Sedemročná dcéra nechce súrodenca

@h2 muž mi pred ňou pusu dá keďže ako sám hovorí jemu dieťa v tomto nebude rozkazovať v čom s ním súhlasím. Rozmaznaná podľa toho v akom slovazmysle napr nikdy sme to nerobili ako niektoré žienky že do neviem akého veku nikam bez dieťaťa nejdú. My bežne sme chodievali a aj chodíme do kina sami, malá nemá problém prespať u starých rodičov. Nie je vyslovene "cecok" len nechce počuť o surodencovi a nikto nevie prečo. S deťmi v rodine sa zahrá aj s malými nemá problém kočíkovať, ale súrodenec. Muž jej neraz povedal, že ďalšie dieťa nemáme pre ňu ako si písala a že jemu malé dieťa rozkazovať nebude. Ja som neraz nervy stratila a aj na ňu zvýšila hlas. Švagriná vraví že máme jej všetko vysvetľovať a prečítať si niečo o rešpektujúcej výchove, že to preto tak trz máme lebo dieťaťu treba len vysvetľovať a ospravedlňovať sa za to keď napr na ňu zvýšime hlas, čo mi príde cez. S malou sa veľa rozpravame, je rozumná len toto je najväčší problém

@h2 dúfam, že som nepísala ako "hotentót" je predsa už dávno po polnoci 😒

Tak určite to pre dieťa je uplne iné ako pre dospelých... čo to pre dieťa znamená... že bude musieť sa oň starať, resp. sa bude očakávať, že bude pomáhať atď. , že sa menej zaujímajú o neho už teraz. ... Ale koniec koncov vy ste rodičia, tak by ste jej to mali vedieť vysvetliť tak aby to pochopila, ... ono to začne až neskôr, že sa možno budú mať radi... a potom zase nebudú a tak ďalej. .... Ako dieťa sa nad tým moc nezamýšľa človek... veď čo si ja pamätám, tak ešte v 3.ročníku na základke sa hrali dievčatá s bábikami... Tak bude mať živú.

@bennn my sme sa toľko už navysvetľovali. Zasa ja neočakávam že bude pomáhať lebo neraz keď je u nás návšteva tak padne slovné spojenie a to bude mame pomajao, to musíš mame pomáhať a myslím že to je gro toho. Neraz sme im povedali že nech to nehovoria ale to je stále to isté že veď starší pomáhajú a keď je mladší súrodenec tak starší má mať rozum a pochopiť to

asi to bude vekom.. syn mal 11 r. keď sa narodila dcéra a tešil sa neskutočne...
Takže len vydržať, príde obdobie kedy sa to zmení...

je to individuálne... prispôsobí sa realite... Neriešil by som to nejak. Len vrámci dobrého správania sa.

Podla mna to zas prilis s nou nerieste... nemalujte pred nu scenara a nestavajte ju do nejakych uloh, ktore si nevie predstavit... lebo sa toho mozno dopredu obava viac, nez sa v skutocnosti stane (mozno nema rada zmeny, a zbytocne si vytvori averziu). Skratka jej sa zatial venujte, ako potrebuje, a inak berte prichod surodenca ako fakt, ktory pride. Nebudete ju mat predsa menej radi, takze pre jej vztah s vami sa nic nezmeni... A inak sa budete musiet s novym clenom rodiny zosuladit vy aj ona, ale to by sa musela napr. aj keby dostala v skole novu spolusediacu, atd. Teraz sa s tym nevie stotoznit, ale je velmi pravdepodobne, ze sa jej babatko zapaci a ona na svoj truc casom zabudne 🙂

a to cakas, alebo pytas povolenie od malej ci bude mat surodenca? ja mam 2 deti a vzdy sa vtrepu medzi nas ked mi da muz pusu a obime ma, a oni nabehnu s tym ze to je moj tata, alebo ja mamina... urcite by som neriesila ze dcera nechce surodenca, a tak ho mat nebudeme... ved dieta o tom nema rozhodovat...

Prepac ona bola doteraz stred vesmiru a uz nebude. No vase navstevy jej nepridivaju s tym ze musi pomahat a tak. Naco to komentujete? Ziarli, vzdoruje a este prilievaju olej do ohna. Dieta bude to je fakt anetreba ju strasit dopredu nejakymi obmedzeniami.

Ženy, ja neviem, či niektoré neviete čítať alebo čo, no autorka si s mužom nepýtali povolenie mať ďalšie dieťa (očividne, keď má dva mesiace do pôrodu). Oni riešia to, že ich dcéra, ktorá ma 7 rokov nechce súrodenca. 7 rokov bola sama, 7 rokov jej išla pozornosť oboch rodičov, 7 rokov sa nemusela doma deliť o priestor, hračky. To nie je žiadna rozmaznanosť, jednoducho len žiarli, lebo si uvedomuje, že už nebude len ona. Podľa mňa úplne prirodzený jav. Buď to prejde po pôrode, keď uvidí to malé ňuňu bábätko, resp. časom alebo nie a tým pádom nebudú mať nejaký extra vzťah (nebudú to prví súrodenci na svete, ktorí sa nemusia). Najväčší problém sú u vás očividne návštevy, ktoré si nevedia pomôcť s blbými komentármi. Na to ich treba upozorniť dopredu - nech si radšej kusnú do jazyka.

Syn aj po 18 rokoch tvrdí ze je rad, že je sám...takže asi nebude jediná kto súrodenca nechce...

@aduskatt je rad sám lebo to inak ani nepozná 😁

nie je to až takou raritou, že dieťa nechce súrodenca. Keď vám povie, že ho máte dať preč, tak jej povedzte, že ho milujete už teraz, tak, ako ste milovali ju ešte keď bola v brušku a je to tak, vaše dieťatko, ako ona a nikdy ste neuvažovali, že by ste dali preč ju. Nerozoberajte to pred ňou zbytočne, ona už chápe veľmi dobre, na čo to donekonečna vysvetľovať a návštevám zakážte reči na tieto témy. Ubezpečte ju, že aj keby sa vám po čase narodilo tretie dieťa, budete všetky milovať rovnako. Muž ti môže dať pusu kedykoľvek, alebo ťa objať, keby mala nejaké výhrady, tak ju treba rýchlo zrušiť s tým, že sa ho ľúbiš a on teba, to nič nemení na tom, že obaja ľúbite ju a už nikdy nechcete počuť, že by ste si nemali dať pusu, jej by sa tiež nepáčilo, keby ste ju prestali objímať alebo keby ste jej nedali pusu a viac sa k tomu nevracať. Keby pri ďalšom objatí zase protestovala, povedať iba stačí, už sme si to vysvetlili. A viac to nerozoberať. Ona má strach, pocit ohrozenia, sedem rokov bola v rodine stredobodom pozornosti a zrazu prichádza niekto, s kým sa bude musieť deliť o vašu pozornosť a lásku. Kľudne zájdi za detským psychológom, poradí. A čo sa týka toho pomáhania, začni s tým, ešte kým sa drobec narodí, že bude mať doma určité povinnosti a keď už bude na svete, nežiadaj, aby ti s ním pomáhala, možno sa pridá sama. Novorodenec veľa pozornosti nepotrebuje, vtedy bude treba ju venovať jej. Dieťa nakojíš, dáš mužovi do kočíka a ty choď s dcérou na prechádzku, do cukrárne, do kina, iba s ňou. Kúp jej niečo, hračku, alebo niečo po čom túži (nie zase vysokej hodnoty)m to jej prinesieš, keď prídeš s pôrodnice, povieš jej, že ti bolo za ňou smutno, že si sa na ňu veľmi tešila. Návštevám nakáž, aby sa najprv zvítali s ňou, keď k vám prídu, spýtali sa, ako sa má, ako sa jej v škole darí, až potom išli híkať nad bábätkom.

Niekde som citala, ze si mas predstavit, ze k vam do domacnosti pride nova zena, aby robila druhu manzelku tvojmu muzovi. A vsetci po tebe chcu , sby si s tym bola ok a mala ju rada. Ze tak sa citi dieta, ked sa mu ma narodit surodenec. Pre nu je to tazke, darmo sa tu budeme ofukovat, ze hadam nam dieta nebude diktovat ci ma mat surodenca. No samozrejme, ze nebude, ale ignorovat a odbijat jej pocity bude viest akurat k tomu, ze si pokazite vztah, pokazite vztah s babatkom a aj ona mlze zacat sa naschval spravat horsie v skole, doma, zle sa ucit a pod, aby ziskala pozornost. Je velmi dolezite ako to od zaciatku podchytite. Ked sa maly narodi, musite zabrat a dat jej pocitit aka je dolezita, venovat jej pozornost bez toho, aby o nu ziadala. Presne ak otu pise niekto nadomnoj, trav s nou cas aj sama, vezmi ju do kina, povedz jej ze ju chapes, ze milujete braceka a aj ju , pytaj sa jej co citi a co by jej pripadne pomohlo, ona ti uz povie. Normalne jej povedz, ze vies ze to bude ine a nechces aby mala pocit, ze ju lubite menej, lebo to nie je pravda. A ak taky pocit mat bude alebo jej nieco bude vadit, nech pride za tebou a povie ti. Plus ponuknut nejake benefity z toho pre nu. Napriklad budes na materskej, tak jej povedat kedze teraz budem doma, budem mat viac casu aj na teba , co by si chcela robit?

Tak ešte raz, my sme si povolenie nepýtali na to aby sme mali druhé dieťa. Ja ju sčasti chápem, sedem rokov bola sama, sedem rokov to bolo len a len o nej.
@maty112 odkedy sme jej povedali že bude mať súrodenca nonstop počúvam že ona chce byť sama, dovtedy ani s mužom nebol problém ale odkedy vie že bude mať súrodenca tak to robí

pri najbližšej príležitosti, keď ti bude rozprávať, že chce byť sama, tak jej povedz, že presne to isté môže povedať o pár rokov jej súrodenec, že chce byť sám a spýtaj sa jej, kde teda máte dať ju? A povedz jej, že to už viac od nej nechceš počuť, vy ste vždy chceli mať viac detí, tešíte sa, že budete mať viac detí a už s ňou o tom nemieniš debatovať. Bodka. Keď začne, odíď z izby a povedz jej, že to nechceš a nemusíš počúvať. Tvoja dcéra, nemá tri, má sedem, chápe veľmi dobre, len to nechce prijať.

Ja by som to už do pôrodu neriešila. Ona prichodom surodenca vidi všetko čierne a určite sa aj boji. Je už veľká a chápe súvislosti. Podľa mna sa to zlepší, keď babo príde, bude to jej miláčik 🙂

A spytala si sa jej, preco nechce, z coho ma obavy? Preco chce byt radsej sama? Take velke dieta uz musi vediet na to nieco povedat a nikde sa tu nespominaju jej dovody. Ak povie nejaky dovod, tak by som sa opytala, co by jej pomohlo, aby sa toho menej bala, aby sa citila lepsie. Samozrejme okrem zbavenia sa surodenca. Mozno nejaka dohoda, ze kazdy den si najdes okno len pre nu? Alebo take nieco.
Moj maly v 2.5r trosku horsie znasal, ked sme sa s muzom vymenili na materskej. On este nevie sam navrhnut riesenie na takeho komplikovanejsie situacie, ale spytala som sa ho, ci by mu pomohlo, keby som mu kazdy den z roboty zavolala. Povefal, ze ano..Tak som to aj robila a pomohlo to.

To prejde, moj syn nechcel tiez ale nerozvijala som s nim tieto debaty, po narodeni babatka cca2mesiace bol na nevydrzanie ale mna to nerozhodilo kedze on od narodenia reval nonstop do 5rokov ,,,, teraz sestru lubi, pyta si ju na ruky, dava jej dudky, rodine oznamuje ako sa zaraba sunar😆 dokonca ju kupe somnou
Ci v buducnosti budu mat dobry vztah to neriesim ale teraz je to krasne a mam vela fotiek z tohoto obdobia

Pises, ze ste jej to vela vysvetlovali atd. Ale nepises, ze si sa s nou rozpravala o NEJ ❤️ zober si ju, spytaj sa, ako sa citi, vyjadri jej uznanie pocitov - to, ze jej povies, ze rozumies, ze je smutna a boji sa, jej da ovela viac, ako vysvetlovania a zatlacania jej pocitov. Slub jej, ze ked sa bratcek narodi, a ona bude smutna, budes tu pre nu a pomozes jej. Nech ti vysvetli, coho sa boji. Urcite niekde pocula aj dalsie reci tetusiek v tom zmysle skoncenia krasnych casov. Jasne, ze to vnima negativne. Nacrtni jej, ako bude vyzerat vas den. Keby bude bratcek potrebovat teba vyhradne pre SEBA a keby budes moct byt IBA s nou. Nevysvetluj, netlac na nu, skus nebyt autorita v tomto ale viac sa zaujimat o nu a jej pocity. Uvidis, ze to akceptuje ovela lahsir, ked uvidi, ze je lre teba dolezita. Lebo doteraz jej len tlacite ze musi byt stastna, musi byt spokojna, musi ho mat rada uz teraz, nesmie hovorit to ci ono... Ale ona citi, ze na nu sa neberie ohlad, vsetko bratcek. Aj ked sa narodi, castu ju ty ci muz vezmite von samu. Alebo nech ide otecko kocikovat na 2 hidky a vy si spravte doma pohodicku iba vy dve.

Vela krat som citala, ako starsie ziarli, lebo ved mama nema cas, nema hento, nemoze toto, nema cas na tamto. Co platilo, uz neplati. Ja si nemyslim, ze. starsie ma takto doplacat na to, ze pride babatko. Nikdy nebude na nu uz tolko casu, ako teraz. Ale zase extrem, tocit sa iba okolo noveho babatka, to mi hlava neberie. Inak ak sa nevie hrat sama, najvyssi cas ju v tom podporovat - toto ocenis asi najviac. Ked budes kojit, prebalovat a tak, aby bola v pohode sama tu pol hodku v izbe a robila si v klude svoje veci. Spokojna, ze maminka pride, a povenuje sa zase jej 😉

Nechaj ju vysloviť jej obavy, nesnaž sa stále niečo vysvetľovať, len počúvaj. Prípadne jej pomôž ich slovne pomenovať, ak jej to nepôjde, daj napovedy- máš strach, že už na teba nebude čas? Máš obavy z jeho plaču? Bojíš sa, že ti polezie do tvojich vecí a nebudeš mať svoj priestor? A podobne. A potom sa jej ich nesnaž znegovať a vyhovoriť, len to príjmi, povedz jej, že nevieš zaručiť, že ju nebude súrodenec v ničom obmedzovať, ale môžeš jej sľúbiť, že sa budeš v každej situácii snažiť nájsť spolu s ňou riešenie, ako to zvládnuť. To dievča nie je rozmaznané, má len úplne prirodzený strach z veľkej zmeny. A na tie blbé reči okolia by vždy nahlas pred dcérou odpovedala, že nie, nemusí pomáhať, lebo to nie je jej dieťa, že nie, nijaké zlaté časy jej neskončia, lebo ona bude aj naďalej rovnako dôležitá a podobne.

Ja som mala 7 rokov ked sa mamine narodil brat a teda takéto pocity ako tvoja som nemala. Nie je trošičku rozmaznana? Inak ako ti pise betty
@elizabet173 ja by som to s nou absolútne neroamazavala a brala ako holý fakt. Je to uz veľké dieta, je na tebe aby si potom ty bola šikovná a zapojila ju do starostlivosti ako dôležitú veľkú sestru... a samozrejme, vyhadzovali si čas len pre nu - spoločná zmrzka, nejaký te nákup alebo co ma rada a pod.

@lienka.7 ja dieťa nečakám 😁

Teraz nechce a pride do takeho veku,ze sa ta bude pytat,preco ona nema surodenca ...
poznam par ludi ,co prechadzali tym ...ja si osobne myslim,ze je to rozhodnutie rodicov a nie 7.rocneho dietata,co nema ani predstavu aka je vzacnost mat surodenca... moj svagor je jedinacik a velmi si zelal mat surodenca,ale ale ale ..jasne,ze vsetko zalezi od situacie...ja mam 3. surodencoch a je to super sa stretnut,pomoct si ... nakoniec tvoja dcera bude top,co ti bude pomahat s kocikovanim atd 🙂

Dietatu treba dat najavo, ze nebude dostavat menej lasky. Ja som starkym prizvukovala, ze s lazdym darcekom mladsiemu nech nesu aj starsiemu. Do porodnice som trepala vlacik, co akoze miminko donieslo bracekovi na skamaratenie sa... mala som to lahsie, mal len 4r. Urobte si spolocny vylet, ked sa este da, rozpravajte sa o nej, co by chcela, naplanujte nieco iba pre nu, trebars nieco v jej izbe a tak. Nakreslite si rovnake tricka... treba jej dat vediet, ze mimino ju nepripravi o rodicov. O mamu.

ja si nemyslím, že to bude vekom (kopec detí aj vo veku 7r., aj mladších, aj starších sa na súrodenca teší). Skôr si myslím, že buď jej niekto niečo nepríjemné o súrodencovi povedal (napr. bude ti všetko brať, budeš musieť pomáhať, budeš sa musieť deliť o mamu, všetko sa bude točiť len okolo bábätka a pod.) alebo možno u niekoho odpozorovala odmietavý postoj. Ako ste sa k otázke prípadného tehotenstva stavali predtým? Odkiaľ má dieťa vetu "dajte ho preč"??? To mi nepríde v poriadku. Popátrala by som, v čom vidí problém, čoho sa možno obáva a pokúsila by som sa to vykomunikovať. Napr. bábätko sa na ňu už teší, ona bude jeho veľká sestrička a ono ju bude mať za vzor, bude ju obdivovať... Neviem, čo je za jej odmietaním, ale určite sa to dá normálne vysvetliť.

@elizabet173 ja viem😉 odpovedala som autorke -anonymu. Teba som len spomenula kvoli príspevkom, co si písala co a ako 👌😁

Uz by som to asi nerozmazavala a s dcerou neriesila... Skus sa od toho odoosobnit, ze odmieta surodenca a v podstate voobec netusi, co to znamena pre nu. Vsak realita byva castokrat ina ako teoria.
Teraz sa mi v hlave vynaraju vsetky tie temy o tom, akym sposobom oznamit dietatu, ze pride dalsi surodenec... Ako vyberaju hracku pre braceka, ako sa z porodnicr nosi darcek pre sestricku od maleho z porodnice...

Ty s manzelom stojite nohami pevne na zemi, podla toho co citam to isto zvladnete. Hadam, ze termin nemas 24.12 😅😅