Ako riešiť, ked 2.5 ročný bratranec ubližuje 11 mesačnému?

Nuz ked rozhovor nepomohol, prestat s navstevami, co ine? Ale ako si to mohla nechat zajst tak daleko... ze tvojmu malemu dietatu niekto umyselne fyzicky ublizuje, SKRTI ho a ty sa pytas co mas robit?

@cinda555 su s nasim synom bratranci, mame rodinny vztah medzi sebou..pride mi prirodzene sa stretavat. Neviem, asi som dufala v nejaku "ludskost" alebo ako by som to nazvala. Zdravy rozum....

zdravie syna by bolo pre mňa na prvom mieste, takže určite by som sa prestala stýkať s touto "milou" návštevou...

Tak vidíš, že starší si dovoľuje rodičia nezasiahnu, tak jedine obmedziť stretávanie.Maly je ešte maličký a nevie sa brániť načo také stretávanie, keď máš z toho len nervy

@vler pri tychto konkretnych situaciach som reagovala okamzite, samozrejme ze som nedovolila aby mi pred ocami niekto skrtil dieta 🙄 chcela som poradit ako situaciu riesit komplexne ked nepomohol rozhovor. Ked sa jeho rodicia len zduli...

ten bratranec este nie je zrely a fyzicky vyvinuty na to, aby zvladal svoje emocie, to az tak v 3 roku by sa dalo predpokladat, ze ak citi nejaku ziarlivost, ze nebude konat impulzivne. tak nech ta to nezranuje, su to deti, musis nejake racionalny postoj zaujat, asi musis ochranovat svoje dieta a nenechavat ho bez dozoru ked je tam bratranec, alebo ho musi strazit iny dospely, ked nie ty, ale nemozu sa hrat bez dozoru. neboj, ked povyrastu, toto pominie. (ale budu zase ine veci) rodicia to podla mna nemaju ako riesit, mozu mu sice dohovarat, a vzdy ho napomenut, to by mohli, ale to ma taky isty ucinok ked to spravis aj ty, ale neviem ci to dieta to dokaze zvladnut.

Jednoducho im vysvetli, ze ak sa spravanie ich syna nepolepsi tak sa prestanete stretavat. Mne keby takto ine decko ublizuje mojmu synovi a rodicia sa len prizeraju tak to moze byt hoci kto, aj bratranec, prerusila by som kontak dovtedy dokedy sa ich decko nepolepsi. Ano je to dieta, ono za to nemoze, toto je vyslovene chyba rodicov, ze si ho nevedia ustrazit.

Ako často sa stretávate? Veď sa jedná o syna a je prirodzene to čo robí ich syn? Čo keď mu tak ublíži že budete bežať na pohotovosť? Na jednej strane si pýtaš radu a na druhej strane ich obhajujes. Buď si urobia poriadok oni so synom alebo ukončí navstevovanie

@denkatn dakujem velmi pekne za nazor a radu 💛

Bije ti dieťa, jeho rodičia sa oduli....tak čo čakáš ? No nekontaktovať ich a bodka....

Ak teda nechceš uťať stretávanie, tak by si mohla trvať na tom že pri tom dieťati stále bude sedieť buď otec alebo matka kým sa budú hrať a dá naňho pozor. Argumentovať tým, že chápeš že je ešte malý, ale v žiadnom prípade nenecháš ubližovať svojmu dieťaťu. Inak neviem ako by mali jeho rodičia na toto správanie ešte inak reagovať, samozrejme že mu nedajú na riť. Len dohovárať a dávať na nich pozor ak sa chcete stretávať, čo iné? Inak to ich zdúvanie tiež nechápem, však hoci to dieťa ešte nemá na pochopenie určitých vecí mozgovú kapacitu tak by ju mohli mať aspoň rodičia

to je z muzoveinstrany brat ci sestra ? a muz nato co hovori ? pozri mas dve moznosti bud sa nestretavat alebo si urobit poriadok zacne mu robit zle ide ho bit atd cupnut si aby ste mali an jednaj urovni oci a povedat prestan a kludne chytit ruku zabranit aby neudrel nehodil a pod a ak sa rodicom nepaci tak povedat im nech si ho strazia ak sa nevie chovat

Urcite sa prestat stretavat muzova sestra mala takeho divocha a raz boli u nas a vymyslali s mojou dcerou je medzi nimi 8 mesiacov jednoducho som maleho upozornila nech to nerobi povedala jeho otcovi nech nieco s nim spravi nic neurobil obaja zacali skakat po sedacke mali obaja 4 roky proste s tej sedacky mohli spadnut jednoducho som obom capla po riti a bol klud jednoducho zasiahni aj takto

@cinda555 ja viem, mas pravdu...stretavame sa casto, niekolkokrat za tyzden. Jeho rodicia mu aj povedia ze ho nema napadat, ale je to prd platne.

A ich maly rad k vam chodi? Tak skuste na to ist, ze ak sa nepolepsi tak sa nemozu spolu hrat. Ci nepocuva vobec?

@loginexistuje je to z mojej strany a teda bratov syn. Ked som sa snazila slusne mojmu bratovi a jeho manzelke situaciu vysvetlit, nahucal do mna ze je to bezne, ze to vsetky deti robia aj v skolke a ze ako si dovolujem jeho syna urazat ze niekoho sikanuje, nezabudol mi dodat vetu ze "tam su dvere" ak sa mi nieco nepaci. Dufala som v normalnu konverzaciu ako slusny dospeli ludia, mame obaja nad 30 rokov...moj muz je velmi prchky, on pri tej debate nebol, on si na nasho maleho neda siahnut ani z dialky. Ma rovnaky nazor ako ja.

Úprimne autorka, neviem na kieho dasa ti je toxický brat a prečo nemáš dostatok sebazáchovy a stretávas sa s ním a jeho rozmaznanym spratkom niekoľko krát týždenne. Úplne choré. Nie, normálne deti sa tak nesprávajú. Ani v škôlke ani inde. Krpec je šikanátor a buran a asi to má po rodičoch, ktorí mu to schvaľujú s tým, že "je to normálne". Tak ak si chceš naďalej nechať šikanovať dieťa, tak ich pekne obhajuj a nezabudni s nimi byť každý deň. Lebo veď, súrodenec je to jediné, čo k životu potrebuješ, všetko ostatné je pase 🤷rodina si ty, tvoj muž a tvoje dieťa. Ak sa brat a jeho rodina nevedia správať normálne, tak nebudú súčasťou tvojho života. Žiadna veda

@srferreira chodi k nam rad, on je inac (okrem tohto co som opisovala) dobry chlapcek, ja ho velmi lubim. Len nerozumiem jeho spravaniu a uz vobec nie spravaniu jeho rodicov... on velmi nepocuva ani ich, ale to asi vela deti v jeho veku taktiez. Niekedy mam pocit ze by spravila viac jedna vychovna od rodica ako toto ich prehovaranie.

@elementissa najhorsie je, ze mas asi uplnu pravdu 😏

Ak by mi niekto takýmto ponižujúcim spôsobom povedal ´tam sú dvere´, veľmi rýchlo by som tými dverami odišla a asi dlho by ma dotyčný nevidel... Nenechajte ubližovať svojmu dieťaťu (môže mať z toho traumu, keďže sa to deje opakovane a stále...) a nenechajte ubližovať ani sebe od svojho brata. Tam už boli dávno prekročené hranice slušnosti medzi súrodencami.

ja si myslim, ze nenechaj si rozvratit vztahy koli spravaniu deti, ktore su este take male, ze nevedia samy dodrziavat pravidla. tvoj brat sice nema empatiu, on by to pochopil, az keby sa to jemu stalo, ze on ma mladsie dieta a tvoje starsie riesi veci takto, ale za to ti v inych veciach ako brat moze vela pomoct. nie kazdy je psycholog a ma tu zrucnost ze vie, ze on moze davat na svoje dieta pozor, aby ty si bola v pohode. podla mna da sa mu to odpustit, este mu to viackrat vysvetli, ak nie, tak kratke stretnutie s tym ze deti nebudu spolu, alebo nie same. ale celkom zrusti vztahy by som nerobila. a urcite by som deti za to nebila. oni este nevedia abstraktne rozmyslat, co je zle a co dobre. len v pritomnosti im mozes povedat no, no no a zabranit v konani. inac sa mi to zda velke ocakavanie, ze 2 apol rocne dieta ma byt vychovane a ovladat sa.

@matildam aj som odisla. Len mi to srdce lame. Mate uplnu pravdu, dakujem za nazor, ani neviete ako mi otvorili oci tieto komentare. Brat je chladny uz davno, neviem preco sa snazim tak silene udrzat tie vztahy pokope, pritom je to na ukor vlastneho zdravia a rodiny.

Fuuuuuuha. Tak toto by som nepredychala, ja sa nemôžem pozerať na to, keď dieťa ubližuje dieťaťu, nie ešte môjmu dieťaťu. Môj syn je veľmi hanblivy a v živote nemal konflikt s iným dieťaťom, nikomu nerobil zle, nikoho nikdy nesotil ani nič. Na ulici mame partiu deti, môj syn je z tých mladších, ale skrz jeho povahu aj inklinuje k mladším deťom. Jeden starší chlapec, jedináčik, sikanator a maly tyran si na môjho syna zasadol. Zhodou okolností som prvý krát vybuchla tehotná, zvalila som to na hormóny a týždeň som kvôli tomu revala, že krpate decko hádže šišky a konáre do môjho syna a jeho matka sa len pozerala. Ja som jej syna napomenula, ale po dvoch minútach hádzal znovu. A môj syn nevedel čo sa deje, myslel si ze sranda, no haha. Vravím jeho matke, že haló, to mu nič nepovieš? A ona na to: a co mu mam povedať? On ma nepočúva. Aha, uhm, super, aby päťročné decko nepočúvalo svoju mamu, to kde sme. Vzala som syna a zakázala som sa mu hrať s dotyčným deckom. Len čo keď sme z jednej bytovky a dennodenne vonku na ihrisku. V lete však toto nevychovane decko zase útočilo na syna ale to už sa pridali aj iné mamičky a tak sme sa s matkou toho decká pohádali, že odvtedy už nechodia na ihrisko. Chlapec sa ani nepozdravi, ona ako kedy. Ale tlieskam veru, výchova ako bejk, to raz bude skvelý otec a manžel.
A toto iste sa môže stat aj z vasho synovca, on je malý, ma ledva tri roky, potrebuje poznať pravidlá a hranice správania. Rodicia, ktorí sa riadia mottom: však sú to deti, nechajme ich nech sa hrajú...to moc nezvládajú, nie sú dobrým vzorom.
A ty mas byť tá skala pre svoje dieťa, nie nedovol mu, aby mu bratranec ublizoval...to kde sme? Tvoj syn si bude mysliet ze je to normálne, a budú sa k nemu takto správať aj iné deti...a ten synovec...keď tak si ho vezmi na kolena, povedz mu co a ako, že to nie je pekne a nesmie sa to, však nemusia byt jeho rodicia pri tom, ale nie je pravda ze takéto malé deti este nerozumejú co sa smie a co nie, deti budú také ako ich my vychovame a keď mu rodicia nevedia pomôcť, skus ty.

Ahoj, ja si myslím že ten 2,5 ročný sa správa relatívne normálne na 2,5 ročné dieťa. Rodičia sa chovajú divne. Keď sa chcete s nimi naďalej stýkať, musíš si svoje dieťa strážiť a bratrancovi jednoducho nedovoliť bábätku ublížiť. My sme to mali v rodine z oboch strán, vždy to staršie je z nášho "dospeláckeho" pohľadu kruté na to mladšie, ale to dieťa jednoducho ešte nemá v sebe žiadnu empatiu, ohľaduplnosť či pochopenie, je na tú príliš malý. A áno, ten starší môže aj vážne ublížiť, lebo si to jednoducho neuvedomuje, preto treba byť tam a zasiahnuť. To je jediné riešenie. Keď vyrastú, naučia sa spolu hrať. Brat je trúba, stráž si svoje dieťatko, aby mu bratranec neublížil, viac sa asi v tejto situácii spraviť nedá...🤷

prosim autorka tak on ti povie tam su dvere jeho syn tlcie a skrti tvojho a kemu sa to zda v pohode a ty sa trapis tym by som tam prestala chodit ved ta vyhodili
a ak sa stretnete u rodicov a pod a zacne jedho maly robit tvojmu zle mu poviem ze bud si ho da do poroadku alebo ho dam do poriadku ja

tiez by som obmedzila kontakty. Tu nejde o dieta ale o postoj rodica. ano male dieta nema vyvinutu empatiu /ta sa ale da postupne pestovat dospelymi/ - ale zaroven okolie a hlavne rodicia ho ucia spolocenskym sposom a ked ho ucia zle alebo toleruju zle spravanie, tak to posiluju. A same to teda nezmizne ani dieta same z toho nevyrastie. Len z maleho bitkara sa stane vacsi bitkar. Hovoris, ze je to "rodina", ano ale pre tvojho brata a svagrinu tvoje male dieta nie je taka rodina ako ich vlastny syn. Uplne inac by to brali, keby ich 2,5 rocny bil ich vlastne male rocne babetko. Takto... " s cudzieho krv netecie" takze im uplne staci nejake laxne mierne dohovaranie len aby sa nepovedalo.

Mali sme take v rodine, moja dcera versus starsi bratranec. Preferovany prvy vnuk a hlavne "Chlapec" - to bolo v tejto rodine nieco viac cenene ako "iba" dievca. Ze mlatil, strkal ci sypal do oci piesok mladsim sesterniciam??? Oooo, to nič , to su len deti... oni SA biju /mnozne cislo aj ked sa vzdy bilo len to jedno, ktore mu to bolo s usmevom prepacované/ . Akebo - treba ich nechat nech si to vybavia sami /uhm, to jedno silnejsie a starsie to vzdy vybavilo - sotilo, koplo, pohryzlo, vzalo hracku/

Este aj ked som mu pri udere zachytila ruku, tak som bola ta zla teta a este ho lutovali, lebo sa chudacik rozplakal, ze som ho nenechala udriet, aka krivda! Uhryzol do krvi? - ty moj maly krokodilcek mu hovorili. ake zlaté...😝

skoncilo to tak, ze ho nechali ublizovat aj jeho vlastnej mladsej sestre (vsak nech si to vybavia medzi sebou/. Dievcatko sa casom zocelilo a zacala ho surovo skrabat, robila mu az rany po tvari, nazvajom sa podrazali, zalovali na seba, zvalovali vinu na surodenca ci pripade navstevy na cudzie dieta, aby ten druhy dostal bitku... No krasne surodenecke vztahy sa im vyvinuli tym ponechavanim vychovy na divoku prirodu. Raz ten chalan ako vacsi sotil sestru za jazdy z bicykla na strkovu cestu, cela sa obila a oskrela do krvi, mohol ju zabit, Doteraz tie deti maju neznasanlive, zavistlive vztahy a to su uz velki teenegeri.

Jo a ak si niekto mysli ze z maleho bitkara, ktoremu sa to toleruje, sa stane casom priebojne a samostatne dieta , je na omyle.
v pripade nasej rodiny sa stal pravy opak... v prostredi, kde chlapec nebol chraneny rodicmi ci starymi rodicmi, bol chlapec strateny. Na peknu hru a spolupracu s detmi nebol nauceny, starsich deti sa bal, lebo tie mu jeho ataky okamzite vratili a rovesnikom a mladsim ci slabsim ublizoval zakerne poza chrbat, pluz zalovanie a klamstva ucitelom - takze po case bol v kazdom kolektive neoblubeny a vycleneny. Prakticky nikdy nemal ozajstnych dobrych uprimnych kamaratov, ani jedneho - takze rodicia mu tou toleranciou zleho spravania vlastne urobili medvediu sluzbu.

@negymama desive 😮😮

Nečítala som všetky komentáre no odpoveď tvojho brata ,že tam sú dvere " veľa o vašom vzťahu vypovedá. Ak by mu záležalo na súrodeneckých vzťahoch správal by sa inak. Teraz si v prvom rade matka a musíš chrániť svoje dieťa. Nečakať kým tvoj toto správanie pochiti tiež alebo to skončí úrazom. A udržiavať vzťahy nasilu niekedy nemá zmysel