala som muža po zemiaky a zrazilo ho auta?
■Hii,čo budeš teraz robiť?
●Asi ryžu

Ako najlepsie zabit pstrosa?
Vyplasit ho na betone.

Žirafa sa vyťahuje pred žabou, že ona keď konzumuje, tak si to jedlo vychutnáva nie len v ustach, ale aj ceeeeeelyyyy čas kyyyyym jej to ide doleeeeee dlllllllhym krkom... a žaba na to: Žirafa, a už si grcala?

@lamonita 🤣🤣

Janíčko s Marienkou idú do lesa...
Marienka:"Janko, ja už nevládzem"
Janko:"Poď, sadneme si tu pod strom"
Marienka:"mne je veľmi horúco"
Janko:"vyzleč si kosielku"
Marienka:"Janko? Urob mi to, čo som ešte nikdy nezažila 😜"
Janko sa poobzerá po okolí, vezme konárik a... Vypichne jej oči 🙈

Janko s Marienkou pocas palenia Janskych ohnov sedia bokom od ostatnych na kraji hory. Tak po sebe nesmelo pokukuju, pomalicky sa k sebe posuvaju.
Zrazu to Marienka nevydrzi, pohladi vedla seba rukou zmyselne travu a sepne: Janko, co keby si si zamakal?

A Janko do rana vyrubal pol hory.

Anicka, pod tancovat.
Nejdem.
Kupim ti satocku.
Nejdem.
Kupim ti korale.
Nejdem.
Bohuotcu, Anca, ak nepojdes tancovat, tak ti taku po riti flasnem, ze sa budes do rana okolo koliby tocit!
No ked tak pekne prosis, tak idem.

Prisiel Fero v nedelu nadranom domov, na totalku ozraty. Zvalil sa na gauc a zaspal.
Zene sa ho ulutostilo, tak ho zacala vyzliekat, ze ho aspon ulozi tam v obyvacke. No ako mu vyzlieka nohavice, vypadne mu z vacku pouzity prezervativ. Tak ju to nasralo, ze mu ho od jedu pichla do zadku, buchla dverami spalne a sla spat.
Na druhy den s nim nechce ani hovorit, no Fero je daky iny, krotky. A v nasledujucich dnoch sa uplne zmeni. Z roboty rovno domov, pomaha s domacimi pracami, so zenou ochotne sleduje jej oblubenu telenovelu, jednu cast za druhou. Az to zene neda a rypne si: A co, s kamosmi na pivko ist nechces?
- Nie, od soboty to uz nie su pre mna ziadni kamarati!

Príde polárny medvedík za mamou a pýta sa jej.. "Mama,mama, ty si polárny medveď?"
"Áno, milý môj, ja som polárny medveď."
"A mama, aj tato je polárny medveď?"
"Áno, aj tato je polárny medveď."
"A mama, mama, aj ja som teda polárny medveď?"
"Áno, môj malý, aj ty si polárny medveď."
"A, mama, mama, naozaj som polárny medveď?"
"Áno, naozaj si polárny medveď."
"Ale, mama, naozaj?"
"Áno, naozaj si polárny medveď."
"Ale, mama, mama, naozaj som polárny medveď?"
"Áno, naozaj si polárny medveď."
"Tak, ale mama, prečo mi je kurva tak zima!?"

Policajt zastaví na križovatke chlapíka: Pán vodič, spravili ste priestupok, išli ste na červenú, zaplatíte pokutu 100 eur. Chlapík vytiahne peňaženku úplne napratanú peniazmi, samými 500kami.
„Človeče, odkiaľ máte toľko peňazí!!! „ No viete, ja rád uzatváram stávky a to mám z výhier, lebo stále vyhrávam. Napríklad, stavím sa aj s Vami, o 100 eur, že sa uhryznem do pravého oka."
Policajt si myslí, že je to nemožné, tak sa s ním staví. Chlap vyberie svoje sklenené oko, uhryzne sa doň a uloží napäť. Policajt neochotne zaplatí.
„Nebuďte smutný, môžeme sa ešte raz staviť, napr. že sa uhryznem do ľavého oka. Policajt sa cíti byť víťazom, keďže to je už nemožné a staví sa. Chlap vyberie umelé zuby, uhryzne sa a dá naspäť. Naštvaný policajt zaplatí. „Nebuďte smutný, môžeme sa staviť do tretice, už určite vyhráte. Stavím sa o 200 eur, že Vás očúram a vy zostanete suchý.“ Tak sa stavia o 200 eur.
Chlap urobí čo má a policajt celý mokrý, naradostene volá: Hahahaaaaa!!!!Vyhral som, som celý mokrý""! Chlapík mu teda vráti 200 eur a rehoce sa.
„Čo je Vám smiešne??!! Veď ste prehrali!!!„Vidíte tú skupinu desiatich ľudí tam na rohu?? S každým som sa stavil o 500 eur, že prejdem križovatku na červenú, oštím policajta a ten ešte bude mať z toho radosť!!

Idú tri korytnačky po púšti, sú strašne smädné, idú rok, dva,... Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne:
- Jedna z nás sa vráti po pohárik.
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
- Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si:
- No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť.
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
- No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku.
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
- Napime sa, veď ona to aj tak nezistí. Ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka.
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
- Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem...

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju mal rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál
organ (varhany ).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si
všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom.
Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a
koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah
nádoby, ale napokon neodolal.....
Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto...." ( a ukázal na nádobu ).
Ona na to: " Ach áno, nie je to úžasné?
Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý
balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami....
A viete, že som celú zimu nedostala chrípku ????

@brendaa 😂

Čo robí leňochod v džungli, keď horí?

Horí tiež.

Na pohotovosť prišiel muž s nožom zabudnutým v chrbte. Zaklopal, otvorila sestrička a hovorí mu, že už majú po ordinačných hodinách. A čo mám teraz robiť, pýta sa muž? Sestrička vytiahla nôž z chrbta, vrazila mu ho do oka a vraví: "Choďte na očné, tam ešte ordinuju!"

môj top je:
Vnúčik píše starým rodičom list:
"ahojte dedko a babka, v škole nám povedali, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým naším klamstvám priznať, tak Vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som sa doňho vykakal a pohár vrátil späť do police."
Nato dedko vlepí babke a hovori: "Ja som ti vravel že to bolo hovno a ty vždy iba nieeee, scukornatel, scukornatel."

Behom návštevy v blázninci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zavretý alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje:
- No my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne štupel... Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Letia dve vrany, jedna okolo druhej, druhá okolo pol tretej.

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

@lamonita 😂😂😂

@zuzickak 😅

Nie je to vtip ale velmi ma to vcera pobavilo, poslala mi kamoska😂

@silesias 😂😂

Babka mala dve male maciatka, ktore sa na seba celkom podobali. Tak aby ich rozlisila, tak jednemu dala meno Murko (dramaticka pauza) a druheho utopila.