Prvák rád provokuje deti
Ahojte ženy... Som už zúfalá prosím poraďte čo robiť... Keď išiel syn do škôlky, tak ja som sa bála že deti si doňho budú viac dovolovat, možno preto že ja som ako dieťa bola veľmi bojazliva ale aj môj chlapec nebol taký ako je teraz... A aj tak bolo v škôlke jeho deti bili alebo hocičo aj dievčatá a on mi to žaloval tak som mu stále len hovorila že to čo ti robia oni tak im to vráť.... A od kedy išiel do školy je prvák bol dva týždne v škole a už bol v riaditeľni... Áno riešila som to ale brala som to že je to len prvák stále dieťa a že proste chlapci si robia nazlost... Ale je to stále to isté... Do každého rype, aj do dievčatách starších aj do chlapcoch ale nie len on sama učiteľka povedala že takich to prvákov ešte nemala... Stále sa bijú a už je z jedným rodičom som mala problémy lebo že stále nadával a bil ich syna a teraz zas druhý chlapec a tak isto to už riešia rodičia.. Každý deň keď príde zo školy sa bojím čo zas urobil alebo čo spraví každé ráno mu dohovaram aby prestal aby nerobil nikomu nazlost aby nikoho nebil a že keď aj chlapci to robia on sa musí svojho kamaráta zastať... Ale stále niečo počujem aj že že hresi v škole a stále to isté... Väčšinou sa o tom snim rozprávam, vysvetľujem jasne už som aj po kričala aj dala po zadku, aj tresty už boli... Neviem ci to riešiť už u psychológa fakt neviem čo robiť. Ja vyčítam mužovi lebo keď bol menší a ja som naňho zvýšila hlas alebo dala aj po zadku tak manžel sa ho stále zastával a syn vôbec nemá od neho žiaden rešpekt len keď ja za kričím tak sa zlakne ale od manžela vôbec....poradte mám to riešiť zo psychológom alebo skúsiť niečo iné alebo dala aj po zadku tak on na mňa
"Čo ti robia oni, tak im to vráť?" A ty sa divíš? To je správny prístup? Kričíš po ňom, biješ ho a potom sa tu vážne pýtaš čo robiť? Toto je nonsens. 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
@mamamasama
@mamamasama napísala som väčšinou sa sním o tom rozprávam vysvetľujem, a už keď naozaj nepočúva tak po zadku mu dám mi nechcite povedať že som jediná čo po kričí na svoje dieťa... Áno leno deti sú teraz také a stále mi chodil domov s plačom najprv som jasne že mu toto nehovorila ale keď to bolo na každodennom poriadku tak už tiež som nemala nervy a prečo by on nemohol vrátiť keď tie učiteľky sedeli na zadku a bolo im to jedno tak nech sa bráni.... A ja som tu prišla o radu nie o tom aby ma niekto poučoval
@colsami nevravela som mu to od začiatku ale bolo to na každodennom poriadku, učiteľkam to bolo jedno tak áno už potom som to riešila tak
@colsami @mamamasama A co ma robit, ked ho niekto bije? Sediet a nechat sa otlkat? Podla mna je v pohode v ramci sebaobrany vratit. Blbe je len atakovat ako prvy.
Manzel, ked bol maly, tak bol taky mensi a utly, navyse introvert, tak si donho ine deti tiez dovolovali. Pomohlo.jedine ked sa im postavil, potom mu dali pokoj.
@julianka312 Po zadku by som mu nedavala, to je prave signal, ze bit druhych sa moze. Snazila by som sa s nim rozpravat, preco to robi, s takymto vacsim sa uz da. Nejaky dovod na to ma. Moze byt z niecoho dlhodobo frustrovany, alebo sa boji, ze ho zase budu otlkat, tak preventivne zacina on ako prvy. Ak by sa ti nedarilo z neho nic dostat a trvalo by to dlhsie, tak psycholog.
@marianarem co ma robit? Riesit to s ucitelkami, rodicmi, atd, je vela sposobov ucinnejsich a lepsich ako "vrat im co Tebe robia". 🙄
Nema ho nechat otlkat. A ak by pekne vratil a rovno by nestastne niecim druhemu decku pichol do oka alebo sposobil problem, je sice pekne ze "on nezacal" ale mas aj dalsi problem na svete.
@marianarem ja sa sním práveže o tom rozprávam, to ze som dala po zadku asi dva krát to vtedy to už bolo také že rodič prišiel až k nám domov a veľmi sa to riešilo tak už mi praskli nervy... Ale stále sa o tom sním rozprávam... On to čo robia druhí chlapci on robí to isté, on mi to aj povedal že oni hovoria čo mám robiť a oni to tiež robia. Tak som mu vysvetlila že nesmie ich počúvať že to nie je dobre co robia a že on má svoj vlastný rozum... Každý deň sním o tom rozprávam, vysvetľujem... Každé ráno po ceste do školy ho upozorňujem aby bom dobrý, aby nerobil nikomu nič zlé ale stále je to to iste dokola
@colsami riešilo sa to aj s rodičmi aj s riaditeľkou a nič z toho
Násilie riešiť násilím nie je správna cesta, podľa mňa výchova zlyhala niekde na začiatku .. rýchlo to rieš lebo sa ti to vymkne úplne z kontroly a dieťa sa stane nezvládnuteľné. To že v škole robí takéto veci je úplne neakceptovateľné. My sme mali v škole chlapca, ktorý bol problémový a vedenie robí všetko preto aby ho preradilo preč. Šikana je neakceptovateľná. Myslím že 7-8 ročne dieťa je dosť veľké aby pochopili čo môže a nemôže robiť a ako sa má správať. A nadáva ? S kadiaľ má tie slová ? Ak sa doma tak rozprávate, rozpráva tak aj dieťa. Mali by ste s mužom zaujať rovnaký postoj vo výchove. Neexistuje aby ste si pred dieťaťom protirečili. Jednoznačne psychológ. Toto je vážny problém.
@colsami Ja s tymto nesuhlasim. Do akeho veku ma chodit za rodicom a ucitelom a od akeho sa uz moze branit sam? Lebo za kym ma ist dospely clovek, ked nanho niekto zautoci? Do nas sa raz napriklad v elektricke pustil bezdomovec vyzbrojeny nozikom. Moj muz sa mu postavil a podarilo sa mu.ho vypoklonkovat z elektricky, za co ho dodnes obdivujem. Neviem, ako by bol konal, keby sa od malicka ucil, ze na utok sa reaguje tym, ze to.treba niekomu povedat. Pricom teda inak je manzel typ, ktory by sam od seba v zivote nikomu neublizil. Ale ked treba, tak sa neda a tak to.ma podla mna byt.
No ked si nevie rodic ani ucitel rady,vtedy treba poziadat o konzultaciu a rady psychologa.Je to ich job a maju skusenosti.V takejto vyhrotenej faze je to priam nevyhnutne.
@julianka312 psychológ jednoznačne. Myslím, že aj ty si asi nemala správny prístup, ale nevycitaj si to. Robila si, čo si vedela. Každopádne teraz je najvyšší čas vyhľadať pomoc a začať pracovať ako ty na sebe, tak aj na synovej výchove. Budete sa ale zrejme "vychovavat'" obaja. Držím palce, aby ste sa čím skôr z toho dostali. 🙂
@candii toto som stále vravela manželovi že musíme byť vo výchove spoločne nie ja takto a on tak a teraz vidí sam že pred ním nemá taký rešpekt ako predom nou
@julianka312 No mozno sa ich boji, tak to robi. Je to blba situacia. Kamoskin syn chodi do takej triedy, kde je v podstate jeden nestastnik dohabany rodicmi, ktory ma ale dost charizmy na to, aby huckal celu skupinu chalanov do agresivity voci spoluziakom. Mozno sa ti chalani aj boja, ze ked to nebudu robit, bude to niekto robit im.
preco ho bili deti v skolke? urcite bol dovod, ako sa syn vtedy citil,,,, ako sa citi teraz? ma emocionalnu oporu v rodine? ci len vychova spociva vo vysvetlovani co moze, co nemoze, podla mna od zaciatku zla vychova, smer psycholog a to dieta aj matka
Vies, tak ako si napisala, je za tym reakcia na to, ze mu bolo ublizovane. Ze bol mozno tichsi, mal nizsie sebavedomie. On potrebuje pochopit, ze autorita u druhych sa neda ziskat provokovanim ci bitkou.
Kazdy spor ma rozne uhly pohladu a to co je najhlbsie za tym je nieco, co vasho chlapceka "boli". Boli ho neuznanie od okolia. Mozete zacat hned a zaraz vy - so zaujmom, uznanim a laskavostou zistovat ako sa citil, preco to spravil... pomozete mu spoznat priciny jeho chovania. Pride zase hubovacka zo skoly? Nehanbite sa ako rodic, nedajte vzdy len na to co povedia ucitelia a rodicia, zistujte u svojho dietata, co sa stalo: Prosim teraz mi ty porozpravaj, co sa stalo. A teraz si skus predstavit tu chvilu znova, co si vtedy citil? Skus si predstavit svoje telo, kde si ten pocit citil? Uznajte mu jeho pocity... Trebars len tak, ze zopakujete, co povedal, pomozete mu to naformulovat: Spoluziak ta provokoval a ty si bol nahnevany. Aj ja by som bola nahnevana v takej situacii. Ale nedala by som sa vyprovokovat, skusila by som reagovat tak a tak...
Vacsinou ak trpia deti, mala by podla mna byt aj rodinna terapia, kedy pyscholog pracuje nielen s dietatom, ale aj s rodicmi, ze rodicom vysvetli, ako maju postupovat, co je potrebne robit z ich strany, ako nastavovat dietatu hranice. Skuste si pozriet toto: https://emocionalnykompas.sk/ Moze vam to velmi pomoct. Je to rojekt presne zamerany na to, aby deti dokazali rozoznavat svoje vnutorne pocity, a my dospeli im mozeme pomoct ked im tie pocity zrkadlime.
Kazda emocia je totiz dolezita, nema byt potlacana. Ak chlapec citi hnev, neprestane ho citit, ked bude pokarhany, bity, hnev mu nepriznavany, nevideny, zakazovany... Emocia zmizne, ked moze byt bezpene prezita. Hnev je motor, hnev nam pomaha chranit si hranice. Len sa musime naucit pouzivat ine ako agresivne techniky na jeho zvladanie. Cize ten hnev chlapcek asi casto citi, opravnene a je mu to zakazovane. Namiesto toho s nim treba o tom hneve hovorit a ukazat mu, ako spozna, ze sa znova hneva (tym ze si opakovane uvedomi, kde v tele to citi, co preziva sa nauci rozpoznat aj na fyzickej urovni).
Takyto kurz keby ste niekde nasli... https://www.centrumdys.sk/sluzby/vzdelavanie-ro...
@julianka312 Tiez sa priklanam k nazoru ze navsteva psychologa pomoze.
Ide o to ze ak bol niekolko rokov sikanovany detmi, tak uz tam ho to mohlo poznacit. Naucil sa ze nikto mu nepomoze a jedinne co funguje je jeho vlastna agresia.
Ja si myslim ze deti nie su nikdy agresivne z potesenia a dobrovolne. Je to vzdy volanie o pomoc. Asi sa tak velmi bal noveho prostredia v skole a spoluziakov, ze radsej nasadil tuto strategiu agresie aby sa mu nic zle nestalo.
To ze mate roznu vychovu s muzom nie je problem. Akurat sa dieta nauci ze si moze viac dovolovat k otcovi ako k mame. Tvoja rada "im to vratit", nebola idealna, ale ked uz nic ine nefunguje, povazujem to za spravne sa utocnikovi postavit.
Mne to pride ze trpi nizkym sebavedomim ,preto tie provokacie a robenie zle detom.
Isto by som zasla k psychologovi.
Tá výchova je zlá už od samého začiatku. Dieťa máš učiť asertivite, nie agresivite. Lenže to musí začať doma. Vzájomným rešpektom. Musíš naučiť dieťa, povedať nie. Dieťa nemá bitku vracať. Má jej vedieť zabrániť. U nás násilie neexistuje. Mám 3 synov a žiadne bitky nepoznám. Ani medzi nimi, ani oni s inými deťmi. V živote nezažili násilie od nás rodičov, takže nemajú strach, ani potrebu biť sa. Vychovávajte deti s rešpektom, nebite ich, naučte ich povedať nie a nemusíte riešiť psychologov.
@julianka312
@marianarem
@jumama velmi dobre veci pises, spravila som si screenshoty, nech si to mozem pravidelne osviezovat.
Ja mam skolkara a minule som bola svedkom takejto situacie: syn sa hral na pieskovisku s autom, prisiel iny chlapec a auto mu zacal trhat z ruky, ze on sa s nim ide hrat. Syn sa snazil vzopriet, drzat auticko, vravi, ze ja sa s nim teraz hram. Ten chlapec bol silnejsi, vytrhol mu ho a vravi, nie, ja sa s nim teraz hram. Syn ostal s ovisnutymi plecami sediet na kraji pieskoviska, smutny, vnutorne asi aj nahnevany. Ucitelka to nevidela, neriesila. Ja som to pozorovala z obdalec pretoze som chcela vediet, ako to syn riesi, ked je sam za seba v skolke. Neskor som sa o tom s nim chcela rozpravat ale on nechcel. Tak som mu dodatocne uznala pocit ale nevedela som mu poradit, co ma v buducnosti v takej situacii spravit. Bol asertivny a nepomohlo mu to. Moja otazka je, co som mala v tej chvili radsej spraviť? Co mu poradit, priamo na mieste ci potom neskor?
@julianka312 tak najskôr mu povieš aby sa bil a potom zakazuješ. Dcéra má rovnakého spolužiaka pomohlo až keď som si chalana stopla aj s rodičmi a od pľúc im dohovorila. Asi potrebuješ niečo také. nezvládnutá výchova
@julianka312 Nejdem ťa kritizovať, lebo veď nech hodí kameňom, kto je dokonalý.
Ale obávam sa, že máš zarobené na problém. Ak ťa to ukľudní, chlapci to otĺkavanie majú v sebe. Moje rady: 1. všetko čo chceš dosiahnuť u syna, začni so sebou. Zmeň teda správanie u seba, nerieš výčiny syna s bitkou a krikom (lebo syn to je Váš rodinný Big brother , všetko vidí, odpozoruje a presne tak jedná tam, kde s to môže dovoliť) 2. dohodni sa s manželom, aby ste konali a rozhodovali rovnako, (dokonca aj zlé spoločné rozhodnutie je lepšie ako jeden čihy a druhý hota) 3. Dohodni sa sama so sebou, čo je priorita, nerieš všetko, Rieš trebárs len bitky, (a prehliadni poznámky o zabudnutých úlohách a pomôckach a pod...) 4. Uprav si slovník, ak hrešíte doma, bude aj on. Ak to pochytil zvonka, nekomentuj, prejde ho to. Zlá správa: ako teeneger, začne znova, lebo veď frajerina! 5. Ukáž synovi také správanie, ako chceš abys sa správal on. Pr. nevynadaj niekomu za niečo, ale slušne požiadaj o nápravu, syn absorbuje, vidí, opakuje.. 6. Určite spolupracuj s jeho triednou a nech ťa chránia všetci svätí, aby si pred synom ohovárala učiteľov za niečo, nech aj máte pravdu. V jednote je sila! V jednote dospelých okolo tvojho syna. 7. Psychologička tiež nie je zlý nápad, pomôže, usmerní, uteší a prípadne nasmeruje, ak je problém inde (narážam na možné ADHD) 8. Stále mu dávaj najavo lásku, dokonca aj vtedy, ked ťa nasere do nebotyčna.
Držím palce. Vedz, že nie si v tom sama. Mám syna, pubertiaka , viem, o čom píšem.
@martakop To by som uz moc mudrovala 🙂 Mozno ak to nechcel riesit, tak ho iba usitit, ze ak by mu ten chlapec pravidelne robil napriek, alebo inym detom, ze to ma povedat niekomu zodpovednemu. Pani ucitelke, alebo tebe. Ze mu to pomozes vyriesit. Niekedy mozno staci aj pocit, ze nie je na veci sam a keby treba, ma sa na koho obratit. A aj sa nauci poprosit o pomoc niekoho.
@martakop ty si tam bola a nezasiahla si? Ako sa má naučiť brániť, keď mu to neukážeš? Ľahostajnosť nie je asertivita.
@mamamasama ale ved on sa branil, pekne asertivne, zastal si svoje... branil sa tak, ako som ho ucila. len ten druhy mu hracku aj tak vytrhol
@jumama dakujem
@martakop a tvoja reakcia? Nič? Nezasiahla si? Ty si v tomto veku jeho obhajca. Ty mu ukazuješ ako sa brániť. Evidentne sa neubránil, ak prišiel o hračku.
@mamamasama rozumiem, co mas na mysli. Ano, v tejto konkretnej situacii som nezasiahla. Len ide o to, ze ak ja zasahujem v takychto pripadoch, tak jasne ze to druhé dieťa hracku pusti, lebo som dospela, dajme tomu autorita. A tu som videla, ako to dopadne, ked je v skolke sam. Ze moment, kedy by to s mojim zasiahnutim skoncilo, nenastal, ked bol sam. Viem, ze na to ma mna, aby som to poriesila. Ale ide mi presne o takuto situaciu, ked je sam v skolke, ucitelka v nedohladne. To som sa chcela opytat, co mu poradit, aby spravil dalej, po prvotnom ohradeni sa
@colsami suhlas
@julianka312 mrzi ma,co prezivate. Jednoznacne otec musi zmenit postoj a podporit Ta. Ku psychologovi by mal ist otec, nie syn. Syn trpi laxnym pristupom zo strany otca.
@julianka312
@julianka312
@julianka312
@zazka666 skúste nevychovu..
"jeho deti bili alebo hocičo aj dievčatá a on mi to žaloval tak som mu stále len hovorila že to čo ti robia oni tak im to vráť" - takto vysvetlovat skolkarovi a ucit ho ze problemy sa takto riesia, parada. Normalne ziram.
A ano ries to s psychologom, lebo v tom vsetkom co si pisala ako ste to "riesili a riesis" doma, cele zle.