Dá sa ešte prevychovať 8 ročný chlapec?
Ahojte, chodím s mužom ktorý má takmer 9 ročného syna. Na tom by nebolo nič zlé, lenže ten chlapec donedávna žil so svojou matkou, ktorá sa mu vôbec nevenovala a je tým veľmi poznačený. Keď sa ho niečo pýtam, len málokedy mi odpovie k veci, nevie sa poriadne vyjadrovať. Je nevychovaný, strašne kričí, proste občas sa správa ako taký Tarzan, ktorý vyrastal v prírode. V škole má samé zle známky. Nedávno ho súd zveril do starostlivosti môjho priateľa. Odvtedy je to s ním trochu lepšie ale stále nie je ako normálne 9 ročne dieťa. Preto sa chcem opýtať, či má ešte nejakú nádej byť normálnym slušným chlapcom ak sa mu bude niekto venovať.
@lentilka640 ty máš svoje vlastné deti?
@buffinko nemám
@lentilka640 samozrejme, ze sa da. Trpezlivost, laska, pevne nervy a vysledok sa dostavi.
Nemusí mat tvrdý prístup. On nie je nejaký trestanec alebo čo. Treba láskavý prístup a pochopenie
Stačia jasne pravidla ktorým dieťa rozumie, jasne hranice, aby dieťa vedelo čo mize a čo nie.
Treba s ním rozobrat situacie ktoré sú najviac problematické a hlavne nevymaž že dieťa urobí zmenu zo dňa na deň
A hlavne by to mal všetko robiť a viest jeho otec, nie ty.
odporucam ti nevychova.cz.Ja sama som sa touto cestou vybrala ked som zacinala byt chvilami zufala.Samotna autorka Nevychovy je macochou 2 prizenenych deti a Nevychova je nieco s cim by si mohla uspiet.Urcite nie je cesta teraz ho odrazu tvrdo a nekompromisne vychovavat ked sa mu tatko roky systematicky nevenoval a mamka mala na haku.Vzprieci sa ti a nepohnes s nim,lebo vo mu ty mozes?Ty ai nikto.Naozaj by som hladala odpovede v Nevychove.Vela stastia prajem 😊
@pribinak tiež si myslím že nepotrebuje tvrdý prístup, to zažil od svojej matky že ho vždy za všetko len zdrbala. On je veľmi zlatý chlapec len proste mu nebolo vysvetlené ako sa ma správať a čo ma robiť. A jeho otec je veľmi zaneprázdnený svojou prácou pretože je riaditeľom v jednej firme a preto na neho nemá veľa času, no venuje sa mu oveľa viac ako predtým jeho matka.
@lentilka640 pokiaľ sa obaja dohodnete na výchove a budete na tom striktne trvať a hlavne - vysvetľovať, prečo nemá vrieskať, revať, atď... je šanca, že za dva-tri roky sa chlapec "poľudští". otázka znie, či si ho bude matka brávať? ako často? lebo vy sa môžete snažiť ako budete chcieť, keď u nej sa znovu "spustí", tak to bude potom proces trvajúci pomaly do dospelosti :(
no a čo sa týka teba samej, obdivujem ťa, že ostávaš v tom vzťahu (bez urážky a bez toho, aby som chcela kydať na tvojho priateľa, chráňbože...). Ale prijať a pomáhať vychovávať cudzie dieťa, navyše podľa tvojho opisu maximálne nevychované.... je treba sa pripraviť na to, že vám to môže poriadne zamiešať karty vo vzťahu. na základe toho usudzujem, že si ešte pomerne mladá (do 30) a priateľa zbožňuješ. inak si neviem vysvetliť túto tvoju obetu (doslova a do písmena)....
@lentilka640 až teraz som si prečítala tvoj príspevok 16:02.... takže jeho otec (tvoj priateľ) nemá naňho čas, lebo robí riaditeľa v podniku. prosím ťa, kto sa bude o chlapca, ktorý má 8 rokov, starať? do školy, zo školy, úlohy, výchova.... dať mu jesť, oprať..... ako sa bude otec oňho starať?
@pribinak
@nini1010 baby, ja si myslím, že
@maria037 to myslela tak, že chalan potrebuje pevne stanoviť pravidlá. nie že ho budú mlátiť a vrieskať po ňom, ale že stanovia pravidlá a budú na nich trvať, hoci by si on aj vlasy trhal alebo na hlavu sa staval. a v tomto s ňou súhlasím, ale bude to potrebovať neskutočne pevné nervy. a ako čítam autorku, tak pán otec je riaditeľom firmy a nemá veľa času na chlapca. preboha, kto sa mu bude venovať? v prvom rade majú vychovávať rodičia a až potom "tety" a "ujovia"....
@panelacikova och asi som to moc prehnala. Samozrejme stará sa o neho. Ráno ide s ním do školy, poobede ho vezme zo školy, dá mu najesť, urobí s ním úlohy. Takéto veci s ním samozrejme robí, lenže myslím že takéto dieťa by potrebovalo viac pozornosti, nie len absolvovať s ním nutné veci.
@lentilka640 Ísť do vzťahu s tým že budeš prevychovávať cudzie dieťa je cesta do pekla. Pre všetkých zúčastnených.
@lentilka640 tak zas takáto starostlivosť je celkom slušná... len potom... kedy budete spolu vy? koľko to máš prosím ťa rokov?
@ckocka cestou do pekla by som to nenazvala, ale ona ako "macocha" bude odsunutá partnerom na boku a taktiež chlapec ju nemusí prijať :( hlavne, ak je nevychovaný
@ckocka asi máš pravdu, ja si to aj sama uvedomujem že to nie je dobrá cesta v mojom živote. Ale neviem sk predstaviť život bez tohto chlapa :(
@panelacikova je slušná, lenže tento chlapec by si zaslúžil oveľa viac pozornosti, nie len napísať úlohy a dovidenia. Mám 23 rokov.
A chlapec ma má rad, niekedy si dokonca myslím že chcem byt radšej so mnou ako s mamou.
ak mu chces pomoct treba velku davku empatie-teda vcitenia sa...ty niesi jeho biologicka matka a on ma pocit ze nemusi mat voci tebe autoritu...ak chces trochu pohnut vecami, mozes mu pomoct jedine ako kamoska - nie rodic...on ta moze prijat ako kamaratku a kamaratsku radu alebo spolufungovanie...nie ako autoritu....cize skus si najst k nemu cestu vybudovat vztah. to na prvom mieste....autoritov je tu nadalej otec.
@lentilka640 no... tvoj vek vysvetľuje veľa. aj tvoja veta: neviem si predstaviť život bez toho chlapa... predpokladám, že on má aspoň 35 rokov?
ja ťa na jednej strane chápem, miluješ ho a tak... pokiaľ chlapec ťa má rád, je to veľké plus. ale i tak je to z tvojej strany obrovská obeta. ono sa to všetko môže ešte poriadne zvrtnúť. či k dobrému, ale i zlému :( nepísala si, či si ho bude brávať aj matka?
Na tvojom mieste by som sa išla poradiť s detským psychológom, chlapec ak to bolo tak ako píšeš a matka sa mu nevenovala to musí mať náročné celkovo.. nie je to len taký bežný chlapec čo mu stačí dohovarat, navyše ak nemáš ešte vlastné deti je to o to ťažšie bez skúseností s nimi.. treba mať jasné, profesionalne a dobre mienené rady od človeka čo toho chlapca spozna a nie tu od anonymných mamičiek z fóra - tu za neho nikto zodpovedný nebude a napr.taka rada ako byť na neho tvrdý by mohlo priniesť viac škody ako úžitku.. a to som podľa mňa celkom prísna mama troch detí, ale tie si nenesú žiadne traumy z minulosti..
@panelacikova neviem no, rozísť sa s ním z tohto dôvodu a potom trpieť že nie som s ním mi nepríde ako skvelý nápad. Jeho matka si ho berie iba občas, aj to po dvoch hodinách ho vráti naspäť lebo nemá s ním trpezlivosť.
@panelacikova ako si myslela kedy budu spolu oni?no popri dietati ci ostatni to maju ako zariadene?
@lentilka640 sanca je vzdy, ale gro vychovy a budovania sebavedomia nejakych pravidiel je do 6 r.Ako sa moze citit chlapec, ked ho matka vrati skor domov, lebo je problemovy?na psychike sa to uz nikdy nezlepsi.
Bude zaskatulkovany ako zly, hlucny, a mozno prave preto robi zle a este viac na seba upozornuje.Otec sa mu venuje dost casu zbytok, ak prevezmes ty pomoze Ti s varenim, budete mat spolocnu aktivitu, motivujes ho k uceniu moze to byt fajn.Uprimne Ti pisem v 23 r privelke susto nasla by som detsku psychologicku a isla sa poradit
Mlady je u vas este velmi kratko a myslim, ze to chce kopu casu, aby sa zmenili veci, zakladom uplne vsetkeho je rezim - rezim - rezim. Proste vtedy a vtedy sa je, vtedy a vtedy su ulohy a vtedy a vtedy sa ide spat. Tym nastavis uzasny pocit "prisnosti a pohody" v jednom, dieta presne vie, co nasleduje a maximalne ho to skludni. Co sa tyka hlucnosti, mozno potrebuje len kanalizovat prebytocnu energiu. Momentalne je to kvoli corone tazke, ale co najskor ked to pojde, najdi mu sport, ktory ho bude bavit, kde sa vybeha, vylieta, vykrici a vecer proste len padne do postele. Mne synovia 7+10 rocni maju bezne 7 hodin sportu v tyzdni a uprimne ked to nemaju, tak su fakt obcas ako tie besne opice. Vonku tma, neda sa co robit. Co sa tyka tvojho veku, vasho vztahu, daj tomu cas. Nestavaj sa do role matky, ani nahodou, proste si priatelka jeho otca, tym padom aj jeho priatelka, ono v tom veku proste padas pod rolu starsej sestry - ale aj ta ma vychovne pravomoci. Nie absolutne, ale silne. Hlavne sa vyhybat konfrontaciam, hladat kompromisy, ked muz nema cas a s mladym to bude tazsie, najdite proste neutralneho doucovatela/doucovatelku, co bude chodit a povenuje sa, peniazky asi su. Proste ries to co najefektivnejsie v zmysle vsetkych. Ono to nemusi vypalit zle, moze to byt dobre.
@lentilka640 myslím,že ako prvé,je blbý názov že prevychovat.Ved to nie je zvieratko.Tiez nesúhlasím s tým,že by si sa nemala miešať do výchovy.Zijete spolu?Ak áno,neviem,nečítala som pozorne všetko..máš právo a aj povinnosť vo výchove pomáhať.Maly je u vás asi ešte krátko,zatiaľ daj tomu čas,nech sa angažuje hlavne otec.Ked k vám chlapec čerstvo prišiel,partner si mal vziať pár dní voľno,ale to asi je už zameškané..no určite by mal obmedziť čas v práci.Ty si ešte mladučká a zvlášť ak nemáš svoje deti,bude to pre teba náročné a prídu aj trenice s mužom.Moj manžel ma 7ročneho,už na začiatku som si drobca brala aj k sebe,aj strážila atď,no ja už mám svoje deti.Kedze máme obaja rovnaký štýl výchovy a rovnaké názory u nás si ani nepamätám žiaden problém.Je pravda,že nevlastný je často ako odtrhnutý z reťaze,moje decká boli v tom veku úplne kľudné,takže kým som si zvykla prešiel nejaký čas,ale ver,že pre tie deti je to oveľa ťažšie ako pre nás dospelákov.Preslo času a nevlastný ma rešpektuje viac ako manžela alebo vlastné decká.Nikdy som naňho netlačila,časom sme sa spoznali a vidí,že mi môže dôverovať,mužovi koľkokrát ani nepoviem,keď niečo vyvedie (ale to sú také chalanske vymysli) Najdôležitejšie je aby ti veril,aby z teba cítil,že ti nevadí.Lebo pochybujem,že ho zbožňuješ😉Ak sa doňho zalubis a on do teba,bolo by to super,len to dlho trvá preto píšem,treba aby cítil,že je z tvojej strany vítaný.Jeho nebude trápiť,či ho tato chce a má rád,to vie podvedome.On bude rozmýšľať nad tebou ako ho prijmes.Ak máš čas a zamestnanie ti to dovoľuje,chodievaj ráno s nimi,varte a obedujte/vecerajte spolu,pred spaním mu niečo prečítaj alebo sa s ním porozprávaj aký mal deň,tak nenásilne.Chodievaj s ním ty poobede von.Budu Vianoce,výborná šanca ako byť veľa spolu a podsúvať mu iný životný štýl.
@lentilka640 ahoj, určite sa s tým dá niečo robiť.. Odporúčam knihu Respektovat a být respektován a Výchova bez porazených.. Vyhráte oboja, tomu ver 😉 Určite s ním zbytočne nebojuj, ušetríš si kopu nervov a o tak bude len vo vzbure.. Pôjde to cez vzťah a správnu komunikáciu, som si istá 😊 Keď by si potrebovala viac rád, píš mi, môžem ťa nasmerovať na nejaké stránky atď. 😊 Drž sa a nevzdávaj sa 😊
@lentilka640 určite sa dá ale bude to chcieť veľmi veľa trpezlivosti a lásky......treba stanoviť hranice a veľa sa s ním rozprávať ukázať záujem, že je niekto kdo ho má veľmi rád a chce s ním tráviť čas a postupne to pride
Velmi ti fandim a rady nedavam, ides na to spravne sama zo srdiecka a preto si k tebe nasiel cestu aj on, kiezby viac ludi takto nazeralo na svet, mam 9 rocneho syna a ano da sa formovat v tomto veku, laskavy pristup a pravidelny rezim robia zazraky a skusala si niekedy vrestat s nim? Vramci srandy napriklad v jeho izbe s tym, ze tuto mozes vzdy o 15:00 vrestat a niekedy sa k tebe rada pridam? Ale inde a inokedy nie...
@lentilka640 kamaratka sa takto stara o nevlastneho syna. Ona ma 26 a on 16. Ked mal 8rokov tak sa dohodli s bio matkou, ze bude zo 70% u nich. Tak mu citala a chodila s nim von - a mal ju aj celkom rad. Potom sa narodila ich spolocna dcera, a to tazko niesol. Posledne 2 roky rebeluje, a je uplne nepricetne zle chlapca. Nechodi do skoly, je drzy, huli, vsetkych ma na haku. Otec sa ho snazi korigovat, ale podla mna, je z pocitu previnenia super tolerantny. Tak isto vela pracuje, a nemoze byt nonsto doma. Kamoska je mlada, a nevie moc ako na neho - a ani nemoze, pretoze nie je jeho mama. Chalanisko ked potrebuje tak vola bio matke a stazuje sa, ako mu robia problemy - bio matka vola cela besna spat, a uz su hadky. Chlapec vyuziva vsetky fronty vo svoj prospech, a zivot vsetkych je peklo ... Kamoska ma hrozny zivot vdaka nevlastnemu synovi. Aby si nedopadla rovnako. Vychova deti je nevdacna ... a ked dieta zisti, ze ta posluchat nemusi, tak tvoje stastie skoncilo.
@lentilka640 no neviem neviem preco tot si mlada najdi si bezdetneho
Ja obdivujem že sa chceš takto venovať a prevychovať ho, vlastne cudzie dieťa , je super že ti nie je ľahostajne ako sa správa , ja sama mám 9rocneho syna, aj kedy robím čo môžem, snažím sa z neho vychovať čo najslusnejsieho človeka , je veľmi akčný , neposlušný, nenechá si veci vysvetlit, dovoľuje si ku mne viac ako k otcovi....sama už uvazujem o nejakej literatúre o výchove, jedine čo zaberá je láska, pochopenie, navádzanie na správny smer, vysvetľovanie a jasne hranice, mala by si sa dohodnúť a priateľom na jeho výchove a hlavne držať spolu, aby mu nekazal každý niečo iné, u nás som ja ta mäkšia , takze keď nedosiahne čo chce u otca, ide za mnou a podobne😆niekedy staci s dieťaťom tráviť čas, hrať sa s ním , chodiť von , športovať a na výlety , a popri tom vysvetľovať a vychovávať , držím palce
