Moja mama mi lezie na nervy

Ja síce tehotná nie som a ešte som nebola... Ale dovolím si aj tak odpovedať.

"Buď rada, že máš mamu"... to je tak hlúpa odpoveď. Mnoho detí trpí práve kvôli svojim rodičom a keď sa niekomu posťažujú, najmä ak je to iný dospelý, tak to dieťa označia za nevďačné, sebecké a nevychované. Veď ako môžeš nemilovať svoju mamu?! Keby to bola iba tvoja kamarátka, znášala by si takéto správanie? To je ako keby niekto povie "Moja mama je alkoholička, ako dieťa ma bila... atď" a iný mu odpovie "Drž hubu a buď rád, že máš mamu." Hlúposť. Nie všetky rany je vidno na povrchu, mnoho rodičov svoje deti emocionálne vydiera a to predsa vôbec nie je normálne.

Rodina nie je vždy všetko. Matka nie je vždy osoba, ktorá ťa najviac miluje. Ak máš takéto pocity, ak ti len zbytočne pridáva stres a robí nervy (aj keď si to ona možno neuvedomuje), povedz jej to. Ak to nebude rešpektovať, tak je už na tebe či obmedzíš kontakt alebo budeš naďalej trpieť, len preto že je to tvoja mama. Možno to nie je tým, že si tehotná a precitlivená, možno si len uvedomuješ aká je tvoja mama.

mám rovnaké pocity stále, proste obmedziť kontakt ...matka ti len odsáva energiu a zbytočne ťa stresuje, si dospelá poradíš si aj bez jej rád a komentárov

Myslim, ze tvoja mama to tak nemysli, mali by ste si uplne otvorene pohovorit o tom vsetko, co prezivas ty a co ona a uvidis ako to dopadne...

Mozno to ani nemysli zle len ste si nesadli povahovo a neviete sa chapat. Moja mama ked som bola mala a povedala jej nieco ako ty tiez taka podobna reakcia. A je to naj mama na svete 😍no a co mala povedat? Mala pravdu. Niekedy sa netreba stale lutovat. Aj Moja sa pytala na pohlavie moc skoro co si myslis ze oni si take detajli pamataju? Moja mama nevedela pohlavie kym sme sa nenarodili. Netreba vsetko tak mega prezivat a vyrabat si nervy tam kde netreba. Asi si na nu vdaka hormonom alergicka lebo inak nic strasne ti nepovedala. Skor je to o tom ze mate daky chladnejši vztah cely život.

Precitaj si o asertivnom správaní, urči si s mamou mantinely, lebo mamu máš len jednu, inú už mať nebudeš a ver tomu, že ona sa z tvojho tehotenstva teší, preto má tie otázky. Možno sa s ňou stačí iba porozprávať. Nabudúce jej povedz, keď sa ta opýta, kedy ideš na utz, že si jej už raz odpovedala na tu otázku a keď ten dátum príde, po vyšetrení ju informujes, ak ta to tak obťažuje, viac jej neodpovedaj na tu otázku. Len nezabúdaj na to, že aj ona miliónkrát opakovala slová, riekanky, básničky, len aby ta naučila rozprávať.

@foxsoul velmi vystizne si to napisala. Tiez nechapem take klišé vety typu: mamu mas len jednu. A co? Kazda matka je dobra?? Nehovorim o autorke, ale niektori ludia by nemali mat deti.

@stanulienkat Ako, ja len podporujem dobré vzťahy medzi rodičmi a deťmi, preto je potrebné aby sa porozprávali, keď nastanú nezhody. A som šťastná, keď vidím šťastné rodiny. Ale naozaj tieto klišé nie sú univerzálne. Každý máme niečo, čo nás trápi, a často je to niečo úplne iné.

Pani vyššie zdieľala fotku o tom, že jej chýba mama. A to mi je veľmi ľúto. Ale takáto reakcia na niekoho problém jej mamu nevráti.

@stanulienkat a myslíš si,že vsetky deti su dobre a vdačne? A čo?

@mihula Jasne, ze nie su.

@stanulienkat no vidis,a tiež im nik nepovie ako lezu na nervy.Myslím si,že trocha ucty k rodicovi nech je akýkolvek je na mieste

@foxsoul napisala si to super a múdro

@mihula
ozaj si myslis, ze detom nik nehovori, ze lezu dospelym na nervy?
keby len toto sa dialo...
Ucta len zaklade veku? Co je to trocha ucty? Tak bud mam niekoho v ucte a na veku nezalezi, alebo nemam, a su tam dovody. Zial. Len preto, ze je niekto rodic a ze je starsi.

Pozri. Nič strašné ti nerobí.
Poznám prípad kde sa dcéra vrátila domov s červeným diplomom z veľmi ťažkej univerzity a vieš čo jej na to povedala jej mama ?
Že je to dievča Sebecká sviňa že jej to ukazuje na oči, že keby ona vtedy neotehotnie a ju neporodi, tak by on mala pred XY rokmi taký diplom.
Chápete ?
Jednoducho su naozaj aj zlý rodičia. Tá dievčina je slušná, milá, div že matke ne-oniķá.
Týmto chcem napísať, že síce nie sú vaše vzťahy ružové, ale taktiež nevidím dôvod na to, aby si prerušila kontakty alebo aby si ju zaprela.
Záujem o teba/vás má, tak asi jej na tebe zalezi.
Keby ťa nemala rada, tak ti ani nezavolá a s prepáčením sere na teba.
Skús sa prekonať, poprípade sa s ňou porozprávať o tom , ze takéto pripomienky berieš osobne.
Ona si toto vôbec nemusí uvedomovať. Veľa podobných fráz sa jednoducho tehotnym ženám hovorí.

@mihula Nie, uctu si treba zasluzit. Su rodicia, co sa o deti nestaraju, tyraju ich fyzicky, psychicky aj sexualne. Spomen si na pripad 5 rocnej Lucky, ktoru utyrala matka. Aj ona mala byt rada, ze ma nejaku matku?? To neporovnavam samozrejme s autorkou. Tam su zrejme aj hormony. Ja pracujem aj v socialnej sfere a poznam moho pripadov, ked oslovenie matka nie je na mieste. A nie kazda matka sa chova ako matka. A matka sa rozhoduje, ci bude mat dieta, dieta nerozhoduje, ci sa chce niekomu narodit. A samozrejme, sko su zli rodicia, tak su aj deti nepodarene. Ale k tejto teme je nasa debata bezpredmetna.

@mihula ucta je super vec keď taku tu zakladnu medziľudsku ukazuju obe strany, dieťa sa často môže citit ako "podriadene" zvlašť keď si to "nadriadeny" rodič takto v rodine nastavi a to je nie milujuca matka ale matka s opičou laskou, myslim, že ako piše
@foxsoul , nie vždy su tie veci, ktore dieťaťu ubližuju viditeľne na povrchu a ja sa pytam, prečo keď sa mam chovat s uctou a pochopenim, si rodič môže dovolit akekolvek chovanie.... lebo je rodič? Ja myslim, že to čo piše autorka pochopi len ten kto zažil opičiu lasku rodiča a kazdy kto tu vyjadri nazor, ho vyjadri len na zaklade toho čo sam zažil.....ja len tolko, že niekedy je fajn ucta iba na dialku, ale to vtedy je to dieťa nevdacne a zle.....

@maxo69 a niekedy deti vycitaju uplne odveci ako tu “ mysli len na to ako ju matka sklamala ked neprišla na den matiek Lebo ju z prace nepustili.. to akože čo? Mala dat vypoved a utekat za nou? Sa nečudujem ze maju niektori ludia zle vztahy ked su naročni na druhych ale pochopenie aj pre toho druheho 0 bodov. A na taketo s prepačenim blbosti mysliet negativne a živit to v sebe ako nejaku mega krivdu?

Poviem len svoj názor. Aj keď s mamou nemáš blízky vzťah, nepal všetky mosty. Ži si podľa svojho najlepšieho uváženia, ale mamu nikdy neodmietaj. Je tvojou súčasťou. Zriad si všetko podľa seba ako to najlepšie cítiš ale máme dovoľ podľa možnosti aby ostala tvojou súčasťou do miery ako uznas za vhodné. Ty s ňou možno nemáš najlepší vzťah ale možno tvoje deti to do budúcna budú ponimat inak ako ty teraz. Rodina je rodinou, aj keď ti to možno práve tak nevyhovuje ale časom sa veci môžu zmeniť a mamu budeš potrebovať. Držím palce 🙂

Prvé čo mi napadlo je buď rada že ju máš..... Podľa mňa to tak zle nemyslí.

Ja len ešte pridám, že nemá moc zmysel sa hádať či sú horší rodičia alebo deti. Nikto nie je dokonalý. Myslím, že všetci čo sme sa vyjadrili hovoríme z vlastnej skúsenosti. Niektorí sme videli, ako deti opustili chorých rodičov a po ich smrti chceli len peniaze. Niektorí sme zažili opité matky biť svoje deti. Ľudia sú naozaj kadejakí, preto je hlúposť hádať sa, kto je na vine. Vždy ide o jednotlivé prípady, ktoré sú naozaj niekedy veľmi špecifické. Každý má v čomsi pravdu.

Ale keď nepoznáme autorku a ani jej mamu osobne, príde mi nepekné hovoriť len "rešpektuj mamu" alebo "buď rada, že máš mamu...", lebo aj keď človek niečo nemyslí zle, ubližovať tým môže. A taktiež nepovedala, že nie je rada, že ju má. Len že jej nepríde, že by mali nejaké dobré vzťahy - a to väčšinou nie je chyba iba jednej strany.

Taktiež autorka neposkytla celý životný príbeh. Aj ja viem, že moja mama na mňa nebola vždy najlepšia, ale nepamätám si úplne všetky prípady, kedy tomu tak bolo. A tiež som rada, že ju mám, aj keď ma niekedy riadne štve, aj keď nemám tehotenské hormóny :D A hlavne, ak je to dobrá mama (mama autorky), tak sa bude aspoň snažiť pochopiť dcéru a netlačiť na ňu toľko. Veď jej to vnúča neutečie a autorka sa určite hneď bude radšej zverovať mame so všetkými detajlmi. Ale samozrejme, to je iba môj názor.

@miadi ja myslim, že z jednej vety nejde posudit celu situaciu, tak ako to môže vyzerat ako riesenie blbosti, tak to môže byť hlboko zakoreneny problem, ktory vobec nema začiatok ani koniec v tom dni kedy sa popisana vec stala.....mam mamu manipulatorku a vypočitavu pre seba samu aj voči
vlastnym deťom a pritom sa tvari aka je super a ona ťa neskonale presvedči aka je naozaj super a ver mi,že trvalo veľmi dlho kym som prestala dookola riešiť to ako sa chova....lebo problem nebol v jednej situacii, dvoch, troch, problem bol velky a dlho trvajuci, prečo? Lebo som slepo lubila a verila, že mi nechce zle..... z takeho sa tazko dostava...pozor nepisem o povahe, pisem o manipulacii, nevinnej, sladkej....dnes som v pohode, mam svoju rodinu a viem pochopit ked niekto take nieco napise alebo,že citi ,že tam nieje vsetko v poriadku, môže to byt omnoho hlbsi problem ako riesenie blbosti...len autor nemusi byť dokonaly spisovatel aby vyjadril podstatu a potom to vyzera ako blbost....takže posudit autorkin problem je tažke z popisu....v kazdom pripade to čo citi nieje v poriadku a niekde to korene musi mať, myslim, že potrebuje vysvetlenie a pochopenie samej seba prečo to tak je a nie odpoved, že riesi blbost...nič čo ta zoziera nieje blbost, vsetko treba vyriesit, už niesme pubertaci ale dospeli, čo si so sebou nesu svoje vnutorne problemy

Ja by som ti poradila obmedzit kontakt a tak nadobudnut nadhlad, mať k nej uctu ako k beznemu cloveku na ulici, nie ako k "nadriadenemu", ale je to na veľmi dlho kym sa to vnutorne podari a snad ked pride na svet dalsie dieťa tak ťa to zamestna na tolko, ze prestanes mamu riesit, no musis to aj v sebe upratat, nechaj ju zit si svoje a ty si zi svoje, nedovol jej do tvojho zasahovat a ty nezasahuj do jej...nič od nej nečakaj, už ju poznas dobre a zranit ta môže ešte velakrat, ale máš svoju rodinu...nikto sa nikdy nezmeni a bud rada,že niesi stara dievka, to by bol pre teba s takym vztahom k mame pruser.....ja sa svojou mamou bavim tolko kolko "treba", chcem, prestala som byt jej kamaratkou, už ju vobec neberiem vážne....krute ale naucila ma to vlastne ona, no a predstav si, teraz v tehu som zas pocitila krivdu nachvilu, no mam svoju rodinu a vdaka nim, to už tak dlho vobec neriesim a som nastastie nad vecou....drzim palce

Zrejme máš temnú matku, ale vďaka hormónom zároveň túžiš po nežne milujúcej. Taká ale nemôže byť, je proste len taká /otravná/ ako vždy. V tehotenstve všetko cítiš intenzívnejšie, nie je to ale nič nové. Mamu dobre poznáš a vieš si s ňou najlepšie poradiť. Napriek tomu ťa bude frustrovať aj naďalej, je už raz taká a nepremýšľa celé dni /tak ako ty/ ako váš vzťah vylepšiť. Ak ho chceš vylepšiť ty, sústreď sa predovšetkým na to, čo je na nej dobré.
Moja mama este nekocikovala (mam 3,5 r. a 8 mes.), nebola ma pozriet a nepomaha. Prvorodenu ignorovala (presla popri nej akoby ju ani nevidela), az kym sme sa nevzali. Sestre robila to iste. Ale vzdy ma mnoho skvelych rad do zivota, zarucene riesenia, ktore vlastne vyhovuju len jej.
Vlastne az teraz, ked mame svoje vlastne deti si zaciname uvedomovat temnotu tej svojej do detailu.

No napríklad ja ta chápem 😊 Poznám tie pocity veľmi dôverne, ale riešenie podľa mňa neexistuje. Proste mamy nám lezú na nervy, ale napriek tomu nás majú rady a my ich. Poznám aj podobné príbehy z detstva, ale skúšam to pochopiť aj zo strany mamy. Vtedy boli v móde spartanské mamy, dieťa sa nechápalo, dieťa sa vychovávalo, ktorá bola drsnejšie, tá bola lepšia. Problém je, že my naše socialistické mamy (ktoré mali možno ešte horšie mamy, oveľa viac súrodencov a trebárs žili aj vo väčšej biede, takže na nehu nebol vôbec čas) posudzujeme z dnešného uhla pohľadu a trendov vo výchove (napr. kojenie, kontaktné rodičovstvo, podpora, atď). Keď som si to takto povedala, tak mi je situácia jasnejšia. Mama mi tiež lezie na nervy, ale beriem to tak, že ona to jednoducho lepšie nevie a ja ju v jej veku vychovávať nebudem. Ľudské vzťahy sú komplikované a ktorí tu tvrdia, že nie a že mama ti nemôže liezť na nervy, tak sa jednoducho mýlia. Lebo môže 😃

Presne tak ako píše @stanulienkat. Úctu si treba zaslúžiť. Akú úctu môže mať dieťa k rodičovi, ktorý ho deptá, šikanuje, nedajbože aj týra. Akurát mu tým spôsobí traumu na celý život.

@miadi nikto nepisal o odstrihnuti, nepochopila si a kludne mozes pisat ako citis, nepochopila si, ok, keby si mala mamu ktora ta emocne vydiera, manipuluje a zhadzuje tvoje potreby, že načo ti to je tak a tak, ty by si musela hladat pomoc u cudzich aby si sa z toho dostala, potom ked sa z toho dostanes a prijmes ju taka aka je a zrazu sa ti narodi dieta a ona sa nezaujima, nema potrebu napriek pozvankam ta prist pozriet, radsej uprednostni cudzieho chlapa s ktorym to aj tak do mesiaca ukonci........vies čo, kazdy mame svoje a myslim, ze clovek ktory si siahol ozaj v zivote na dno dokaze pochopit viac roznych osudov, než ten ktory sa preniesol iba cez malicherne pubertacke problemy s mamou ( nemyslim na teba)....co by som ja dala za to byť vitazom s odpustenim a dobrou babkou pre svoje dieťa, keby som opisala detaily, aaach, nechce sa mi.....ver mi,že vsetky vyčitky sveta sa od rodiča daju ako tak zmaknut, ale manipulacia a klamstva s vydieranim podlomia aj tu najpevnejsiu doveru v rodiča....