Konflikty medzi prvákmi a ako to riešiť.

dohodnúť spoločné stretnutie v škole - učitelia, rodičia oboch detí, riaditeľka.

@kofoluska presne to mas robit🙈ucit ho ze ma vratit ked mu niekto urobi zle. U nas to fungovalo aj v skolke a teraz v skole. Ked sa decka naucia ho otlkat,bude zle. Cim skor pochopia ze ak mu tresnem vrati mi to,tak ho teda asi radsej netresnem,tym lepsie. Presne takto vznika sikana,cakat a nic s tym nerobit🤯to ze ako matka budes skakat 2m nad zem mu nepomoze. On nech sa brani

Poslal by som tatka trošku postrašiť toho hulvata. Ja mám ešte len babetko, ale krstňa je agresívne, robil mu zle. Zdrapil som ho, zdvihol a prisnym hlasom povedal, že toto robiť nebude. Rozreval sa a odvtedy sa na seba usmievaju. Obidvaja maju cca 14 mesiacov. A určite to bude platiť aj na väčšie deti ;)

Moja zlatá.... Vitaj v tvrdej realite. Toto je nekonečný príbeh ktorý sa deje v každej triede vo väčšej alebo menšej miere. Dieťa nie je vinne ale jeho rodičia a tých teda nezmenis. Učiteľky to dokážu sčasti "zbrúsit", ale keď sú deti samé, tak sú opäť v tom istom. V každej triede nájdeš pár nespratnikov, ktorý kazia všetko. Mám tri deti na rôznych školách a pri každom sme to riesili, aj šikanu, aj horšie veci... Ideálne je dieťa na to pripraviť a naučiť ho riešiť tento problém v spolupráci s chapavou učiteľkou, ktorá ti nepovie že si na dieťa moc precitlivena, alebo že sa zbytočne zvelicuje, alebo prikáže deťom aby nezalovali na spoluziakov- aj s tým sme sa stretli - deti boli ticho lebo mali zákaz zalovat, hoci sa deti medzi sebou vraždili....atd. Dnesnym deťom chýba pokora. Tak ako ich rodičom. Chýba im cit pre pochopenie toho druhého. A neodporúčam ti riešiť to z nespratnym deckom medzi štyrmi očami, lebo dopadnes ako u nás v triede, keď celý problém zbalili na rodiča, ktorý chránil dieťa a vynadal spolužiakovi. Jasné že to doma požadovalo a bol z toho prúser. Ideálne za riaditeľkou ísť ak je toho priveľa na vás.

@kofoluska my sme učili tiež že treba sa brániť..či už vrátiť alebo ísť hneď za učiteľkou či vychovávateľkou....nikdy nezačať ale nenechať sa ani otĺkať...najčastejšie šikanované deti sú tie ktoré sa nechajú - nebránia sa, nikomu to nepovedia a to je problém....kludne mu povedz keď mu bude niekto robiť zle a je tam učiteľka tak jej to hneď povedať alebo nech ho kopne....škola ani škôlka veľa možností s takýmito agresívnymi deťmi nemá - školská dochádzka je povinná, známkuje sa na základe známok, zhoršenú známku zo správania prvákovi nedajú....

@kofoluska ja by som to riesila s riaditelkou a mamou daneho chlapca. Dohliadajuca ucitelka je za deti zodpovedna, tak nech si to riaditelka s nimi poriesi. "Zlemu" chlapcovi by som pred mamou povedala, ze o tom vies a ze sa to nesmie viac opakovat. Ucit "mierumilovne" dieta vratit bitku sa mi nepozdava a hlavne mu to nepomoze, ked ho napadnu dvaja, traja.. Radsej ho ucit, ze ked sa mu nieco nepozdava, hned sa ma ozvat zodpovednej osobe..

Ďakujem všetkým za odpovede.

S matkou toho agresora sa už hovorilo, v rámci spoločnej víkendovky - nie som jediná, kto s týmto konkrétnym chalanom má problém. Ona proste ťažké ignore a nerieši. On sa podľa mňa práve preto správa tak, ako sa správa, lebo vie, že žiadne dôsledky doma z toho vyvodené nebudú. A áno, je mi jasné, že je to o rodičoch a ich výchove, menej o tom chlapcovi. Ten ide iba tam, kam mu je dovolené. Práve pre to, že nečakám zo strany rodičov žiadne valné reakcie a sypanie si popolu na hlavu sa chcem stretnúť znova s učiteľkou a nájsť spôsob, ako to budú riešiť.

Ako, učiť ho vrátiť bitku sa mi nezdá ako najlepšie a najvhodnejšie riešenie, pretože v konečnom dôsledku to môže dospieť aj k tomu, že potrestané bude práve to dieťa, ktoré sa len bránilo a agresorovi to prejde. A to bude pre to dieťa ešte horšie. Vždy mu povieme, aby kričal čo najhlasnejšie, aby sa nenechal otĺkať. Aby povedal učiteľke alebo vychovávateľke, čo sa stalo a kto to urobil aj keď v čase incidentu nie je nik z dospelých pri nich. Nech to proste nenechá len tak. Osobne ma najviac štve práve to, že hoci učiteľka to riešiť chce a rieši, vychovávateľky nie, druhá učiteľka z inej triedy to ignorovala úplne. Tie baby sú totálne nekonzistentné v postupoch. Potom ťažko vysvetlím 6ročnému decku, čo má robiť. V piatok mu už muž povedal že keď ho začne niekto biť, má kričať o pomoc a kopať a hrýzť. Ale nie je to podľa mňa trvalé riešenie. :(
@mirgenah Toto chcel muž, že to bude s tých chlapčiskom riešiť. Zatrhla som mu to presne pre to, čo píšeš. Ešte by sme my skončili ako tí zlí. A toto fakt nepotrebujem. :(

mam najstarsieho druhaka - je to taky spomaleny typ chlapca po tatovi, nekonfliktny co sa tyka cudzich deti (cize len so surodencami sa pohada) ucitelka o nom vravela, ze skor ukludnuje kolektiv, ak si vobec vsimne ze sa nieco okolo deje.. ma rad pravidla ako ja..

od zaciatku co chodia do kolektivu deti ucim, ze sa musia vediet aj same obranit, ma to postupnost - ak mi niekto robi zle, treba sa hlasno a jasne ozvat "nerob mi zle!" a odist.. ak pokracuje, poriadne sa nahnevat a zakricat, ak ani to, treba to povedat ucitelovi.. doteraz to fungovalo, ale ako je druhak, ucitelia stale menej riesia detske konflikty, ktore vznikaju a syn ma v triede nejakeho chlapca ktory ho vraj stale sace a bucha.. tak sme sa so synom dohodli, ze ak nepomaha nic z toho co uz robieval, tak proste vratit.. soti ta? sot naspat a zarev ze ta ma nechat na pokoji, len davaj pozor co je za nim aby si ho do nicoho nesotil..
zatial pomohlo, ale vraj mu o par dni robi zle zase..

ak to bude pokracovat, tak planujem oslovit jeho mamu, lebo podla mna toto a hlavne v tomto veku uz vychadza z rodinneho prostredia (je ine ak 4r skolkar sa este len v kolektive uci a ine ked 7r chalan sa nevie zmestit do koze) ak nepomoze ani to, tak pojdem za ucitelom.. uvidime..

v kazdom pripade moje plany vzdy boli aby sa aj sami za seba nebali sa postavit (pisem v mnoznom cisle, lebo mam na mysli aj ostatne moje deti.. ale dcera sa sama.za seba postavit nevie, ale za kamaratov ano.. aj ja som bola taka)

bola som napr. velmi hrda na syna ked mi minule vravel, ze jednemu spoluziakovi ostatni spoluziaci beru desiatu.. vysvetlila som mu ake to je podle a k comu to smeruje a o par dni mi povedal, ze chalanom povedal, ze nech jula nechaju na pokoji a ze prestali.. bola som moc rada, ze to dokazal a som aj rada ze sa snazi postavit za seba a nezroni ho to tak ako moju dceru, ktora je z nespravodlivosti smutna aj cely den..

uprimne z tychto vztahov mam trocha bolebruch aj sama, som introvert, aj moj muz a prve dve deti.. len treti 3r je extrovert a nervak
. niekedy sa smejeme ze ich bude chranit najmladsi 😅

možnosti máš niekoľko:
- dieťa preradiť do inej školy
- dať si stretnutie s riaditeľkou a všetko povedať čo sa deje
- ak sa to nezlepší - napísať na riaditeľa doporučený list, kde sa budeš znova a zas sťažovať
všetko si uchovaj, pretože ak príde k niečomu škola sa bude okamžite brániť že o ničom nevedela....
- rozhovor s matkou nespratníka je úplne zbytočný - nech si s ňou pohovorí skôr učiteľka - bude to mať väčšiu váhu
- sú to ešte len prváci, vieš čo sa bude diať na druhom stupni? z toho dôvodu by som sa prikláňala k zmene školy...
u nás sa deti škrtia - druhý stupeň a nikto to vôbec nerieši....a potom sú v triede aj integrované deti s ktorými si učitelia nevedia vôbec poradiť, nakoľko tieto deti mávajú aj psych. diagnózy.... 😉

u nás sa jeden cigán tiež vyhrážal že to bude riešiť ak niekto ešte bude jeho synovi ubližovať.... Ale to že jeho synáčik ubližuje ostatným to ocinko vôbec nerieši....😉
Takže aj učiteľky to majú ťažké....
rodičia skôr budú počúvať ako ich deti ubližujú ostatných deťom ako by mali rieišť to že ich deti niekto bije...však škola aj tak nič nespraví....

@kofoluska ja som bola svedkom toho ako rodič agresora si odstavil rodiča poškodeného a vynadal mu že ako si to opovažuje "zaútočiť" na jeho dieťa (rozumej že ako sa opovazil karhat nespratnika, hoci išlo len o múdro mienené slova, nič iné, rodic mi to povedal pár dní pred tým, viem podrobnosti), že on to teda tak nenechá. No a najväčšiu prúser bol ten, že učiteľ a aj riaditel si zastali rodiča agresora, že to co rodič poškodeného urobil (=bránil dieťa keď zlyhávali všetci okolo) sa teda nesmie v žiadnom pripade. Kam sme sa to dostali..... Takže pozor na to. Veľa rodičov je horších ako ich ratolesti.

@kofoluska a čo urobí učiteľka? nanajvýš napíše poznámku alebo dieťa napomenie...ona má na starosti cca 20-25detí nie dávať pozor len na jedného....do školy chodia aj integrované deti napr.asberger stačí ak mama chlapcovi vybaví túro alebo podobnú diagnózu a to je celé....učiteľ môže dieťaťu len dohovoriť....a keď to bude mať dieťa na "háku" čo zrejme bude, lebo už to určite riešili aj v škôlke, tak tým sa to končí....učiteľ na dieťa nemôže ani skríknuť, ani ho capnúť jedine mu dohovoriť....nemôže dávať pozor len na toho konkrétneho chlapca a nedá sa ani usledovať 25detí v školskej družine keď sa hrajú vonku

Mám kamarátku ktorej syna šikanovali, ale oni boli starší, asi 10 roční. Dohovor nepomohol tak si grazla počkal otecko za rohom a rázne mu to vysvetlil. Chalan prišiel domov, všetko pozaloval rodičom, prifarbil, oni samozrejme utekali na políciu a podali trestné oznámenie na otca sikanovaneho. Doteraz behajú po polícii po výsluchoch, myslím, že to nie je šťastná cesta. Celkovo je to ťažké, nepomáha ani dohovor rodičom, lebo oni majú doma anjelika a začnú po vás hystericky kričať a obviňovať vás a vaše dieťa. Škola má tiež zviazané ruky. Ja by som išla za riaditeľom školy, keď nepomôže preložiť do inej triedy, či školy. Pravdou však je, že v každej triede sa nájdu grazlici a zmena školy nemusí vždy dopadnúť dobre.

@mirgenah Presne o tom píšem. Mám známu v Anglicku a jej dcéru jeden chalanisko šikanoval, mamička si ho raz na chodbe pristavila a dobovorila mu. Všimla si to učiteľka a vynadala jej, že ako si to dovoľuje dohovarat cudziemu dieťaťu bez prítomnosti dospelých.

Ono najhorsie je to, ze dnes sa kazdy retard musi integrovať medzi normalne deti a este maju aj mamicky pocit, ze maju doma génia. S prepacenim nezvládnutelné decko ma byt v osobitne skole ale v tomto chorom systéme maju debili najväčšiu silu a právomoci. Toto bude beh na dlhe trate, zmeň skolu. Maly je este len prváčik, nema az take silne väzby v triede. Uc ho aby sa vedel brániť, bohuzial inak to nepojde.

@vendulka80 hlavne vela matiek si vobec neprizna, ze za agresiou ich dietata nie je diagnoza, ale zly pristup k dietatu s ktorym.sa to potom vlecie...

@deti95060810 Dieťa do inej školy preradiť nie je alternatíva - jednak sme tú školu vybrali zámerne a jednak keď už, tak nech si spraví poriadok škola a ak to inak nepôjde, nech vylúčia agresora. Nevidím dôvod, prečo by malo moje dieťa trpieť pre nevhodné správanie iného dieťaťa tým, že bude musieť odísť zo školy, v ktorej je inak spokojné a šťastné. Ale inak s Tebou súhlasím - hlavne mať všetko uchované, že som sa snažila to riešiť a mať na to dôkazy. Toto som naučená aj z predošlej roboty - mať na všetko dôkaz, lebo keď príde na lámanie chleba, klient by odškriepil aj nos medzi očami, len aby on nevyšiel z problému ako ten zlý. :-/
@mirgenah Otras. :( ale aj ja sa tohto bojím, že ešte my budeme obvinení, že naše dieťa je problémové. Preto to riešim s učiteľkou a tak, aby som mala dôkazy, že som to riešila (tz. aj teraz som jej poslala mail, ak nebude reagovať, prepošlem ten mail riaditeľke..)
@mogaa Syn chodí do súkromnej školy, kde je ich 18 v triede a žiadne poznámky sa nepíšu. Neostáva to ani pri napomenutí. Zároveň táto škola neberie deti s diagnózami ako asperger a podobne, čiže matka ak by si takúto "diagnózu" vybavila, išla by sama proti sebe, lebo by jej dieťa vylúčili, nakoľko na starostlivosť o takéto deti nemajú kapacity (a informácie o tom, že neintegrujú takéto deti zazneli už na informačných stretnutiach). Ak sa stane konflikt, tak to rieši nie len s agresorom, ale so všetkými - a to obvykle tak, že vyzve agresora, aby skúsil povedať, či by sa toto jemu páčilo a ako by sa to mohlo riešiť inak. Zároveň príde nejaká konzekvencia v rámci vyučovania v podobe vylúčenia agresora z nejakej spoločnej aktivity (žiadne že postavím Ťa na hanbu pred tabuľu a podobne, proste mu nie je umožnené robiť spoločné aktivity, ktoré robiť chce). Ja nemám problém s učiteľkou a jej prístupom, ale s vychovávateľkami a inými učiteľkami, pretože prístup je NEKONZISTENTNÝ. Akonáhle sa stane konflikt v triede a je tam učiteľka, rieši to okamžite a nenechá to tak. Ak sa konflikt stane napríklad ako spomínam na ihrisku, tam sú s deckami vychovávateľky. Jednak neriešia a jednak sa neunúvaju o konflikte informovať učiteľky. :-/
@junova Inak ale v konečnom dôsledku mala daná učiteľka pravdu - práve pre to, že už evidentne zažila, ako sa takéto decko doma posťažovalo a úplne to otočilo a problém mali nakoniec rodičia, ktorí len bránili svoje dieťa.
@jana_eyre_2 Tiež si myslím, že si tu chlapec niečo kompenzuje. Tá spoločná víkendovka síce bola do istej miery pre mňa dosť nepohodlná (som pár mesiacov po operácii chrbtice), ale aspoň som videla, s kým a čím máme dočinenia. :(

@jana_eyre_2 presne tak. A radsej decko povlecieme po psychologoch len aby sa nejako ospravedlnila zlyhana výchova.

@kofoluska súhlasím, ja som to napísala na margo toho, že pár ľudí ti tu dali radu počkať si agresora za rohom a vyčistiť mu žalúdok, nemyslím si, že je to dobrý nápad a môže sa to otočiť proti tebe.

Ja by som to riešila asi mafianskou praktikou - napýtať staršie deti, až ho po skole chytia a riadne zmonokluju s jasným odkazom.. 🙊 Ale nie, zartukrm, viem, že to nie je riešenie ale určite by si to zaslúžil! Jediná cesta je riešiť s riaditeľkou a matkou dotyčného, možno pohroziť, že to dáš prešetriť nejakým kompetentným úradom ak sa situácia nezmeni

Ak je to sukromna skola, skus sa pripadne trocha povyhrazat riaditelke, ze ak si neurobi poriadky s vychovavatelkami, tak imnurobis “reklamu” o tom ako sa v ich skole sikanuje na roznych forach, facebooku a ze zverejnis recenzie aj s menom skoly. Na statnych skolach im je toto vacsinou srdecne jedno, ale na sukromnej by to mohlo pomoct.

Naučte ho sa brániť. Prihláste ho na karate alebo iný bojový sport, získa fyzickú odolnost a rýchle reakcie.
Určite to treba aj riešiť s ucitelkou, opakovane. Ale detským sarvatkam sa úplne zabrániť proste nedá, sú to chlapci a malé bitky medzi sebou je súčasť ich detstva. To je proste realita, fakt. Takže ak nie tento nespratnik nájde sa ďalší, brániť sa proste treba vediet

@kofoluska Necitala som vsetky komentare, ale presne takuto dcerku som mala aj ja, dobrucku, nekonfliktnu, velmi citlivu..v 1.rocniku si presla ocistcom, ocitla sa v "najhorsej" triede v rocniku..ucitelka si sama nevedela dat rady..tak ano, slo to cestou "Nesmies sa dat, staci ze raz ukazes ze si nechas, a bude sa to opakovat". Samozrejme ze si nechala, lebo take spravanie nepoznala a nevedela na to reagovat, preto aj teraz sa bohuzial stane, ze si k nej deti dovolia..co sa naplakala..ale stale jej opakujeme, nech sa neda, nech hoci aj vrati, ze si nesmie nechat robit zle, nikto nema pravo jej robit zle a musi sa obranit sama..S ucitelkou boli rozhovory, bolo tam tolko dominantnych deti, ze sa snazila co to slo ale o 180 stupnov tie deti nezmenis, ak nie su dosledne "regulovane" doma..

@junova Ved toto, ze viem, ako by take jednanie mohlo dopadnut. V piatok som to riesila s manzelom, pretoze presne toto chcel urobit. Este by sme my boli popotahovani po policajtoch a sudoch a neviem co. Nie. Bez pritomnosti dospeleho ja s tym faganom nic riesit nebudem. Ci ten dospely bude jeho mama, ci to bude ucitelka, riaditelka ci zriadovatel, to je mi jedno.

@ada309 Ako, ver mi, uz na tej vikendovke som mala chut prehnut to decko cez koleno :D Aj pred jeho matkou som mu vynadala a jasne som mu povedala, ze ak sa nevie NORMALNE hrat, ma dat mojhmu synovi laskavo pokoj. Bez akejkolvek reakcie, bez cohokolvek. Ani neprisla potom za mnou, aby sa opytala, co sa vlastne stalo.

@lucilaines Ja dufam, ze takto daleko to nezajde. Ale ano, toto mi nenapadlo ako moznost. 😀
@lujza123 Karate mame v plane, on o nom sniva este od skolky - cize bez ohldu na tuto situaciu. A ja zase tie bezne sarvatky fakt neriesim. Ale aby mi decko chodilo s modrinami, to uz nie je bezna sarvatka. Viem, ze sa tomu uplne nevyhnem, vsade sa nieco najde. Len teda toto je naozaj pre mna nova situacia. V skolke co mali nespratnika, proste musel ist do inej skolky. A bol pokoj. Nikdy sa nieco taketo nestalo.
@ivitom Ako, manzel mu uz v piatok fakt povedal, ze jednak ma zacat hlasno kricat pomoc biju ma, alebo pomoc robia mi zle a zaroven ma kopec, hryzt, branit sa. Nestotoznujem sa s tym, ale fakt otlkanka z neho nechcem. Samu ma v skole sikanovali, viem, co to je. Na stastie tu je len jeden agresor, ktory ma ale samozrejme silu strahnut jedneho dvoch dalsich. Tak nejak tajne dufam, ze ak si ho neupracu rodicia doma, uprace si ho skola. Kedze je to sukromna skola. Ale som v koncoch, najma vo vztahu ku krpcovi. Jeho ucitelka riesi, ostatni neriesia. A teraz jak mu to vysvetlit, co mu povedat.....

Keďže agresor robí zle aj ostatným deťom, skús sa spojiť s ostatnými rodičmi. To bude efektívnejšie.

@kofoluska ved to, určite to treba znova riešiť, učiteľka, druzinarka, vedenie školy. Opakovane, aj keby tam chodíš ako na klavír. Keby mi dieťa príde s modrinami tak kľudne aj papier od doktorky ako následky bitky. Uvidíš tu zmenu keby to máš aj takto potvrdene, nikomu sa nebude chcieť mať opletacky zo zákonom (lebo v prípade ublíženia na zdraví majú učiteľky pruser ako hrom)
Určite neodporúčam riešiť to priamo s agresívnym chlapcom, to musí urobiť tretia nestranna osoba. Teraz nepíšem že je to tvoj prípad ale tak všeobecne. Každý rodič si bráni svoje dieťa a situácia môže byť taká že dieťa c1 sa doma postazuje že dieťa č. 2 sa mu stále posmieva, kradne veci, robí zle a ze keď mu teraz opäť zobral obľúbené pero tak ho sotil a pero si vzal. Dieťa c2 zas povie doma svoju verziu že ho spolužiak bezdôvodne strašne zmlatil. A teraz si predstav reakciu rodica 1 alebo 2 dieťaťa keby sa stane ze druhý rodic si ešte to dieťa poda niekde ta skolou, jasne ze by to naštvalo každého a veril by tomu svojmu dietatu... Takže takéto riešenie určite nie

@namornicka Na tom sa pracuje. Máme whatsapp skupinu, tak uz som sa donutila si ten whatsapp instalovat do mobilu :D
@lujza123 Áno, viem si to dost dobre predstavit. Samozrejme ze sa agresor doma nebude chvalit, ako robi inym zle. Ale ked sa zle stane jemu, tak to uz sa pochvali. Imho zazial som to na tej vikendovke v priamom prenose, len mal agresor smolu, ze sme stali za nim a mal svedkov. Robil zle nejakemu chalanovi a ten mu to vratil. Agresor sa okamzite rozreval a dosiel k nemu animator. A zacal ho lutovat. Nas syn sa ma opytal, preco ten chlapec place. Tak som mu to dostatocne nahlas vysvetlila tak, aby pocul aj animator, ktory ho tak strane lutoval, ze chalan robil druhemu zle a ten mu to vratil, lebo sa branil a to uz sa mu samozrejme nepaci. Ej, ale rychlo bol ten fagan ticho, ja som sa musela premahat, aby som sa nezacala smiat. Cize ano, aj z tohto dovodu nie som za to, aby sa maly ucil vracat udery. A snazim sa to riesit tak, aby som mala dokazy o tom, ze som na nevhodne spravanie poukazovala...Ach jaj.....ako, uprimne, pri tom vsetkom, kolkymi stretnutiami sme si presli a co vsetko sme absolvovali sa celkom cudujem, ze im tam "preklzlo" taketo dieta.......

@kofoluska No v takejto situacii, ze je 1 a par sa k nemu prida, je moznost, ze ucitelka sa predsa musi porozpravat s vychovavatelkami o oni musia vediet, ktore deti su "problemove a ako" a vychovavatelky su tam na to, aby to odsledovali, pripadne riesili..Ak to nepojde touto cestou, ze to triedna poriesi s vychovavatelkami a napriek tomu sa to nezlepsi, oznamit triednej, ze vidis, ze urobila co mohla, ale ides to riesit cez riaditelku/riaditela, aby to s pedagogmi, ktori to ignoruju riesil on..tvoj syn je dieta, ok, nechceme aby si deti mysleli, ze vsetky ich tazkosti budeme za nich riesit ale toto je situacia, kedy to scasti zanho riesit treba..u nas boli manipulacie, odstrkovanie, take citove ublizovanie, dovtedy rozpravas s dietatom, smerujes, dohovaras, rozpravas s ucitelkou ako to vidi ona, ako to riesi atd..Ale raz na nu spoluziacka zautocila pastou, ze sla dcera okolo nej do lavice a dievcatko si to neprialo, tak ju zacala byt pastou do hlavy..Takuto vec uz riesim dorazne s ucitelkou, ze to tolerovat nebudem, a neprajem si, aby spolu este niekedy sedeli..Ano, otlkanka z neho urcite nenechaj urobit..

@ivitom Pripadne, ak je to nutne, dorazne to riesim s rodicmi..To je vzdy neprijemna situacia, ale ak je to nutne, tak to inak nejde..