Ako zmeniť následky benevolentnej výchovy?

@panelacikova ale trápi, je to moja sestra, trápi ma to, ona je moja krsna dcera, chceme to spolu zvrátiť, otca nemá, opustil ich keď mala mala rok.

Určite dá, nech to konzultuje s detskou psychilogickou

@panelacikova je prirodzené, že ak niekoho ľúbime , tak nás to trapi

Nuz 8r dcera to je zacinajuca predpuberta. Ked je teraz taka v 11 to bude na maslu. Sla by som asi k odbornikovi sa poradit. Ja som dost prisna matka a napriek tomu mam niekedy pocit, ze moje decko si ma pomylilo s neoblubenou kamoskou.

Chodte urcite za odbornou pomocou. Za detskou psychologickou, ale aj sestra by mala zvazit terapiu pre seba. Oma totizto moze mat problem verit sama sebe a vazit si sama seba, respektovat sa. Dieta to samozrejme vyciti a tiez ju nerespektuje. Moze mat problem nastavovat hranice, lebo nevie odhadnut, co je este akceptovatelna (a ziaduca) rodicovska pevnost a co uz despotizmus. Ja vzdy hovorim, ze cesta k dobrej vychove vedie cez riesenie vnutornych problemov samotneho rodica.
Zvratit sa to urcite da. Aj dospely clovek sa dokaze velmi zmenit vplyvom terapie alebo roznych narocnych zivotnych okolnosti, tak isto aj 8 rocne dieta.

@panelacikova ju to nemusi trapit? Fakt?
A ze by si boli blizke to zrejme nenapadlo, ze?
Nechapem taky pristup...

Sestra musi zacat od seba. Hladat pricinu preco to skoncilo bez hranic a pravidiel.
Nemam ziadne skusenosti s vychovou 8 rocneho dietata ale predstavujem si ze ono este nie je natolko sebestacne aby bolo nezavysle na mame a tym padom ma ta mama paky a sposob ako to spravanie usmernit, takze si nemyslim ze by to bol az taky problem. Najvacsi problem bude naucit sestru aby s tym zacala.

Určite pôjde aj za psychologickou, ale zatiaľ kým sa tam dostane, zišla by sa rada ako zareagovať keď napríklad chce od nej aby niečo urobila a ona odmieta spraviť napríklad odlož si tašku, tak ona síce horko ťažko zobere, ale kričí po nej a taškou hodí len o meter ďalej atď.

Suhlasim, ze odbornik by mohol pomoct. Aj sestra by zrejme benefitovala z terapie.
Co sa tyka dietata, tam potrebuje nastavit jasne hranice a potom vytrvat v ich dodrziavani... Dieta sa uz bude burit, skusat, ci ich moze posunut, takze sestra musi byt hlavne trpezliva a dosledna.
Ako prve, nech si spolu dohodnu pravidla a aj nasledky za ich nedodrzanie.
A hlavne, pozor na to, aby sa to nepreklopilo do direktivnej vychovy plnej zakazov a prikazov, nedajboze fyz.trestov, to by mohlo ich vztah cely pokazit..
A mozno by si zatial mohli pozriet nieco o respektujucej vychove.. drzim palce.

Ten priklad s taskou - 8r dieta uz musi chapat, preco to ma robit. Aby to nebrala len ako rozmar matky...
Dohodnut si, ked je dobra nalada, ze veci sa budu odkladat tam a tam. Ak nie, stane sa to a to. Nechat dieta nech same nieco navrhne a potom sa spolocne dohodnut (!) ako toto pravidlo bude fungovat.
Nesplni dohodu? Prichadza dosledok jej rozhodnutia ...

Má sestra na dievča dostatok času? Ju vypočuť, ju usmerňovať, večer s ňou prebrať deň a podobne? Alebo na toto nemá čas? Lebo z milujúcej a láskavejší výchovy nemôže vyrásť niekto, kto bude po matke ziapať. Iba ak by to videla doma. Na deti treba čas .

Akoze vazne taketo prkotiny nevie riesit? Tak by som na nu zhucala zeby aj sused o 3poschodia upratal riady a ak nie? No nech sa paci... kazdy mame nieco na com nam zalezi. Kamatarky, internet... predpokladam ze sestra pride a poprata za nu.

Mne sa vzdy paci ako sa niekto tvari, ze pise za sestru, kamosku atd

Možno sa treba so slnečnou slušne rozprávať a nečakať vždy, že na prvý povel poslúchne. Veľa sa rozprávať o celej situácii, o pocitoch, nech sa na seba viacej nastavia, čo chcú, čo od seba očakávajú, čo od seba potrebujú. A zmeniť očakávania. Mám 10ročného. Napr. odpratanie tašky - Povedať to milo, napr. keď ide okolo na wc a tú tašku vidí. Pretože, keď sa bude hrať na mobile, je pravdepodobnosť hraničiaca s istotou, že nevyskočí a tú tašku si nepôjde odpratať. Jasné, že keď to poviem 5x a nič, tak občas už kričím, alebo sa ho normálne spýtam, či musím začať kričať, aby spravili to, o čo som ho už niekoľkokrát prosila. Dobrá kniha je "Respektovat a být respektován." Fajn tipy ako komunikovať svoje očakávania. A podotýkam, že deti veľmi zrkadlia nás a naše správanie. Tak nech sestra začne najprv od seba... veľa šťastia. A nech jej povie, ako veľmi ju ľúbi..

@panelacikova ty asi nemáš nikoho, koho by si mala úprimne rada, že?

@mooonika1975 ma, od čo idú robí iba z domu, do firmy chodí raz do týždňa, prácu si urobí kým ma dcéru v škole, poobede už má čas.

@mooonika1975 ja tomu rozumiem tak, ze matka dovolila dcere vsetko, skakala jej okolo r*ti a teraz, hoci je laskava a milujuca, jej dcera je neista a stratena, pretoze ma privela volnosti, ziadne hranice, kedze je na piedestale..

Preto tie prejavy zlosti, hnevu a verbalnej argeresivity..
Dieta pre svoj vyvoj potrebuje mat hranice, bez nich nema istotu a bez zivotnych istot sa z neho stava nevychovany a nestastny spratek..

@margieamatusko suhlasim, ze vela sa rozpravat o pocitoch s ocakavaniach. Pocuvat, co ma dcera na srdci.
Ta kniha je dost "tazko" citatelna, aj ked vyborna. Este lepsi je ich Kurz "respektovat a byt.... "

@beronsche Alebo je to tak, že záujem o dieťa bol viac menej “hrany” , teda , že dovolím dieťaťu všetko, lebo chcem mat kľud. Toto sa zamieňa často za demokratickú výchovu, ale žiaľ toto he výchova … zjedzte si má vlci, zjedzte… Totuzto výchova , kde treba byt láskavý, ale dôsledný, je ťažká, toto je ľahký spôsob. Rob si čo chces, som “dobrá matka”. Nemám čas, rob si čo chces, som zniva “dobra matka”. Tak som to myslela . Väčšinou to vyplýva z nezáujmu, zo skutočného nezáujmu. Možno veľa prace v robote, so zháňaním peňazí, s inými problémami. No ťažko zobvseobecňovať.

Odporúčam nevychova.cz - myslím, že by to mohlo sestre pomôcť. Ak psychológa, tak nech si hlavne nájde sestra pre seba. Dcéra svojim správaním volá o pomoc, nemá istotu, oporu. autoritu si musí tvoja sestra vybudovať svojim správaním, nie vynucovaním. Všetko sa dá naučiť. Výhoda nevychovy je, že mnohé funguje hneď a tým sa získa čas na vybudovanie pevných základov vzťahu. Verím, že to zvládnete. Už to, že si to uvedomujete a chcete riešiť, je veľká vec. Veľmi vám držím palce.

@panelacikova Autorka si pride po radu a prvym prispevkom dostane kopanec? Prispevok nie je pisany v style idem ohovarat a rozoberat neschopnu sestru na MK. Mna by tiez trapilo, co sa deje v surodencovej rodine.

@zuzanaete tak človeka niečo trápi, ide si po radu a tu ho ešte poniektoré dorazia. Empatia nula bodov.

Mozno by bolo fajn zacat malymi krokmi. Neocakavat, ze sa vsetko naraz zmeni. Urcit par veci, za ktore bude dcera zodpovedna - odlozit tasku, umyt desiatovy box a urrcit si, kedy dane veci maju byt urobene. Aby mala jasno, co sa presne od nej ocakava. S dcerou sa dohodnut na nasledkoch. A potom treba svatu trpezlivost to dodrziavat a pri protestoch s kludom vysvetlit, ze tuto moznost si vybrala sama. Nabuduce sa bude moct rozhodnut inac (uprace si tasku) a nebudete to musiet riesit. Rozpravat sa o tom, ze potom im bude obom lepsie, ze hadky su vycerpavajuce …. 8 rocna uz chape dost vela. Drzim palce.

@oskorusa a tuto nevychovu treba nejako platiť alebo je aj kniha?

@zuzanaete aké následky by mohli byt napríklad za to ak niečo nespraví, alebo keď bude drzá, ake nasledky doma a aké vonku?

@panelacikova ty niesi normálna

@eeffka dieťa "zhucat" nie je výchova a už vôbec nie keď v rodine je problémová minulosť. Ty máš pojem o psychológie?

@lenka567899 jj hucat na decko a potom sa cudovat, preco to dieta huci naspat po mne🙈

@tamvtme je fakt smutne že v roku 2023 ludia na Slovensku ešte stále myslia týmto spôsobom, (verbálne) násilie nie je výchova