Moja 19 mesačná je každý deň horšia a horšia

Ja mam skoro toto iste.18 mesačna dcera neposlucha.Tiez sa mi zda ina od druhych deti.Je naučena na ruky ,od manžela,ktory sa z nej ide doslova "posrať"na kazdom kroku ju rozmaznava.Ked ma neposluchne na treti krat dostava na zadok a do postielky.Ja sa nebavim s ňou.Ked sme dve ze muz je v robote,stači ze na ňu kuknem,ked robi co nesmie,hneď to pochopi,prestane.Ale pri ňom ked na ňu pre niečo uz kričim,tak ona volá...tatiii😅.Ako hotova psychiatria.Napriklad minule ma "srajda" pri prebalovani capla rukou po tvari.Normalne mi dala facku.Muz stal vedla nas a jeho reakcia bola ze sa zasmial.Ze to 1,5 ročne dieťa nemysli vazne,nevie ck robi a bla bla.Samozrejme ze vie co robi😈...Mne viacej netrebalo spustila som taku hadku,uz som zacala od zufalstva revať.Absolutne stracam autoritu u malej.Normalne toho mojho muza"dementa"doslova nenavidim.Uz som mu aj dohovarala ze musime rovnako viest malu vo vychove.Jeho veta večná- ona z toho vyrastie.

Ženy ženy... Sú to malé fakt malé deti, skúšajú objavujú, hľadajú sa. Vy od nich chcete všetko. Vy ste dospelé ženy, matky, čo po rodili tie deti a takto sa vyjadrujete o vlastných deťoch? Ste nahnevane, unavené a všetko možné, ale vaše deti to môžu cítiť opačne. Prečo by sa mala fotiť keď liezť na radiátor by mohla byt pre ňu v jej malej hlave zábava. Fotiť sa s Mikulášom? Žiadna zábava pre ňu. To, že to chcú rodičia deti nemajú z automatizované, že ony to majú chcieť tiež. Prečo by aj. To, že sa dieťa nechce pre baliť a sup e akoby facku matke. Hmmm, sama matka vraví, že jej supne po zadku, a tu už matke naučený vzorec nevyhovuje. Dieťa max vníma, že momentálne má super zábavu, kszi mu ju matka nejakým prebaľovanie, tak cíti hnev. A čo robí matka keď cíti hnev na dieťa? Sup po zadku. Tak dieťa pri prebalovani sup matku. Nie nechcite od detí hneď aby sa chovali ako vedome 6 ročne deti. Véd nemajú ani 2 roky. Začnite od seba.

Tak asi nieste pre dcery ziadna autorita,2x soadka z radiatora?Preco tam liezka ten druhy x ???Asi si z cas ribi dobry den,chce to urcit hranice,nie vsetko tomu decku dovolit,ptm sa necudujte ze je take nevychovane.

@majcika no v tvojom prejave, ale nesedí niečo. Náš drobec nás tiež začínal biť, potom pár krát dostal po zadku alebo po ruke a pochopil, odvtedy už nebije 😀 a má predomnou rešpekt, aj keď má svoju hlavu, chcel by robiť čo chce, ale ja mu určujem hranice a nedovolím mu robiť všetko, hlavne nie aby si ublížil, po radiatore by som mu tiež nedovolila loziť. Deti skúšajú, ale tiež sa musia naučiť, že nie všetko môžu skúšať, ak sa to nenaučia teraz, tak potom už nikdy.

@majcika a to ze capne a bije namu je ako v poriadku,?Toto decko riadne drze a nevychovane skor a podla tvojej vychovy by inak z takych deti vyrastli poriadni vyrastkovia.Ako z mikulasom sa fotit ozaj nemusi ale 2x ide na radiator sa vesat a spadne,to je v poriadku podla reba,?Co keby si rozbilo hlavu,aj to by bolo v poriadku pre teva?Inak fakt mas divny pohlad na vychovu,nechat deti skakat po hlavach rodicom😕

Ako keby som citala o nasom synovi. Tiez sa splhal kade, tade, neobsedel na mieste, utekal od nas, ked nebolo po jeho vrestal. Teda presne taky isty, len s tym, ze ja som mu vychovnu dala, ked toto robil. Teraz ma dva roky a je to ovela lepsie, ale bude to aj tym, ze uz viac chape co od neho chceme a ocakavame. Verim, ze aj u vas sa to casom zlepsi.

@sussana29 A tiez mu pekne vysvetlim, preco dostal aby to pochopil. Co tak sledujem, tak v poslednej dobe mu uz staci len dohovorit a pekne to pochopi.

Podla mna spravne cítiš, že to nefunguje. Keď dieťa robí nejakú zlú činnosť, ja som za to, aby dostalo najmenší možný trest, aby skorigovalo svoje správanie. Treba vytrvať, rovnako či doma či na verejnosti. Ak ťa bije, už ste to niekde presvihli a nezasiahli, keď bolo treba. Ak pôjdeš naďalej rovnakým štýlom, problém bude iba rast

@majcika No tak za prvé matka nikde nepise, ze to dieta bije prave naopak. A za druhe ako to je mile popisat, co to dieta pociťuje, zaziva a pod., hej to je ten dnesny trend len chapat a chapat tie deti a nic nevyzadovat, lebo ja chapem preco to robi a preco by som mala zasiahnut, ze. Ved je male a bavi sa. Ale nikde si jej nedala konstruktivnu radu ako na to. Je jedna vec chápať co a preco dieta robi a druha vec naucit sa ho usmerňovať a viest. Vychovavat. Lebo ako kedy je ten spravny cas od dietata niečo vyzadovat. V dvoch, troch, šiestich? Stale je tak male a stale len objavuje a bavi sa. Lebo raz to dieta bude dospele a len taký maly priklad toho, ako by to vyzeralo v dospelosti, len to uz nie je take ňuňu. Vecer pozeram serial, uzasny napinavy, stiahnute vsetky casti a rano vola sef, kde som a ja v šoku ako to, ze ma nuti ist do prace, ked mam taku super zabavu. Sak to môžem dokoncit ďalší den, no nie, alebo neskor, co nechape aku uzasnu vec teraz zazivam? Cakala som, ze mi to vysvetli, lebo ved moje prezivanie je teraz podstatne, kazdy vzdy chapal, ze mam pravo na svoje emocie a vzdy vysvetľovali a on je teraz nastvany. No nechapem

Inak som mala takych susedov, ktorých dcéra ich bila (aj predomnou) a ani sa tvárili, že akože nič a pokračovali v rozhovore. Mne sa to zdalo istým spôsobom vtipné, až dovtedy, kým neskusila bit aj moju dcéru (chodili do rovnakej škôlky)

Mna napada par veci, aj ked ja mam relativne kludne dieta. Syn byva "zly" ked mu zaprve neporozumiem. Napriklad isla na radiator, lebo rada lozi? Alebo chcela nieco dociahnut? Ak ju bavi ta cinnost, bravala by som ju na nejaké ihriska, kde to robit moze a vymedzila to na tieto konkretne veci, tu mozes, tu nie. Cize skusit pochopit cinnost, a najst riesenie. Ak chce nieco dociahnut, naznacit jej, nech ukaze a dohodneme ci si moze pozriet. Neviem ako je to u nej s porozumenim, ale teda skusit ist na to cez jej chapanie veci a potom si to uz nastavit podla vlastnych pravidiel. Neviem ci som to dobre vysvetlila. A este u nas je celkom problem, ze sa jedna o jedine vnuca, cize vsetky oci na nom a dost vyvadza ked zisti, ze sa mu zrovna nevenujeme lebo sa rozpravame medzi sebou a pod. Ako snazim sa ho zapajat ako sa da, ale nie kazdy moment musi byt aj o nom, tak sa ho snazim v tomto korigovat, ze obcas sa musi vediet zabavit aj sam, coho je on schopny, ale tiez ako mu vyhovuje. Ale on uz je starsi viac ako dva roky, tak uz je to ine. Su to len veci co ma napadli, ako je to u nas napr. A pri prezliekani vyvadza tiez, ale uz mu viem povedat, ze ked sa neoblecie nikam nejde.a uz tomu aj rozumie

Ked mi 1,5 rocne dieta lezie na radiator, tak mu nevysvetlujem, lebo mi NEROZUMIE, ale ho fyzicky odtial beriem, aj keby som to mala robit 100x za sebou a ked sa da zamedzim pristup uplne a popritom mu jednoducho hovorim nono, alebo teda co mame zauzivane. Netrieskam po zadku, lebo som matka a nie dozor v base. A necudujem sa, ze sa nechce fotit, ked ani nevie, co je fotka.

Z toho, že sa dieťa nechce fotiť s Mikulášom alebo chce jesť samé (potom nerozumiem, kedy sa to má naučiť?) by som drámu nerobila, riešila by som to bitie. To jednoducho nesmie. Na margo nevýchovy - u nás to pomohlo až okolo 2,5 roka, keď sa naučila viac vnímať a povedať, prečo má hysák. Nejde iba o “vyjadrenie pochopenia nad jej emóciou” ale aj určenie hraníc, ktoré má každý inak. A to lezenie na radiátor - možno len dieťa chcelo upútať Tvoju pozornosť, išla si fyzicky za nim alebo si len od stola kričala nono?!

Asi je to vekoom, maly ma 21 mesiacov a je taky isty, a susedina mala v tomto veku tiez, maly nechce jest, ak ano tak sam aj ked si nevie nabrat, polovicu veci ktore predtym jedol teraz uz nechce, ak mu nieco zakazem hodi hracky naschval na zem, ak sa mu nevenujeme, napr. Pustim televizor, jem, varim atd... robi naschval zle aby sme si ho vsimali, nieco co nemoze napr taha zaluzie a pritom na nas pozera, alebo mi nieco vezme, len aby som ho nahanala... beriem to ze skusa co si moze dovolit a je to faza. Ked je naozaj zly doma, vymyslim mu hru.. napr staviame kocky alebo si citame, aby sa niecim zamestnal. Ked zacne vyvadzat vonku tak s nim odidem.. ale on skor vyvadza lebo nechce ist dnu, alebo do kocika, chce behat sam...

som rada, ze ma neoslovili ziadne moderne a alternativne vychovne metody, na kurzy nechodim a knihy o vychove necitam..drzim sa toho, co mam od svojich starych rodicov a rodicov a zazracne mam normalne dieta, bez bitiek, bez kriku, bez cirkusu..sama som prekvapena, ze to ide..
radim ti respektovat jej vek (urcite sa na akcii nebude spravat tak ako si to ty predstavujes..)
ano, detom sa vysvetluje, ale nie 100x to iste dookola, vedia pochopit na 1x co sa od nich chce, a ako pisu vyssie, vychovavat laskavo, ale pevne, dieta musi poznat hranice..ak ma rodic v hlave upratane, tak aj dieta vie co si ne/moze dovolit, co sa od neho ocakava, citi sa bezpecne a isto
ak chce jest a obliekat sa sama, TAK JEJ TO UMOZNI..ako inak sa to nauci?, neporiadok pri dietati je nutny a potrebny..zatial po nej upraces ty a casom budete upratovat spolu
ak pred tebou uteka pri prebalovni, tak ju chyt, ak sa nechce obliekat, tak ju aj tak oblec, prehovor, motivuj, "zakecaj", ved skusame co na nich plati..ale kym jej budes vysvetlovat, tak ju obliekas, prebalujes..ked t aide udriet, tak jej pevne chyt zastav ruku a pozri do oci a povedz NIE..urcite pochopi..deti su len take, ako ich rodicia..tak bud laskava a pevna, drzim palce

Dievcata pri tejto vasej vychove sa uz necudujem co nam chodi do skol a skolok. Deti sa tu prvy krat stretaju s pravidlami a slovom nie. Netreba citat knihy, riadit sa normalnym sedliackym rozumom. Potom mi matka sestrocneho dietata povie, ze oni uz nevedia co s nim a nic nepomaha. Zobudte sa. Nikdy som svoje deti nebila, ale toto mi nikdy nerobili. Deti maju mat rezim, pravidla a nastavene hranice. Mier😊

Mne sa osvedčilo brat to ako obdobie vzdoru, so správaním v Tom amoku nič neurobis, ide o to,aby si to Ty dôstojne ustála...takže trpezlivosť a ak ide o extrém,napr.bitie,hádzanie veci,sebaublizovanie - zasiahnuť a určiť hranice. 1,5 ročne je ešte malinké,v hlavičke sa mu kadečo pospaja a ty to ani nevieš. Poviem príklad: dieťa rozhadzuje popcorn po izbe. Jeho verzia: babka hádzala sliepockam zrno na dvore,tak aj ja dám zvieratkám...ty vidíš to že neposlúcha a robí bordel...ja radim, výdrž tak do 3,,5 roka a potom by si už malo viac uvedomovať. Dovtedy len nestratiť nervy...

@benit presne to som chcela napisat...dieta ma mat hranice.. v 20m.dieta nechape, co od neho po sty krat chcete...vysvetlovanim nic nedosiahnete...ano, neskor ano, ale nie v 20m veku dietata...dietatu treba urcit presne, co moze a co nie...kamoska tiez takto dietatu vysvetlovala, ani hlas nezvysila a dnes? Dnes ma maly asi 8 rokov a je velmi zly...bezne matke nadava, bezne jej povie, ze by ju zabil, hysaky, ked mu nieco nedovolia, robi jej naschval, hadze sa o zem...nie, dakujem radsej sa drzat starych zasad vychovy

Ma.vzdor.. nasmu zacal.od 20.m.
Na toho Mikulasa ste nemuseli ist, zvlast ak viea ,ze tam.bolo este aj posedenie. Ja som isla na Mikulasa az vtedy, ked som vedela,ze tomu busu chapat a vydrzia. Skor ako po 3.roku nie. Aspon nebol zhon a navyse z balicka by aj tak nič jest nemohli, kedze tam.byvaju len sladkosti.

Prebaľovanie aj u nas bolo take, bud jej nieco daj, co ju zaujme..ja a m.aj basnicku vymslela, cvicila pri tom s nozickami a prebalovala aj tak..prosto sommsa musela vynájsť..

A kŕmenie? Vsak ju nechaj, nech sa uci! Jednu lyzicu jej, druhu ty a tak sa krmte! Ano, bolo to vsade, ale to sa uprace! Aspon, ked sa narodila mala, maly mal kusocek cez dva roky, tak papal uz sam, ziskal prax, uz nebol taky bordel a ja som.mohla dojcit malu, lebo uz az taku pomoc nepotreboval a od 2,5r.uz mal v ruke detsky pribor.

A trest ma.byt skor logicky dosledok.. ak robila niekde cirkus, mala si ju odtial vziat a odist. Mozno nie hned, ale na 2-3x pochopi, ze ak bude vymyslat, ide sa prec. Ja som.to tak robila.. ono ale zas v kazdom.veku sa nieco najde.. aj ked su starsi.. takze stale riesis a to, co platilo v určitom veku, nemusi v inom a musis vymyslat, ako..
Tu treba kreativitu a mozno knihu o vychove precitat, mne to celkom.pomahalo.. a mat pevne nervy, obrnit sa. Dieta sa vychováva! Nie je vychované, ale vychovavane. Ci je vychovaný clovek, sa vie az v dospelosti. Ale to je moja teoria.

@siska53 ale to by som s nou nikam nemohla chodit a nemôže byt furt len doma, musí sa socializovat, vidiet aj iné deti, dospelých, boli tam aj atrakcie, kde sa pozabavala, len mimo kutika bola urevana. Práveže aj ten balicek bol super, bio tyčinky nesladene, hracka, ovocie..

@erikavesela ale ako nastaviť hranice? Poviem 50x, že nie, nesmie a buď má začne bit, hadzat sa o zem alebo pokračuje v nedovolenej cinnosti

@benit tak nám popis, ako mame tie deti vychovávať. Myslis, že my nie nehovoríme? Práveže hocico nedovolíme a to vyvolá ten odpor, frustráciu, rev, že všetci po mne ako neschopnej matke pozerajú, že mám rozmaznané dieťa, pritom ja jej fakt veľa veci nezvyknem dovoliť, pobehovať po obchode, restike..

@malasandrika ten radiátor bol pri mne 0,5 metra(taký maly 30cm vysoký). 50x som ju z neho dala dole, že nesmie🙈 ale proste odo mna neberie nie ako zákaz. Keď som ju chytila na ruky, tak sa mi metala v náručí ako zmyslov zbavená, tak ju vzdy musím pustit dole.. ona práveže vôbec nechce byt na rukach, chce mat slobodu. Keď niekde stojíme v rade a chcem ju zobrať na ruky, aby nebehala, tak je ako 100 certov

@majcika v zivote odo mna po zadku nedostala a ona má chce bit.. keď niekto mal tento problem, väčšinou som to pripisovala tomu, že dieťa robi to, čo vidí doma, ale fakt, u nás nedostala nikdy po ruke, či zadku..

Je to normalne ze sa zlosti...sak nech...musi si tie emocie prezit. U nas nefunguje bitka, lebo som videla ten zly efekt! Zacal si dovolovat a to bolo zle. Daleko viac poslucha ked len vysvetlujem dokola dokola dokola. "Milacik nesmies buchat do radiatora, susedia to pocuju a budu sa hnevat. Maminka bude smutna." Hoc aj 100x (s odstupom casu samozrejme). Pravidlo 3x a dost je u nas top. Takze poviem mu 1x, ze nesmie buchat do radiatora, 2x, nasleduje upozornenie, ze ak to spravi este raz tak bude zle. Buchne 3x beriem ho prec a zatvaram sa s nim do izby kde nechce byt. Povrieska, vypyta sa von. Zopakujem mu preco sme tam, odsuhlsi mi ze uz sa radiatora nedotkne, pustim ho zas behat po byte. Ak to skusi opat tak zas pripomeniem co sa stalo a preco nesmie a na 3x neposluchnutia opat ideme prec(prec od toho co ho zaujima). Nasledne uz vacsinou vie, ze naozaj nepolavim a uz to 3x nespravi...zalezi od toho ako velmi to chce...niekedy sa scenar zopakuje hadam 30x, niekedy len raz.

Ty si frustrovana z vlastnejo dietata a utocis tu. M9j komentar bol k dievcata, ktore tu rozpravajj ako dieta nechape, treba jo nechat a usmernovat, az ked bude mat 3,5 lebo vtedy chape. To 7z je neskoro. Ked to die5a d9kaze v skole pochopit pravidla a dodrzisvst ich, a doma si robi co chce a rodic to este obhajuje, tak je to len jeho chyba.

Boze,akoby som citala o dcere znamej.Horsie decko som nestretla,maly 2 rocny zasran ktoremu nikto nie je do rozkazu a terorizuje kboli rodicom ktory ju nezvladaju celu rodinu.Na zaciatok by som si tam s nou nerobila hanbu a ak by sa takto spravala okamzite by som ju obliekla a vzala spat domov ked sa nevie chovat medzi ludmi.Ano,je to prepacte ale vasa vina a nie som teoretik,mam 2 deti.Za kazde spravanie dietata su zodpovedni rodicia,prepadla by som sa od hanby.Ze nepozna tresty?zvysene slovo?no paradna vychova.A ano,ak sa nevie chovat by som ju nebrala na taketo akcie a medzi ludi.Ved ona si dvakrat rozmysli ci bude sama alebo sa zacne spravat.Co za deti,nasu buducnost si to na tejto planete vychovavame...

Inak nechcem zovseobecnovat ale z mojich skusenosti sa takto vacsinou spravaju deti ktore nechodia do skolky,ani jasli,su len s maminkou,su jej stredom vesmiru,tatik vytazeny pracou,vsetko je na mame ktora dieta nezvlada.Inak si skus predstavit ake musi byt to tvoje dieta neznesitelne pre tvoje okolie a co si musia o tebe ludia co toto vidia o tebe mysliet...Nedokazem nikdy pochopit ako moze tieta bit ci hryzt mamu,alebo ine deti!a argumrnt ze no to by som s nou nemohla nikde chodit?No ked sa nevie spravat tak nech naozaj nikde nechodi.Ako pisem,ja by som sa prepadla od hanby keby sa moje dieta tskto spravalo a radsej by som ani nikam nesla.

Hej a este,nezabudnime to tu zaskatulkovat ako "obdobie vzdoru" a mam dost.Pytas sa ako urcit hranice?Moja dcera ked vystrajala v podobnom veku zavrela som ju do jek izby,niekedy aj oblecenu a v topankach ked vystrajala s tym ze nech sa neopovazi vyjst z tej izby kym sa neukludni,nech sa aj oplieska o zem.Vystrajala vonku?vzala som ju na supu pod pazuchu ked so sebou metala,vrestala ale domov a z izby vyjde ked sa ukludni a ospravedlni a v ten den uz vonku ani nesla.Proste si makka,benevolentna,po zadocku babika nedostane,mamku bije.Gratulujem,uvidis ake dietatko budes mat doma za par rokov ked uz teraz nema hranice.

Správa sa úplne normálne a primerane svojmu veku. Ja dcéru vôbec nebijem, jedine obdobie kedy dostala po zadku bolo práve toto 1 - 2 roky. Milión krát bežala na cestu, vyliezla na stol, keď zákaz nefungoval capla som po plienke a bolo vyriesene.
Tiež ma skúšala buchnut, skúša to 90% deti v tomto veku. Ako mi treskla, posticovala tak aj ja ju a viac neskúšala.

Obliekať a jesť podľa moznosti by mala už sama. Jasne ze je bordel, ako sa to ma naučiť keď jej to nedovolís? Týždeň dva to bude hrozne ale naučí sa