Je to šikanovanie mojej dcéry, alebo som len príliš citlivá?
Ahojte Maminy. Moja dcéra ma 7r, ide do druhej triedy. Ma sesternicu, ktorá je povedala by som “dominantnejsia”. Sestra mi jej dcéru pravidelne nosi domov aby sa s tou mojou pohrali. Nevadilo by mi to keby som viac krát nepočula ako jej rozkazuje, poučuje, nechce sa s ňou často hrať. Občas to počujem sama, niekedy sa mi sťažuje dcera na to. Verím jej pretože to sledujem. Raz sa dokonca stalo že moju natacala na mobil aby vyslovovala nejake smiesne slova a potom sa na tom zabávala. Naposledy som počula ako sa “hrali” a ona mojej hovorila ze musí ostať stať, že si nemôže sadnúť lebo ona je tam vedúca a že ona o tom rozhoduje, a keď si sadla tak ju vykricala že či nerozumie čo povedala. Sú rovnako staré. A keď ich napomenutím tak sa tvari že to nie je pravda, že to je vina tej mojej. Proste maly manipulátor. Aj pred jej mamkou to vždy zahra na neviniatko.
Je to pre mna ťažko riešiteľné pretože každá matka si vidí to svoje dieťa v dobrom a ja neviem čo mám tobit. Veľmi ma trápi že moja dcérka trpí. Často mi doma plače, niekedy ani nechce aby k nám chodila. Ja si so sestrou rozumiem ale ona na ňu nedá dopustiť, je to jej vytúžene dieťa po dlhých rokoch snaženia, jedináčik.
Baby poraďte ako to riešiť s chladnou hlavou.
Rozmýšľala som že sa so sestrou porozprávam ale myslím si že nepochodim ona ma jedinú pravdu, ti svoju.
Zatiaľ to robím tak že keď chce svoju poslať k nám tak si vymyslím že niekam ideme. Ale nedá sa večne vyhovárať. Alebo to nechať na tých deťoch, nech si vybudujú svoje postavenie medzi sebou samé? Nemiešať sa do toho?
Keď moja je taká tichšia, necha si skákať po hlave a vidím že je jej to ľúto...
@nyusika ja neviem ako to mám riešiť, nie je to ľahká situácia. Chcem byť čo najlepším príkladom pre svoje dieťa, ale som na to krátka. Preto žiadam o pomoc. Ako ju mám naučiť brániť sa? Zatiaľ sa to snažím uhrať aspoň tak, ale hľadám riešenie.
nie nie je to sikanovanie, aspon zatial, sikanovanie je umyselne a pravidelne min. 6mesiacov ublizovanie cloveku!! precitaj si manualy na googli alebo cez cpppap je tam vela materialov musi to mat viac znakov aby sa to dalo oznacit za sikanovanie toto je zatial len detska hra kde jedno dieta ma navrch a druhe sa necha ovplyvnovat. dcera sa musi naucit branit slovne a hlavne ked sa jej nieco nepaci tak musi vediet povedat nie toto sa mi nepaci takto sa ku mne spravat nebudes stacilo ty ako rodic musis dceru naucit byt sebavedomejsia naucte sa rozne situacie hrat ako pred zrkadlom nech si ich vyskusa hovorit nahlas povzbudzuj ju co ma hovorit ale nevkladaj jej slova do ust len ju povzbud ak su doma, nezabudaj ze ak bude vskole a nieco podobne sa vyskytne nebudes tam s nou aby si riesila za nu podobnu situaciu musi si poradit sama, musi sa naucit byt priebojnejsia nebudes jej s prepacenim cely zivot za zadkom a ofukovat ju a vsetko riesit za nu drzim palceky ma dobru prilezitost naucit sa to na sestranici
Nehľadas riešenie, hľadáš výhovorky.
Tak buď hodis reč so sestrou, alebo povieš dcére, že keď sa jej to nepáči, nech sa ozve
@kacena4 ďakujem, presne preto to nechcem riešiť ja, ale boli ma to veľmi, keď to mám pred očami. Ono je to medzi nimi takto stále, dokonca to občas vidí aj sestra a nenapomenie tu svoju že takto sa s kamarátkami baviť nemá.
Ja som bola v detstve taká istá. Nevedela som si povedať.
Aj muž je z takých tichsich.
Ach také dieta by sisi k svojmu ani na dialku nemala pustat !!!!!
a ty to ako riesis ? so stiahnutym chvostom sa bojis vlastnej sestre nieco povedat ... krasny priklad davas dcere. A mylis sa, ze ziadna matka neriesi nic zle na svojom dietati , vela rodicov chce vediet ak sa deje nieco zle, aby mohli zasiahnut a korigovat spravanie svojho dietata. Navyse ty si teta a priama rodina tej malej, to jej nevies nic dorazne povedat? Ved je to dieta, proste jej normalne povedz nech okamzite prestane klamat, ze si to pocula na vlastne usi ako sa sprava. Dovolis, aby sestrina mala deptala a nicila sebavedomie tvojej dcery ako dlho?
@nyusika je to citlivá téma, asi sa nevies vžiť do situácie. Píšem že moje dieťa je nepriebojne, necha si skákať po hlave ma 7 rokov, nevie jej povedať, keby vedela, neriešim to tu.
Nie, je to úplne normálna téma.
Aké ked vás to baví, trpte to.
Veď ty aj muž ste predsa nepriebojni.
Ja by som išla cestou, ze sa s dcérou budem o tom rozprávať ako sa ma chovat keď sa v určitých situáciách cíti zle, utlačaná. Nauc ju ako sa ma slovne brániť. V živote to bude potrebovať a vsade nebudeš aby si ju mohla pred takými ľuďmi brániť. A neterke by som tiez povedala a upratala ju keby som bola svedkom ako diriguje moju dcéru.
Ja by som povedala "Aka matka taka Katka."Nechas si pravidelne vodit bez reci na strazenie dieta,ktore sa sprava zle k tomu tvojmu.Nepovies nic jej matke a ani neter si neupozornila ze sa sprava nevhodne ked si to pocula.A ty sa cudujes dcere ze sa nevie branit?Od koho sa to asi tak mala naucit???
Zacni od seba.Sestre by som povedala tolko ze sa dievcata nehravaju pekne,ze je tboja dcera z tychto stretnuti skor smutna tak veris ze sa nenahneva ak upustite od toho aby k vam chodievala hrat sa s dcerou.Ak by sestra chcela vediet detailne preco tak jej to narovinu povedz.Ak by sa nepytala tak to s nou do hlbky neries.Keby spolu predsa len niekedy boli tak napriek tomu ze nie som zastancom starania sa do detskych sarvatiek by som za nimi isla a jasne by som neteri povedala ze sa mi nepaci ked sa takto k nej sprava,ze to nie je spravne a ci by sa jej pacilo keby sa k nej niekto takto spraval.A vecer ked sa bidete s dcerkou spolu tulit sa s nou porozpravaj a nauc ju ako sa ma v takychto situaciach branit.
@ayanamirei práveže nedovolím, však to riešim, nechcem to ale riešiť impulzívne. Nechcem urobiť viac škody, čakám že sa ozve niekto znaly, ak nie zájdem aj za psychologickou, nechcem zasahovať medzi deti ak to nie je úplne nutne, ako bolo spomenuté, deti si budujú postavenie medzi sebou, každý sme nejaká povaha, treba rešpektovať aj to. Kým boli maličké, viem že ani moja to tak nebrala, teraz si všímam že sa to zhoršuje, preto to riešim. Snažím sa napomenut aj sesteinu dcéru, nenechávam to tak. Ale ako som spomínala, je to maly manipulátor a ťažko budem riešiť so sestrou keď ju poznám. Naposledy som aj neteri povedala keď mal svoj výstup že bud prestane rozkazovať alebo zavolám maminke nech si príde po ňu.
Minule sa zase mojej vysmievala že žaluje, že sa s ňou nebude pre to hrať, tak som zakročila ze nezaluje ale že som to počula sama. Len neviem či robím správne, že zasahujem do toho, či je správne dcéru ucit tomu, že však mamička zasiahne.
Mne príde smiešne kgeanicovat že šikana musí trvať min 6 mesiacov 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Ja by som rozhodne tvrdo obmedzila kontakt sesternic. Sestre normálne povedz, že potrebuješ chvíľu pauzu a dievčatá tiež
Dcére by dom rovno povedala, že nejaký čas sa so sesternicou neuvidia. Uvidis či sa jej uľaví.
@nyusika ako prepac ale vyskakuješ tu a normálne poradiť nevies.
Mám kopu neteri a synovcov, na väčšinu z nich som dávala pozor a veru boli aj konflikty, aj snahy o vedenie.. (také isté skúsenosti aj pri vlastných deťoch) a normálne keď sa mi niečo nepáčilo tak som to vysvetlila priamo dieťaťu, a aj spojené s tým čo sa stane ak bude pokračovať a s vysvetlením ako sa druhé dieťa môže cítit, či by sa jemu páčilo ak by sa tak spravali druhí k nemu.. neviem či to je profesionálne, nie som dokonala ale zväčša to dobre fungovalo.. nikto sa ako manipulátor nerodí, ale sa ním stáva ak mu nie je dostatočne vysvetlovane čo svojim správaním robí druhým..
Si tam prítomná, máš na statosi aj neter, vidíš situácie ty tak ich musíš riešiť.. sú si blízke a tak si k sebe viac dovolia ako to býva medzi súrodencami..
Moje deti nie sú manipulatori, ale občas skúšajú voči svojim surodencom a aj prekročia hranice.. vtedy zakrocim ja, NATO som tu aby som ich učila ako sa chovať.. ak sa zle situácie stanú medzi kamosmi/bratrancami/sesternicami, čakám ako zakročí rodič dieťaťa.. ak nič neurobí, normálne nenásilne nastúpim ja a dieťaťu vysvetlím že tak sa správať nemá voči nikomu..
Na mne si asertivitu trénovať nemusíš, poradila som hneď v prvom komentári
daj do izby, kde sa budu deti hrat, mobil, a vsetko nahraj. ked pride sestra, ukaz jej to a zacni to s nou otvorene riesit. a po rozhovore so sestrou, zacni rozhovor aj so sestrou aj s detmi. a otvorene, ziadne slucky. pretoze je nezmyselne ziadat od dcery nieco, co nedokazes ani ty. utried si hodnoty - dcera, alebo sestra? si jej mama, kto iny jej ma pomoct? musis ju chranit aj tym, ze jej ukazes ako sa ma chranit sama, a tym, ze budete o tom vsetky otvorene diskutovat sa zacne ucit ako to ma robit
@jana_eyre_2
@ptmt1011
Poviem keď sa to nedá počúvať, aj ona skloni hlavu a je ticho. Aj sa som jej vysvetlila párkrát opačnú situáciu. Pomôže to iba v tu chvíľu, ale ja tam nemôžem byt stále.
@katty2012 ďakujem, aj nad tým nahravanim som už rozmýšľala.
Nemám obavu že sa sestra nahnevá. To som si istá. Len to že ten rozhovor nebude mat zmysel.
Toto sa aj nám stalo, ale mali iba 4 r. obe. Ja som stretnutia stopla, kým som našla riešenie. Čítala som knihy, že čo robím zle. Ja som ju napríklad učila, že sa nebije nikdy a to bola chyba. Zabudla som, že na sebeobranu je to úplne akceptovateľné. Hneď ako som napravila svoje zmýšľanie proti násiliu bez výnimky, začala som ju trochu posilňovať. Ukázať stop. Povedať nie. Nemusí "poslúchať" ako nejaká ovca. Osvedčilo sa mi to. Susedkyna mama toho dievčata, čo takto tyranizovala moju, jej asi tiež niečo dohovárala, to neviem. Viem len, že ju situácia mrzela. Potom boli znova v kontakte, ale táto dynamika sa už nikdy nezopakovala. Musíš prísť na to, kde robíš chybu. Ale celkovo o také typy kamarátov čo nemajú brzdu toho, čo je ešte ok (u vás ta sesternica), nemáme zaujem...
...su matky... ktore svoje nevychovane deti nebudu riesit, nechaju ich , aby manipulovali a dirigovali druhe deti... ze ved nech si to deti vybavia medzi sebou sami... a matky nech nezasahuju.
Tiez mam taku dcerku. Je hrozne citliva a necha si skakat po hlave, len aby ,,dobre bolo”
Nijako ju nedokazem naucit branit sa. Mam aj starsiu dceru a ta jej to tiez stale vysvetluje ze co a ako ma urobit, ale zial nula bodov.
Ja ked som svedkom niecoho takeho, zasiahnem.
Ci uz sa to niekom paci alebo nie.
Zo zaciatku som to nechavala na nu, ale vidim, ze na to este nema. Tak pomaham ja.
A ked je treba, tak velmi razne.
Inak, keby som bola ja svedkom toho, ze moja dcera si nemoze sadnut, lebo princezna povedala, to by sa ine veci zacali diat! Tomu ver. A sestra by si tiez za klobuk nedala to, co by som jej povedala
to je vcelku sranda, lebo mojej sestry dcerka je tiez riadna rebeka, a teda tolko citovych vydieraciek a tolko manipulacii jej naklada vzdy, ze ja odchadzam aby som sa do toho nemiesala.... lebo zase, moj tutko maly, nech sa uci... zivot je svina, ludia su zli, nech ju posuva pekne dalej... a ked place alebo uz je toho moc tak zasiahnem vzdy a razne, a nie len ja ale aj dedko babka.... a jedine co mojej dcere prizvukujem, ze sa nesmie dat. a ze ked jej aj nevyhovie, tak sa sesterka odfuci, ako sa nafucala. Pomaly zistuje ze to funguje. Ja by som do svojej dcery na vasom mieste hucala, ze ma byt priebojnejsia nesmie sa dat... do sesterky musi vlastna mama.... vy to nevyriesite..
Tvoja sestra tam nie je a ty ich máš na starosti. Za svoju dcéru si zodpovedná a aj za jej pocity v tomto prípade, za neter si zodpovedná a aj za jej správanie. Ak sa nevedia hrať normálne, primerane veku, tak od seba. Buď rázna. Žiadne direktorske hranie a povysovanie sa. Ak to nepomôže, tvoj byt, tvoje pravidlá. A ja by som aj hlas zvýšila. 🙈
Mám tri deti ja viem že nemôžeš byť pri nich stále, ale toto sú bežné situácie medzi blízkymi deťmi.. len to berieš viac vztahovacnejsie (to prosím bez urážky, to je konštatovanie) lebo neter nie je tvoja.. keby boli sestry tak by to bolo rovnaké ale nebrala by si to tak že je malý manipulátor a druhá je obeť..
Normálne treba vždy keď počuješ že nie je niečo s kostolným poriadkom vysvetli ake nevhodné je jej správanie, ale tak isto vysvetli aj svojej dcére čo robit.. ťažko sa vsak radí bez konkrétnej situácie.. ale nehnevala by som sa ani na neter, je to dieťa ktoré sa len učí čo je správne a treba ju viesť, tak ako aj tvoju dcéru treba viac posmelit.. nie tak aby mala pocit že to vybavis za ňu, ale tak aby vedela ako sa "brániť"..
Ešte ti poradim. Choď ty sama na kurz sebaobrany. Ja chodím a je to dobré aj pre hlavu
zmysel nema byt ticho. nejaku zmenu to prinesie. bud sa to skonci, alebo sa skoncia vase vztahy so sestrou a jej dcerou. ale za tu psychicku pohodu tvojej dcery by rozhodne stala aj ta druha moznost.
Nauč svoju dcéru brániť sa.
A možno jej to nevadí.
Ty to tiež neriešiš OK, vymýšľaš si fiktívne dôvody. Tak akým príkladom chceš byť pre dieťa ?