Ako ste deťom vysvetlili, že už nebudú vyrastať v kompletnej rodine?
Ahojte. Ako ste deťom vysvetľovali že už nebude vyrastať v kompletnej rodine? Drobec je asperger cize vnímanie reality má trošku iné niekedy. Ako ste sa vy s týmto zmierili? Bude mať 5 r a ostali sme sami. Sme velmi mala rodina,žiadne iné deti od brata,ozaj iba rodičia ja a malý,svokrovci majú chabý záujem aj bezne,počítam že teraz už nebude žiadny a on ich samozrejme zbožňuje, otec vykrikuje že o malého ani len nezakopne.....ako mu to vysvetliť že to nieje jeho vina,stále mi rozpráva ako mu to je ľúto ako ho to mrzí akoby niečo zle spravil...vyhľadali ste pomoc psychológa pre seba či pre deti? Ďakujem
Nemozes dietatu klamat, ze otec zaujem ma, ak nema. Citlivo mu vysvetli, napr. ze otec sa hneva na teba a preto nechce prist, ale ze dufas, ze veris, ze ked vsetko prehrmi, prestane mat hnev, tak pride vas pozriet (ak to je pravda takto, snaz za hovorit dietatu vzdy pravdu, popisovat situaciu bez hodnotenia druheho rodica)...Inak smutna situacia :(
@dadis neviem ci je najlepší spôsob, povedať dieťaťu že otec sa hnevá na mňa, tak preto nebude chodiť za malým. Raz aby ju neobvinoval, že kvôli nej ho otec nechcel.
Asi radšej porad s psychológom autorka
@lenkavalova Ved ja som dala iba priklad. Urcite treba s dietatom narovinu, primerane veku, popis situacie bez emocionalneho naboja, vynasania sudov a hodnoteni o druhom rodicovi..
Rozhodne by som mu neklamala, povedala by som mu pravdu primeranú jeho veku. Neber zodpovednosť otca na seba, že sa na teba hnevá, prosto odišiel, lebo to tak chcel. Ty svojho syna uisťuj o tom, že ho ľúbiš a že ho neopustíš. Deti sú veľmi egocentrické, majú pocit, že všetko sa točí okolo nich a za všetko môžu oni, preto by som rozhodne detského psychológa vyhľadala, špecificky, keď otec vraví, že nemá o syna záujem, lebo to je pre dieťa naozaj veľká rana
Môj ex síce záujem o dieťa mal aj ma a teda dieťa nemá asperge ra, ale ja som jej povedala pravdu adekvátne veku a áno tiež sme mala rodina.
Som síce za pravdu ale v tvojom prípade sa porad s psychologickou. Určite by som ale dieťa zas ani neklamala ze otec odišiel niekam a vráti sa a podobne
A dieťaťu treba opakovať a uistovat ho ze to nie je jeho vina ale žiaľ niekedy sa cesty rodičov rozídu, lebo sa už nemajú radi nerozumejú si a podobne.
ja som mojej povedala ze tatino je daloko v inej krajine a zaraba tam peniazky .. neskor sa uz nepytala ... nikdy som pred nou nic zle nanho nepovedala- je to medzi nami dospelymia deti sa nemaju tahat do podobnych tem ..
Tak hlavne mu treba dokolečka opakovať, že on za to nemôže. Možno by som to nezvaľovala na nikoho, proste sa to pokazilo a hotovo. No rozhodne na to treba ísť opatrne a treba aj vážiť slová
Otec neodišiel od nás ale nás vyhodil z večera do rána a drobec bol samozrejme pri tom. O to je to horšie. Čiže také že otec je ďaleko a podobné veci nedám. Jemu klamať nemôžem,ale neviem akou to citlivo vysvetľovať aby som ho ešte viacej neranila. Ešte videl ako ma vytlačil z dverí a pochopil to tak že ma udrel...proste zlá zlá situácia,psychológovia majú cakacky niekoľko týždňov až mesiacov tak to potrebujem zvládnuť nejako zatiaľ sama kým sa niekde dostaneme.
Su rozne linky psychologickej pomoci. Zavolaj tam, urcite ti daju nejaku radu.
@luccija Ano, suhlasim. Nemusi povedat, ze sa hneva na mamu, ale to dieta ten hnev skutocne videlo :(. Ta situacia vyzera byt vazna. Dieta by malo dostat od rodica informacie a popis toho co sa stalo. @autorka Urcite by som sa poradila telefonicky aj na uspvar, vedia poskytnut aj urgentne telefonicku asistenciu psychologa, popr. organizacie pre tyrane zeny, linky pomoci ako IPcko.
Skús to Ipecko
Určite mu nehovor že sa na neho otec hnevá a preto odišiel, veď to dieťa bude vzťahovať problém rodiny na seba, ako keby ono bolo dôvod jej rozpadu. Do istej miery sa to inak deje pri každom rozvode rodičov - dieťa ma pocit že je vinné. Preto treba skutočne citlivý a odborný prístup, nie explicitne potvrdiť že otec sa na mňa hnevá.
@rillwen preboha v živote by som malému nič také nepovedala. Povedala som mu že ho otec ľúbi rovnako ako ja a že neviem prečo je tato nahnevaný ale že on za to jednoznacne nemôže
Obvolaj psychologov. Sj za venu, ze si priplatis. Fakt. Pomoze to tebe aj malemu.
Čo tak zavolať na Linku pre duševné zdravie? Ak by ti aj konkrétne neporadili, aspoň ťa nasmerujú... Číslo je 0800 800 566
A nevies, preco je nahnevany? Co sa vladtne stalo, ze vas vyhodil? Ma nejaku psychiatricku diagnozu?
No tak skús zavolať na IPčko, tam ťa isto nasmerujú. Ja som riešila opustenie otcom s detskou psychologičkou, jednoznačná rada bola úprimnosť. Otec sa hnevá, nie je šťastný, ale ty (dieťa) za to nemôžeš. Mne dokonca vravela, že nemám ani hovoriť, že deti otec ľúbi, pokým si tým nie som 100% istá, lebo to len klameš a dieťa potom rozmýšľa, že ak ma otec ľúbi, prečo ma nechce. Prosto neklam, nejak to zjednoduš, uisti dennodenne o tom, že ty ho máš rada a zostávaš pri ňom. Ďalšia rada od psychologičky bola napísať príbeh, ktorý v podstate opisoval situáciu, kde bola maminka, ocko, chlapček, a že sa im stalo to isté, čo vlastne vám. Obsah príbehu prispôsob svojej situácii, aj cez ten príbeh, keď mu ho budeš čítať, sa o tom budete ľahšie rozprávať a spracujete to.
Autorka z pohľadu dieťaťa odporúčam psychológa, možno zavolať na ipcko, aspoň zatiaľ nech to vieš ustáliť. S radou vyššie o lubeni súhlasím, mne to urobilo zmätok v hlave. Mamina nechcela nikdy povedať na otca nič zlé, ale teraz v dospelosti som videla, že ako som si správanie otca vysvetľovala ako "lásku" a teraz mám problém to rozlíšiť 🙂
Držím palce!
Jedna vec je vysvetlit vas rozchod (co je myslim v poriadku vysvetlit, ze sa to stava hocikde, ze mamina a tatino sa rozhodli, ze si v budúcnosti najdu nových partnerov a tak..) ale druha je vysvetlit, preco o neho otec nema zaujem. A este ak ma tazsie vnimanie reality. Tu asi mamky z konika nepomozu, kedze toto je velmi specificke. Je od teba ale velmi uzasne, ze sa snazis neublizit jeho dusicke a preto sa i ja priklanam k nazoru zavolat na linku psychológickej pomoci a poradiť sa. Drzim palce, nech to zvládnete a najdete raz nového tatina.
Nikdy mu neklam. Povedz mu, keď sa bude pýtať pravdu, šetrne, ale pravdu. Že ľudia musia chcieť z oboch strán. A keď niekto nechce, nedá sa s tým nič robiť. Že to nemá nič spoločné s ním ani jeho hodnotou. A že ho bude v živote veľa ľudí ľúbiť, lebo je skvelý.
Hmm, keď máš dieťa - aspergera, tak tu by bežný psychológ možno nevedel úplne vhodne poradiť. Už zdravé dieťa zvaľuje vinu za rozchod rodičov na seba, je to taká prirodzená reakcia - ocko nie je zlý, ani mamka nie je zlá, tak v tom prípade ja som ten zlý... Netuším, ako to môže spracovať dieťa s takouto diagnózou... Určite treba dookola vysvetľovať, že to nie je nikoho vina, že sa to jednoducho stáva /skúsiť nájsť nejaké prirovnanie možno? Napríklad ma napadá, že keď niekto dostane rakovinu, tiež to nie je jeho "vina", alebo keby napríklad, že jeden rodič zomrie, tiež to nie je nikoho "vina", že sa to stalo. Niekedy sa proste stávajú veľmi nepríjemné veci v živote a nemusí existovať vinník (aj keď deti potrebujú ako keby čierno biely svet, ale to neznamená, že sa im nemáme pokúsiť vysvetľovať, že svet nie je čierno biely). ALE - okrem toho uisťovania, že to v žiadnom prípade nie je jeho vina, by som sa určite aj opýtala v nejakom centre/u psychológa, ktoré/ktorý sa venuje priamo deťom s AS. Tu v ba viem napríklad o centre Andreas, ale určite je viac takých centier, kde by ťa vedeli nasmerovať, ako sa o tomto baviť s dieťaťom s AS.
Skus napísať pani Hincovej, má stránku beznavodu.sk, ona je psychológ s AS, má dieťa s AS a vie super poradiť. Držím palce
Určite vyhľadaj odborníka,psychológa.
Kým ale dostanete termín,môžeš -ak by sa pýtal-odpovedať jednoducho,pravdivo,nezachádzať do detailov zbytočne.
Ja a ocko už nebudeme spolu. Budeme bývať inde. Ocka stretneš kedy sa bude dať.
Dospelí sa občas pohádajú,to sa stáva.
Nerozumieme si,tak zatiaľ to bude takto.
Ty si stále náš synček,ľúbime ťa.
Niekedy treba odísť,aby sme si premysleli čo ďalej.
Je to medzi mnou a ockom,ty si nič nespôsobil.
Ocko má takú povahu,je prudký a nahnevá sa.
Ja budem tvoja maminka navždy a navždy ťa budem ľúbiť. Aj ocko ťa ľúbi.
Teraz budeme spolu my dvaja a občas príde aj ocko.
Ocko ti chýba,ale teraz má povinnosti inde a nemôže byť tu s nami.
Atď. Tieto vety sú len príklad. Asperger potrebuje logické zdôvodnenie a pomenovanie toho čo sa deje. Niekoľkými slovami zhrnúť situáciu. Potom sa upokojí.
Hlavne pomenovať a pravdivo odpovedať.
Mám tiež aspergera,takže ti radím z vlastnej skúsenosti. Môjmu synovi viac ako konkrétna situácia vadilo to,že nevedel ako to čo sa deje pomenovať.
Nemusel úplne rozumieť všetkému čo sa deje,stačilo mu moje vysvetlenie a ako rástol,pýtal sa viac a viac…
Mrzi ma, ze otec sa nezachoval rozumnejsie.. jasne, dospeli sa rozchadzaju, ale mohol to riesit uplne taktne, ale tak horuca hlava, co uz.. aj kvoli malemu A...veru moc neporadim..ale ak psych. maju dlhe cakacky, skus specialnych pedagogov v CPP centrach, ktori sa specializuju na pervazivne vyvinove poruchy..
Autorka, určite skús Ipéčko, radi vám pomôžu.
Pekný deň, nevidim do dôvodu rozchodu, ale ak sa otec takto zachoval k vlastnému dietatu a vobec nerieši následky ktoré tým uhno zapríčinil, lepšie Vám bude obom bez neho . Samozrejme syna treba uisťovať že je to o mužovi a vás, vobec nie o ňom. A určite vyhladajte psychologa, ale nie bežného, treba poobvolavať a spytať sa či pracuju aj s detmi na spektre. Tiež mám dieťa s PAS a nedavno sme toto riešili. Neviem odkial ste ale v okoli TT a BA su dosť dlhe čakacie doby, prípadne je tak plno že ani sa neda objednať. nas nakoniec zobrali na Kramaroch a som spokojna.( to ak by ste nahodou boli tuna z okoli ). Držim palce, hlavne mu davajte teraz vela pozornosti a lasky.
Boze co je to za pristup od otca, ze o vlastneho syna "ani nezakopne"? 😔 Je mi luto chlapca. Urcite by som skusila detskeho psychologa. On poradi aj tebe ako komunikovat s dietatom.