Moje 9-ročné dieťa vedome šikanuje moje druhé 3-ročné dieťa

6 rokov vyrastalo prve dieta samo, rodicia mu boli pri zadku non stop, cely doterajsi zivot si tak zvyklo a nic ine nepoznalo. A zrazu pride nejaky novorodenec od nikial a zrazu je prve dieta 95% casu neviditelne, nikoho az tak velmi nezaujima, a to bez nejakej doby na aklimatizaciu.....tak sa dieta bude snazit zistit dovod preco sa to stalo a vyrata si ze nove decko mu ukradlo vsetko co mu jeho doterajsi zivot sprijemnovalo....a tak ho nenavidi ako keby tebe niekto znicil zivot.

@martinmmartin tak to je podla mna az moc univerzalne vysvetlenie. Scasti to vystihuje sice podstatu, ale je to na moj vkus az prilis stroho zhrnute. Navyse, po 3 rokoch si uz istotne privyklo to starsie, ze je tam este niekto dalsi. Ale uznavam, 6 rokov, co bolo dieta jedinacikom, je velmi dlha doba a musi sa mu privykat tazsie, nez takym, co prisiel surodenec napr. po 2 rokoch.

@martinmmartin lenže u nás je to naopak, drobček síce potrebuje pozornosť, ale je to nenáročné dieťa a to staršie je stále uprednostňované presne preto aby nemalo pocit neviditeľného... Takže nemá dôvod žiarliť, to skôr naopak... A preto som povedala dosť a preto ten môj výbuch...

Za mna, nechápem, ak vyhreším dieťa, prečo by ma to malo trápiť, však každá akcia vyvolá reakciu a dieťa si je toho vedomé, veľmi dobre čo robí a je jedno, či má 2, alebo 10r.

Vyhrešiť dieťa áno...ale nadávať 9 ročnému ????? havado??? a potom sa čudujeme, keď detí v škôlkách a školách sa takto správajú k ostatným...aj keby ma neviem ako dieťa rozčúlilo...nikdy ale nikdy by som dieťaťu nenadávala!!! takže cítiť sa zlé môžeš kvôli nadávkam...ale nie kvôli ostatnému...nakričať treba...ale dá sa to aj slušne....

Neboj sa. Neublíži mu to. Je to ojedinelé čo si urobila. Dokezite je čo bude ďalej. Neviem ale poradiť ako to staršie presvedčiť aby nežiarlilo.

Autorka je načase si sadnúť s dieťaťom a porozprávať sa. Treba sa rozprávať k aktuálnej situácii a nie vyťahovať staré príbehy z minulosti. A vždy čo sa stalo, treba práve iba to riešiť. Vysvetlenie by malo trvať 5-10 minút, potom ťa už dieťa počúvať nebude.. Najprv by si mala začať u seba. Povedz dieťaťu prepáč a že maminka sa správala tiež ako hovado. Vidíš “Samko” aj dospelí robia chyby. A ja sa cítim zle, lebo ťa ľúbim a nechcem ti ubližovať. Aj ty sa cítiš zle ako ja, keď ublížiš svojmu bratovi? Aj ty máš takýto pocit ako ja? Poviem ti Samko, je to zlý pocit. Vieš čo, nerobme to! Ak predsa urobíme takúto chybu, tak si povedzme, že prepáč. A podaj malému ruku, že prepáč, mrzí ma to.
Nauč svoje dieťa PRIZNAŤ si chybu a povedať PREPÁČ! Začni od seba!

V prvom rade treba konať. Trebalo už dávno keď sa takéto správanie začalo. Staršie dieťa nie je nič viac než to mladšie. A áno, keď robí malému zle, urobila by som mu to isté. Potrebuje si uvedomiť čo druhému spôsobuje. Nabudúce ale nadávky vynechá. Proste mu len urob to, čo ono robí malému dieťaťu. Nech si uvedomuje dopad svojich činov. Nerozmaznavajte ho ďalej. Časom to pochopí, že svet sa netoci len okolo neho a ze súrodenec je rovnako dôležitý. Nie viac. Nie menej.

@eva112014 práveže priznať chybu aj ospravedlniť sa ich učím, ale čo z toho keď to nemyslí naozaj a o 2 dní to spraví zasa... A to ku cudzím deťom je ako med. 😢 Manžel povedal, že má súťaživosť po strýkovi

@autorka pravdepodobne si to neriešila veľmi dlho a toto je dôsledok.
Ja mojej staršej "malej" nikdy nedovolím brat mladšej "malej" hracky. Vezme jej, vezme jej ju a dám naspäť tej menšej. A moze revat kolko chce. Asi mas doma pekne rozmaznané decko, ktoré si eventuálne uvedomuje co robi... vid otázka preco mi to robíš? Nemyslím si, ze si to prehnala riesit si to mala uz dávno. Ale bez toho hovada🤦‍♀️

9 rocne je uz daaavno pradavno dost velke na to, aby vedelo rozlisit dobro od zla, aby vedelo spoznat, ake je ohavne ublizovat slabsiemu a nevinnemu a ze je to daleko cez ciaru. Co za city, empatiu, sucit, laskavost maju v sebe dnesne deti poniektore? Asi amputovane... Smutne. Absolutne ho nijaka ziarlivost neospravedlnuje, nech si nervy vybija vonku pri sporte napriklad, ale sikanovat 3 rocneho surodenca? Co? A ty si to nechala zajst tak daleko, ze uz sa to nazvat "sikanou", cize nieco opakujuce sa, dlhodobejsie? Uz sa necudujem sikane na skolach a ze to rodicia agresorov bagatelizuju, ked doma, kde sa ublizuje tvojmu vlastnemu si to nechala zajst tak daleko. Vybuchla si opravnene, no riesit si to mala systematicky hned od zaciatku. Uz som to viackrat pisala v diskusiach: viem pochopit najroznejsie detske nezbedy, neplechy, nech aj skacu po plafon, vsak su to deti. Ale NIKDY, absolutne nikdy netolerujem fyzicke ci psychicke ublizovanie inemu zivemu tvorovi, toto ospravedlnovat sa mi zda priam uchylne.

Autorka píšeš, že súťaživosť má po strýkovi, ale k cudzím deťom je ako med. Trošku si protirečíš asi. Súťaživý človek je vždy súťaživý, nielen doma, ale aj vonku s deťmi.
Píšeš, že učíš svoje deti ospravedlniť sa, verím ti. Len je rozdiel učiť deti slovami, alebo svojim konaním.
A áno, niečo sa dieťa naučí rýchlo, niečo pomaly. Pomaly znamená, že treba opakovať, opakovať a neustále opakovať. O tom je výchova dieťaťa.

@luuubik Píšeš, že ako matka vybuchla oprávnene. Ako matka riešila túto situáciu správne? Akoby si riešila ty túto situáciu?

@eva112014 az na to "zle, sebecke atd. hovado" nevidim vobec nic nespravne na tom, ako matka reagovala, ty hej? Moj prispevok bol o hlavne o tom, ze to matka nemala nikdy nechat zajst az do takeho chronickeho stadia robenia zle ad jedna a ad dva o tom, kde sa vobec to zlo v niektorych detoch berie... Ano viem, ze deti vedia byt krute - prave na to su tu rodicia, aby im ukazali, ze toto teda nie. Maju pravo prezivat negativne emocie (hoci neviem preco ich prave toto dieta preziva, sama autorka pise, ze mladsie dieta je uzadi) nemaju vsak najmensie pravo kvoli tomu inych trapit. Jednoduche.

Nie vždy musí dieťa súrodenca prijať s nadšením. Je to votrelec do jeho sveta, nikto sa ho nepýtal chceš, nechceš. Predstav si ako by bolo tebe keby si tvoj muž priviedol domov ešte jednu ženu. Že je to nelogické nerieš, ale naozaj si skús predstaviť svoje pocity.

@luuubik Jedna vec je diskusiu čítať a druhá vec je situáciu vidieť na vlastné oči. Rolujem vyššie a čítam ešte raz príspevok autorky. Odstrkuje ho, berie veci, straší ho a dokonca fyzicky mu ublížilo, píše autorka.

Malé dieťa vždy bude a vždy rado opakovalo veľké dieťa, resp. deti. Malé dieťa vždy chce to, čo má veľké dieťa t.j. súrodenec. Toto nie je žiadna novinka. A teraz ako veľmi chápe toto 3 ročné dieťa, čo znamená moje a čo znamená bratové? Čo urobí veľký brat? Odstrkuje ho. A zase, aké veci berie ten veľký brat od malého? Svoje? Aké? Hračky, ktoré boli jeho?Pravdepodobne on nesúhlasil s tým, aby tie hračky patrili už malému bratovi?
Treba si všímať veľkáča, že ako reaguje na malého. On je len 3 roky veľkým bratom. Ešte sa musí tiež veľa učiť. Každopádne hovadom nie je, lebo to nevie.

@eva112014 ... Nie nejde o to žeby drobec bral staršiemu jeho veci a ten si ich len bráni... Ide o to že starši dostane darček a malý sa naň nesmie pozrieť, ale mladší dostane darček a starší ho zhabe a hraje sa s ním... S tým že ten drobec mu ho ochotne požičia, len aby bol s ním... A ešte vyfasuje strkanec ... A 1 000 000x sa o Tom rozprávame, že robí zle, a stále sľubuje a prosí o odpustenie a ani 2 dní nevydrží.... A drobček začína opakovať zle správanie a bude 100x horší keď to neprestane

@eva112014 hmm, autorka pise vyslovene, ze o tom, starsi robi malemu zle, dokonca ho - podla jej slov vedome sikanuje - pre mna je to uplne jasne, pripada mi, ze sa to snazis relativizovat ci ospravedlnovat hoci ja tam ziadny priestor na pochyby nevidim z toho, co je napisane. Jasne, ze 3 rocne vela veci nechape, zato 9 rocne uz by malo a malo by sa podla toho spravat. A s tym branim veci - akoze ked starsi malemu berie hracky, ktore po nom zdedil, je to akoze v poriadku, lebo boli kedysi jeho? A teraz maju rodicia kupit tie iste hracky, aby to mali doma vsetko dvojmo - lebo starsi ma vlastnicky vztah k svojim byvalym hrackam a nechce, aby "jeho" povodne hracky mal surodenec? To snad nie... Ine by bolo, keby starsi tie hracky chcel, keby ich ozaj vyuzival, hral sa s nimi, co predpoklam nerobi, to uz by bola ina diagnoza,keby 9 rocneho realne bavili hracky pre male deticky. Cize zasa drobcovi tie svoje byvale hracky, prenho uz absolutne nepotrebne, nechce dopriat len z trucu, neprajnosti, zlosti, ziarlivosti... A tomuto ustupovat, ci to brat ako ospravedlnenie niecoho - za mna teda nie, sorry, neberiem. To len k tym hrackam, co si spominala, strkanie do mladsieho a podobne prejavy to uz je vyslovene velmi skarede spravanie...

@autorka tak sa už o tom toľko nerozprávajte. Povedz mu raz a spýtaj sa ho, či pochopil? Ak áno, tak mu povedz, že si to teda napíšete aj na papier. A podpíšete sa. Aj v živote to takto funguje. Súhlasíme, podpíšeme zmluvu, pracovnú, nájomnú, poistnú atď. atď. Nech sa to naučí teraz. Mne dcéra si vyberala stále, čo NECHCE jesť. A toho teda bolo parádne veľa. Je neskutočne výberčivá. Tak som jej dala jedálny lístok napísať a to tak, že jedlá sa nesmú opakovať. Musí písať všetko dopredu na 1 týždeň. Raňajky, desiaty, obed, olovrant, večera. Predsa sa musí urobiť aj nákup. Už nemáme problém ako predtým. 😁 Má 9 rokov.
Minule zľahčovala varenie, aké je to ľahké. Varenie nie je ani práca, tvrdila mi. Presne som robila palacinky. Ukázala som jej a nech sa páči, môžeš robiť. Jasné, že to ľahké pre ňu už nebolo. Zapojila do toho teda aj svojho otca. 😃

@luuubik Poznáš určite aj ty ľudí, že majú veci, ktoré nepotrebujú a skladujú to v pivnici? Prečo? Pretože možno sa im to raz zíde. 🙃
A deti sú väčšinou presne také isté. S hračkou sa dieťa nehrá, ale keď ju chceš predať, tak ju práve potrebuje. Keď má súrodenca, ktorý zdedil hračky po ňom a on nebol s tým zmierený, tak tam sú problémy. (strkanie, žiarlivosť.,,) Vždy to závisí aj od povahy dieťaťa a od rodiča ako vysvetlí situáciu tomu dieťaťu. A jedno dieťa pochopí tak ako mu povieš, druhé dieťa zase nie. Proste iná povaha. Musíš vymýšľať a riešiť to zase inak. Preto je výchova taká ťažká. 🙂