Ako oznámiť 7 a 3 ročnému dieťaťu, že sa im narodil nevlastný súrodenec?

normalne ako fakt.... ked sa s tym nevies zrovnat ty, tazko sa s tym zrovnaju tvoje deti ked im to nepodas ako "chladny" fakt.

ja by som im to nehovorila vobec. 3 rocny tomu aj tak vobec nerozumie a 7 rocnemu je to mozno tie jedno. detom zalezi na tom, aby sa mohli hrat, mali co jest a je im uplne jedno, ci maju, alebo nie nevlastneho surodenca.

Najprv to spracuj sama v sebe ty a az potom to povedz detom...

tiez si myslim, ze vobec nie je potrebne im to teraz hovorit, naco?

ak sa s otcom stretavaju, povie im to sam, ak nie, tak im to vobec hovorit nemusis, naco?

@momko no ak sa exmanzel s detmi pravidelne stretava, tak deti zrejme poznaju jeho novu rodinnu situaciu, aj ze tatkova teta mala brusko, nie?
A ak sa nestretavaju, tak to s nimi neries,
Ale ty sa nebojis na reakciu deti, ty mas s tym problem v sebe, ako sama pises. Preco by si to nepredychala? Ved ty mas svoje deti, ty s nimi zijes, ty mozes mat alebo mas novy vztah. No a tvoj ex je EX. on si moze zariadit zivot po svojom a spravit si hoci aj dalsich 5 deti. To iste mozes urobit aj ty. Ja by som sa nad tym vobec nevzrusovala.

Deti to zoberu bez problemov, 3ročny tomu nechape a 7ročnemu ked povieš normalne Ockovi s kamaratkou sa narodilo babo,to je tvoj novy surodenec lebo mate toho isteho ocka teda tu istu krv, bez nejakych emocii, tak to zobere ako fakt, možno sa so zvedavosti bude na niečo pytat a ked mu nebudes vediet odpovedat tak mu povies že ocko mu na všetko odpovie.

@momko Ja si myslim, ze deti VZDY vidia a citia, ze sa nieco deje. Ak na tebe vidia, ze si z niecoho nesvoja a nestastna a ty im nic nepovies, riskujes, ze si to vztiahnu na seba. Deti su hrozne sebastredne, vsetko co sa deje, dobre aj zle, povazuju za svoju zasluhu. Takze ak si nestastna, tvoje deti si pokojne mozu mysliet, ze je to kvoli nim.

Takze by som im to podala nejak tak, ze som nestastna, pretoze ockovi sa narodilo male dietatko a som smutna, ze uz nie je s nami. Neda sa s tym nic robit, ale chvilu potrva, kym ma to prejde. Nie je to kvoli vam, vas stale lubim najviac na svete.

Bodka. Deti chapu viac, nez si myslime. Taketo vysvetlenie pochopi aj 3-rocne dieta.

Vela stastia.

dakujem vam všetkym za odpoved............ bosoriak ty si to vystihla presne

@bosoriak no len takto si mozu deti mysliet, ze je mama nestastna kvoli ockovi lebo ma uz inu tetu a ine deti a mozno zase zacnu vseto pripisovat tatkovi. je to taka dvojsecna zbran. niektore deti to mozu vziat v pohode a niektore sa mozu hnevat, ze mamina je nestastna kvoli ockovi...

Stotoznujem sa s nazorom @mawka.....my sme s mm tiez obaja raz rozvedeny....mm ma 8rocneho syna z prveho manzelstva,ja 9rocnu dceru....maly k nam chodil aj pocas mojho tehotenstva,tak sme mu vtedy povedali,ze budeme mat babatko a jeho tatino je aj tatino babatka....absolutne s tym nemal ziaden problem...vtedy mal ani nie sest rokov....ak tvoje deti chodili aj doteraz k otcovi,mohli ste im to povedat uz ked bola jeho nova partnerka tehotna,ak tam deti nechodili,ani nechodia,tak by som to s nimi vobec neriesila....

@momko presne ako ti tu niektoré kočky už poradili...ak tam deti chodili, tak vedia, že sa dieťa má narodiť, čiže vtedy by som im len oznámila, že už sa narodilo...ak tam nechodia, nie sú s otcovou novou rodinou v kontakte, nezaťažuj ich tým ...
že si z toho smutná, je úplne samozrejmé... ja by som bola asi aj nahnevaná...sú to prirodzené pocity, keď vidíš, ako človek, ktorý bol kedysi súčasťou vašej rodiny a je otcom tvojich detí, teraz "patrí" niekomu inému ... tak, ale to je život a treba ísť ďalej😉 ...

@momko ahoj,ja by som to vobec detom nehovorila,na co...ak sa s otcom stretavaju,nech im to povie sam,a ak nie,tak na co ich zatazovat,su to este male deti. Ked uz tak ked budu starsi a sami sa budu o to zaujimat.

@momko tiez to nejako nechapem...tvoje deti sa s otcom nestretavaju? nepoznaju jeho novu partnerku? ak nie, netreba to riesit...ak ano, tak je oznamenie tejto novinky na tvojom ex...
v kazdom pripade by som radila povzniest sa nad tento fakt a neriesit s detmi svoj smutok, ak teda nechces, aby sa obratili proti otcovi a zacali nenavidiet svojho nevlastneho surodenca, kt.za nic nemoze...
nevieme, preco a kedy ste sa rozviedli, ale pre druhu stranu nie je prijemne, ked napr. z ust 5rocneho dietata pocuje na svoju adresu vety typu- maminka ta nenavidi, chce, aby si si nasla ineho uja...a to som sa s mm poznala rok po ich rozvode...

@bosoriak Naco detom hovorit ze ONA je nestastna? To len ked sa chce cez deti exovi pomstit, ale vlastne spravi horsie len tym detom, lebo budu smutne, ze maminka je smutna, a cely zivot sa budu vyrovnavat so "zlym otcom". Ked vidia, ze ich matky sa to nedotyka, tak aj oni to lahsie sprocesuju, alebo nebudu ani riesit.

@guinevre jasne, ale to plati iba v pripade, ked sa to matky nedotyka. A tejto sa to dotyka, co je uplne prirodzene a aj ona to skor spracuje, ked o tom bude komunikovat, nez ked to zadusi v sebe.

preco mas pocit, ze by to teraz potrebovali vediet? To pocka, ked budu trochu vacsi. Ten trojrocny z toho nebude moc mudry a uz vobec im to je k nicomu, kedze to dieta zije niekde inde, v inej rodine, nie?

@mawka Ale ved ona JE nestastna kvoli ockovi. Ved je normalne, ze je nestastna, ale ved nemusi hned hadzat spinu na otca. Da sa normalne povedat, ze ocko ma inu tetu s ktorou si rozumie lepsie, ale mama je smutna lebo jej ocko chyba. Nic sa s tym neda spravit, mamu to casom prejde, ved ma deti.
Proste si myslim, ze radsej rozpravat a pravdivo, nez dusit to v sebe, aby to nahodou niekto zle nepochopil.

a otec sa o nich zaujíma a stretava sa s nimi? ak ano, tak nech im to oznámi ocko pekne krasne, a ak sa nestretávaju tak počkala by som trošku...

@bosoriak ale ten problem sa tyka jej, nie jej deti...s detmi maju riesit rodicia kazdu svoju traumu ci problem? to snad nie...nech o smutku komunikuje s kamoskou...ci sa maju deti trapit spolu s nou? 😕

@momko nech im to oznami otec, dost si si vytrpela nato aby si zaznho riesila este aj toto

moj ujo sa o nevlastnej sestre dozvedel az po 50tke, ked jeho mama umierala (aj tak to povedala len jeho sestre a ta az po 2 rokoch jemu). vyhladal ju a rozumeju si, co na tom ze rodicia to nezvladli. len im je luto ze stratili 50rokov zivota. mali by vediet, ze maju surodenca, ja by som to chcela vediet. otazka je ako to podat. asi tak ze ockovi sa narodilo babo, tak maju sestru/brata. a ze ti je luto, ze nie ste vsetci spolu. a ze ked budu chciet, mozu za surodencom zajst. ako radila bosorka asi.

@bajana uz sa mi to nechce viac vysvetlovat - tie deti sa uz trapia spolu s nou, kedze sa trapi mama. Deti su velmi vnimave a vidia, ze sa nieco deje. Ide len o to im povedat, ze to nie je kvoli nim. To je cele.
A nie, rodicia nemaju rozoberat kazdu traumu, ale tiez sa nemusia pretvarovat a vraviet, ze sa nic nedeje, ked to nie je pravda.

@bosoriak viem, co tym chces povedat. ale ta veta, ze mama sa trapi kvoli ockovi, mame ocko chyba... ved deti to spracuju tak, ze ocko je ten zly, keby bol s nimi, tak mama bude stastna. navyse mozu zacat mat averziu k novej partnerke otca...
osobne si myslim, ze zakladatelka temy by sa s tym mala hlavne najprv sama v sebe vysporiadat. a urcite by som pred detmi neprejavovala smutok nad niecim, co bolo a co uz sa nevrati. jednoducho to takto dopadlo a bodka, treba ist dalej a v tomto pripade sa s tym zmierit a exa nechat nech si zije svoj novy zivot. motat sa a trapit sa niecim, co uz neovplyvnim nema zmysel a uz vobec nie pred detmi. ako jej to deti pomozu prekonat? nijako. akurat ze mozu zacat obvinovat otca a jeho partnerku a ich spolocne dieta. a uplne zbytocne.

@bosoriak Toto je uplne zly pristup, a kazdy detsky psycholog by ti to povedal. To ze je smutna si mama moze zadrzat pre seba alebo pre kamosku s ktorou sa porozprava, alebo ked uz deti dospeju, ale male deti s tym obtazovat nemusi, ked nechce aj im robit zle.

@bosoriak nezdielam tvoj nazor, pretoze ak to takto poda + plus prida nejake invektiva, tak len postavi deti proti otcovi a novemu surodencovi ...

@momko ako dlho ste rozideny, rozvedeni, mas noveho partnera, stretavaju sa vase deti s bio otcom a jeho partnerkou, ak ano ako casto? To su dost dolezite fakty. Od nich zalezi ci im to hovorit, ci nie, ci neskor... a aj by trosku dokreslili o co vlastne ide tebe. Lebo pritakala si bosoriakovi, ze ta najviac chape aj s tym jej navrhom zasadit detom do srdiecok hnev voci otcovi

@sissmiss nie hnev voci otcovi nechcem vnasat detom to nie.......sme rozvedený rok a pol a berie si iba toho staršieho pretože o dceru ako odisiel do rozvodu nejavil zaujem takze sa s nou môze stykať za mojej pritomnosti, mate pravdu sama sa s tým neviem vyrovnať a o to je to horšie že byvame kusok od seba a tie deti sa budu predsa stretavať na ulici. a ja od vtedy nemam ziadneho partnera, takže o to je horšie že som sama....... syn tam chodil takže videl že je tehotna a nepovedala som o novej situacii teda nic ved to napokon zisti ked pride ku nim na víkend. som rada za kazdy názor

@momko ☹ nie je dobre ze nejavi zaujem o dceru... Je jeho? Ako to ze jedno dieta ano a druhe uz nie? Netreba lutovat za takym muzom, ktory sa takto sprava. Ja poviem za seba, ex sa nezaujima vobec, ak by sa mu narodilo dieta v novom vztahu, nehovorila by som dietatu, pretoze sa s nim on nestretava, tak naco, ked su oni ako cudzi naco vytvarat nieco co nie je. Ine je ak by sa otec aktivne zaujimal. Hmmm, tato situacia je neprijemna. Tato jeho sucasna partnerka bola spoludovodom rozvodu? Ak nie, tak to skus prekonat a prijat ze ma druhy zivot, druhu zenu, nic tu nie je navzdy a clovek sa neda vlastnit. To uvedomenie pomoze tebe, nie jemu. Ak toto prijimes, tak potom by som sa sustredila na seba a svoju rodinu- deti. A to ze ak je otcom aj mladsieho dietata, riesila by som s nim aby si braval aj to, aby sa stretaval a aby budoval vztah, ak je teda o co stat. A vlastny zivot. Nie z pomsty alebo trucu, ale kvoli sebe, nemozeme zit zivot niekoho ineho, len svoj. Nechces sa hadam trapit cely zivot kvoli nemu. Ja osobne by som si nasla psychologicku a prebrala s nou rozchod, aby som to dokazala lepsie spracovat.