Ako odnaučiť 9-ročnú dcéru diktátorstvu?
Prosím vás už som zúfalá. 9 ročná dcéra má neustále potrebu rozkazovať a poučovať mladšiu 4r stáva sa do role učiteľa matky a vzniká neúnosné množstvo konfliktov a nedá si pokoj až kým nepríde ku kriku a hádke. Posledné 2 týždne už je to na nevydržanie chce len po svojom a prikazuje jej toto musíš toto nesmieš a buď ticho.. V tom decku sa nenachádza kúsok lásky a súcitu k mladšej sestričke a to si tak pomáhali a lubili sa. V jednom kuse sú v sebe mladšia reve žaluje na ňu a ona sa na ňu ešte viac osopuje. Zakázala som im televízor aj telefón a zmena žiadna. Nemajú snahu s tým prestať neprejde doslova hodina aby bolo dobre. Som s nervami v koncoch :( vkuse krik a hádky už sa ani neteším keď prídem z práce domov. Nemám chuť ich objať všimla som si na sebe že vždy idem do inej izby a obmedzila som náš kontakt na nevyhnutné minimum - sprcha príprava jedla príprava do škôlky a do škôlky.
Podľa mna robíš zle že sa od nich dištancuješ, mala by si zmeniť prístup a hlavne uvedomiť si že staršia dcérka prechádza do puberty a bude to ešte horšie keď to budeš riešiť takto ako doteraz. Ja by som si ich obe posadila a nastavila nejaké pravidla komunikácie. Žiadny krik, hádky, rozkazovanie. Hlavne si myslím že mladé damy sa doma nudia. Treba im nastaviť pravidlá. A vo voľnom čase môžete robiť nejakú spoločnú aktivitu. Ale treba ich vopred upozorniť že akonáhle začnú do seba zabŕdať, tak hru, alebo aktivitu končíte a pôjdu do izby. Takto by som to riesila, až kým by si neuvedomili o čo ide. Na staršiu treba byt prísnejšia. Môže ti kludne pomôcť varit, piecť, upratovat. To že im zoberieš iba mobil a pocitac to im nepomôže. Aj im treba vysvetlit za čo si im to zobrala.
Presne takýto prípad mám blízko seba, všetkým sa zdá, že staršia je tyran, ale neuvedomujú si ako im malé zlatíčko prerastá cez hlavu, staršiu provokuje, robí jej zle, chodí žalovať a zveličuje.
Tak dať staršej iné povinnosti, nie starať sa o mladšiu sestru a nebude mať čas buzerovať ju.
Čiže hovoríš, že máš dve deti. "decko" a "mladšiu sestričku"... Hmmm, ktovie kde sa to v nej berie, veľká záhada. Alebo len náhoda...? 🤷🏽♀️
Toto je dost velky vekovy rozdiel na rovesnicke hranie, preto to u vas nefunguje a baby nevedia najst spolocnu rec. Ale taketo problemy niekedy byvaju aj pri roznych pohlaviach s roznymi zaujmami.
Ja osobne by som k starsiu dceru orientovala na hranie sa s rovesnickami a tak isto aj mladsiu.
Rozhodne tym distancovanim sa od nich nerobis dobre, mozu sa citit nepovsimnute a nelubene.
Každej dať povinnosti doma, čím menej budú nútené byť spolu tým menej konfliktov. Keď budú do seba rýpať nebude večer rozprávka. A neviem čo chceš dosiahnuť útekom od nich, ty si na to aby si ich naučila spolu vychádzať, hrať sa spolu nebudú, je tam veľký rozdiel ale hašteriť sa tiež nemusia.
Treba im ukazat vela lasky. So starsou travit cas aj samostatne, travit cas spolu vsetky tri ale tak, aby to tesilo obe. Hrajte sa hry, kde musia spolupracovat aby dosiahli ciel. A hlavne nedavat dovod ani jednej ziarlit na tu druhu - obe musia mat svoj cas s tebou a tvojou plnou pozornostou.
A urcite chod za psychologickou, aby ta naviedla co ako vo vychove dalej.
Sice nemam prakticke skusenosti pri surodeneckych sporoch, ale tu je citat z Nevychovy:
Niekedy dieta potrebuje tu najvacsiu podporu prave v momente ked urobi nieco zle, aby mohlo najst laskavost a pochopenie pre surodenca. Lasku tvrdou silou a odmietnutim nerozhoris.
Treba si davat pozor na 4 zasady:
1. Opakovanie. Deti robia to co rodicia. Ak ty neustale dcery napominas (hlavne starsiu) a prikazujes im nieco, oni zacnu robit to iste. Ak chces aby prestala starsia s prikazmi, muzis najskor prestat s prikazmi ty sama.
2. Deti maju dovod na to co robia. Starsia dcera pravdepodobne nieco riesi ak sa jej spravanie podstatne zmenilo v poslednej dobe. Neignoruj to. Ries pricinu spravania. Nie spravanie samotne.
3. Minimalna podpora. Nebud sudca ich sporov a nenut ich ospravedlnit. Nechaj ich riesit svoje problemy, Vyjadri doveru ze to zvladnu. Uvedom si kto ma skutocny problem. Ak si to ty komu vadia tie vecne hadky, tak mas problem ty, nie oni dve a ty si musis vyreisit svoj probem sama.
4. Urci im svoje hranice, nie tie ich. Napriklad: Potrebujem aby ste sa navzajom nebili a nepluli na seba". Ale nemozes urcovat ako sa bude starsia spravat k mladsej. Ak to robis, spravas sa presne tak isto ako starsia dcera.
Mladsej dcere vysveli ako spravne reagovat na sestrinu sikanu. Napriklad tak ze pojde prec, ze sa s nou nebude hrat, ze jej razne povie by s tym prestala. Nie tak ze pride zalovat k tebe. A ked pride zalovat, Vysvetli jej ze sice si v minulosti riesila ich spory ale uz to robit nechces, ze veris ze to vyriesia sami a iba ak to nepojde, tak im prides pomoct. A ked uz prides, iba povedz: Vidim dievky ze sa vam nedari spolu fungovat. Vedeli by ste navrhnut nieco co by nam vsetkym pomohlo?
Tiez som bola žalobaba a rodicia ma v tom len podporovali. bol medzi nami velky vekový rozdiel, museli ma strážiť, hrať sa so mnou, ťahať ma tu tam. Vtedy ma vraj úprimne neznášali. Nauč malú nezalovat ako papagája, lebo ak to bude robiť aj v škole, tak si užije. Nenut ich byt spolu. Nech sa hrajú samé a keď budu chcieť tak príde jedna k druhej.
@elizabet173 Vacsinou s tvojimi radami suhlasim, ale s touto nie.
Podla mna mama uz davno robi starsej dcere to co starsia dcera robi mladsej.
Problem je v tom ze rodic nikdy na 100% nevie kto zacal hadku pri surodencoch. Rodic ma tendenciu trestat agresora co je vacsinou starsie dieta, lebo jeho buchance alebo sikanovanie su tak zjavne ale, nevidi to ze tesne pred buchnatom mladsia zase zobrala jej oblubenu hracku. Velakrat su tieto opakovane spory preto, lebo deti nemaju vyrieseny hnev a boli donutene sa navzajim ospravedlnit a udobrit.
Okrem toho spor dvoch ludi nemoze vyriesit treti clovek zvonka. Ku skutocnemu rieseniu musia dospet tie dve deti. Dokial bude mama robit sudcu, budu vsetci traja v sudnom spore.
Absolútne súhlasím s @haley7897.
Navyše by som sa zamyslela nad tým, či to “diktátorstvo” staršia dcéra nevidí u rodiča. A aký malo zmysel zakazovať TV? Ako to súvisí s problematikou? Ja tiež odporúčam psychológa, ale nielen pre deti, hlavne pre rodičov
A bude to len horšie príde do puberty a bude komandovat aj teba🙂ale toto robí veľa detí z pozície staršieho súrodenca rivalita, mladšia žaluje a tým pádom je staršia ešte odpornejsia.Mozno žiarli a zlosť si vybíja na mladšej.Skus s ňou tráviť čas osamote bez malej pochváliť...
Ahoj akurat pozeram na yt super rozhovory s jednym terapeutom. Riesil dokonca vztahove problemy uz dospelych surodencov. Brachovia su po sedeniach u neho v poho, maju super vztah. Ich rodicia ho nenavidia, lebo chalani prisli po rokoch na to, ze rodicia uprednostnovali jedneho z nich. A ten sa choval k tomu druhemu koli tomu nepekne.
Rodicom to vytkli obaja a ti to nemozu preniest cez zuby. Nehovorim, ze je to vas pripad, len ako je ten chlap super. Posli soravu, najdem to meno a napisem ho. Je to cech a pracuje s detmicuz 20 rokov.
Autorka ahoj, kedze dcera je skolacka asi by som zavolala do CPPaP, aby mi poradili.
Uz aj to je z tvojej strany velky krok, ze uznavas, ze dcera je panovacna a chces to riesit. Mnoho rodicov strka hlavu do piesku a neuznavaju chyby svojich deti.
Pozri pred 3-4 rokmi ma syn nechcel pocuvat, nechcel sa ucit...chcela som len termin, ale psychologicka mi povedala, nech sa porozpravame teraz po telefone a skvele poradila, a povedala, ak to nepomoze tak nech zavolam a da termin. Aj ja som bola na dne, lebo za kazdu posr.tu malickost sme sa hadali, pred spanim som ho poslala nech si umyje zuby a cirkus ako hrom. O 12.00 v nedelu obed cirkus ako hrom, akoze najhorsia matka sveta.
Dufam, ze ti dobre poradia.
@mira0611 Co poradila na tie zuby ak smiem vediet?
@andreatytler ahoj, poradila tak vseobecne. Spytala sa, ze co robim, ked mna poprosi syn o nieco. A samozrejme, ja som vzdy vsetko spravila jemu, nemusel sa prosikat.
Tak ked o nieco poprosil, aj ked len aby som mu spravila kakao, tak som mu povedala, ze spravim, ale len ked si potom umyje zuby pred spanim.
Musi pochopit, ze toto je vztah a jeden vztah nemoze tak fungovat, ze 1 strana vsetko spravi pre druheho a druhy nic nespravi pred 1.
A ked on nespravi o co ho ja prosim, tak ani ja nemam robit, co chce on. A rovno to mam povedat, nie, lebo si si neumyl zuby, neupratal izbu.
A ci je to podla neho spravodlive, ze ja mu spravim, co si on prosi a opacne uz nie?
Ako by sa on citil na mojom mieste?
@mira0611 Dakujem. Taky pristup urcite uci dieta ze musi mat pochopenie pre potreby inych. Nas syn ma cez 3 roky a v tom veku proste pre nich nejake umyvanie zubov alebo ruk nema skoro ziadny vyznam. Inac velmi sa nam dari robit dohody a vychadzat dobre ale k veceru ked je unaveny je to tazke. To sa za vsetko zatne a uz aj ja som unavena z celeho dna a castokrat to konci hadkou koli vecernej hygiene. Idem skusit uz teraz. Taka lekcia o tom ze vo vztahu je aj povinnost k inej strane sa mu urcite velmi zide.
@andreatytler u môjho syna boli strašné scény ohladne umyvania zubov. Nakoniec bolo riešenie veľmi jednoduché. Pokiaľ si neumyje ráno a večer zuby, nemá na druhý deň sladké. Vysvetlili sme mu, ze skladkosti kazia zuby a pokiaľ ich chce jesť, musí si ich umývať. Zo začiatku sme to aj naozaj pár krát urobili, že nedostal nič sladké (ani jogurt alebo ovocie) a odvtedy chodí za nami sám aby sme mu umyli zuby.
@aknamorka22 Dakujem za radu. Je to velmi spravodlive a logicke pravidlo. Zial (alebo aj nastastie) nas syn na sladke vobec nie je. Jedno lizatko mu vystaci na 3 dni.😀 U nas je problem hlavne vecer. Zatial sa nam dari ako tak fungovat tym ze podmienujem pozeranie pesniciek tym ze sa musi umyt a byt v pizame. Ale aj to je niekedy boj. Je uz vtedy v takej nalade ked je unaveny ze sa s nim neda velmi racionalne dohadovat.
Super ze to u vas funguje. Kolko ma syn rokov?
@andreatytler praktizujeme to od jeho 3 rokov, teraz ide mat za chvíľu 4 roky. Ani on nie je na sladké, u nas je sladké jablko, mrkva, jogurt, chrumka. Jemu ide skôr o to, ze nebude mať tú možnosť ak náhodou bude chcieť :D
@aknamorka22 Super. skusim. Dakujem.
Hlavne mas ,vatsi rozdiel 5 rokov je vela a v celku starsie deti maju potrebu poucovat a rozkazovat tym mladsim.Starsia bola dlhsie jedinacikom, naucena len na seba.Aj pri mensich rozdieloch to tak je,my mame 2r a starsia rada rozkazuje ale predsa mladsie nie su az tak mensie od nej a vedia si aj povedat nie.
No skus sa zamerat na starsiu, ked robi toto jej zakaz telku,mladsiej povol a uvidis zmenu
Akonsa k nim spravas ty a manzel?Dieta sa takto vacsinou takto sprava ak vidi okolo seba taketo spravanie.
A či ta starsia nemá náhodou pocit že je menej lubena a tak to dáva mladšej “vyžrať” to je len prvé čo mi napadlo lebo podobný pripad osobne poznám, kedy boli rodičia k mladšiemu viditeľne milší, lepší žiadne príkazy a starsia sestra dostala krik ešte aj za to že ten mladší súrodenec ma bordel v izbe (pri tom si ho vedel popratat už sám)😁 potom sa to začalo prenášať aj do školy keď ta starsia zacala mat aj zle známky, nakoniec to riešili u psychológa
A co tak zmenit svoj pristup? Presvedcit ich o tom, ze ich lubis. Obidve. Nie krikom ale skutkami. Nedat im prilezitost aby sa hasterili a naplnit im cas. Bud ty alebo ich otec by sa im mohol venovat. Starsia dcera nieco riesi, mozno sikanu v skole, mozno ma pocit, ze je odsunuta na druhu kolaj a nemyslim tym, ze ta druha kolaj je ta, na ktorej stoji jej mladsia sestra. Tu lasku, ktoru u nej hladas musi od niekoho dostat. Dostava ju?