Slobodné maminy, ako vyzerá váš vzťah s novým partnerom?
Ahojte mam skoro rocny vztah s novym partnerom a 8 rocne dieta.. je to take zvlastne..este spolu nebyvame prespava u nas parkrat do tyzdna..kedze ja som a dietatom zvyknuta spat na manzelskej ppsteli spi na gauci co sa mu nepaci..byt mam len dvojizbovy a neviem ci odsuvat dieta aj ked je dost stare uz.. pomaha mi ale nestara sa tak ako keby to bol otec mojho dietata..v praci konci skor a potom travi cas v posilke alebo s kamaratmi, dieta vyzdvihne iba ked ho o to poziadam aj ked vie ze ja moc nestiham.. neviem ale ci mozem od neho take ziadat? Neviem ci si ho sama dostatocne pripustam k telu..Rozmyslam ci by nepomohlo spolocne byvanie.. citim sa tak oddelene..ja s dietatom a on sa rozhodne ci sa k nam prida alebo neprida napr cez vikendy..v lete s nim mam ist na jednu chatu kde bude vela jeho kamaratov aj s detmi - pochopila som ze je ok ze by som sla aj s dietatom..ale ked som sa na to pytala dnes tak bol taky ze tam budu len mladsie deti a by sa tam nudil a ideme na turu ktora by pren nebola vhodna (mensie detiv kocikoch nosicoch atd..)..keby mal svoje dieta takto by sa nespraval..boli sme roky kamosi snazil sa o mna dieta mal rad ale nodkedy sme spolu mam pocit ze ho len toleruje toleruje lebo chce mna..ale mozno mam vysoke naroky neviem..
No to spavanie s 8 rocnym sa mne zda dost ....neviem, no.teraz to je blbe zase poslat ho prec, kvoli partnerovi.tak uz len cakat kym chlapec pride do puberty a bude chciet svoje sukromie
A keď bude syn starší a najde si frajerku ta bude kde spať? S vami na manželskej, prípadne s náhradným tatom na gauči?🙄
Ako píšeš,ty máš vzťah s partnerom. Nie tvoje dieťa otcovsky vzťah s tvojim partnerom. Popravde,to,že keď je u Vás šli na gauči a ty s dieťaťom tiež nie je ok. On nie je otec dieťaťa,on ti s ním nemusí pomáhať.
Ahoj. Nikde nehovoris o laske. On si ide svoj vlastny zivot, praca, potom posilka, kamosi..vie ze mas problem maleho vyzdvihnut, ale nechava Ta v tom strese dennodenne aj ked vie, ako by Ti to pomohlo..a prosit sa mu by ma tiez nebavilo. Chlap si Ta ma ziskat laskou, pozornostou, chapavym spravanim. Ty si s dietatom sama, v malom byte, verim ze to spanie spolu si brala iba ako docasne riesenie. Ja by som si v tomto stadiu este nehladala chlapa, zvlast nie takto chladneho, sebestredneho. U Teba by teraz mal byt na prvom mieste syn, ten istotne citi, ze je na pritaz. Asi ste sa ani s partnerom do hlbky nerozpravali o tom, preco je pre Teba dolezite spat este so synom v posteli, preco je to dolezite pre syna. Dokedy si to takto este planovala. Nepacilo by sa mi tiez, keby ma pozval na dovolenku, kde si predstavuje, ze syna neberiem a ostatni tam budu s detmi. Ako sa tam Ty budes citit? Ci toto mu je jedno? Vaz si samu seba viac, chci viac. Prepac, ale toto partner roka nebude.
@zoro9836 🙂 on vedel do coho ide. A ona ma mensie dieta. To jej raz vyber tohoto posilkoveho krasavca moze vycitat. On nehladi iba na seba ked chce celu noc presulozit? Ked vie ze ona ma stres a nepomoze jej? Ked ona ma ist na dovolenku a vidiet ine matky s detmi a to vlastne vtedy odsunut? Podla mna hlbsi rozhovor by mnohe odkryl a mozno by zistila ze on si vztah ku nej cez syna ani nehodla budovat 🙂. A on by zistil, ze vlastne zvladne iba bezdetnu partnerku..
@zoro9836 nevieme cim si autorka presla..cim si presiel jej syn. A tiez nevieme, co od vztahu ocakava. Ale predpokladam ze hladala pochopenie, lasku a ano aj pomoc. Ja by som vyzdvihla dieta sestre, kamaratke, preco nie partnerovi ked by to jemu pomohlo. O tom laska, vztah je. Verim ze sa na tom gauci citi odstrceny, ake taktiez verim ze do neskorej noci je ina na tom gauci s nim. Ak by tam bola laska, uz by spolu vymyslali ako to chlapcovi ulahcit, aby chcel spavat sam a ako byt spolu co najviac..toto mi tu chyba a myslim ze o tom pochybuje aj autorka. Nepripusta si ho k telu, aj sa ho boji aj citi ze on az tak jej syna nezerie a pre nu je to kus nej samej..
Zrejme si stále len v roly matky....hoci tvoríte pár.....Si aj žena a milenka pre boha, on to cíti a ani ss mu nečudujem ze sa nejak nesnaží. On ma prebrat- resp. Výpomoci tebe ako matke, ale z tej druhej stranky- ty a on ste na akej úrovni? Nebyvate spolu, nespis s ním v 1 postely lebo tam máš uložené dieťa....🤣 a partner spi ako hosť na gauči. Ty si ešte není pripravená na taky vzťah- možno keď dieťa vyrastie cca na 18rocne
Co by mohlo pomoct, je porozpravat sa, len vy dvaja medzi sebou. S kludom, bez vycitiek a s odhodllanim naozaj pocuvat, co ten druhy hovori. Povedat mu, na rovinu, co ako citis a neurazit sa, ak aj on tebe povie. - obaja mate pravo na svoje pocity. A spytat sa jeden druheho, co by teraz pomohlo. A uprimne by mal kazdy priznat, ako si dalej predstavuje vas vztah. Do spolocneho byvania by som isla az potom.
Tak ak by som bola ja slobodná matka a v hre by bol potenciálny partner tak by som potrebovala a dôraz kládla na to ci participuje na starostlivosti o neho. Lebo on nevychádza do vzťahu len s tebou ale aj s tvojim dieťaťom. A tiež dieťa bude vždy u teba na prvom mieste. Teda bud si zvykne na spoločný život nielen s tebou ale s vami. Ináč to podľa mňa perspektívu nemá. Teda ho určite zapajaj ty už nehladas iba partnera ale aj otca pre tvoje dieťa, čiže čím skôr to chlap pochopí a zapojí sa tým rýchlejšie obaja zistíte ci ten vzťah význam má alebo nie.
Neviem,už keby že mám dieťa a črtá sa mi nový vzťah,asi by som sa nehrnula do spoločného bývania tak rýchlo ako bez dieťaťa.
Píšeš,že sa poznáte dlho,teraz zase ste pár už s dieťaťom. Nezdá sa ti vzťah....máš výhrady a myslíš,že to vyrieši spoločné bývanie.
Mne sa to nezdá.....ty si myšlienkami a povinnosťami inde,on ešte bezstarostný muž. Inak pozeráte na svet.
Ty musíš už hľadať aj otca,nie iba partnera. Lebo budete raz bývať a vychovávať ak tvoje dieťa. On zase ide do vzťahu s dieťaťom,tiež to nie je jednoduché,no bolo jeho slobodne rozhodnutie do toho vzťahu ísť. Čiže tiež sa nemôže tváriť,že dieťa neexistuje.
Osobne si myslím,že vieš,čo máš urobiť.
A hlavne,neboj sa byť sama,nie za každú cenu chci chlapa.
Ja mam 2 deti a 2 izbovy byt. Detom som zariadila spalnu ako detsku a ja som si dala 140 cm postel do obyvacky za rohovy gauc. Mam priatela 1,5 roka. Tiez si ide svoj zivot, ja si idem svoj zivot. Obcas tu prespi a pre tento dovod som si tu postel dala do obyvacky, nech spime pri sebe. Rozmyslala som aj nad rozkladacim gaucom, co sa rozklada s matracom, co je taka plnohodnotnejsia postel, ale nakoniec som to vyriesila takto. Este mam v hlave myslienku, presunut kuchynu do obyvacky a spravit si v kuchyni pidi spalnicku. Len sa neviem do takej rozsiahlej rekonstrukcii dokopat. Takzezamna, je blbost, zety spavas na manzelskej so synom a on sam na gauci. Ked som nemala tu postel tam, prespavalisme spolu na gauci. Chcela som spat pri nom, v jeho naruci. A syn je uz dost velk, aby sa osamostatnil. Ak uz nemas miesto, tak by som aspon postel vymenila, za 2 ks 90 tky, alebo poschodovu, kde syn bude hore a ty dole, alebo su aj take, kde je dole 140 cm amozete spavat vedla seba. Zalezi aky vztah mas ty k nemu. Z tvojich slov mi to pride, ze velmi vlazny.
Co sa tyka vztahov u nas. K detom ma pekny vztah, aj deti k nemu. Lenze su to moje deti, moja zodpovednost, ale ked ma volno a nieco treba, poprosim ho, obcas sam navrhne, ze pomoze, postrazi.
Mame za sebou par vztahov, a preto sme taki zdrzanlivejsi,mozno to je aj vekom ale obcas vie prekvapit, aj pozitivne aj negativne 😅 Aj som nad tym rozmyslala, ze preco to nie je take, ako ked som zila este s manzelom. Asi to take uz nikdy nebude. Tam bol ten vztah iny.
Prepáč ale myslím ze on nie je ideálny partner pre matku s dieťaťom, tak ty nie si pripravená na nového partnera. Mam pocit ze hľadáš len niekoho kto zastúpi rolu otca a tebe pomôže s dietatom. A on si tiež musí na to zvyknúť, sú chlapi kt to spravia automaticky lebo sa chcú ukázať, sú takí pre kt je to samozrejmosť a sú takí kt potrebujú viac času aby dieťa len netolerovali ale vybudovali si k nemu vzťah
Možno je problém v tom, že ste obaja váhavejší a zdržanlivejší. Ty váhaš s požiadaním o pomoc, on váha s vyjadrením záujmu o spoločné spanie. Ja by som asi iniciovala otvorený rozhovor, že to medzi vami nie je úplne tak, ako by si si predstavovala, nechala ho vyjadriť, čo by zmenil on, potom povedala svoju predstavu a hľadali by ste, kde sa to vie stretnúť.
kľudne by som išla aj bez dieťaťa aj na výlet, užiť si len s partnerom a lepšie ho spoznať.
veď hádam nebudete preč mesiac.
a to spanie s dieťaťom a frajer na gauči ....no neviem ako by som sa cítila. asi by som viac neprišla.
No žena zlata,rozhyb sa,lebo zachvilu začne chlapík spávať v posteli inej,ako na tvojom gauči.
8 ročné dieťa s tebou v posteli? WTF? Pre boha to je až nechutné už
Ročný vzťah a ty s ním nespíš v jednej posteli? Čo čakáš,že ako tento vzťah dopadne?
k priateľovi:
- ak mu ty toleruješ kopu kamarátov a posilku, je to Ok, nech tam trávi čas, ak je to jeho záľuba a sleduje tým len to, že si zacvičí a hajde domov (že tam nechodí kvôli ženám)
- nemá dôvod ti nejak extra pomáhať s dieťaťom, nie je to jeho biologický otec. tvoje očakávania a jeho rozhýbanie sa v tomto smere by som čakala v prípade, ak by biologický otec umrel, zriekol sa dieťaťa alebo jednoducho naň absolútne kašlal či už osobne alebo prostredníctvom výživného. inak nie. dieťa má biologického otca a nie je dôvod, aby priateľ sa staral o veci, o ktoré sa bežne majú starať obaja rodičia. i keď sú rozvedení
- necháva si odstup a dobre robí. navyše, ak máte každý svoju domácnosť, je to na nezaplatenie, hoci ty to očividne vnímaš absolútne inak. ty očakávaš od neho, že sa zhostí roly otca a manžela, ale robíš obrovskú chybu. týmto ho od seba tak akurát odplašíš.
- čo sa týka ale chaty, tam som na tvojej strane, nie je podľa mňa dôvod, aby si tam nešla s dieťaťom, ak tam idú s deťmi aj ostatní. nevadí, že idú mladšie deti. moja dcéra napríklad keď mala 8, mimoriadne rada opatrovala susedkine 2 malé deti a to vždy, keď mala príležitosť. pre ňu to boli také bábiky, súrodenci, ktorých nemá. myslím, že aj tvoje dieťa by sa na chate zabavilo, v tomto nerozumiem, o čo mu ide. asi ho serie, že dieťa nemáš s ním, ale s tým už nenarobíš nič. a on tiež nie.
k tebe:
- 8-ročné dieťa spí s tebou na manželskej posteli. obrovská chyba. ak má vlastnú posteľ, ihneď ho presmerovať, čím skôr, tým lepšie (nielen kvôli partnerovi či už tomu, či inému, celkovo je to zle). pochopím choroby - vysoké horúčky, že ste spolu, že ho máš poruke v noci, či nestúpa teplota apod., ale nie bežné každodenné spanie
- s tým súvisí priateľ na gauči. z tohto nikdy nič vážne nebude, keď už teraz má prednosť v posteli dieťa, ktoré nemá čo robiť v posteli s matkou, pred potencionálnym vážnym vzťahom. tento chlap od teba týmto spôsobom zdupká kadeľahšie.
v tejto súvislosti mi napadla teraz myšlienka, prečo možno nechce tvoje dieťa na chate. obáva sa výsmechu okolia, ak príde k situácii, že on bude spať v inej izbe alebo kdesi na gauči, lebo tvoje dieťa bude spať s tebou - a to asi bude, lebo je zvyknuté doma, takže v cudzom prostredí je možné, že to bude dokonca vyžadovať. ak priateľ zmýšľa takto, nečudujem sa, že ho nechce na chate ani vidieť.
Podľa mňa sa k chlapcovi správa preto tak chladne,lebo na neho jednoducho žiarli.Lebo v posteli na jeho mieste spi chlapec.
@canany na MK sa takýto typ "spolužitia" ani nestretáva s pochopením, bohužiaľ. niektoré by ti vedeli pekne šplechnúť medzi oči, že ty ani nemáš vzťah a ani nevieš, to je vlastne vzťah a bývanie s mužom, lebo s tým svojim nebývaš.... inak super vyriešené, ja to mám totiž rovnako, len mám smolu. síce iba 1 dieťa, ale spoločná 1 izba :( súkromie takmer nulové, ale tak, dá sa 🙂 a kým dcéra nedospeje, ani neplánujem nejak domácnosti spájať v zmysle, že žiť spolu 24 hodín denne. takto je to fajn. človek má čas aj na deti, aj na partnera. mne tiež pripadá autorka tak, že potrebuje predovšetkým pomoc a chce, aby jej priateľ vlastne čím skôr nahradil manžela a otca.
Kebyze mam spavat na gauci, lebo dieta spi s partnerkou na posteli a je to takto pravidelne, tak pravdupovediac by som uz nabuduce ani neprisiel. A este sa cudovat, ze pride len parkrat do tyzdna. Radsej by som sa vyspal u seba doma na svojej posteli ako u niekoho na gauci. Cize necuduj sa mu, ze to mate take ake to mate. Skus toto zmenit a uvidis, ci sa zmeni aj jeho pristup. On to moze tiez brat tak, ze je odstrceny, ved sa chce s tebou aj v noci pomojkat, pritulit si ta…
Bud chces mat v posteli syna, alebo muza. Ako prepac, ty od neho ocakavas, ze bude robit otecka tvojmu dietatu, ale ty jemu zenou byt odmietas. Preco si nejdes lahnut k nemu na gauc??
Ja som si tiez nasla partnera, ked uz som mala dieta. Ale dieta malo vzdy svoju postel a v 8r teda aj svoju izbu. Nevidim problem v tom, aby sa v manzelskej posteli naslo miesto aj pre deti - cez vikend rano sa prist pomojkat, ak su zle sny, ak je choroba… ale za normalnych okolnosti nie. A budes to mat sakra tazke, pretoze teraz sa syn bude citit zrazu odstrceny kvoli chlapovi, ale rovnako tak chlap sa uz citi odstrceny kvoli synovi. Na chatu bez dietata ta vola z uplne logickeho dovodu - ty si zas vezmes do postele syna a on bude ako handra spat niekde v kuchyni na gauci. A ako bonus bude mat neprijemne otazky od partie…Rad by s tebou stravil cas ako partner a cudujem sa, ze tebe to vobec nedochadza a ze on ti to rok toleruje 🙈
Mne to pride uplne normale ze spis so synom v posteli co je natom ? Ak ho chces dat uz do svojej postele, sa s nim dohodni....nie tak ze bude pri tebe a ked pride frajer pojde prec, to by bral ako odstrkovanie, cize ked sa s nim dohodnes budete spat oddelene aj ked tam pratel nebude... musis to nejako vymysliet, zas aby dieta nespalo na gauci... a nesuhlasim ze nie je jeho otec, ze sa starat nemusi- toje kravina, vie ze mas dieta tak si ho tak nauc aby sa staral, ako si naucis tak sa bude chovat aj k synovi...ak chces ist s nim na chatu a vies ze turu zvladne, popripade by rad siel ho zober, ak nechce syn ist tak ho neber....je jedno ze ste spolu rok len ved ak mate byt spolu musi si nataketo veci zvykat.. but vas bude brat oboch, alebo nech si ide, vie ze mas dieta, tak s tym musi pocitat
Nieste spolu dlho, takže správanie "akoby bol jeho otec" od neho žiadať nemôžeš. Tu sa musíte iba zladiť, zvyknúť si. On si musí uvedomiť, že spolu s tebou začne život aj s tvojim dieťaťom, čiže tak isto ho musí prijať.
A ty si musíš uvedomiť, že to nie je otec tvojho dieťaťa tiež má svoj život, svoje záujmy a spávať na gauči, lebo priateľka spí s 8 ročným synom, je tiež blbé. Pokiaľ vy tieto veci nebudete mať na poriadku a vyjasnené medzi sebou, tak ani nechoďte do spoločného bývania. Toto musí klapať, inak to nemá význam. Musíš sa s ním porozprávať, iná cesta nie je. Prečo zrazu zmenil postoj k tvojmu synovi atď.