Vaše názory a skúsenosti so striedavou starostlivosťou

@xlucia presne tak to bolo myslene, zrejme zle vyjadrene, ale presne na to som narazala. delit sa o starostlivost o ne, o cas straveny s nimi, delit sa o radosti aj starosti, ktore s detmi suvisia, delit sa o vychovu.... nie priamo o deti samotne.

@lucia20 dieta ma pravo a narok na oboch rodicov. Avsak za predpokladu, ze obaja rodicia splnaju nejake zakladne normy, tj. nepiju, nebiju, atd atd. So striedavou starostlivostou by som suhlasila jedine vtedy, ak by sme s expartnerom dokazali slusne komunikovat, vyhli sa vzajomny osocovaniam a pod. a predovsetkym, ak by dieta stale chodilo len do jednej skoly, malo rovnaky okruh kamaratov, cize rodicia by byvali niekde blizko seba. A hlavne: dieta by s tym muselo suhlasit a muselo by mu to vyhovovat!
Ale osobne ja by som radsej volila model staleho byvania v jednej domacnosti u jedneho z rodicov a tomu druhemu by bolo umoznene stretavat sa a travit cas s dietatom aj nad ramec casu vymeranym sudom.
O Lige otcov som pocula a celkom im fandim. Verim, ze su aj slusni muzi - otcovia, ktorym je braneny styk s dietatom. O Lige matiek som zatial nepocula.

ahoj,
zdieľam názor, že dieťa by malo tráviť rovnaký čas s oboma rodičmi, obaja by sa mali podielať rovnako na výchove, radostiach, atď. ale len za podmienky, že to vyhovuje najmä tomu dieťaťu. som za striedavú starostlivosť, ale tam je potrebné naozaj dobre komunikovať s bývalým partnerom.
moja utopistická predstava je, že dieťa žije v jednom byte a striedajú sa v tom byte rodičia, nech dieťa stále nemusí meniť prostredie. viem však, že toto je možné, naozaj asi len v mojich predstavách. 😉
u nás fungujeme tak, že syn žije so mnou, s otcom sa stretávajú 2x týždenne, prípadne, keď si spravia spoločný program, nie je problém. bola by som rada, ak by boli spolu aj častejšie, ale takto to vyhovuje zatiaľ všetkým. na jar, v lete vybehneme občas spolu všetci traja aj na výlet a užívame si to. chcelo to však dlhé mesiace driny, kým sme sa s bývalým dostali do štádia, že sme priatelia, rodičia a dokážeme spolu normálne komunikovať.
ligu otcov poznám a som ich fanúšik, o lige matiek som zatiaľ nepočula.

No môj názor je s osobnej skúsennosti takýto:počas manželstva sa otec deťom nevenoval,lebo svoj čas trávil so svojimi milenkami a chatovaním.nikdy im neprejavil lásku,pozornosť,cit.neustále si od otca vypočuli že sú debilné,nič nedokážu.ked ich učila hygiene,on opdovedal,ved načo však po týždni to opadá.na umývanie zubov sa vyjadril,že až ked sa do úst nezmestia. ked ich viedla slušnému správaniu,úplne odmietal aby sa deti zdravili,alebo ked niekomu povedali na zdravie,tak ich vysmial.no začínal tam psychoteror,ponižovanie. uvediem ešte jeden príklad: syn potreboval odviezť cez víkend na zápas.pekne svojho otca poprosil,lebo ja nemohla a otec si od vlastného maloletého syna pýtal na benzín. Všetko pretrpela a vždy otca obhajovala že nie je zlý. okolnosti ma donútili rozviesť sa. dúfala,že si nájde vtžah k deťom.mýlila som sa.začal psychoteror na deťoch.nadávky na mna,ponižovanie,doslova diktatúra. ked boli u neho tak synovi povedal,že veľa zožral.nemali sa o čom rozprávať.staršie deti sa s ním odmietli stretávať aj mu to povedali.najmladší však trpel strašne. vždy ho motivovala ked mal ísť k otcovi,hovorila mu,že ktovie čo pekné zažije apd.lenže deiťa sa mi strácalo pred očami.vždy ked mal ísť,vždy ochorel.z ničoho nič horúčky,bolesti bruška,hlavy,zvracanie.vždy ma prosil,že už nechce chodiť 100km k otcovi.nechápala prečo.viem že často menil partnerky ad deti nemali tam svoj kútik,posteľ.otec im vraj občas spravil program,ktorý vyhovoval jemu.nútil deti usmievať sa,ked ich fotil,že aby mal dôkaz na súd,že sa im venuje. vždy nadával pred nimi na mna,vypytoval sa či mám frajera.ked sa syn odvážil mu povedať opak čo chcel počuť,bolo zle. musel pred ním hovoriť,že ma neľúbi.nesmel mať zapnutý mobil.nerešpektoval názor dieťaťa. vyvrcholilo to až tak,že dieťa začalo mať naozaj psychické problémy.12r. sa mi začal pocikávať,báť sa.dokonca plačom na kolenách ma prosil,že nechce ísť k otcovi. chcela sa s ex porozprávať pekne,on povedal len tolko,,že s jeb... kravou sa nebude baviť. vôbec nedoržiavla,ked mu rozprávala o zdravotných problémoch. synovi,povedal,že im nemam rozkazovať.ked mu povedal,že nechce ísť k nemu,tak mu povedal,že dosatnem mater do basy za toto. zavolal na mna políciu,udal ma na súd. pre dobro dieťaťa som absolvovala lekárske vyšetrenie,kde lekárka odporučila psychologické vyšetrenie. to urobila v inom meste s náhodným psychologom,ktorý potvrdil,žes syn sa ho veľmi bojí,že aby sme styk obmedzili,lebo to bude mať zlé následky. čo urobil môj ex? napadol to,a tvrdil že ovplyvnujem dieťa. v predbežnom konaní nám zakáazali styk,lebo zo psycjickej traumy dieťa začalo mať astmatické záchvaty.na súded dieťa vypovedalo,ex trval na návštevách aj napriek všetkému,tak si vynútil súdnoznalecxký posudok. ten však vo všetko potvrdil,že konala správne.nikdy neovplyvnila dieťa,že dieťa prežívalo naozaj traumu,že sa ho bojí.ked sa s ním tam syn stretol dostal záchvat a ked sa neskôr dozvedela,v správe,čo syn musel prežívať,ako to on pociťoval,mrzelo ma že nekonala skôr. myslíte že je koniec? otec sa obrátil na ochranu práv dieťaťa a teraz čakame,čo dalej. Viete len počula nie vždy pekné závery na túto ochranu. na jednej strane sa bojuje za práva dieťaťa, ale and ruhej strane sa nie vždy berú do úvahy názory a pocity dieťaťa. od zákazu styku mi syn nebol chorý,nemal záchvat.s utiahnutého chlapca sa stal veselý chalan.

Možno že to sem nepatrí,ale nemožno hádzať všetkých do jedného vreca,len niekedy ma trápi,že nie vždy sa správne reaguje na niektoré veci a deti pri tom trpia. V prvom rade by vždy prihliadala na názory detí,čo chcú oni a nie rodičia.môj príbeh možno pomôže iným ženám.Nie som matka,ktorá by bránila deťom styku s otcom či komunikácii.deti si vybrali samé a som nahnevaná aj sama na seba,neviem či robila dobre. ja som otca detí vždy obhajovala,pekne o nom rozprávala,predstavovala si po rozvode normálnu komunikáciu,že zájde na kávu,porozprávame sa o deťoch a ich potrebách a aj ked platí výživné na viac im nedá nič. dcéra ho nechcela ani na stužkovej,neposlala mu ani oznamko.prečo?ublížil jej.Ja si ho vážim,lebo je otcom mojich detí,lenže skutočný otec svoje deti ľúbi,moje deti nikdy nezažili od neho pohladenie,bozk,úsmev.

@lucia20 robis bakalarku alebo diplomovku? A k veci. Som proti striedavej starostlivosti, len malo deti a rodicov je na nu zrelych. Rada pre prava dietata by som sa rada vyhla oblukom a Lige otcov tiez (tymto pozdravujem mojho spoluziaka Laca 😀 ), Ligu matiek ma pod palcom ista byvala statna tajomnicka, ktora mala pomoc v konkretnom pripade matke a vyprdkala sa na to.

ahoj lucia20. na tvojom mieste by som skusila kontaktovat maminky, co ziju na severe, najlepsie norsko, svedsko ... tam striedavka funguje automaticky. mam v osle kamaratku slovenku, co sa vydala za nora, ale uz s nim nezije a je s nim rozvedena. maju dve deticky a praktizuju striedavku. tak od nej mam info priamo z prvej ruky. tak ak chces zistit ako striedavka funguje v praxi, skus oslovit rozvedene maminky zo severu.