Nepriateľské prejavy iného dieťaťa v škole k môjmu

@anamaria75 určite by som to riešila s učiteľkou, toto už je hodne cez

@anamaria75 ries to co najskor s pani ucitelkou, musi Katku skludnit…

Jasne žeby som to riešila. 🙂 ja som taky typ že proste nenechám to tak

@anamaria75 neviem dievčatá, nemám dcérku v tom veku, ale povedzte mi Vás názor, či by to bola hlúposť? Ja by som si to dievča odchytila a vyčistila jej žalúdok . Samozrejme nie vyhrážky ani aby chudák dievča nemalo zo mňa nočné mory, ale minimálne aby vedela, že moja dcéra má za sebou niekoho, kto sa jej zastane .
Skratka neriešila by som to s pani ucitelkou, ani s jej mamou, ale priamo s ňou.

Myslím, že by sa slečna dosť rýchlo skrotila

@maximilie u nás to tak riešila jedna mamička v škôlke (kamarátka). Pretože ani učiteľka nepomohla a ani mama dotyčného dieťaťa, ktoré robilo zle. Kamoška si to dieťa odchytila v parku a dohovorila mu. Odvtedy majú pokoj a z detí sa opäť stali kamaráti.

@maximilie takto som to riešila aj ja cca v tomto veku a bol pokoj...

Tak ja by som takéto veci riešila len s mojou dcérou. Nejde o život a ide o to pracovať na tom, aby dcéra nestavala svoju hodnotu na takychto debilnych rečiach. Tie si môžete doma v pokoji rozobrat. A spraviť si aj srandu z niekoho, kto ma potrebu zhadzovať iných. Tieto vzťahy si bude vedieť zariadiť lepšie aj sama pri trochu mentálneho tréningu

@maximilie ja by som to takto neriešila, nie je to podľa mňa vhodné. Keď tak s rodičmi toho dieťaťa ale nie postaviť sa pred decko a "čistiť mu žalúdok". Myslím, že na to sú tu iní povolaní.
Resp., najskôr by som určite vyčerpala všetky ostatné možnosti.
Mne by sa tiež nepáčilo kebyže mi dieťa príde domov s tým že nejaká teta mu povedala na ulici to a to bez toho aby najskôr kontaktovala mňa, či už priamo alebo nepriamo cez učiteľky atď.

Neries a nestaraj sa. Naozaj. Takýchto situacii bude ešte toľko. Skolacky to su kamaratstva ako aprilove pocasie. To píšem zo skúsenosti, tirz som sa stresovala. Nepomozes aj tak nikomu nic, iba svojej dcere podporuj sebavedomie, zaujmy, kamaratstva... To je vsetko. Tetaz sa nemaju radi s tou o pol roka to bude naopak...

@maximilie rodic si nemá co podavat cudzie dieta. Rieši sa to vylucne cez učiteľku / rodicov.

@maximilie som učiteľka a verte mi, že je to hlúposť. Predstavte si, že vaše dieťa pride domov s tým, že ho na školskom dvore odchytila cudzia žena, ktorá mu podľa vašich vyjadrení "čistila žalúdok". Páčilo by sa vám to? Určite by ste zisťovali, kde bola učiteľka, keď takéto niečo vôbec dopustila... A nikdy neviete ako to môže na to cudzie dieťa vplývať. Je v škole mesiac aj s cestou, čo ak sa v ňom vytvorí blok a začne školu odmietať, kvôli jednej možno ani nie prvotne zle myslenej situácii. Najskôr treba, aby si deti medzi sebou vytvárali sociálne kontakty, riešili problém. Ak to nedokážu, rodič kontaktuje učiteľa a ten to následne rieši so žiakmi a rodičmi. Snažíme sa dnes do všetkých vecí deťom zasahovať, nedokážu si absolútne nič vyriešiť samostatne. Je mi to denno - denne ľúto ☹

@simca06022011 asi by som sa tiež vyhýbala zasahovať do toho. Deti by si mali riešiť svoje detske problémy medzi sebou. Určite nechcem byť taká, že budem riešiť za dieta jeho problémy. Len keď je to už neúnosné a dieta sa nie je schopné obranit samo, tak teoreticky by som tento spôsob považovala za najefektivnejsi.

@matus7030 áno znie to tak tvrdo ,, čistiť žalúdok ". No keby to bolo naopak, povedala by som dcére nech sa hanbí, že sa nevie správať a musia ju prevychovavat cudzie ženy.
Ale ďakujem za reakcie. Ak raz sa nedajbože dostanem do podobnej situácie budem vedieť, že takto radsej nie 😆🙏

Úprimne ,riešila by som to až by som sa 100percentne presvedčila že moje dieťa je v tom nevinne. Áno, deti nám sice povedia A ale zriedkakedy povedia aj B... Celkom ľahko to môže byť tak že dcéra aj Kata sú si nie až tak sympatické a každá z nich túži Janku pritiahnuť na svoju stranu, akokoľvek . Možno dcéra to robí jemne, decentne atď a Kata je inej nátury a robí to okato a agresívne. Ono by to bola pomerne nepríjemná situácia aj medzi dospelými ženami nieto ešte medzi deťmi. Určite by som nedohovarala cudziemu dieťaťu, možno ak by som si nevedela rady, oslovila by som pani učiteľku, nech si situáciu všíma.

@anamaria75 ja by som to neriešila vôbec. Sú to ich detské vzťahy ktoré si musia samy poriešiť. Aj keď bude mať 30 a bude mať v práci zlú kolegyňu tak nabehneš do jej roboty a budeš to riešiť? Asi nie. Musí sa naučiť si riešiť svoje konflikty sama a musí sa naučiť že nie každý ju bude mať v živote rád. Skôr by som ju nabádala aby sa nedala a bola priebojnejšia. Na druhú stranu, kto vie čo je vo veci a či ti dcéra hovorí úplnú pravdu.

@kristina2412 vies co neviem to preverit ako sa sprava moja, deti odovzdavame pred skolou koli covid nemozeme vstupit do skoly a pozorovat napr. v šatni,, tak ako to mam preverit? raz som videla, ako Katka zobrala vonku mojej dcere topanku a hodila do krika, ale nezdalo sa mi to az take zle, som myslela ze jednorazove, ze deti to robita.. to bolo ked uz sme isli zo skoly, deti bezali popredu, bola tam aj katkina matka, ktora Katke povedala: nerob jej s tou topankou. co sa tyka ze maju to riesit same s tym by som sa ja stotoznila, ale neviem co jej mam poradit ze ma robit. ona sa ma pyta.. zdaju sa mi male, teraz vysli zo skolky, ale treba ich ucit riesit problemy len neviem ako. je mi jasne ze je to "boj" o Janku, ja som zatial mojej dcere povedala, ze si ma najst nejaku inu kamaratku a pozvat ju k nam domov, ale ide to tazko, lebo nemam kontakt na rodicov, zijeme vo velkom meste, Nieco vymyslim v tom smere aby mala inu kamaratku. koli covid nechodime ako rodicia do skoly ani na imatrikulacie prvakov sme neboli, a ine akcie skoly kde sa normalne stretnu rodicia, tak nie je to take prirodzene zariadit aby sa hrala s niekym inym s jej triedy., ze ja spoznam inu matku a opytam sa ze sa prideme na ihrisko spolu. baby dnes je taka doba, ze ked som s nou isla na ihrisko v meste tak bolo prazdne, alebo male deti, ze vo velkom meste sa deti musia dohodnut, inac sa nahodou nestretnu. na tom ihrisku kam sme chodili, tam su Katka a Janka. tak musime chodit asi inam. lenz e je oktober a prsi, tak cez ihrisko to asi nedam.

@anamaria75 ináč som veľmi prekvapená, že to družinárka neriešila okamžite, ako spolužiačka tvojej dcéry povedala pri jej odchode že konečne. To mala riešiť hneď a s celou triedou, bolo treba, ako trieda odsúdila jej správanie. Inak, ak by som videla, že hodila mojej dcére topánku dom kríkov, tak by som po nej skočila a tak jej prehovorila do duše, že by jej už nikdy topánku nezobrala do ruky. A urobila by som to, aj keby to neurobila mojej dcére, ale inému dieťaťu. Nerada sa prizerám, ako nejaká rozmaznaná slečinka nevie, čo so sebou a robí zle iným deťom. A je úplne jedno, že ej to zo žiarlivosti, tá je v tomto veku bežná, ale tieto prejavy nie.

@anamaria75 rieš to s učiteľkou a jej matkou čím skôr tým lepšie inak sa to bude stupňovať. Zrejme decko nevie čo od dobroty. Nesúhlasím s názorom vyššie že to môže dievčaťu vyvolať blok. Ak to vyvolá blok u tvojej dcéry a začne odmietať chodiť do školy ? Tam zlyhal prístup učiteľky a vychovávateľky ak to dievča prejavuje nahlas už dávno to mali riešiť.

Ja by som situáciu riešila iba cez učiteľky. Deti si vedia realitu priklášliť a učiteľ o tom vie o celom probléme často viac než rodič.

@anamaria75 skús požiadať o pomoc druzinarku ( ta ich vidí ako sa správajú po vyučovaní), vieš možno tomu dieťaťu treba isté veci vysvetliť, možno jej nikto nepovedal,že keď ma jej kamarátka aj iné kamarátky neznamená to, že ju má menej rada atď...nevieme či s ňou takéto veci riešia doma .

@matus7030 este sa vas chcem opytat ked pisete ze ste ucitelka a ze deti sa maju ucit same riesit veci, co mam povedat mojej dcere, ze ako to ma vnimat? a ako sa sprava ona? ja som jej zatial vravela ze Katka je nestastna a preto jej robi zle. mala mi dnes rano sama povedala, ze sa Katky opyta ci sa boji o Janku? lebo som jej hovorila, ze dospeli sa rozpravaju o takych veciach, ale viac jej neviem poradit ake spravanie je v tejto situacii dobre.

@anamaria75 Tvoja dcéra si nemá prečo hľadať novú kamarátku, ak si s Jankou sadli, prečo by mala ustupovať agresorovi? Ako si napísala, Kata chce Janku pre seba - žiarli, je dosť možné, že tá Janka je radšej s tvojou dcérou a trávia spolu v škole a družine viac času, čo tá druhá nevie zniesť. Ja by som sa opýtala aj tej Janky, príp. jej maminy, že čo sa to vlastne deje, možno by si sa dozvedela veci aj z iného uhla pohľadu a za ďalšie, Janka je stret záujmov a ona má posledné slovo s kým sa chce alebo nechce kamarátiť. Takže ak tvoja dcérka vie, že Janka sa s ňou kamarátiť chce, tak nech sa spolu kamarátia, skús im dohodnúť zase stretká na hranie, aby spolu trávili viac času. A určite sa opýtaj svojej dcérky, či by jej nevadilo sa kamarátiť aj s Katkou, ak s tým problém nemá, tak proste obe - tvoja dcérka a aj Janka (ak sa Janka chce kamarátiť aj s Katkou - to sa jej treba opýtať dopredu) spolu navrhnúť, že všetky tri môžu byť kamarátky - ak to Katka odmietne, tak je to iba jej problém, nie tvojej dcéry a tej Janky. A ak by neprestala robiť tvojej dcére zle, tak potom jedine to riešiť cez učiteľku a jej rodičov.
Ešte môže byť situácia aj taká, že Janka sa chce kamarátiť iba s tvojou dcérkou, že už sú najlepšie kamarátky a o Katku nestojí, v tomto prípade to je na jej rodičoch, aby jej to vysvetlili, že každý si vyberá kamarátov sám a môže sa stať, že niekto proste povie nie, že sa kamarátiť nechce a vtedy to musí proste prijať a nájsť si kamaráta iného a nie robiť ostatným zle.

upozornila by som riaditelku na neprofesionalitu vychovavateliek, ze dovolia taketo neziaduce chovanie a rodicov tej dotycnej šikanátorky by so nahlasila na sociálke, dovod si najdi v zákone o rodine a riadnej vychove maloletych. A samozrejme malemu frackovi by som dohovorila tak, ze by nezabudla.

Ved ak sa poznáš s Jankinou mamou tak ich pozvi k vám sa zahrať a situáciu nenutene preberte. Veľa detí sa s niekým hra, aj preto, lebo sa mu bojí povedať nie. Šikana mam dojem v poslednej dobe prebieha skôr medzi dievčatami práve týmto štýlom. Ze jedna väčšinou určuje kto sa s kým môže a nemôže hrať a ostatne zo strachu počúvajú.

@sidicek prave u nas bola Janka s mamou, ale jej mama sa z toho dištancuje, ona za to nemoze ze o janku je bitka, trochu ju chapem, fakt s tym nic nema, ze katka sa sprava zle k mojej dcere. Janka chodi na navstevu aj ku Katke. Janka je tiche poslusne dievca. moja je živá, ale dufam ze nie je zakerna. Katka je ziva a ostatne neviem radsej posudit, lebo mam to len zo slov mojej dcery ze sa citi zle ked Katka take veci robi ako robi. ten navrh, ze aby sme rozvinuli priatelstvo s katkou a pozvali ju k nam, som zvazovala, ale neviem prekonat, v tejto chvilu citim aj trochu hnevu, to je ako pri dospelych, ze ak vam niekto povie ze ste debil a viacrkat vas vysmeje, tak je dost tazke si ho pozvat domov. neviem ako by som iniciovala aby mala Katka lepsi vztah k mojej dcere. Mam ju ucit tu filozifiu, ze ak vam niekto da facku nastavite druhe lice? aj to je filozofia viem, ja som ju este neskusala, radsej som sa takym ludom vyhla, v skole to nejde a na dcere sa to bojim testovat.

@karmen118 Janka ma rada obidve, vsetky tri by sa mohli hrat, keby Katka nebola nepriatelska. ked jej robi zle, tak ziadna hra v trojici nepokracuje,

@anamaria75 to urcite nie, pokiaľ jej robí zle, nebudeš ju ešte pozývať a podporovať dcéru, aby sa s ňou hrala, to akoby si jej správanie schvalovala a bagatelizovala dcerine pocity. Tak bohužiaľ, asi bude najlepšie ak si v triede nájde inú kamošku. Ešte je len začiatok roka deti sa lepsie spoznajú a tie priateľstva sa nejako vykrystalizuju.

Ach jaj..je mi to luto..podobne sme prezivali/prezivame..u nas je “sikanatorka” byvala naj kamoska….takze o to tazsie a smutnejsie..clovek by neveril ake zakerne dokazu byt deti a ako to maju vsetko premyslene..niektore povahy su velmi priebojne a sebavedome…ale vyzera ze taka “katka” je vsade☹️