Trojročný syn ma vytáča. Ako reagovať na jeho správanie?
Ahojte, v poslednej dobe si neviem rady so synom. Ešte nemá ani 3 roky, ale vytáča ma do nepríčetna niekedy. (S nadhľadom trochu to berte 😅 aj dnes bol ťažký deň) Neviem akou fintou ísť na neho alebo aké slova použiť aby ma počúval, pochopil,… alebo mám len nereálne očakávania?
Často krát sa dostávame do situácie, že chce niečo pokaziť, napr. aj drahšiu elektroniku, hračky, či cudzie veci. Väčšinou sa mu snažím vysvetliť, že pokaziť to nemôže, že to je zle, že to nie je jeho, že to nie je hračka, alebo keď to je hračka, tak zle keď si ju pokazí, už ďalšiu takú nekúpime. A on stále len dookola hovorí že “pokaziť môžem” a stále do toho dobiedza a vracia sa k tomu a “pokaziť môžem”. A vysmieva sa mi pri tom do tváre a zas k tomu ide a snaží sa to pokaziť. Vôbec nerozumie tomu čo mu vysvetľujem a pritom porozumenie iných vecí má veľmi dobré. Vysvetľujem mu konkrétne čo robí a prečo to nemôže robiť a on jedine čo povie “pokaziť môžem”. Už ma niekedy naozaj ide vnútri roztrhnúť. Ja nerada materiálne plytvám. Príde mi to také ako naschvál, na truc, no stále dúfam že za tým v tomto veku bude niečo iné. Ako zvládnuť takúto situáciu?
Ďalej máme problém s klamaním. Neviem kde a ako na to prišiel, ako to začalo, ale stále mi klame, pomaly každá jedna veta je klamstvo. Všetko čo môže prekrúti naopak. Počujem, že robí niečo zle, prídem a pýtam sa čo robí, tak zatajuje, povie “nič” aj keď presne viem čo robil a snažím sa z neho vytiahnuť priznanie, aby pochopil že to nie je nič zle, nepomáha. Beriem ho zo škôlky - klame o jedle, klame o tom čo robil a s čím sa hral (vymýšľa si absurdné aktivity ako hru s káblom či zásuvkami, elektrikou a pod.). Okrem toho samozrejme v škôlke robil “nič”.
Pár dní sa pridal aj problém s “neviem” … nič čo vedel zrazu nevie. To, že sa údajne nevie poobliekať by som ešte zvládla, však nevadí asi sa mu nechce. Niekedy pomôžem, niekekdy nie, záleží od situácie a problému. Ale čo ma fakt hnevá je, že si “nevie” vyfúkať nos. Pritom to pred tým zvládal bezproblémovo. Teraz namiesto fúkania ťahá dnu a už má úplne zapchaté dutiny a stále len ťahá a fúkať nič. Že “nevie”. Nedokážem mu to vysvetliť absolútne. Až mám niekedy pocit, že to robí naschvál keď pred tým to išlo. Ale… verím že nie, tak hľadám príčinu. A hlavne pomoc. Čo s tým? Ak je to spravanie v norme (čo naozaj neviem odhadnúť) tak ako preplávať týmto obdobím? 😞
Píšete o našom synovi? 😀 tiež sme si tým prešli, skúste odvrátiť pozornosť a opýtať a prikázať znova, ak nie na tvrdo zobrat tu hračku. Je to len obdobie, držím palce.
@nikiki29 no to ze hovorí nič a neviem na všetko to ja som zažívala celý čas, syn má 13 rokov už a nikdy som to neriesila ,potom sa rozrozpraval sám keď bol starší ale nesmela som sa ho vypytovať, proste musel mať sám náladu mi povedať čo bolo v skole atď.
Je jedno v akom veku dieťaťa ale čo sa týka toho zle robenia treba s dieťaťom veľa veľa veľa komunikovať, vysvetľovať aby vedelo aké to má následky keď to a to pokazí. Samozrejme nie krikom a príkazmi, zákazmi.
Mam dve staršie deti ale fungujeme ako kamaráti dodnes ,vždy sa mi môžu zdôveriť a aj to robia ,nemajú strach ale rešpekt áno.No stojí to veľa námahy vychovať dnes slušne dieťa. Do deti treba investovať vela času a lasky ,nič iné .
no napisem len moju skusenost ohladom hraciek a kazenim veci. tiez sme mali take obdobie a uz som sa nastvala a vsetko co pokazil resp. co mal k dispozii a pokazil, tak uz to nemohol uzivat /napr. elektroniku a veci ktore som nechcela riskovat som jednoducho schovala/. Nic dalsie, nove NEDOSTAL. na truc hadzal hracky do kosa a ja sa spytala, ty neches svoje hracky? on nie...a ja: takze ich mozeme zahodit? on - ano. tak som velku tasku hraciek spolu v spolupraci s nim hodila do kontajnera. na druhy den rev - a ja: nech sa paci chod si ich vyberat z kosa alebo : deti, ktore si strazia svoje hracky ich zobrali lebo to boli pekne a fajn hracky. Dalsi rev.Nove som mu nekupila az na vianoce co bolo aj pol roka. dnes ma 11r a matne si na to pamata. tym vyhadzovanim to obdobie skoncila a bolo vybavene. Len treba zotrvat a nic nekupit. vtedy aj farbicky boli dobre.
@nikiki29 Ahoj, moja mamka mi rozprávala príbeh o mne keď som bola malá samozrejme teraz sa na Tom hrozné smejemr že som si hrozné vymýšľala. Ešte aj na základnej škole myslím v prvom ročníku že bol v škole had a tak dalej 😄😄😄 A že keď mi prišla na nejaké klamstvo a opýtala sa prečo to robím povedala som že neviem 😄 Tak asi aj tvoj syn ozaj nevie....že potom to s pribúdaním veku odišlo to klamanie. Teraz to robí môj syn často 9 ročný. Klame...pýtam sa prečo neviem je odpoveď. Ale mala som snim rozhovor už o klamani tak zatiaľ relatívne v pohode. Čo ja viem výchova detí je dôležitá. Moja mama mi vždy povedala na.matgo výchovy že ňou treba preplávať nikdy som tomu až tak nerozumela ale už rozumiem že ak by som si mala všímať a robiť hlavu z úplne všetkého tak to nedám. Ak vidím že dieťa klame, poviem mu to, počuj ja viem že klameš, neviem prečo máš túto potrebu a je mi ľúto že ako tvojej mamke mi nepovieš pravdu som smutná z toho . To je všetko to je moja reakcia, ale tvoje dieťa má 3 roku je to ťažšie, ale prejde to uvidíš. Držím palce
Jasne ze to robi naschval skusa tvoje hranice a hovori ze mozem pokazit Lebo je to pravda moze. Nema to ziadne nasledky. Len vysvetlovanie ktore jednoducho ignoruje. Cize zmena musi prist od teba. Ty mu Musis razne dat najavo ze Nemoze pokazit.
@nikiki29 Toto vsetko mi pride ako volanie o pozornost a samostatnost. Travis s nim dost casu tak ze spolu nieco robite co chce on a pri tom mu nevysvetlujes, alebo nezakazujes... proste ho nechas byt sam sebou a si tam s nim ako podpora a obdivovatel a kamarat a zabavac. Nemusi to byt hodiny... staci aj hodinka denne skutocnej spolocnej aktivity kedy si spolu rozumiete.
Ak chce nieco pokazit, jednoducho povedz ake to bude mat nasledky. Daj mu 2-3 varovania a potom ten dolsedok urob. "Ak to auto pokazis, zoberiem ti vsetky auticka lebo sa bojim ze by si pokazil aj tie dalsie." Ked pokazi, s kludom zober auticka a odloz do krabice na par tyzdnov alebo mesiacov.
Prestala by som sa snazit vytiahnut z neho priznanie ked sama velmi dobre vies ze co presne robil. Je to velmi nasilne.
Nechaj ho rozhodovat viac o svojom zivote lebo ak ma pocit ze robi stale len to co chces ty tak sa proti tomu buri doslova absurdnym sposobom ze sa tvari ze nevie zakladne veci ako fukat nos. Nieco by som ignorovala ako to robis aj ty s tym obliekanim ale asi by som nenechala nech sa prilis zahlieni a mozno skusila odsavacku. Povedz mu: "chapem ze si zabudol fukat... to sa stane. Pouzijeme teda odsavacku, lebo tie sople musime dat von". Alebo, "Pojdeme teda k doktorovi, aby ti tie dutiny preplachol". Stavim sa ze v cakarni u doktora by fukal ten nos jedna radost.
@nikiki29 syn je vo veku vyvoja osobnosti a skusania hranic...uvedom, si ze je velmi sikovny ze v tomto veku "vie klamat", na to treba mat dostatocne vyvinuty mozog...moj syn to tiez ma takto, je to forma hry a ucenie sa z tvojich reakcii...co sa tyka toho vracania sa k tomu ze "moze pokazit", ak je to uz takto ze nejde inak, pokaz mu nieco jeho aby sa naucil na vlastnej skusenosti...a trochu by som sa snazila postupne posilnit prirodzenu autoritu, aby si nebola z toho take nesvoja, on ti len odzrkadluje tvoju neistotu, sam osebe je uplne ok, vychova je proces na roky, ma len 3, este to len zacina
@nikiki29 posledne dve veci akoze “klamanie “ a “neviem by som neriesila.. je to male dieta..nemyslim si ze by ucelovo klamal. A k tym hrackam, no ako sa s nim hras? Kolko sa mu venujes a co robite spolu? To aj ked si kreslite alebo nieco skladate alebo atd ine aktivity aj vtedy chce len nicit veci?
@mabenn Mozem sa Ta spytat, ci mas nejaky tip ako zvysit prirodzenu autoritu? Pises: "..a trochu by som sa snazila postupne posilnit prirodzenu autoritu, aby si nebola z toho take nesvoja". Ja mam skoro 4rocne dieta a v poslednych dnoch sa zamyslam prave nad tymto - ako dosiahnut prirodzenu autoritu 🙂
@nikiki29 - No z môjho pohľadu toto určite není normálne. Vzdor u detí je prirodzený ale toto tu už mi pripadá ako extrém. Rozhodne nečakať že toto sa vyrieši samo že je to obdobie ktoré raz prejde lebo ak nestanovíš pravidlá a hranice tak si s ním o pár rokov už nedáš rady.
Pozná toto dieťa vôbec trest za svoje správanie? Či len vysvetlujes donemoty a nič z toho? Upozornim dvakrát a tretíkrát už ide trest nemyslím fyzický ale dieťa proste musí pocítiť že to už prehnalo a jeho chovanie je neprípustné. Klame? Tak sa ho už nič nevypytuj daj mu najavo že keď mieni klamať tak ťa potom jeho reči nezaujímajú. Nechce urobiť noc čo chceš ty? Tak nerob ani ty. Kazí vecí? Tak mu ich vezmem nedovolím aby mi dieťa stále niečo pokazilo Skús tiež porozmýšľať prečo vám robí všetko natruc? Má možno nedostatok pozornosti, nudí sa atď. Není to bežné správanie, je to volanie o pomoc. Bohužiaľ deti to dávajú väčšinou najavo dosť nevyberaným spôsobom.
@pracujucazienka pozerala som pár videí, poznám nevýchovu, priebežne sa tam pozriem a napriek tomu, že sa hrozne snažím, niekedy to proste ujde a ja neviem ako ďalej 😓
@jujala toto pokazíš-vyhodím (dávala som do pivnice) veľmi dobre fungovalo, kým to 2x neurobil jeho starká a hračky mu vrátila samozrejme 😑 odvtedy mi len povie že “vyhodiť môžem” a samá sranda z toho. Aj vyhadzujem, teda odkladám ďalej, ale teda efekt 0 😞
@elizabet173 to vyhadzovanie ho trápilo ako píšem vyššie jujale ale teraz v poslednej dobe ho to vôbec nehnevá, že vyhodim. Minule hodil hračku sám doma do koša a robil zlobu ďalej 😑 mám len jeho, venujem sa mu ako môžem, nikdy nemal mobil tablet v ruke… sem tam nám mobil vezme ale nehral sa s ním cielene, sem tam sa teda stane že mu padne z ruky, to neriešim ak je to omylom. Ale minule zobral rozprašovač s vodou a striekal na notebook na stole, prišla zvoniť suseda tak som ho len upozornila, aj druhý krát, tretí krát keď ho ostriekal tak už som bola vytočená a zvrieskla po ňom či nepočul 😑 našťastie notebook toto kúpanie prežil. Z robotického vysávača vylomil nadobku na smeti, z klasického vysávača mi pravidelne chce vytrhnúť kábel, mužov mobil skončil minule tiež v smetnom koši, cápe rukami po TV, búcha kladivom (hračkárskym) po rúre na pečenie, u každého na návšteve ide len k nejakej elektronike a rozmýšľa či by tam mohol vokchat do nejakého otvoru alebo po tom cápe, štuká tlačítka 🤦🏻♀️
@miadi ako mu to dať rázne najavo, že toto proste nie? Ja vidím, že má moje vysvetľovanie úplne na háku, pokaziť ale nedovolím samozrejme ak ho vidím pri tom. Nebudem sa na neho prizerať. Ale teda okrem toho že zoberiem jeho za trest na gauč a ja tie veci zatiaľ pred jeho očami spracem a zamedzím prístup nepomáha nič. Ak je to vec čo neviem odobrať o pár sekúnd je tam zas 😞
@andreatytler hráme sa aj podľa jeho, keď staviame lego, opýtam sa čo to bude (zvyčajne sa to nepodobá) a hrám teda s ním to čo si vymyslel. Kreslíme (len čarbe zo strany na stranu) a nechám ho rozprávať čo to kreslil, varí v kuchynke a povie či čo varil aj ako to mám zjesť, s autíčkami sa hráva často sám. Pri aktivitách ho chcem ale povzbudiť a hľadám hranicu medzi “už ťa komandujem” a “rob si čo chceš” neviem si predstaviť že by som mu vysypala na zem puzzle a skladať (nejde mu to, trénujeme) takže mu do toho kecám a radím, potom nechám skúšať a zas mu poradím ak to dlho nejde. Pri nalepovaní lepí všetko hore nohami tak vysvetľujem že zvieratá stoja na nohách nohy sú dole atď ale neriešim miesto nalepenia a tak. Neviem, možno je to moc. Ale skúšala som aj neorganizovať nič, ale potom v tých aktivitách akoby zaostal. Nie za ostatnými, ale za tým čo vedel a “zabudol”.
@sapetka niečo som popísala vyššie ako sa hráme, snažím sa mu spestriť deň. Čo sa týka ničenia, pri stavaní je najväčšia radosť búrať čo sme postavili z lega, to som ale veľmi neriešila 😓 keď sa hráme že upravujeme auto, tak často krát chce vypáčiť diely nasilu, zaprie sa šroubovákom a snaží sa to vylomiť. Vtedy je tiež “pokaziť môžem” 😕 samozrejme pokaziť chce častejšie veci mimo hry, napr. keď búcha skrinkou a upozorním ho tak tiež toto začne. Ale teda sem tam aj pri hre, chce neprimerane používať tie hračky a kaziť ich… malme aj spoločenské hry pre najmenších, to ho sem tam baví, neskončí hodí kockou do telky 🤦🏻♀️ ale nie vždy, možno 1x z 10tich.
@rubinka a ako ho potrestať keď robí zle? Nemôžem všetko len odložiť na poličku vyššie, niektoré sa proste nedá 😞 ja som si tiež myslela, že volá pozornosť, ale keď sa mu venujem viac ako bežne tak zas príde “maminka chod preč” “nechcem ťa” alebo ma posadí do kúta nech sa pozerám… akceptujem to. A niekedy treba aj pripraviť obed či upratať, no ja to s domácimi prácami teda nejako nepreháňam a venujem na mu pomerne veľa 😞 myslím…
@veve_ad myslim ze tie kurzy "nevychova" -hoci sa to blbo vola, su presne o tom, o prirodzenej autorite...ja sa to tiez ucim za behu, generacia nasich rodicov to poznala len vzacne ak vobec...ide o to, ze take male dieta ta absolutne ma precitane po emocnej stranke, je uplne jedno co hovoris, ono bude reagovat na tvoje vnutorne presvedcenie a istotu a tiez tvoj vzor...mam to overene, ak nieco necitim na 100%, dieta to hned vie, cize ist cestou toho, ze vediem dieta tak, aby som ja bola presvedcena o svojej pravde, postoji, nechat mu obcas priestor mat vlastne rozhodnutia, aby nebolo len utlacane a okrikovane vkuse...
@nikiki29 - Nevyhovieť mu v tom čo bude on od teba chcieť. Nedať mu čo má rád. To už ty si najlepšie poznáš dieťa čo ma rád, čo rád robí...
U vás by možno zabrala i bodovacia tabuľka žeby sa nejako namotivoval pekne sa správať a snažiť sa.
Otec dieťaťa ako reaguje? Či nemate náhodou dvojitú výchovu že čo ty zakážeš on povolí len nech je pokoj.
@nikiki29 ked povies dietatu, ze "to nie je hracka", on este nema tak rozvinute to pozadie, ze precita medzi riadkami tak, ako dospely. Tak isto ked povies, ze ked pokazi, nekupite druhu, tiez nemusi rozumiet, ake to ma nasledky. Hovor mu konkretne veci, ked odlomis z auticka kolieskno, nebude sa mu dat jazdit, bude pokazene, budem ho musiet vziat a nebudes sa s nim uz hrat.. Atd. Konkretne podrobne veci a nasledky. Nam to perfektne funguje od malinka a uz od 2 rokov sam povedal jednoduche nasledky, teraz v 2,5r uz take veci predpoveda co bude ked sa robi to a to 🙂 aj vidiet ze sam v hlavicke kombinuje, rozmysla co bude ked.. Vela krat sme udiveny. Len to dietatko musi byt na taky sposob komunikacie zvyknute.
Aj to, ze ti povie, ze ta nechce a mas ist prec, kde to pocul? To mu v navale nervov hovoris ty, ze?
Zaujalo ma aj to, ze pises na syna, ze sa nevie spravat, ale hned tvoja prva veta je, ze sa nevies ovladat a vytoci ta do nepricetna 🙂
Myslim ze jeho spravanie je len odrazom spravania teba, teda nas ako rodicov. Ake hranice urcime, ako trvame na ich dodrzani a aky "trest" nasleduje. Nie fyzicky. Ale ak das podmienku, povedz vopred co bude za jej nedodrzanie, a sprav to.
Urcite pozri tu nevychovu a mozno mu budes lepsie rozumiet. Nie je o tom nevychovavat, aj ked to podla nazvu znie. Je to o tom, ako dieta pochopit, ako na neho ist trosku viac psychlogicky.
A este jeden tip. Ked ma taku tuzbu nicit, tak mu to dopraj, ale bezpecne. Postavte vezu z kociek, stavebnice, lega.. A nech bura, ale nie len tak, nech predstiera, ze je zeriav s buracou gulou.. Aby to buranie malo zmysel. Nech trha papier na male kusky, ale nie len tak, robte z neho gulicky a tie si fukajte alebo co. Proste priprav aktivity, kde moze bezpecne nicit, ale pozor, nech to nicenie ma zmysel 🙂
@nikiki29 Čo sa dialo v škôlke nevie väčšina rodičov. Že si vymýšľa, čo sa nestalo tiež nie je nezvyčajné. V tomto je tvoje dieťa úplne normálne.
Pokiaľ ide o ničenie veci, radili ti vyhodiť do kontajnera, ale keď nerada plytváš, bude to pre teba ťažšie než pre dieťa. Ak chce niečo zničiť, ostaň úplne pokojná, vezmi hračku, vylož na policu s tým, že dnes sa už s tým hrať nebude. Pustí sa do inej hračky, znova pokojne vezmi s tým, že ju dostane zajtra. Ráno môžete začať odznova, chvíľu to síce potrvá, ale pochopí.
Píšeš, že vyklápa nádobu na vysávači, vytrháva kábel, hľadá otvor kde môže niečo strčiť. To je najmä u chlapcov úplne normálna hra, snaží sa pochopiť svet, čo sa stane, ak stlačím toto tlačidlo? Usmerni ho pri tom skúšaní, presmeruj skúšanie na niečo neškodné. Vytrháva kábel vysávača? Sadni si k nemu a ukáž mu, že je tam značka, nech sa pod dozorom hrá, najprv vytiahnuť až po značku, potom stlačiť tlačidlo a navinúť kábel späť. Strieka na laptop? Páči sa mu, že zatlačí páčku a niečo sa udeje. Choď k nemu a popros ho, či môže postriekať kvety, lebo vyzerajú nejako suché. Daj mu do ruky handru a popros ho, či by ti nepomohol umyť vaňu, nech ju ostrieka vodou a vysuší handrou. Bude sa mu to páčiť, lebo náplní svoju potrebu skúmania - otestuje nielen ostrekovač, ale aj savosť handry. Navyše, ak ho neustále upozorňujete, čo nerobiť, po umytí vane mu naopak môžeš poďakovať. Bude sa cítiť dobre, lebo bol užitočný a dostane pochvalu za dobrú prácu. Búcha kladivom do rúry? Daj mu niečo čo už nepotrebuješ, alebo niečo čo je ťažké zničiť a popros ho o opravu. Napr. "Ako dobre, že tu mám opravára, pokazil sa mi vrchnák tejto plastovej škatule, nemohol by si mi ho opraviť?
Buď rada že len veci moja trojročná toto obdobie môžem skúša na mesačného brata a teda mám čo robiť aby som jej ruky nezviazala keď mu chce kladivkom po hlave búchať , večne hádzanie sa o zem , ničenie veci a odvrávanie...žiadne vysvetlenie ani tresty nepomáhajú no u nás je to ale žiarlivosť ktorá len tak skoro neskončí keďže mladší je náročné dieťa
@rubinka otec drží so mnou, nie takým spôsobom ako ja že sa snažím podobrom a veľa vysvetľovať ale snaží sa veľmi ísť mojou cestou… občas pokričí či sa uchýli k “výchove starých materí” ale väčšinou sme doma jedna ruka… táto dvojitá výchova funguje hlavne u svokry, ja zakážem alebo niečo poviem a ona presný opak. Ale tak to je len kým sme u nich.
@marzuz89 ja si niekedy neuvedomím čo všetko je zle, preto aj píšem aby som videla na čom pracovať. Snažila som sa aj po častiach vysvetľovať čo sa stane keď sa to pokazí (chcel rozbiť lampu) že nebude svietiť a bude tma a nebude vidieť na hračky a ja nebudem vidieť variť atď. Samozrejme jediná reakcia okrem “prečo” bola “tma môže” Odvtedy zhasína a hrá sa po tme 🤦🏻♀️
S tým chod preč sa mi to stalo dávnejšie, ale už si dávam pozor. Vtedy to síce hneď nehovoril, ale určite vnímal, tak to teraz vytiahol 😞 maminku nechcem to je zas rétorika starkých, “a ty ma nelúbiš” “a ty to nevieš” na dennom poriadku a nechápu prečo mi to vadí 😑 to že ma vytáča do nepríčetna bolo trochu nadnesené, každopádne to vo mne strašne vrie, aj keď na vonok sa vždy snažím udržať kludnú tvár. Možno vníma aj môj vnútorný tlak, ale navonok sa naozaj snažím 90% riešiť len kľudne aj bez zvýšenia hlasu či príkazov. Ale teda nie som dokonalá…
Neviem mu nastaviť trest, to je pravda mám pocit, že každú hodinu by dostal trest keďže stále niečo robí. No často krát vidím, že aj keď dám trest (napr. ak to neupraceš nepôjdeme k starkej) tak on radšej nejde, vezme ten trest a jednoducho povie že “dobre” 🤷🏻♀️ alebo sám hodí hračku do koša. Papier trhávame pravidelne, ak lego búrame… len nie vždy má záujem o náhradnú aktivitu 😞
@annm81 ja mám pocit, že mu poskytujem dostatok náhrad za to čo viem. Z toho čo si mi písala praktizujeme skoro všetko. Rozprašovač môže používať v sprchovom - kreslí voskovkami po obklade a potom to umýva. Môže rosiť jašterici presne tak ako robím ja. Sem tam rodí kvety, často ich polieva. Káble mal dlho vyčlenené aj vlastné na zapájanie a tak, ale už to trvá rok a on stále len tie káble káble káble doslova 24/7… s iným sa ani nechcel zahrať. Tak som káble stopla. Ja už ani nemám pocit, že je to skúmanie, ja mu nové veci rada dám vyskúšať, vysvetlím, ale ten kábel vedel používať a poznal už pred rokom, mal aj originál kanvicu na hranie a pod. no nemám vôbec pocit, že by sa toho nabažil. Nechávam ho vysávať so mnou, roboticky vysávač zapína výhradne on, zapína mi všetko čo robím, rúru, práčku, skúša naozaj všetko okrem zapínania do elektriny. A napriek tomu ho to stále fascinuje 🤔 keď chce búchať kladivom, má miesto na búchanie, a aj tak sa stáva, že príde k rúre, TV alebo tomu robotickému vysávaču a chce búchať tam 😞 ja vtedy ponúknem možnosť toho správneho búchania on povie “nieee” a zas sa otočí k tej veci kde nemôže búchať. A tak dookola sa naťahujeme. Naozaj neviem čo mu mám povedať 😞 sem tam ho vezmem za ruky na správne miesto “tu môžeš búchať” a on len “nieee” a beží zas naspäť. Nakoniec zbalím kladivo preč. A tak podobne aj pri ostatnom sa snažím ale on je teda vytrvalejší ako ja. Alebo teda nemám správne argumenty 😓 neviem
Moja ma 6r a tiez sa mi z nej casto jezia chlpy. Nechapem,casto to hra na blbku. Ked sa konflikt vyostri do nepricetna z oboch stran, ukludnime sa a rozpravame sa o tom a spytam sa,preco to robi,ci to bolo potrebne.. "nebolo a ja fakt neviem,preco to robim" a nasleduje omielana pesnicka "ja uz to nebudem robit" obcas som fakt na pokraji sil..
@nikiki29 chybu robis aj v tom ze spraces zanho. Troj rocny vie spratat sam. 3 r nepotrebuje vela vysvetlit on uplne chape ze nema buchat elektroniku Ved si mu to sto x povedala. Ale preco ? Ved moze. Nic sa nedeje maximalne mu po case na chvilku zoberies kladivo. Ved si spomen ked si bola decko ty ci by ti toto u rodicov preslo. Stacilo by raz s uz by si kladivo nevidela. Ja by som uplne zrusila ze tuto mozes buchat a tuto nie. Je to matuce. Jednoducho doma sa nebudcha nic kladivo len vonku moze buchat v parku .Trest ze nepojde k babke ocividne nanho nefunguje. Takze Musis vyskusat nieco ine. Nedostane mlsku co mà rad Lebo robil zle. Nebude mat tv svoju oblubenu rozpravku ziadnu rozoravku ten den Lebo buchal na vysavsc. Ked bude toto robit ziadne vysvetlovanie jednoducho mu hnet zober z ruky co nici a posli ho do jeho izby nech je tam kym sa neosoravedlni ze Robil zlotu.
@elizabet173 malý chodí do škôlky, ale nie každý deň, len 2-3 dni v týždni. Takže má čas aj na takéto vyvádzanie. Ale nehovorím, že každý deň je taký, ale niekedy proste začne vyvádzať a už nevie kedy prestať… ten trest mu neviem nastaviť o to ide. Keď sa dá vec odobrať tak na tretie upozornenie beriem vec preč. No keď je to napríklad ten robotický vysávač, ten nemám kam zobrať… čo mu dať za trest? Väčšinou ho len zoberiem preč a posadím na gauč s tým že má sedieť kým sa neukludní. Chvíľku je dobrý a keď má svoj deň nájde si zas niečo iné. Nechce robiť také aktivity čo mu kážem ja. Ja mu často ponúkam maľovanie, strihanie, lepenie, občas plastelínu, veľa krát mu chcem stavať z lega a pod. No keď si on povie nie tak proste nebude kresliť a pod. 🤷🏻♀️ A inak čo sa tyčka tej svokry, to sa väčšinou stane keď ho stráži, jeden deň sa ona vyhrážala že vezme hračky ak neuprace, neupratal, nevzala, tak som vzala ja, povedala mi že ich odloží do pivnice… no odložila ich len vedľa do izby a další deň keď tam bol, tak ich malý našiel a ona mu ich dala. Ja som tam nebola, prišla som a hračky tam. Tak sa pýtam čo akože to má znamenať, tak že on ich našiel tak čo mala robiť. Ja neviem. Ona proste neakceptuje, že to musí dať preč. Vráti poza chrbát vždy.
@miadi no je pravda, že zoberiem to kladivo len do ďalšieho dňa, alebo kým si ho nevypýta sám ďalšie dni, ale mala som pocit, že tú potrebu búchať potrebuje niekde vybiť. Tak mal priestor 🤷🏻♀️ má aj “kutilský” stolík tak tam občas búcha alebo má ešte zatĺkaciu hračku. Väčšinou mi poradili tak, keď búcha daj mu niečo kde môže… tak ja neviem 😓
Mňa by rodičia doma sprali za takéto správanie 😓
@nikiki29 presne preto by si to uz nerobila Lebo by si vedela ze to nestoji za to. Nemohol by chodit do skolky full time? On pyta kladivo a ty mu ho hnet das. To nie je trest. Nedaj mu ho aspon tyzden a ked bude pytat tak mu len povedz nie Lebo si kazil veci, Dam ti ho len ked budes dlhsie dobry. On si to musi zasluzit. Zial si moc makka nanho ( co je pochopitelne tiez sa len ucis je to pre teba nove) ale ked vidis ze tvoj pristup nefunguje neboj sa vyskusat ine metody.
@nikiki29 ja som zaviedla 3x a dost.3x upozornim a potom vezmem,alebo ak naozaj nieco pokazi vziat plus jednu hracku za trest.nirkedy poslem do izby sa ukludnit a popremyslat aj to zaberie..
Co sa tyka toho klamania s tym neviem poradit,podla mna to je faza,ale to asi len vysvetlovat a ked zaklame povedat ze viete ze klame a skusit sa ho opytat konkretne robil si yo a to..?! Ale suhlas s nejakou mamickou vyssie,skuste nevycjova alebo vnimava vychova tam by pohli poradit 🙂
@nikiki29 Potom asi len postupne skúšať, čo zafunguje. Aj tu v diskusii vidíš, že ľudia majú rôzne postupy, niečo pomôže na jedno dieťa, na druhé dieťa zas funguje niečo úplne iné. Veľa detí má horšie obdobia. Neviem, ako vážne to je u vás, ale ak sa dostaneš do úplného zúfalstva, lebo máš pocit, že si skúsila všetko, čo si ochotná skúsiť (fyzické tresty asi skúšať nechceš), tak ako posledný krok by som skúsila reštart. Lebo možno už idete v takej špirále, že on nespraví nič hrozné, ale ty už pod vplyvom jeho predchádzajúceho správania si k nemu nepríjemná a preto je on ešte horší a ty ešte nervóznejšia. Dajte si týždeň - dva keď nebude mať doma príležitosť nič ničiť. Nech ide celý týždeň do škôlky, po škôlke ho vezmi na ihrisko, bicyklovať, zbierať gaštany, odhrábávať lístie v zahrade... Tak aby mal tie dni stále čo robiť, ale nemal prístup k svojim hračkám ani elektronike. Domov len na večeru, sprchu a spánok. Je to náročné, ale naozaj to môže pomôcť, ak už budeš úplne zúfalá.
Inak nepostrehla som, v škôlke je v pohode?
mne este napadla otazka - odkedy to robi? ci to nahodou nejako nesuvisi so skolkou. niekedy to tak byva, ze sa detom doma zhorsi spravanie po nastupe, lebo tam musia posluchat a doma "v bezpeci" sa ventiluju.
Skús pozrieť stránku nevychova.cz …najlepšie je pustit do slúchadiel nielen citat..akože kopu krát som až revala 😭 že ako sa tie deti fakt cítia a že fakt to človek zažil aj sám a hovoril si že taký rodič nebude..doba je rýchla a zlá a človek sa dá rýchlo stiahnuť do zlých vôd..pokial chce človek s deťmi normálne komunikovať stojí to veľa námahy