Striedavka, áno či nie?
Ahojte, chcela by som sa opytat, aky mate nazor na striedavu starostlivost? Rozvedena som uz 10 rokov, dieta bolo zverene do mojej straostlivosti. Teraz som poziadala o zvysenie vyzivneho a manzel, kedze je dost velky lakomec, tak nahovoril dieta (16r.) na striedavu starostlivost, aby nemusel platit vyzivne. Som z toho uplne vykolajena, dieatu sa venujem, ako len mozem. Pricom sme sa o tom uz bavili, syn sa vyjadril, ze striedava starostlivost nie je dobra vec. A zrazu je vsetko inak. Neviem, co mam robit, som z toho uplne hotova, kedze som mala pocit, ze so synom mam vyborny vztah, mohli sme sa rozpravat vlastne o vsetkom. So mnou preberal aj "muzske" zalezitosti, kedze s otcom nemohol. Co mam robit? Som zufala a nakolko syna mam prilis rada, neviem, ci nebude lepsie vzdat sa ho, aby bol teda u otca, kedze nepovazujem stahovenie pri striedavej starosltivosti vhodne pre dieta.
urcite by som sa chlapca nevzdavala... ak chce... treba striedavu starostlivost vyskusat.... mozno ze im casom ani nebude striedava vyhovovat..a mozno jej pridete vsetci traja na chut... drzim prsty... mozno sa mlady dostava do veku.. ze si chce uzit aj otca...
no moja znama ma podobny problem ale jej syn ma len 6 rokov...boli uz aj za psychologom ktory tiez vyslovne neodporuca striedavu starostlivostt... ze to je na ukor dietata...to je vymyslene v prospech rodicov! ale NIE v prospech dietata... Ale tvoj ma uz 16 rokov...tak to je nieco ine...a ja si myslim ze nic nemozes robit proti tomu...mozes dufat ze nebudu s dobre vychadzat a po case nebude tam chciet ist...alebo ze otecko pride na to ze bude mat viac vydavkov ako predtym,a celkovo aj viac starost.....ak je lakomec tak asi platil malo a ked tam bude syncek v mesiaci 2 tyzdne tak asi pride na to by prenho by bolo lepsie predtym ked ti napr. platil tu 100 vku......
nevzdala by som sa ho, s tym, ze nech je teda radsej u otca, ako mat striedavku. Ty si dieta vypiples a potom ho posles oteckovi? To uz radsej striedavku, aj ked v tomto pripade mi nedava zmysel.Zmysel by mala, ak by medzi expartnermi- rodicmi bol stale dobry vztah a komunikacia. Skus navrhnut byvalemu i synovi, nech si to teda skusia na nejake dva tyzdne. Verim, ze aj byvalemu sa otvoria oci, ze to nie je len tak... nech to trebars aj skusia dva-tri krat po dva tyzdne. Synovi sa nebude chciet stahovat tolkokrat a byvaly hadam vytriezvie...
Ja som zasadne prooti striedavke. To nie je, ze dieta bude mat dva domovy, dieta nebude mat ani jeden. Domov je nieco stabilne. Osobne si neviem predstavit, ze by som ako decko alebo tinedzer zila raz u otca raz u mamy. Neznasala som ked som musela prespat hoc len jednu noc niekde inde. A bolo jedno ci to bola babka, teta alebo skolsky vylet. Doslova som trpela ked som mala nieco podobne absolvovat, lebo ja som mala najradsej svoju izbu, svoje stabilne domace prostredie. Ak by si ma takto rodicia medzi sebou prehadzovali, asi by som bola z toho na prasky,. A to som rozhodne nebola ziadny utiahnuty typ decka. 😀 Skus sa so synom porozpravat a vysvetli mu co to vsetko bude obnasat. Mozno pochopi 😉
Ja si myslim, ze je to velmi dobry napad. Ak syn chce vyskusat striedavu starostlivost, nema vyznam mu branit. Je takmer dospely, jedine co mozes dosiahnut, ked mu to budes vyhovarat je to, ze sa to obrati proti tebe a po dosiahnuti 18tky sa ti otoci chrbtom. Skuste si to parkrat pred podanim navrhu, aby ste vedeli ako to na sude upravit tak, aby to vyhovovalo synovi. Nie Vam! V tomto nie ste doleziti vy dvaja s exmanzelom ale dospievajuci syn. Striedava starostlivost moze byt velmi prinosna ak obaja rodiacia urobia maximum pre dieta. Synovi vysvetli, ze to robis kvoli nemu, ze sa nevzdavas spolocnych chvil lahko a vysvetli mu aj nezvratnost jeho rozhodnutia. Dalej je to uz na nom, je to velky chalan, urcite si mu uz vela dala a on to vie, tak mu doveruj, aj jeho rozhodnutiu.
Zijem v Skandinavii a tu je striedava starostlivost na najvyssej urovni. Vela mojich kolegov ma striedavu starostlivost a je to nieco super, pokial su ale splnene urcite podmienky. Ak nie su, tak to moze byt to najhorsie, co sa moze stat. I ked ty mas aspon to stastie, ze dieta je uz velke, ze vie povedat, ze sa vie rozhodnut.
v prvom rade je to o vas dvoch s exmanzelom. Musite si sadnut za jeden stol a dohodnut sa ako to bude fungovat. Samozrejme ratam s tym, ze ste v tom istom meste, blizko seba, ze do skoly bude v pohode chodit.
Dalej je dolezite, ziadne kydanie na toho ktoreho rodica. Sme tu na to, aby sme vychovavali nase dieta a nie, aby sme ho popudzovali jeden proti druhemu. Ak sa mi nieco nepaci, tak to musim riesit s exmanzelom a nie cez dieta. Ale teda je dolezite, aby ste vedeli spolu komunikovat a dalo sa dohodnut.
Urcit pravidla, ked mama povie nie, tak aj otec povie nie. Nie, ze jeden tak a druhy tak.
Rutina: Ak ma napriklad vychadzky u teba do 22.00, tak aj u otca to iste, ziadne 24.00.
Dalej strava. Ak je dolezite, aby mal to a to a nejedol to a to, tak sa treba dohodnut.
A takto dalej. Urcite, ked pobehas net, tak najdes kopec bodov, ktore treba najskor vyjasnit, kym sa do toho pustite. A ked manzel zisti, kolko toho treba robit, mozno ho to aj prejde, ak to nemysli uplne vazne a snazi sa len vyhnut plateniu.
V kazdom pripade vela stastia.
Aj ja mám striedavú opateru.Moja dcéra má 6 rokov.Boli sme aj u psychológa a vyjadril sa,že to bude fajn a nevidí najmenší dôvod na to,prečo by nemala byť striedavka.Malej sa to páči,nemá s tým absolútne žiadny problém.
Aj nám rodičom to takto vyhovuje.Nie je to nič strašné.Obidvaja rodičia majú právo vychovávať svoje dieťa,ibaže keď jeho otec to robí iba kôli výživnému tak je to úbohé.Nikde nie je napísané,že výživné nemusí platiť.Pokiaľ ma väčší príjem ako ty,môžeš žiadať výživné.
Ak syn chce,tak si to vyskusajte,mozno nakoniec nebude ex ani vyhovovat...ak hej,tak to bude super aj pre syn,nebran sa tomu,drzim palce
Stredavá starostlivosť, môže jedine fungovať u rodičov, ktorý obidvaja vedia spolu komunikovať, vedia držať spolu aj po rozvode. Určite NIE, ak má už dieťa 16 rokov a otec chce využívať, len, aby ušetril ☹ Snáď sa nebudeš dohadovať, kto kupí topánky, bundu 😠 A kedže je lakomec, tak on by to isto nebol 😠 Toto môže jedine fungovať u Jakuba Švehlu 😀
Striedava starostlivost je v pohode, urcite lepsie ako vzdavat sa dietata, tu nejde o rozkrojenie babatka, iba to ze dieta je raz u otca a raz u matky, ved doteraz tiez urcite chodil aspon cez vikend za otcom... o ziadnom neustalom stahovani nie je rec, to si este stale zle predstavujete. Dieta (ups, mlady pan) bude mat vsetko na dvoch miestach, cize ked pojde od jedneho k druhemu, zoberie si max. najdolezitejsie veci a skolske veci a hajde inde 🙂) Ako internat. Viem, ze to zlahcujem ale mozno ich to po case prejde, v prvom rade to nie je taka lacna zalezitost, ked bude musiet Ex vytvorit prostredie pre syna a vsetko mu nanovo zariadit a zabezpecit (neviem ake ma na to podmienky doma). Ak ale byvate daleko od seba a bol by problem s dochadzanim do skoly a konicky, tak by som o tom velmi neuvazovala. Nezufaj sa, syn ta ma urcite rad, ale ma aj otca. A nemyslim si, ze sa Vam vztah akokolvek pokazi. Ja by som mu ukazala, ze mi na nom zalezi, ale vies ze uz je velky a zodpovedny a teda si na neho patricne hrda, ze vsetko zvladne 🙂 Alebo nech sa dohodnu s otcom/alebo aj s tebou a otcom, ze to vyskusate.