Čím som bližšie k pôrodu, tým viac neznášam svokru
Ahojte baby, viem ze tých tém tu už bolo ale potrebujem vedieť aj názor iných nestranných ľudí. S manželom žijeme v dome u svokry už asi 5 rokov. (dôvodom je že ju chce doopatrovať a nenechať samu). Mala som zato, že neni zlá ani zákerná. Neviem ci to je tými hormónmi ale momentálne mi ide brutálne na nervy. Vždy sa snažím upratať, celý dom. Ked vidí, že som doumyvala dlažky, tak mi ich VŽDY zašlape. Aj keď jej poviem aby to nerobila, a veľmi dobre vie ze to neznášam. Stále má vyšetruje čoidem do obchodu kkúpiť, čo som kúpila a pod. Ked varím tak okolo mna snori a snaží sa mi dávať svoje "cenne rady" čo a ako mám robiť. (tak, ako myslím že každý je z domu nauceny ináč) už keď sa teda milostivo naje, ani sa neobtazuje umyť si po sebe ani ten tanier. A jej úplná specialita je s prepáčením "okakat" toaletu a tu si tiež neupratat. Ked periem, a vidím že vonku je sychravo tak to logicky vesam vo vnútri. Aj to vykrúca papuli, že prečo nie von. Ceresnicka na torte je, že ked k nam niekto príde tak sa len vychvaluje čo ona všetko robí. V podstate zo mňa robí " medziriadkovo" neschopnú chrapunku. Topka bola na svadbe keď nám otvárala obálky a rátala peniaze. No a dnes sa pred mužom rozplakala ako jej ja blizim, lebo sa s nou nerozpravam. ked jej niečo poviem, vôbec ma nerešpektuje a muž nedá na ňu dopustiť. Jeho milujem a chcem aby bol šťastný ale ona ma dohna do sialenstva.
No ved totok. Len manžel sa sťahovať nechce lebo ju nechce nechať samu. A ha zas nechcem aby bol nešťastný koli tomu ze sa s nou neznesiem. Ak by prišlo k sťahovaniu on by so mnou nešiel.
@pluhajda ja nechcem byt skeptik, ale byvanie so svokrou/rodicmi nikdy nerobi dobru krv, ani v naj naj naj rodinach... aj ked obe strany mozu mat dobry umysel, predsa len..."pani domu" je zvycajne len jedna... 😖
to s tymi obalkami robila aj moja svokra 😀...resp nas poprosila, aby sme to popocitali a pozapisoval jej. Ja som to odmietla nasu stranu rodiny, muz popisal. Myslim ze u starsej generacie je to viac menej tak zauzivane, robila si evidenciu, aby vedela komu kolko maju potom oni prispiet na svadbu, aby nik nebol dotknuty. Vtedy mi to straaaasne liezlo na nervy a teraz po 6rokoch sa na tom smejem a do urcitej miery chapem i ked nestotoznujem.
Inak tiez si myslim, ze ta precitlivenost je ponorkova choroba. Ja si takto leziem na nervy aj s vlastnou mamou a pritom mame inak dobry vztah. Ale bolo obdobie ked byvala cca rok u nas a prezivala som nieco podobne ako ty so svokrou.
Takze jedine teraz pretrpiet, a inak rychlo odstahovat.
...celé zle! apropo, koho si Tvoj muž vzal? Ak Teba, je čas ODSTRIHNÚŤ pupočnú šnúru od mamušky!!!
Toto nebude nikdy fungovať.
Je omyl a klamstvo si namýšľať, že to robíš pre šťastie Tvojho muža a vlastne z lásky.
Nie je to skôr zo strachu, že by si o neho prišla - lebo by zostal u mamy?
Je najvyšší čas pritlačiť ho k múru, poriadne prefackať, postaviť do pozoru a dať na mu výber!
Jasne, nekompromisne a natvrdo!!! Buď Ty - jeho manželka, alebo mama.
Nie nadarmo sa píše... Preto muž opustí otca i matku a pripúta sa k svojej manželke... Mt19,5
...a ostáva Ti dúfať že máš chlapa, že nieje mäkký a že sa z toho nepos..ie...
Ináč budeš mať o "zábavu" postarané do konca...
ODVAHU
to, že manžel sa chce postarať o rodičov (matku) je šľachetné. Darmo sa tu budú uvádzať biblické citácie o inom! Nezabúdajte, že máte v podstate rodičovský dom, nemusíte zbytočne vynakladať prostriedky na samostatné bývanie, alebo za penzión pre dôchodcov. Na druhej strane, servis pre matku by mal zabezpečovať syn (manžel), ale o tomto ste samozrejme nediskutovali interne...
Raz si spomenieš a budeš len rada, ak sa budú tvoje deti chcieť o teba postarať, a neutečú jedno za druhým preč a ostanú bez spomienky ku tebe!
no ked napises ze kebyze sa odstahujes muz by stebou nesiel to znie velmi zle 😅 to nevidi ze si nestastna? ak ano je mu to jedno? nechcem plasit ale ked pride babo bude asi este horsie. potom este len bude cennych rad 😅 mali by sa urcit nejake pravidla a mal by to spravit on, len ci je toho schopny... z toho co pises on je ok a ty ho az tak nezaujimas...
@velkacica uznávam, že s tym bývaním mas pravdu. Aj s tou starostlivosťou. Uvedomujem si, že nám preukazuje službu tym se nas vo svojom toleruje. Nezazlievam manželovi, že ju chce doopatrovať. Rátam s tym,ze sa o nňu budeme starať... Bolo by mi ľúto aby ostala úplne sama. Cítila.by som sa ako taká harpia.
Argumentuje tým že rodina má stát pri sebe, že u nich to tak proste je....nechcem ho rozostvat s matkou.
@mixersomja manžel mi vravel, ze je to JEJ dom čiže sa treba podľa toho správať, a.že je proste dochodkyna. A tie majú svoje maniere. Tie by som všetky prekusla, len keby ona nemala také sproste reči. Či zo strachu naňho netlačm? No... Myslím že si veľmi dobre uvedomuje koho si vzal, a že mu mam byt prednejšia lebo už sme my dvaja. Sám to povedal. Čo sa týka sťahovania, tak si na jej pozemku vybudoval živobytie. Takže koli tomuto si myslím že on neodíde. Čo sa týka mamusky tak aj ona mi pripomenula po svadbe ako oni za sebou pachtia. Stále si opakujem ako svoju mantru že sa možno cíti odstrcena, a že je dôchodkyňa, a že to je jej dom. Preto aby som ju ušetrila výstupu o tom čo všetko nelichotivé si o nej myslím. A raz príde deň, keď mi proste povolia nervy a ak manžel nezačne akceptovať fakt, že jeho mama neni až taká dokonalá chytím kufre zbalim sa, vypadnem.
@libka1 čo sa týka domu, som schopná ako-tak dať hlavu dole, a tolerovať jej milucke narážky. Keď príde dieťa, tak už sa nezdrzim. Ona v tom pre mňa nebude absolútne smerodajna. A kľudne ju pošlem " na isté miesto" pokiaľ nebude schopná pochopiť že do výchovy môjho dieťaťa sa starať proste nebude.
Nebyvat so starkymi, nebyvat so strakymi,nebyvat so starkymi...preco to neucia na skolach? Potom ob den niekto pise temy o tom ako sa nevedia navzajom zniest. No nevedia, to uz musia byt flegmaticke pomaly svatice co sa znesu, alebo si cele roky budu do jazyka kusat. MLADA RODINA MA MAT VLATSNU DOMACNOST! Do ramceka vytesat, kazdym novomanzelom preventivne darovat. Preco si kazda mysli ze sa to hovori len tak? Nie, je to fakt, ze je to o nervy. Ziadne vyhovorky, citove ako doopatrovat, vyhodnost za jeden najom, to neplati, neoplati sa znicit si zivot. Zo zaciatku to vzdy vyzera OK, potom problemy zacnu pribudat a po porode, nechcem strasit ale to este len zacne peklicko starania sa do vychovy, tam tie nezhody narastu nezriedka tak ze to znici cely vztah mladych. Ako sa neznesu dvaja kohuti na jednom smetisku, este menej sa znesu 2gazdine v jednej domacnosti, v jednom dome (aj keby oddelene casti), je to konkurencia, vecne kto z koho, teda ktora z ktorej.
Zena je krkom co ovlada hlavu-muza. Kazda prezierava zena v zaujme blaha rodiny musi si muza presvedcit, ze prec od svokry, musi vyuzit vsetky zenske zbrane co ma, zohladnujuc argumenty co na toho jej platia. Treba zamakat, v zaujme zachovania zdravych vztahov.
Urobit plan ako sa osamostatnit, dat mu prioritu c.1 a zacat makat na realizacii! Sup sup!
@pluhajda zial, ale svokra sa do výchovy starat bude, lebo ona predsa vychovala synacika a teda vie ako sa to robí ☹ manzel nema ziadnych surodencov? Pripadne nemozes castejsie chodit na navstevu k svohej rodine? Vies aby si si oddychla a nzcerpala pozitivnu energiu 😉
@velkacica samozrejme že je to šľachetné! s tým nemožno vonkoncom nesúhlasiť! ODSTRIHNÚŤ SA, však znamená niečo úplne iné... nepísal som vôbec že je potrebné odísť a nechať mamu samú... ide o to na akej strane chlap stojí, či na strane svojej manželky alebo matky! A nech sa deje čokoľvek, podotýkam čokoľvek, jeho miesto je vždy po boku manželky! a nie matky! To neznamená, že mamu nemá doopoatrovať a postarať sa o ňu so všetkou úctou a pozornosťou... a v tom je rozdiel!!! podotýkam že niesom baba a vtomto plne stojím na Tvojej strane @pluhajda!""
@pluhajda normalne sa s nim polopatisticky a uprimne porozpravaj, aby vedel kam to vsetko moze smerovat ak sa neodstahujete.. ved urcite si nechce kvoli nezhodam s mamou znicit svoju mladu rodinu..
neviem ako ini, ale ja nemam deti preto, aby som nebola v starobe sama - kedze clovek sa moze vzdy spoliehat len a len na seba, tak nemozem od svojich deti ocakavat, ze mi na starobu budu robit program, to by mali vsetci ludia pochopit.. svokra je dospela, takze byvat sama by mala zvladnut, pokial nepotrebuje menit plienky.. ked sa clovek odstahuje, neznamena to, ze sa uz s rodinou nikdy neuvidi..
moja svokra je tiez svojska, ale zas musim povedat, ze sa nikdy nesnazila svojho syna ovplyvnovat v dospelosti - akceptuje, ze uz ma vlastny zivot.. tesi sa z vnucat, navstevujeme sa ale svoj volny cas si vyplnuje aj inak ako vlastnymi detmi..
@pluhajda ODVAHU, čím skôr sa o tom s manželom porozprávaš tým lepšie. Ak chceš dám Ti kontakt na ženu, ktorá toto toleruje viac ako 30 rokov (obe dcéry už majú vydaté a mamuška je vždy pre muža nedotknuteľná...) ver mi viem o čom píšem...
Všetko ostatné je klam! Alebo ide o peniaze? dom? pozemok? A má Vás v hrsti? - najmä tvojho muža?
Aj ona musí pochopiť čo je dôležitejšie (ak sa Ti rozpadne manželstvo kvôli domu a pozemku... potom Ti bude aj tak absolútne aj dom aj pozemok na nič! a tvojmu mužovi tiež.... Neboj sa svokra si to do hrobu nezoberie.
A ak tak miluje svojho synáčika tak ho nevydedí - a ak áno, tak Vás len vydiera... a ver ak nezakročíš potrvá to dlho a s príchodom dieťaťa sa to neskončí, skôr naopak - ako to tu už niekto spomínal.
ODVAHU!!! tvoj muž sa musí odstrihnúť nielen od matky ale aj od jej "peňazí" a postaviť sa na vlastné nohy ku Tebe... Ty musíš byť jeho opora a nie matka! Keď sa pominie a on sa nestihne odstrihnúť o koho sa potom bude opierať... apropo biblické citácie sú presne o tomto a nie o inom, len treba ísť k podstate a neostať napovrchu. zdanie klame. aj v tvojom prípade. ži v pravde a nie vo falošných predstavách. za ušľachtilým konaním sa často skrýva pekne zištný úmysel.... porozmýšľaj :o)) a ODVAHU
@pluhajda a ja chcem dodat k tu uz napisanemu, ze strasne vela robia aj hormony, fakt cim blizsie si k narodeniu dietatka, tym viac ti vsetko bude vadit. Ja mam velmi dobru svokru, velmi milu a cim som bola blizsie k porodu, tym viac ma vytacali jej vlastnosti, ktore sa mi nepacia, po narodeni dietata ma uz rozhadzovalo vsetko, pritom sa snazila byt zlata, aby vyhovela so vsetkym, aj bola, no mnou plieskali hormony, islo ma drbnut zo vsetkeho co povedala a spravila, hanbim sa za to, muza to ranilo... Bohuzial, vracia sa to vo vlnach, nie tak, ze teraz uz moje nervy dosiahli vrchol a bude len lepsie, vobec nie, ono to pride zas 😔
Keby zije moja mama tak blizko nas ako moji svokrovci, tak zrejme tazsie znasam aj ju, jej vlastnosti s ktorymi nie som stotoznena ma tiez vedia vytocit, napriek tomu ze ju velmi lubim, esteze ju tu nemam kazdy den 😔 😝 😔
Drzim ti palce, bud to nejako ustojis, vyventilujes mimo dom, alebo ju budes brat s nadhladom a s humorom (alebo zdrhnes prec)
Ja žijem so svokrou a s priateľovým dedom už dva roky a poviem ti, s drahým som 10 rokov, a posledné tri roky, predtým než som sa k nim nasťahovala, sa so mnou svokra ani dedo nebavili, ale vôbec, ani sa mi nepozdravili. Zaprisahala som sa vtedy, že nikdy im nedám šancu, že u mňa skončili. A vida.. 😀 už dva roky to ťaháme spolu. život nám niekedy nepripraví inú možnosť, ako bývať s niekým s rodiny, hold, štát sa o mladých nepostará a o starých už duplom nie. a keďže ja som nečakane otehotnela a drahý odmietol pripustiť myšlienku, že by sme mali bývať oddelene( ja som vtedy bývala u mami) , tak si spravil doma poriadok a svokra chcela nechcela musela sa prispôsobiť, keďže dom je už jeho.. Ja som tiež nemala moc na výber, keďže vlastné bývanie neprichádzalo v úvahu ( nebolo odkiaľ naň vziať) a tiež som nechcela bývať oddelene .. Dnes už máme dostatočný kapitál nato, aby sme sa buď odsťahovali alebo barák prerobili, kedže je to už starší dom. Napriek nezhodám, ktoré často mávame som sa rozhodla že prerobíme povalu a spravíme si tam podkrovný byt, pretože ja do bytu ísť nechcem.
Ono musíš si dupnúť trochu a povedať si svoje, ja som zatínala zuby, vždy sa usmiala a potom sa to vo mne tak hromadilo že som raz vyletela ale to kukali obidvaja aj s dedom jak som na nich navrieskala. a to tiež nie je dobre,. radšej povedať 10x v tichosti a v klude že sa ti niečo nepáči, ako jej to vykričať naraz ako nepríčetná.. Takže ja si už poviem svoje a je mi jedno že sa otočí chrbtom a odíde. Moja je strašne urážlivá a podla nej je len to dobré, čo ona vie a pozná. Pre ňu nieje iná cesta, len tá jej..
A k malému, starala sa... svokry sa vždy starajú. Ale zas je rozdiel starať sa a starať sa. Moja mi na začiatku dosť pomohla, lebo ja ako prvorodička som nič nevedela, ale nedirigovala mi čo ako robiť, skôr len rady mi dávala. Teraz som už múdrejšia a veľa si spravím po svojom, vidím, že ju to škrie, ale je mi to fuk. napr. ona malému nedovolí otvárať šuflíky a skrinky, ja ano. Ona mu nedovolí liezť na gauč, ja áno. A podobne veľa vecí.. A minule sa ma spýtala,. prečo mu to dovolíš,.. A ja jej nato, lebo ja som sním 24 hodín, vy len tri hodiny každú druhý deň ( vtedy pracujem tak mi ho stráži) .. keby ste sním boli toľko koľko ja, nebavilo by vás stále dokola mu zakazovať.. Nato sa sfúkla a odišla, ale mala som odvtedy pokoj s blbými otázkami 🙂 takže hlavu hore, svokry vždy majú pocit, že sú niečo viac ako nevesty a jednu vec si pamätaj, aj ty raz budeš svokra a dám ruku do ohňa, že tvoja nevesta tu založí diskusiu...
Samozrejme , aj tá moja, lebo ja budem príšerná svokra, keď vidím aká som nevesta... 😅
no v tomto prípade ja vidím len dva scenáre - budeš trpieť ty do konca života,alebo sa odsťahujete. iná pomoc neni a svokra sa teda určite podla mna nezmení. Ja by som toto nemohla,čo ty popisuješ,ani 20% z toho by som nevydržala,takže ja som radšej pripútaná na 30ročnú hypotéku s tým,že všetko doma bude len podla jednej gazdinej a to mňa a nikto mi nebude do toho pindať. lebo keď by som vybuchla...to by eštelen pozerala. moji svokrovci majú úplne iné návyky ako ja.sú ku mne milí a nepredstierajú to(aspoň dúfam) ale aj tak nikdy v živote som tam nechcela íst bývať. háadam to vyriešiť k spokojnosti,ale ako baby písali,ak sa vám narodí dieťa,bude sa ti ťažko odchádzať/sťahovať. teraz ešte máš volnú ruku a tvoj manžel by mal ísť s manželkou a nie sa držať stále mamy.veď navštevovať sa môžu aj každý deň 🙂 a nemusia bývať spolu
Nezavidim, s narodenim dietata to bude horsie, ak mozem odporucit nech svokra prepise este za zivota dom na syna s pravom dozitia a panou domacnosti budes ty. My nastastie so svokrou nebyvame takze viac radit nemozem.
Po pôrode to bude ešte horšie, to mi ver ... ty budeš potrebovať kľud a pokoj pre seba a bábo a to ti ,,starostlivá,, svokra nikdy nedá ... nechápem tvojho muža, načo si ťa bral keď je mu mamička prednejšia ... to mal radšej ostať slobodný ... takto sa váš vzťah naruší a bude to len a len horšie ... a vieš ako to dopadne ??? buď sa rozvediete alebo ťa porazí ... a že ona je tam pani a ty sa prispôsob ... tým ti muž ukázal kde je tvoje miesto, nikdy nebudeš môcť ani ceknúť ... takto chceš žiť ???
@pluhajda ja som sa po 4 rokoch manzelstva odstahovala aj s dvojrocnou dcerou do podnajmu,moj manzel s nami nesiel,zostal zit s mamou. Nebolo o com,podala som navrh na rozvod. Ak sa nedokaze dospely muz osamostatnit od matky,je zaciatok konca. Zblaznis sa z toho casom,si dospela a neda sa dlho takto zit,ze ta niekto sustavne kontroluje a komanduje. Pravda je aj to,ze to je jej dom,takze ma na to pravo si tam urcit pravidla. Podla toho co pises sa mi zda svokra celkom sebestacna,nepotrebuje sustavnu opateru t ojho manzela. Ak potrebuje obcasnu pomoc,da sa to riesit opatrovatelkou. Daj manzelovi ultimatum,lebo teraz nechces aby bol nestastny a skonci to tak,ze budes nestastna ty a vase manzelstvo nedopadne dobre.
@misinka26 no inak s tym miestom mas pravdu. Do výchovy a kludu si naozaj zasahovať nedám. Ak aj budem potrebovat ako prevodovka radu, pojdem za svagrinnou. Nemôžem povedať že by stále uprednostňoval, len ju. Napríklad keď, sme mali svadbu ona nám na poetka chcela silou mocou poprivezovat ešte niečo farebne. Na moju odpoveď že to nechcem, iba odvrkla a aj tak jedno " na ukážku" spravila po svojom. Keď prišiel domov muž, podržal ma. (ale aj tak sa sťažovala svagrinnej že budeme mat čisto biele pierka) . A ešte by sa určite tých príkladov našlo....
pravda je že sa budeme musiet o tom vážne porozpravat, a potom uvidíme.
@alicka850
No viem o tom, ze svokra bola v minulosti zlomený človek lebo sa jej prihodilo veľmi veľa nešťastia. (zomrel jej muž, synček, ťažká nehoda) takže koli tomuto, ju nechce nechať samu. Čo je pre mňa pochopiteľne. Čo sa týka vitalnosti a pricetnosti tak je ok.
No a to komandovanie... To som spomínala mužovi, muž jej a čo bude ďalej uvidíme...
@pluhajda tvoj muz by si mal skusit byt ceke dne doma s jeho mamou aby vedel co prezivas.Mozno by pochopil.
Mna by jeblo .Asi by som muzovi povedala ze idem vyhladat psychiatra lebo to sa uz neda s nou.
Fúú, si veľmi tolerantný človek, to je hneď vidno, svokra by Ti mala ručičky bozkávať..... spoločné bývanie nikdy nebolo na dobrotu a preto sa porozprávaj s mužom ako to vyriešite, svokra má mať svoj život a svoje súkromie a vy ako mladá rodina tiež.... vôbec totiž nejde o to, že sa na svokru "vykašlete", ale jednoducho k normálnemu fungovaniu potrebujete súkromie a ak ho nemáte, tak to bude stále zdrojom konfliktov, čo vidíš už teraz.
@mixersomja nie nemá náš v hrsti. Dokázali by sme sa sami.o seba postarať. Ani by sa nezistila k vydieraniu (teda si myslím) len vravím na dvore v dome má manžel živobytie. Je živnostník,.ma dielňu. Takže vidí nezmysel sťahovať sa, keď ma kde bývať a do práce má asi tak 5 krokov.
Sú to logické argumenty. Rozhovoru a hádok s ním sa nebojím. Len proste sama uznávam že v tomto má pravdu.
@pluhajda moja svokra prisla nahle o manzela ked mala.50 rokov,prave sme zacali spolu chodit. Chodili sme spolu 3 roky, vsetok cas sme travili s nou,aby to nejako prebolelo. Potom sme sa zobrali a uz sa to len stupnovalo. Samozrejme,ze na Vianoce by sme ju nenchali samu,ale 7 Silvestrov sme sedeli na zadku pri nej a sledovali Senzi senzus. Ja chapem,ze to je trauma pre toho cloveka,ale nemoze si urobit zo svojho dietata nahradneho zivotneho partnera. Ty si myslis,ze tvoj muz sa proti nej postavi a zastane sa ta?Mozno zo zaciatku ano, ale ver tomu,ze postupne ho to prestane bavit riesit vase spory. Co najskor sa odstahujte a zalozte si svoju domacnost. Ja ta chapem,chces byt empaticka a chapava,ale znici ti to manzelstvo.
Stále nad tym všetkým rozmýšľam... Mrzí má že koli mne plakala. Nedokážem sa pretvarovať že na ňu nemám nervy. Tie dlažky, riady, atď.sú malichernosti. Tie reči stačí púšťať jedným uchom dnu, druhým von. Napokon kedze sa veľmi nebavime neni ich až toľko.. Možno robím z komára somara a vsetko myslí dobre.
Jednoducho sa nedokážem nad to povzniesť.
Každopádne sa s mužom porozprávam.
Prípadne sa "vysventylujem" kamarátke a ani nebudem musiet vážiť slušné slová 😠
Tehotenský newsletter
Každý týždeň dostaneš najdôležitejšie info do e-mailu
Zisti viac o svojom tehotenstve: Tehotenstvo týždeň po týždni. Nepoznáš týždeň tehotenstva? Vypočítaj si ho v Tehotenskej kalkulačke.
Podobné diskusie
Alebo si prečítaj, ako prebiehajú jednotlivé mesiace tehotenstva.
Modrý koník ti poradí v každom trimestri.
Zisti viac o prvom trimestri.
Zisti viac o druhom trimestri.
Zisti viac o treťom trimestri.
Ako sa zisťuje pohlavie dieťaťa?
Dôležité je absolvovať rôzne vyšetrenia v tehotenstve.
Oplatí sa absolvovať 3D ultrazvuk alebo 4D ultrazvuk?
A ako prebiehajú screeningy v 1. a v 2. trimestri?
Aké môžu nastať problémy v tehotenstve?
normalna ponorkova choroba - kedze si si nebrala ju, ale jej syna, tak ti samozrejme vadi..
ja som zila dlhsie so sestrou a jej rodinou.. ja ju mam velmi rada, jej deti a muza tiez, ale ked sme byvali spolu uz dlho, vadilo mi takmer vsetko.. ale vedela som, ze to je len tym, ze uz je cas rozdelit domacnost /pretoze dve "gazdine" sa takmer nikdy neznesu dlhodobo/
tak som to vsetko len pretrpela silenym usmevom.. a z ich strany to bolo to iste - az do doby, kym svagor nevybuchol a nevrieskal na cely dom, ako on to tu neznasa.. /ked sme stavali my, byvali sme u nich a potom dom stavali oni, tak byvali u nas/ ked sa odstahovali, vsetko sa zlepsilo..
takze najjednoduchsia rada je, odstahovat sa, ked sa s niekym stretavas len na navsteve, nelezie ti na nervy.. alebo nie az tak..