Moje 6 ročné dieťa si ma absolútne neváži

@sopka10 ked sa snazim ju zapojit do prace ako domacej ze vyprane poskladane veci dam na kopky aposlem ju aby si to dala do skryne vsetko oblecenie co je jej a ostatne len hodila mne na postel ...ze ja si svoje do skryne dam ..tak na mna zacne ze preco by ona mala nosit moje veci..ved nie su jej tak si ich mam odniest sama .... ...nevladzem uz ..nie fyzicky aj ked je to narocne aj tak ale hlavne dusevne

@sopka10 skrátka rozmaznala si si to a dcera s tebou cvičí prvu ligu. Ja som sluzka mojmu decku? No moja zlatá...povedat to moja dcera tak konečná. Bez teba, bez tvojej starostlivosti a kreditky je NIČ. Velke hovno....klient ustavu...
No len by mi robila sceny ze si ma nezelá na atrakcii, tak otočka a ide sa domov. Potrebuješ doslednost. Premysli si ake pravidla chceš aby u vas doma boli a trvaj na nich. Pokojne ale rázne. Nenechaj sa manipulovat revmi, vreskami a blbými rečami. Ano, bolí to, ale ty to nedaj na sebe poznat lebo decko ked to vidi ako ty trpíš tak vie ze vyhralo. A bud dosledna!!!!!!
Ukaze ti nervy? No nech sa pači, nervuj sa v izbe a ked ta to prejde tak pridi. Veci su jej? A kto jej to kupil? Ona? To si jej kupila ty nie? Tak su to tvoje veci...beriem čierne vrece a hadzem to tam. Skratka s kludom Angličana si s nou sadni a pokojne jej povedz, ze od teraz sa musia veci zmenit. Povedz jej čo od nej očakávaš a ked nie tak holt pocity dosledky svojho konania.
Pošli mi ju na prevychovu, garantujem ti ze po mojej ,,reedukačke,, ti bude nohy ruky bozkavat...U mna by si princezná za drzost voci mne ani neškrkla...a revy, vresky, nervy? Pod mojou strechou sa poslucha a humanisti ma nezaujimaju čo len dookola vysvetluju, prosia, presviedčaju, argumentuju a vysledok ,,veškerý žádný,,.

Máš doma vymaznaného fagana,kt.ti skáče po hlave. Nemá hranice,a len ty zato môžeš. No len raz by mi povedalo moje decko,že som jeho slúžka! Ty kokos,to sa zle číta. Ty si jej MAMA a nie nejaká krava,s ktorou môže točiť ako jej vyhovuje. Začni tu,uvedom si,že ide o vzťah mama-dcéra a ty nie si jej kamarátka. Môžete mať kamarátsky vzťah,ale dieťa musí mať k tebe aj rešpekt,úctu... Takže najbližšie,keď bude mať mladá nervy, tvrdo na ňu. Vymysli trest,a dodrž čo jej zakážeš,aj za cenu,že bude jačať a vydierať. Má šesť rokov,ešte to pôjde... ale uvedomila si sa v hodine 12stej...

@sardinka336. 🙂 aj u nás by sa mladej polepšilo a netrvalo by to dlho. Mamina by len oči otvárala,aký anjelik sa jej vrátil.😅

@sardinka336 vdaka za radu , ako nie som za bitky a tresty alebo co , viem ze to nie je dobre na detsku psychikua odrazi sa to v buducnosti, ale ona proste nechape ze ona nie je panom ... ahranice skusa velmi odporne... poslem ju do izby napr ked ma uz fakt nastve a vystraja... ona mi povie ze nepojde a proste nepojde ... uz som skusala ju tam proste nasilu dotiahnut zavrela som dvere..no a zacala na nich buchat... drzim klucku no a ked to neslo tak zacala buchat na okno s niecim ...samozrejme ze letim dnu ed nemozem ju nechat rozbit okno..a co tam po okne ale ved ked sa rozbije sak sa moze porezat alebo aj horsie nieco...no a uz vyhrala ze som tam vbehla a zase som jej tu pozrnost venovala a nakoniec nemusela by v tej izbe .. druhykrat som si sadla na schody aby cez nich nepresla proste a ak nechces byt i izbe tak bud na chodbe hore ale dole proste nepojdes pokial sa nespaetas... vies co to bolo? najprv do mna len stuhchala a tahala ma za tricko no ale kedze som nepovolila.. ona mi normalne dala pestovku no hlavy zo zadu..chytila som nervy dostala facku lebo ci mi veris ci nie ale necakala som to a zabolelo to ...no ona sa este hnevala na mna.. vzdala som to sla som dole a rozplakala som sa od hnevu a vsetkeho naraz.... o pol hodku si ona pride dole ako by sa nic nestalo.... a ide si dalej tam kde prestala... ako nevravim ma aj dni kedy je mila , pomoze mi sama od seba co sa az cudujem... tiez ked som chora pride sama ku mne mami ja ta ulozim dnes do postele lebo y nevladzes a precita mi rozpravk a akoze ma uspi, a hladka ma pokial akoze nezaspim...( robim sa ze uz spim aby si isla aj ona lahnut a hlavne s pocitom ze s o mna ona postarala ) ale vacsinu casu ja ani neviem pomenovat to jej spravanie... u spychologa som bola ar krat..vsetko v poriadku je , je trochu mudrejsia na svoj vek ale to je vsetko .ohladom spravania ziadne vykyvy nespozorovali..vsetko v norme...

@mirro ni v hodine 12-tej ..viem o tom uz dlhsie , ale skusala som najprv veci riesit podobrom ... vies je to aj tak ze ide do skoly kde sa nemoze kricat, ani po zadku dat, a ani nijako trestat, vswtko sa riesi peknym slovom a tak...no a teraz ja mam nabehnut s tvrdym pravidlom, a zakazmy a trestamy... a zase ja budem vyzerat u nej ako najvacsi nepriatel na svete a uz si len pockam pokial mi povie ze ma neznasa a ze nejaka jej pani ucitelka je lepsia ako ja, pretoze ucitelka pouziva system ,,tutu-mutu,, a ja kricim...aleo neviem co ... ako milujem ju strasne , ale toto je uz privela...

Pozor,nie že bitka,tresty. To ti tu nik nekáže. Aby sa u vás veci zmenili,ty si musíš upratať v hlave. Stále si nastavená tak,že keď nebude vyplnený každý rozmar dieťaťa,tak ťa prestane ľúbiť. Somarina. Funguje to presne opačne. Len musíš byť dôsledná. Trest daj taký,ktorý bude v tvojich silách dodržať,jasné že si nenecháš rozmlátiť okná. Skús inak na ňu. Cvičí s tebou a darí sa jej. Ona musí pocítiť,že si tá silnejšia,na ktorú sa môže spolahnúť a to nemá. Prejde jej všetko. Mne keby 6ročná dcéra vlepila,tak vtedy by bol fyzický trest. Prvú by som zniesla,lebo by som ju nečakala. Ale potom by sa diali veci,ktorých výsledkom by bolo,že by si týždeň nesadla na riť. Nastal by z mojej strany totálny ignor,žiadny servis, a mohla by jačať a vydierať. A trest by skončil,keď sa JA rozhodnem,že stačilo. Neboj,prežije to a ty tiež. Ty to musíš zmeniť,práve kvôli láske k svojmu dieťaťu.Ona ťa má na háku,a je čas aby ťa začala brať vážne.

Toto zle cita, nie este preziva..a podla mna bude len horsie. Inak podla toho, co si pisala- libry- zijete na Slovensku alebo v Anglicku? Lebo ak v Anglicku, pozor na to, aby ta o par rokov neudala, ze ju tyras.

Toto keby mi povedal syn, ze som jeho slúžka, tak mu dam taku facku, ze si ju do smrti zapamätá

A to nie som zástanca bitia, ale taka výchovný dobre vzduchom chladená je občas viac ako dobra

1. prestaň sa na dieta dívať ako na Boha, ale ako na dieta, ktore treba vychovávať a nie sa mu klaňať
2. daj si dole ruzove okuliare, mas doma vlastnou zásluhou rozmaznaneho spratka a nie princeznú zo zámku
3. radikálne by som obmedzila servis
4. výrazne ju treba zapájať do domácich prác, aby vedela co módna prehliadka obnáša
5. do sporkasky sa bude davat, ale aj vyberať
6. pohovor si vazne s muzom, toto takto ist dalej nemoze
7. zváž návštevu psychológa, lebo toto je tvoj vytvor, ty si ju rozmaznala a vsetko dovolila

Ja mam syna vo veku tvojej dcéry, je to vytúžený jedináčik, tiez šikovný, múdry, krásny, nadaný, ale slúžku so mna robit nebude

@sopka10 a kludne by som ju nechala to okno rozbiť, este by dostala na zadok a este by ho zacvakala z vreckového

@sopka10 no mozno by si mala prestat "robit pre nu vsetko, co sa da" lebo takto jej vlastne nicis zivot. Zamysli sa nad tym. Myslis, ze tvoja dcera je nieco specialne pre ten velky, zly zivot, co na nu tam vonku caka? Tak len pokracuj v tom, co robis a zarobis jej na problemy. Nikto ju nebude ofukovat a bude to len tvoja vina, ze si ju takto vychovala.
Pritvrdit sa da aj bez telesnych trestov. Len musis byt dosledna, ked nieco povies, tak to aj dodrzat. A neboj, rychlo sa nauci. Bucha na dvere? Nech si bucha. A nechaj rozhadzane saty na zemi. Den, dva, aj tyzden. Zacat s malymi povinnostami, ak neurobi, pokuta- vyber z tej jej milovanej pokladnicky. A nechapem, naco jej tam len tak hadzes peniaze. Nech sa nauci, ze peniaze sa zarabaju, nemnozia sa same v pokladnicke.
Tak si najdi na nete nejake tie videa so Supernanny, mozno sa trosku naucis, ako vychovavat.

Ja by som si k svojim rodicom v zivote nedovolila to, co predvadza ta tvoja. No ale oni boli rodicia, nie moji kamosi. Ak to pochopis ty, tak to pochopi aj tvoja dcera. Si rodic. Nie sluzka, nie kamoska. Bodka.

Mila maminka, povedz svojej dcerke toto, vo chvilke kludne a nie stresujucej a vypatej: Moja, nieco ma trapi, s cim si neviem rady. Chces mi pomoct? Mam vela zehlenia, skladania, starosti o domacnost a vsetko mi to berie urcity cas. Rada by som sa venovala aj svojmu hobby, ale nezostava mi na to cas. Skus porozmyslat, ze ako by sme to mohli vyriesit, aby som z toho nebola taka unavena a vystresovana. Skus nakreslit nejaky obrazok, co by sme mohli robit.... A nechaj ju rozmyslat, vypocuj si ju. Nenavrhuj riesenia ty. Pripadne si sadni ku nej, ze ty budes spisovat na papier svoje napady a potom si ich prezradite vzajomne... a takto postupne mozete zavadzat nove pravidla na vsetko co ti vadi. Dieta nikdy nebude posluchat nariadenia zhora do bodky, musi mat pocit, ze s cimsi prislo samo a je to ocenene. Ak ju budes prilisne kontrolovat a nutit, tak sa samozrejme bude vzpierat. Vzdy rieste len jednu vec, tak tyzden na zabeh novych pravidiel si dajte, na chladnicke vyvesene vase napady... ale musis byt dosledna a pozadovat po nej, na com ste sa dohodli. Iba jemne bez kriku upozornit "nove pravidla vravia ze... skusme ich dodrzat. Urcite si aj nejaku stopku - slovo, gesto, co si poviete, ze ak sa v tebe cosi startuje, alebo odid radsej z izby. Ale respektuj aj ak dieta povie stop... mozno je pravda, ze si clovek rozmazna, ale ak sa na to pozries zdola, z pozicie dietata, ono ine chovanie nevidelo, nebolo od neho pozadovane, ukazane mu, ono naozaj nerozumie, co zrazu chces, preco inak...

Preboha, a vychovu dceri si nechala kde??? Ved je to rozmaznany fracek!
Mam dvoch synov, su to certi, ale ked skriknem, uz vedia ze je zle...

V prvom rade by som vzala x-box, tablet, notebook, telefon (ak ma).

Nastavila pevne pravidla - nemusis ju bit, zatvatat do izby, brat oblubene veci... Treba aby ta respektovala ako rodica, autoritu. Nie si s teba urobit sluzku, boxovaci box.

Chybu si urobila hned na zaciatku - dieta si netreba davat na piedestal a uctievat ho ako boha! Si rodic, mas dieta ucit, viest zivotom, starat sa o neho...

@sopka10 vieš čo? Keby mi dcera dala päsťovku do hlavy, tak ju tak dobijem, ze si na riť nesadne a paprče jej dolámem, tomu ver...a kecy typu ze bitka je ,,zla na psychiku,, si kazdy moze strčiť do zádele. Vychovný vyprask je v tvojom pripade asi ako sol...
Ten kto ti tu radi rečičky ako mas len vysvetlovat milým hláskom tak nechape vaznost tvojej situácie. Vlastne decko nema problém ta fyzikcy napadnut. Co bude o par rokov? Nedáš jej na cigarety a alkohol tak ti bude kradnut peniaze, flakat sa s partiou a dopadne zle.
Prestan robit všetok servis a kebyze ta udrie tak ju ignoruj uplne.

Zmeň výchovu, lebo za chvíľu si s ňou nedáš rady. Asi jej chýba prísna otcovská ruka. Odmietaš bitky a pod. ale bez jednej výchovnej po papuli to asi inak nepôjde. mala by si sa rýchlo spamätať, lebo príde vek dieťaťa 10+ a ešte len potom nastanú problémy.... máme viac detí, ale takéto správanie sme nezažili. Syn je dospelý muž a keď ma napáli tak mu hodím aj mokrou handrou po chrbte - má samozrejme viac sily ako ja, ale vie, že ja som mama vie čo si môže ku mne dovoliť....
minule 8r. dcéra sa hnevala, že sa musí prezliecť. S revom odišla do svojej izby, prezliekala sa a nadávala že pičiaci sprostí - nevedela že som vedľa a počujem to. Nabehla som do izby a natrieskala po nej koľko sa do nej zmestilo.... soplenda sa predsa nebude ku nám takto správať....poplakala a už vie že si to nesmie dovoliť....
Mala by si nám požičať tvoje decko po návrate by si ju nespoznávala....Mala by iný rešpekt pred tebou...

Prepac, ale po precitani tvojich prispevkov mam take nervy, ze az, ked si predstavim ze toto by som mala doma asi by tomu decku rit zhorela, nemam rada take nevychovane rozmaznane deti. Aby 6 rocne decko nepochopilo ze ma ostat v izbe ked jej to prikazes, ze ta udrela, stuchala atd. To absolutne nie je normalne, ani tie jej reci, ze si sluzka, ze to su jej veci a podobne u takehoto maleho decka to isto nie je v poriadku. Je to aj tvoja chyba, ze z nej zatial vyrastlo to co vyrastlo, ale na druhej strane ta obdivujem, ze s nou dokazes vydrzat, mna by asi raz tak vytocila ze by dostala taku po papuli ze stena by jej dala druhu. Ale co uz, pytala si radu, trepat dennodenne ju nemozes, snad uz si pochopila ze to tvoje ist na nu po dobrom nema ziadny ucinok, ja odporucam navstivit psychologa. Tu podla mna uz neviem ake ine rady ocakavas.. A cim skor by som ju k nemu zobrala. V rodine sme mali taky isty pripad, presne to co pises. Dnes ma asi uz 12 rokov a je to strasne, rodicia sa z nej idu zblaznit, ale ich chyba. Presne tak ich to decko nerespektovalo, nemali ziadnu autoritu, brala ich ako kamaratov tak ako tvoja dcera. Tak aby si aj ty o par rokov neplakala este viac nez dnes.

@sopka10 uprimne, ak teraz okamzite nezakrocis a nezmenis svoj pristup v puberte sa decko bud odstahuje k otcovi a prestane s tebou komunikovat alebo k nejakemu "superuzasnemu" frajerovi.
A teraz par zamysleni:
"ako nie som za bitky a tresty alebo co , viem ze to nie je dobre na detsku psychikua odrazi sa to v buducnosti" Nuz, ked myslis, ze tresty su zle zle, tak potom sa to raz odrazi na tvojej psychike.
" ale ona proste nechape ze ona nie je panom " Nemoze to chapat, ked jej ukazujes, ze panom je naozaj ona. Preco by si mala mysliet opak?
Dala ti pästovku a o plol hodku prisla akoby sa nic nestalo? No velmi by pocitila, ze sa stalo. A vela sa stalo...
"Vytoci ma to ze moje vlastne dieta sa so mnou takto bavi tak zakazem napr.x-box , a laptop na cely den , .. necham len rozpravky na tv . , ked nieco navarim nechce jest tak zakazem sladkosti alebo cokolvek ine pokial nezje to co som dala ... odpoved: etse sa na mna nastve a ukazuje nervy ." A co ked sa nastve? Zapadne slnko? Prestane vam ist tepla voda? No ved nech sa nastve, hod ignor a hotovo 🙂

Mila mamickaa teraz rada odbornika (mna) 😀 Je len na rodicovi, ake si urci hranice a ci si ich urci. Dieta to same od seba nespravi. Preco by to robilo? To ako si nastavis hranice sa neskor (v buducnosti) odrazi aj na vasom vzajomnom vztahu. A predokladam, ze nechces vychovat dospelu zenu, ktora za tebou pride len vtedy ked budu splnene jej poziadavky, teda len v tedy, ked ta bude potrebovat.

@sopka10 hned na zaciatku si napisala "vsetko co chce dostane"a v tom je cela chyba....podla mna si na nu moc makka a vyvhovala si si rozmaznane decko!! Mne keby decko povedalo,ze som skuzka,taka by jej letela,ze by si to hned zapamatala (deti sice este nemam,ale viem ake hranice by malo urcene) mozes ju lubit to je jasne,kupis coo treba a das jej...ale odtial potial... aj v trestoch si velmi makka....ked raz zakazes xbox a fon,nemoze decko pozerat rozpravky...bud alebo....treba byt prisnejsia a stat si za svojim...ohladom jedla....slecinka nechce jest co si navarila? Ok nech neje...ale vobec nic....nenukala by som jej ziadnu alternativu.. bud zjes co jr navarene alrbo budes hladna...a ver,ze hladna bude....
Kamaratova dcera ide do pubertalneho veku a raz zapocul ako mlada povedala mame,ze je sprosta...len bral schody tusim po troch a ked spustil krik tak plakal cely dom....staci ked sa on len na svoje deti pozrie a deti su hotove....ale to je o respekte...samoztejme svoje deti lubi neskutocne,tiez im dopraje,ALE tiez maju urcene hranice....deti s nim cvicit nemozu...aj ked s mamou skusaju....preto treba pevnu ruku....mozno je u teba chyba v tom,zr mlada nema otca,cize cloveka kt.by respektovala a mozno sa aj niekedy "bala"...
Mna tatko nikdy nevytrieskal,nenadaval,ale nikdy som si nedovolila mu za nieco pistat....stacil mi jeho pihlad a vedela som kolka bije...

Ako písala pribinak, sama by som to lepšie nenapísala. Ešte by som doplnila, že mám pocit, akoby si sa bála o lásku dieťaťa. Dieťa nie je kamarát, rodič nie je kamarát. Je to úplne odlišný druh vzťahu. Ty si mama, ona je dcéra. Tvoja práca je vychovať človeka, ktorý bude vedieť svoj život žiť, nezraňovať svojou toxicitou svoje okolie a byť plnohodnotným členom spoločnosti. Ty nie si kamarátka, ty jej nemáš vypĺňať materiálne túžby. Ty ju máš viesť, to je tvoja práca. Občas budeš musieť zakričať a občas budeš musieť pritvrdiť. Tiež mi nie je jasné, ako chceš to dieťa vychovať, ak ho nenecháš vyjednávať a zároveň rozoznať situácie, kde sa nevyjednáva. Takto to vyzerá, že ona povie, ty skáčeš. Mám vo svojom okolí pár dospelých príkladov podobnej výchovy a je to na zaplakanie. Ale aby som bola úprimná, poznám jeden exmplár, kde sa voľá výchova podarila na oboch deťoch, teraz dospelých ale sama musíš uznať, že pre vás voľná výchova naozaj nie je vhodná. A aj voľná výchva má nejaké pravidlá.

Aby to nevyzeralo, že mám doma dokonalé deti, alebo že ja som dokonalá. Aj moje dieťa je v podobnom veku a je to celkom záhul. Peniaze mu nedávam. Ani pár rokov ešte nebudem. A dokonca aj mňa raz nazval slúžkou. Bola to situácia, kedy som sa ja ohradila, že nie som jeho slúžkou a on s úsmevom, že si moja slúžka. A tak som sa opýtala, či vie, čo znamená slovo slúžka. No, napriek pomerne slušne načítanému fondu rozprávok to nevedel. Tak som mu vysvetlila, že slúžka je vlastne niekto, kto za svoju prácu dostáva plat. A teda som sa opýtala, aký plat mi vie ponúknuť. Ktoré jeho Lego máme, predať, aby si vedel dovoliť slúžku. Odvtedy mi to nepovedal. Ono tie deti skúšajú. Sú tak nastavené. Je to dôležité pre ich psychiku, keď už sa bavíme o tej psychyke, tvoja dcéra sa naučila, že nie si autorita. A preto si ťa ani neváži. Ja si aj pokričím, aj viac než je niekedy treba. Aj na riť dostane. Facky nie. To si neviem predstaviť. Hlava je dôležitá. Aj u nás sa trieskalo dvermi. Záchvaty zlosti má starší syn pomerne často je taká povaha a toto je taký vek. Ale má tie záchvaty hlavne doma. Aj počúvam vo svojom okolí, prečo som taká prísna, veď on je zlatíčko, poslušný, milý. No je taký preto, že ho vychovávm. Ak by som to nerobila a nechala jeho cholerickú povahu naplno prepuknúť, na čo sa mám "tešiť" v puberte?

Možno by som sa zamyslela, čo si kompenzuješ tým, že sa k svojmu dieťaťu správaš ako k seberovnému partnerovi? Aké si mala ty detsvo? Akí boli tvoji rodičia? Máš pocit, že si zle vychovaná? Ono nie všetko, čo robili naši rodičia bolo zlé a nie všetko dokonalé. Oni boli ako my, len my sme si to neuvedomovali a napriek pravidlám, napriek trestom a napriek bitke sme ich milovali detskou bezhraničnou láskou. Ak pritvrdíš, o lásku neprídeš. Možno prídeš jej prejavy, ale láska ostane. O tú sa naozaj nemusíš báť.

@sopka10 este taky maly priklad, poznam podobnu mamicku ako ty, tiez rovnako vychovavala dceru a tiez s otcom boli rozvedeni, on uz mal aj novu rodinu. Raz dievca muselo ist do nemocnice a blbou zhodou okolnosti (resp. otec nedodrzal cas dohody kedy sa mali na navsteve vystriedat) prisli obaja. Miestnost mala, on prisiel s celou rodinou, mama so svojimi rodicmi. A co sa nestalo, mlada poslala dost neprijemnym sposobom matku aj so starymi rodicmi prec, ze ona chce byt s otcom a jeho rodinou, ze maju pockat na chodbe kym otec odide. Hoc vedela, ze otec tam v tom case nemal byt. Nuz a mama so starymi rodicmi hodinu cakala kym sa ockovi uraci odist. Preco to dieta spravilo? Lebo vedelo, ze si to moze dovolit, ze mama naozaj pocka, ze neodide, ze pride aj na druhy denzas s navarenym obedom...proste si bolo matkinou reakciou uplne iste, vedelo, ze to nebude mat ziadne dosledky. Keby to spravi otcovi, ten sa zdvihne a viac nepride. Co mala mama spravit? Odist a par dni sa neukazat, nezdvohat telefon, informovat sa o zdra. stave len telefonicky u dr. resp. prist az ked budu dieta pustat domov.

@mimla super ako di mu to vysvetlila s vlastne ho aj poslala do haja 😉

Mám trochu mladšie dieťa..tiež ma niekedy, keď vybychlo udrelo...len tak od nervov. Podpora od manžela žiadna. Už som nevedela, čo s ním, skúšala po dobrom aj zlom. Potom sme sa o tom raz rozprávali a spravili dohodou, že sa biť nebudeme a kto poruší pravidlo, dostane trest. Jeho trestom je, že musí vyhodiť jednu sladkosť do koša, ak ja poruším pravidlo, musím mu kúpiť kinderko. Zo začiatku sa toho navyhadzoval, ja som mu dala raz symbolicky po zadku, sypala si akože popol na hlavu ako som porušila pravidlo a kinderko kúpila. Musím povedať, že odvtedy sa fakt snaží kontrolovať. A to je možno cesta aj pre teba.. Keď ste obidve v kľude, porozprávať sa, čo sa páči, čo nie, čo sa smie a čo nie... Kľudne sa dohodnite na nejakých trestoch, ak sa nebudete správať podľa dohody. Ako trest môžes vymyslieť aj niečo vtipné alebo typu desať klikov alebo kolečko okolo domu a samozrejme niečo aj pre teba...sem tam tú dohodu poruš, ale trest splň..nech dieťa vidí, že dohoda a pravidlá platia aj pre teba. A buď dôsledná. Sú deti u ktorých bitka jednoducho nefunguje. Ja môjho môžem vytrieskat,hulakat po ňom a nespraví to s ním nič.. Akurát tak, začne kričať on po mne. U nás pomáha rozhovor a takéto dohody...veľa šťastia prajem 🙏

deti treba vychovávať, nie im slúžiť, ked nevieš nastaviť pravidlá teraz, tak v puberte to bude ovela zaujímavejšie
nechceš čo som navarila? budeš hladná
nechceš si upratať hračky? upracem ich ja, do vreca a pôjdu preč
ak niečo rozbije v amoku, dvere, klučku, rádio, tak na opravu jej zober peniaze s pokladničky, nech vie, že ked niečo pokazí, tak si to aj zaplatí, nie sú to peniaze len na čokolády
ty si šéf, nie tvoje dieťa, to že jej dáš trest, neznamená, že ťa bude nenávidieť, áno bude, teraz, dnes, možno týždeň, ale to ju prejde a ty vychováš lepšieho človeka, ktorý vie kde sú hranice slušného správania

@amelie2017 toto mi uz raz povedala , pretoze v skole im tlacili do hlav ze ak ich rodic udrie ale krici a nic a maju strachmaju volat policiu, a ak im rodic neumozni volak akoze ze 6 rocnemu decku nedam telefon aby na mna volalo pociiu maju to povedat v skole askola to poriesi...v tej chvili som s nou zacala triast ci je normala a vysvelila somjej ako fungujudetske domovy.... trochu to zabralo ale niekedy mi pripomenie ze na deti sa kricat nemoze a ani hadat s detmi sa nenma a ani v anglicku sme

@pribinak iwm mas pravdu a vsetci tuto ju mate, sama by som si toto ako dieta nedovolila, a ak uz by mi horel zadok ,..viete niekedy mam pocit ze jej musim nieco kompenzovat, ze nenma otca ze od jej otca som odisla a je mijej trochu luto koli tomu , sama vidim ze takto to nejde ...nemam partnera aby mi s tym pomohol..ten co si ju berie niekedy nie je jej ote cale boli sme spolu par rkoov a taksiho mala beria ko otca aj ho tak vola, jemo to nevadi, a vidim ze sa maju radi....no ona nema sajnu akomnet ym ublizuje...mozno somveclmi precitlivena alebo co , ze to idim az tak zle ...ale velakrat ma to trapi. Viem ze keby ze mam partnera tak by to bolo asi ine..predsa chlapska ruka vzsdy pomoze...

@jumama takymto stylom sa snazim robit skoro vsetko , a aj to ide pokial ide vsetko tak ako ona chce, al eked ona porusi napr.svoje vlastne pravidlo ktore sisma odsuhlasila a slubovala ze toto a toto spravi ...nespravi to a nasleduje trest napr.. dnes nepozeras rozpravky , no ale toto sa jej uz nepaci... proste nevie prijat ze nie vsetko pojde podla jej planu v zivote...alenapr ked hrame hry , obycajne pexeso a schvalne vyhram , aby vedela aj prehravat a aby sa stotoznila s prehrou, tak toto je ok , nevystraja a prijme to normalne .... tak neviem kde je problem ...

@veronikaszabova viem ze si ju nemusim tak velmi uctievat, ale aj ked som mlada, ona bola vytuzena , a vobec nelutujem ze ju mam .... tiz neviem na ako dlho napr.jej tie veci zatrhnut , napr.x-box , tv, pocitac , na den na dva? na tyzden ? ako dlho co je primerane ? a co je uz cez? , ako zorganizovat sa vieme, pride zo skoly , prezliect sa, najest sa, ulohy..toto ide v pohode bez problemu, toto vie, a nerobi cirkusy, vecer ideme spat, okupeme sa ,zuby umyt, nieco precitame, a zaspime , toto tiez ok ...ale tie take male malickosti , niekedy to sa mi nepaci presne nimi ma zranuje, ja iem ze ziadne dieta nepocuva na rozkaz to ani nechcem, ale trochu ucty.... ona nema sajnu ze ja usim cely tyzden makat na to aby vobec ten x-box napr.mala ... ved to je cez 300 libier ,ona to berie ako samozrejmost....a toto ma stve a nakoniec mi povie ze ona si ma nezela na atrakciach , ktore samozrejme sponzorujem ja ked idem s nou... akoze najradsej by som jej za toto dala taku jednu ze stena by jej dalaeste napet dalsich 5 , ale neporodila som ju na to aby ju mlatila...takze ziadna jedna sa nekona ..a aona si ide dalej svoje

@sopka10 tak ked si ta tam nezela, ide sa domov...nema dva roky, takze dobre vie, ze ju tam samu nenechas. Takze, ide sa domov. Hotovo.

a na margo toho, co im povedali v skole, mala si sa jej opytat, ci im v skole nepovedali, ze mama sa nebije? Ci mas aj ty zavolat na linku pre mamicky, aby ta vzali prec tiez, kedze dcera asi nechce s tebou byvat???

@sweetlife001 navsteva psychologa:vsetko je ako ma byt , je trosk viac inteligentna ale inac vsetko ok . ...fajn nebola som spokojna , vravim si hlupy spycholog ...sak sam mozno ani deti nema tak sa mu to zda ok ale on s tym dietatom nezije tak nevie .... ok
sukromny sycholog : zase z mojho vrecka , doma som napisala presny zoznam veci co robi dobre a pekne a co nedobre a zle ... rozpisala som to tam tak ako aj tu vam , otvorene , pravdivo.... ok precital , pozoroval... vsetko je ok , to je bezne u deti taketo spravanie, to je vekom , to treba stat pri nom , netreba kricat, treba vysvetlovat a ppockat ze ja neviem co tym myslelasi ze ju osvieti a sama sa zacne spravat s respekto alebo co ... dalsie psycholog.sedenia nemame kedze sa nic nepreukazalo, a na sukromnych z vlastnej iniciativy ako bonus ja uz neplanujem vyhadzovat peniaze, oni totiz 5 korun rozhodne nestoja ... takze posudky ok , rada ziadna, problem nevyrieseny a peniaze fuc....