Ako zvládate život v cudzom meste?

@janinah tomu ani ja nerozumiem. Jeho mamina zomrela, uz je len jeho otec a brat. On k nim ma velmi blizky vztah. Ja muzovho brata nemusim, jeho otec je v pohode. Muz pracuje v automobilke v sklade. Ked robi aj nadcasy, tak zarobi aj 900 Eur mesacne. Neda si povedat, ze v BA by tiez zarobil tolko a podla mna aj bez nadcasov. Vraj tu nam pomaha moja mama s malou a v BA nebude. Ale ta pomoc tiez nie je denne, je raz za cas a tiez nebude vecne .... Nerozumiem mu. Uplne vazne zvazujem, ze odidem do tej BA sama s malou, idealna prilezitost na novy zaciatkok ...

urcite by som tu pracu vzala. nieje o com taka ponuka sa nenatiska kazdy den. Muz by sa mal zamysliet nad buducnostou. ved on by tu tiez nemal problem s pracou.

@tina_telekova je to možno jeho zranená mužská hrdosť,že ty ako žena zarobíš viac....áno,šla by som aj sama,je to príležitosť ,ktorá sa nebude opakovať..ak on za niečo stojí,tak príde za vami...myslela som,že je dáky riaditeľ banky,nemocnice,že má super prácu a tú nechce nechať,ale skladník? to nech sa nehnevá,ale....../a robotníkov nepodceňujem,treba ich ako soľ,ale aj v BA skladníkov treba....

@tina_telekova nerozumieš mu? veď to je jasné. Dovoľ mi osvetliť ti zákutia mužskej duše 😀 Napr. sa bojí, že manželka bude zarábať podstatne viac a bude mať lepšiu prácu ako on. Nebude na ňom závislá do takej miery, ako teraz.
ďalej - prispôsobiť sa zmene (ktorú neinicioval on), nie je také jednoduché. Všetci radšej ostávame na našom teplom miestečku, odkiaľ nás nič nevyháňa.
Si predstav, že by ste sa všetci presťahovali do BA, ty by si mala svoju vysnívanú robotu, on nejakú svoju. A dostal by ponuku ísť robiť napr. do Brna. Super práca, super ohodnotenie. Od teba by požadoval, že je predsa samozrejmé, že tam pôjdete. Od teba by čakal, že necháš svoju zabehnutú prácu, v ktorej ti je dobre. A "vyhrážal" by sa, že sa tam kľudne odsťahuje aj bez teba, iba s malou. No to by bolo ***** ródeo...

@janinah tak počkaj, vo Zvolene 900€ v čistom je super zárobok... Automobilkou myslí asi Continental. Ak tam zarába s nadčasmi 900€, tak to nie je len taký hocijaký "skladník".
A v BA platia normálnym skladníkom 900€?

@tina_telekova nie som síce v meste, ale na dedine a prisťahovali sme sa sem bez toho, aby sme tu niekoho poznali. Páčil sa nám dom a lokalita. Našla som si svoje spriaznené duše, aj keď to chvíľku trvalo. Určite sa to dá. Čo sa týka tej lukratívnej ponuky, tak som si istá, že by som kvôli nej neobetovala rodinu. Má tvoj manžel nejaké vyhliadky na lepší život v BA? Lebo ak nie, tak sa mu nečudujem, že sa nechce sťahovať. Za seba môžem povedať, že v BA by som žiť nechcela. Nebudem sa pýtať priamo, aká to je pozícia, ale si si istá, že sa nemôžeš realizovať vo Zvolene? Dnes sa dá pracovať, zarábať a realizovať sa z hocikade, kde je pripojenie na internet. My sme s MM obaja freelance, čo je úžasná výhoda aj pri deťoch a dáva to človeku veľkú slobodu. To, či vám niekto s dieťaťom pomáha, je vedľajšie. Sťahovanie je veľká zmena, argument, že tu mi aj tak nikto nepomáha s dieťaťom, je podľa mňa slabý.

@worker_falcon on ma robotu, ktora v podstate nebavi. A kedze on nie je vysokoskolsky vzdelany a ani nikdy nepracoval na lukrativnych miestach, tak tento scenar nehrozi. Keby to bolo opacne, a on by dostal taku pracovnu ponuku, nasledovala by som ho. Som predsa jeho manzelka. Ja nie som zavisla od miesta. Mne je jedno, kde zijem, podstatne je s kym zijem.

@alaguema tato nova firma je ochotna najst pracu aj mojmu muzovi, ci uz u nich priamo alebo u ich subdodavatelov ...

@tina_telekova chapem, urcite by som sla....problem vidim tam, ze muz sa nevie citotvo odputat od rodiny. a od zazemia...hoci tvrdi ine...pre niekoho to moze byt problem...Asi by som citlivo , ale vytrvalo nanho tlacila.....mozno nakoniec by bol rad, ze ste sa dobre rozhodli....Ak ma prax v profesii, neverim, ze by si pracu tam nenasiel...a urcite za viac...

@worker_falcon 900 aj s nadcasmi. Cez nadcasov to tolko nie je. Obycajny skladnik to nie je, je to trosku viac, nakolko musi ovladat aj SAP ... v BA by si urcite nemal problem najst pracu za obdobny plat, ak nie lepsi, on dokonca ovlada nemecky jazyk

@tina_telekova nie, nepochopila si ma. Pýtala som sa, či má vyhliadky na lepší život. Nie na prácu.

@tina_telekova Ber to a choď. Budeš to ľutovať celý život.
Muž si v BA nájde robotu.

@alaguema podla mna ano, ale on to tak asi nevidi

@tina_telekova to je názor jednej strany. dôležité je, že ho baví súčasná robota viac, ako nejaká neurčitá robota v neurčitom mieste za neurčitých podmienok.

aký scenár hrozí a nehrozí... A ako by to bolo... Jasné, to vrav teraz. Bla, bla, bla. Už ťa vidím, ako s radosťou opúšťaš svoju super prácu kvôli super práci manžela. Kvôli naplneniu jeho ambícií by si išla s radosťou do neznáma. A teraz tú o červenej čiapočke.

Z tvojich konštatovaní je mi jasných niekoľko vecí. Si správna emancipovaná žena. A chceš mu ukázať, kto si. Že dokážeš zarábať viac, ako on. Že dokážeš mať lepšiu prácu ako on. A on sa ti teda musí prispôsobiť, lebo to asi tak má byť. Vôbec sa mu nečudujem. A asi by som nedokázal žiť so ženou, ktorá mi musí dokazovať, že je lepšia/vzdelanejšia/lepšie zarábajúcejšia ako ja... A prispôsobovať sa jej. Je jasné, kto u vás nosí nohavice (resp. kto by chcel nosiť nohavice).

Je ti jedno, kde, podstatné, s kým? A v tej BA by si žila s kým, keby si chlapa nechala v ZV? Prijateľnejší je pre teba život na týždňovky oproti skromnejšiemu normálnemu životu s manželom? Dôležitejšie je pre teba naplnenie svojich ambícií ako vzťah s manželom?

Prečo by si mu chcela zobrať dieťa? Prečo by ho nemohol mať on? To sa s ním rovno rozveď. Pri živote na týždňovky by ste obaja si rýchlo našli niekoho kompatibilnejšieho.

a ako casto sa vidava so svojim otcom a bratom teraz? pytam sa preto, ze bratislava je vzdialena od zvolena tak dve hodiny autom - to podla mojho meritka nie az taka dialka na obcastne navstevy rodiny.. ale najprv by som si na tvojom mieste zistila aj skolku, kam date malu - lebo je to tu celkom problem umiestnit.. teda mozno to tak je vsade - neviem..

a sice ja by som tiez taku vysnenu pracu brala, ale sama by som dotoho nesla..

@tina_telekova a v čom by mal lepší život v BA? Myslím kvalitu života, nie prácu.

@alaguema myslis, ze kvalita zivota v ba je horsia ako vktoromkolvek inom meste?

treba sa riadne porozpravat s manzelom, coho sa boji, ci zmeny, ci nechce opustit terajsi sposob zivota, ci sa boji, zeby sa z neho stala "žienka domaca", a Ty by si sla aj za cenu rozpadu rodiny?
ci je pre Teba dolezitejsia rodina, alebo kariera, ci tie peniaze za to stoja... mozno by si sia nasla dobru pracu aj niekde blizsie nie v Blave.... lebo Blava to tiez nie je velka vyhra....

@jana_eyre mne sa BA nepáči a viem, že by som nemala chuť sa tam na trvalo presťahovať a to nie som žiadna dedinská deva, aj keď sme sa presťahovali na dedinu. Žila som v niekoľkých európskych metropolách a užívala som si tie mestá. Ale BA...chápem, že sa tam niekomu nechce. Myslím, že kvalita života tam nie ja ani horšia, ani lepšia. Preto sa pýtam, v čom by mal dotyčný lepší život.

@tina_telekova z tvojho chlapa hovorí urazená ješitnosť a ubolené mužské ego... ty, jeho žena si dostala jedinečnú príležitosť, ty by si rozhodla čo a ako ďalej s rodinou, ty by si zarábala viac...skrátka bola by si "šéf" 🙂 a to chlapa bolí asi aj viac ako kopanec do rozkroku...
a ty očakávaš, že tak ako ty by si nasledovala jeho v opačnom prípade, tak by aj on mal nasledovať teba - priznám sa, očakávala by som to isté, sme predsa rovnocenní partneri, nie som ja jeho podriadená...
ja na tvojom mieste idem - aj keď tým asi riskuješ manželstvo... asi som tvrdá, ale načo mi je vzťah, v ktorom nemám podporu od manžela? a tak ako tu už bolo spomenuté, keby mal teraz nejakú top pozíciu, na ktorú sa dostal po rokoch driny a podmienky, ktoré by inde mať nemohol, tak chápem, ale túto profesiu môže robiť rovnako dobre aj v Bratislave... a keď mu už aj podali pomocnú ruku z "tvojej novej" práce, tak ideálne - len tu zas asi narážame na to jeho ego, že je on závislý od teba, ešte aj prácu si mu našla ty...

@worker_falcon fuha, si mi nalozil. Ja som vzdy zarabala viac ako moj manzel, bohuzial. S tym on udajne problem nema. Ale urcite mas vo vela veciach pravdu, to beriem....

@tina_telekova tak mu ostáva iba prepnúť sa do režimu "nič neriešim, nech sa stará ona". Aj tak sa dá 😖

@worker_falcon
@tina_telekova
Môžem napísať len osobnú skúsenosť. Manžel bol rok na vojenskej misii a ja som ho v tom všetkými desiatimi podporila (aj keď mi bolo smutno a bol to dlhý rok, veď bol doma 3x a ja som bola raz za ním). Bol to však jeho sen a výborná príležitosť. Keď sa vracal z misie dostala som ja možnosť vyslania do Európskej komise. Niekoľkonásobne vyšší plat ako som mala doma a aj ako má manžel. A tu ma zase podporil môj on. Fungujeme tak už dva a pol roka, ja lietam na víkendy domov. Je pravda, že je to náročné a že sa už tesím na návrat domov (som tehotná a neviem sa dočkať, kedy už budeme všetci spolu). Ale s emancipáciou to nemá nič spoločné. Partneri sú tu na to, aby sa navzájom podporovali. Moje vyslanie aj jeho misia nám dali finančnú slobodu, veľa sme cestovali, našetrili sme si. Moja rada...ak je to tvoj sen a nie len nejaký rozmar, manžel by sa mal tešíť, že sa Ti splní a podporiť ťa. Ak ho vo ZV nič nedrží, prečo to neskúsiť. Veď do ZV sa môžete vrátiť kedykoľvek. Ja by som to na tvojom mieste skúsila...radšej ako to ľutovať. A ver mi nesplnené sny tiež vzťahu nepomôžu.

@sissy27 prepáč, "podporu od manžela"? Ty ale hovoríš "na čo mi je vzťah, v ktorom sa mi manžel nechce prispôsobiť"? Skutočne zaujímavé priority...

@madeleine55555 pekné... Len asi je veľký rozdiel medzi vzťahmi a komunikáciou u vás a u tiny. A hlavne u vás je to obojstranné - raz sa prispôsobí on, raz ty. Obojstranná ochota robiť ústupky. Len u telekovcov to manžel asi tak obojstranne nevidí. A mužská ješitnosť je tiež rozdielna 😀

@tina_telekova nepytala si sa napriklad v tej firme na home office? Teda...ja tiez pracujem vo velkej nadnarodnej spolocnosti...12 rokov...a uz z toho skoro 6 rokov doma...prve roky sme zili v BA, Dubline, zas v BA...aby som si potom vybavila remote workk home office a prestahovali sme sa na Stredne Slovensko, nedaleko ZV ...mam pracu v BA firme, realizujem sa aj v praci aj doma s dietatom, do BA to zas tak daleko nie je raz za cas si odskocit na dolezity meeting alebo niekam na sluzobku....po case v takej firme sa rozkukas a zistis aj ake pozicicie su na co vhodne, ci potrebujes byt manazer s 50 ludmi na floore a byt fyzicky pritomna kazdodenne v office, ci ti staci prist raz za mesiac na 2-3 dni.....moznosti su..
Mne to napriklad takto neuveritelne vyhovuje...prijem je bratislavsky s nakladmi ovela nizsimi ako v BA, pricom syn vyrastal na cerstvom vzduchu, mal vybeh, lepsie sa dycha v mensom meste ci na dedine a tiez blizkost rodiny je na nezaplatenie..my sme sa odstahovali z BA ked mal syn 5 mesiacov..a cakala som na to ako na spasenie...
Chcela som len ponuknut druhy uhol pohladu...ze skus muza aj takto nalakat..ze je moznost, ze sa casom prestahujete spat..mozno sa vam tam zapaci nakoniec a muz by zas korene zapustil a nebude chciet ist, ale taka moznost je..teraz je takych ludi stale viac co to takto robia..nasa firma spustila napriklad velku kampan na to, aby ludia robili z domu alebo aspon part time z domu..zas ine firmy ( mozno aj ta tvoja podla toho ako popisujes tu dobu urcitu)...maju zas pol roka nutnost byt v office, potom 2-3 dni v tyzdni praca z domu...neskor moznost plnej prace z domu..inak s tou dobou urcitou to maju pravdu, predlzia to kazdemu viacmenej..jedine riziko je ak by si otehotnela...
Manzela chapem ..aj ked moj siel stale so mnou...dostala som pracu v BA, tak sme sa spolu vratili z Nemecka kde sme vtedy zili.. a on si hladal pracu..ked ma po 3 rokoch firma poslala do Dublinu, siel so mnou..boli sme tam 2 roky..a on si tam spravil dalsiu skolu, nasiel super robotu..mal tam uzasnu perspektivu, ked mna volali spat do BA s ponukou ktora sa tiez nedala odmietnut..zabalil to aj tam a siel spat so mnou, nasiel si zas novu robotu v BA,....potom tiez pre moznost prace z domu siel aj na rodicovsku...on hovori, ze vzdy si zvazi kto ma vacsie sance, kde mame lepsiu perspektivu a dohodneme sa..
Ved sa dohodnite, ze za pokus to stoji..skusite...vzdy sa mozete vratit..dcerka uz je pomerne velka, pozistuj si ako to mas s home officom veru, lebo je to velka vyhoda ked ti bude chora, aby si nemusela platit drahe opatrovatelky ked tam nebudes mat babky a dedkov...mozes s nou ostat doma a zaroven pracovat..teraz to robi uz velmi vela rodicov..a aj muzov...

@worker_falcon kde som napísala, že nestojím o vzťah, v ktorom sa mi manžel nechce prispôsobiť?? ja som napísala, že nestojím o vzťah, v ktorom nemám od manžela podporu... a to sú dve rozdielne veci...

@sissy27 lenže ty rozumieš tou jednou vecou tú druhú. Podpora = prispôsobenie. Tak to vyplýva z kontextu. Manžel môže podporovať manželku, ale to neznamená, že s jej prispôsobí v takej veci ako je zanechanie stabilnej relatívne dobrej práce, opustenie rodiny, presťahovanie sa, kvôli "podpore".

@madeleine55555 ja zas z vlastnej skúsenosti poviem, že takto sa dá fungovať, kým nie sú vo vzťahu deti, aj my sme to takto praktizovali a všetko bolo ok. Ale aby dieťa videlo jedného z rodičov iba cez víkendy, tak to nie je normálne. Po ďalšie, človek v určitom veku nepozerá už len na prácu, ale aj na kvalitu života, na to, čo reálne chce a čo nechce. Ale toto sú veci, ktoré je dobre mať vyrozprávané a dohodnuté s partnerom ešte pred tým, než sa rozhodnú pre rodinu. Aké máme priority, čo pre rodinu chceme a čo nie, aké máme osobné ambície a nakoľko sú dôležité, kde chceme žiť a prečo - aspoň v hlavných bodoch - SK, alebo aj vonku, vidiek, alebo mesto. Poviem úprimne, keby mi teraz manžel zahlásil, že chce, aby sme sa presťahovali do BA, tak moja prvá odpoveď by bola určite nie. Samozrejme, za istých okolností a v prípade potreby, by som s rodinou šla a žila tam. Ale ak to nie je nevyhnutné, tak nie.