Striedavá starostlivosť - skúsenosti
Neviem, či je tu už takáto téma, ale rada by som vedela vaše skúsenosti, postrehy, rady... Som rozvedená už tri roky, s mužom sme dovtedy nežili dobre skoro päť rokov a máme spolu dcérku... ja som si našla priateľa, žijeme spolu, máme už aj spolu dieťatko. Exmanžel pracoval mimo nášho bydliska, takže dcéra k nemu chodila na víkendy - mali sme to rozdelené- on mal 2,5 víkendu a ja 1,5 vikendu v mesiaci... Vychádzame spolu dobre, aj dcéra s otcom vychádza dobre, všetko je v poriadku. Teraz si však našiel prácu v našom meste a ako som sa obávala, chce bývať s dcérou častejšie.. Nechce to riešiť súdom, ale zase dohodou medzi nami, ale chce to urobiť systémom striedavá starostlivosť.. Bojím sa, že dcéra keď nebude v častom styku s malým bračekom, tak sa spolu odcudzia, dcéra príde doma o kamarátov - to hádam nie úplne - .. Napíšte mi prosím, ak máte skúsenosť sami, ako je to u vás, či sú detičky spokojné, šťastnejšie, alebo to začalo na nich zle vplývať.. Dcérka má 7,5 r.
už máš väčšiu dcérku, skús sa spýtať jej ako by to brala a či by to ona sama chcela. Možno budeš prekvapená a povie ti,že nie, že chce byť viac so súrodencom 😉
Presne,mozno si sadnut a spytat sa dcery,ze co ona na to, mozno si sadnut s nou aj manzelom naraz niekde do cukrarne a skusit jej to vysvetlit,aby ex nemal dovod to davat na sud s tym,ze nemal on sancu jej to vysvetlit prvy. Ked bude ex vidiet,ze malej sa to hned nepaci,tak mozno ustupi a nebude chciet striedavu starostlivost. Alebo sa nejak dohodnut,ze by sa videli castejsie,ale aby z toho dcerka nemala gulas v hlave.
No veď práve ja som sa jej na to už pýtala.. ona stále hovorí, že chce byť s nami oboma, ale vysvetľujem jej stále dookola, že to už nieje možné. Ona na to, že chce byť so svojim bračekom 🙂. Zase na druhú stranu, ja som im v styku nikdy nebránila, nerobím mu žiadne problémy.. to skôr on mne.. ja sa musím prispôsobovať, všetko si zariaďovať so svojou "novou rodinou" aby to zapasovalo v podstate do jeho plánov. On nieje zlý, pekne sa stará, dcéra ho má rada aj je rada s ním. Len to proste nám neklaplo, on si našiel druhú keď mala dcérka pol roka a vlastne odvtedy je s tou "druhou" . Mňa to všetko prešlo.. náš vzťah šiel cez nenávisť, krik a neviem čo ešte. Po štyri a pol roku - čo bol s ňou a žil v podstate s nami, brával mi dcéru a šli spolu za ňou, zvykal dcérku na ňu a že tento "model" je normálny - som požiadala o rozvod, napriek tomu, že on sa rozvádzať nechcel a chcel žiť tak ako sme žili .... Takže dcéra má s jeho novou pani skvelý vzťah. No napriek všetkému nechcem, aby sa spolu odcudzili, chcem aby dcéra mala otca. Ale bojím sa, že na to zase doplatím ja ako vždy.. Chyba je, že dcéra pred ním nepovie vôbec čo chce. Doma ju k tomu vediem ja aj môj priateľ. Pri otcovi sa proste bojí povedať čo by chcela. A to je problém.. keď on jej povie, že bude bývať aj pri ňom, ona na to nič nepovie. Ja ju nechcem do ničoho tlačiť.. chcem urobiť tak, aby bola šťastná.. a ak bude šťastná keď si ju budeme takto striedať a bude s nami oboma rovnako, moja bolesť z tohto jej rozhodnutia bude druhoradá..
Zase s tymto opatrne,uz dost pre dcerku je to,ze mamina a tatino nie su spolu,takze radsej to nejak vyriesit,aby sa citila co najlepsie. Aby nemala nasledky do buducnosti ako kopec mojich kamaratov,co si nesu tu nalepku "broken home" lebo videli to,ako sa rodicia natahovali alebo ohovarali. Jasne,ze on bude mat iny pristup k vychove a Ty iny, ja osobne by som mozno jej otca co najviac zapojila do vsetkych aktivit dcerky,ale tak,aby to nenaburalo ani Tvoj ani jeho rozvrh velmi. ked ho ma rada,tak je zbytocne ju drzat od otca, mozno je radaa ze ho ma. Zase musite mysliet aj na to,ake to pre nu bude,ked bude mat napriklad 18,28 rokov. Ked dcerka uplne nepovie,co chce pred otcom,tak si budete musiet sadnut vy dvaja a nejak to dat dokopy,aby mala bola co najstastnejsia.Aj ked viem,ze je to tazke,lebo my dospeli mame uz za sebou svoje skusenosti.
@lugkaemy ja som proti striedavke - tie deti nemozu byt v poriadku, ked vyrastu.... kazdy by mal mat jeden domov, nie dva...
ak chce byt s malou castejsie - prosim, dovol mu to. ale na striedavku nepristup. sa ti divim, ze sa nechavas takto manipulovat byvalym - .----- zase na druhú stranu, ja som im v styku nikdy nebránila, nerobím mu žiadne problémy.. to skôr on mne.. ja sa musím prispôsobovať, všetko si zariaďovať so svojou "novou rodinou" aby to zapasovalo v podstate do jeho plánov. ------ ako prepac.... toto je od neho svinstvo a moze sa akokolvek hrat na skveleho otca, ja v nom vidim proste sebca a manipulatora - on nehladi na potreby malej.... on aj tu striedavku chce iba kvoli sebe a nie malej...
fuj... je mi z takychto oteckov, co maju deti na to, aby si okolie myslelo aki su fantasticki, zle.....
@kaktusik007 Nesuhlasim s tebou, nemozes zovseobecñovat. Urcite su aj otcovia-ako ty pises-ktorym ide len o to, aby nemuseli platit vyzivne, prip.sa pomstili svojej ex prostrednictvom dietata. Ale su aj otcovia, ktorym naozaj na svojich detoch zalezi a chcu byt s nimi.
Striedavka nie je pre kazdu rodinu vhodnym riesenim. Rodicia musia byt dostatocne rozumni a zabudnut na vsetko zle, co ich stretlo v spolocnom zivote a mysliet predovsetkym na dobro dietata, byt zajedno vo vychove, rezime, stravovani, povinnostiach. Takisto si nemyslim, ze mat dva domovy je stresujuce, to by potom vsetci bohaci na svete, co maju jeden dom v Londyne, dalsi v Los Angeles, dalsi na Barbadose a este jeden na Tahiti boli totalne straumatizovani. Vsetko je o dobrej organizacii a planovani, 7,5 rocne dieta nie je mimino, treba s nim napr.naplanovat tyzdeñ dopredu, aby vedelo, s kym bude, aky bude zhruba program a pod. Kamaratky moze mat aj v matkinom aj v otcovom bydlisku.
Poznam ludi, ktorym striedavka funguje na jednotku, v zahranici je to dost bezny jav a nezda sa, ze by deti boli traumatizovane alebo nejako znevyhodnene. Je to vsetko o komunikacii a respekte
keď to nechce riešiť súdom, nevidím dôvod, prečo by ste to nemohli vyskúšať. a navyše, keď dcéra s tým súhlasí. veď keď to nebude klapať, tak sa jednoducho vrátite k starej forme.
poznám rodičov, ktorí sa takto presne dohodli po rokoch bez súdu a klape to. je to len o komunikácii.
@tenerifka - najst par, ktory dokaze spolu komunikovat tak, aby aj po rozvode vedel spolu vychovavat deti - to je ten kamen urazu. Zriedkavy to jav. Este nikdy som sa s nicim takym nestretla .Bud je robi zle jeden, alebo druhy. Zial. Ak by vedeli spolu vychadzat, asi by bola mala sanca, ze sa rozvedu, nie??? To, ze to funguje v zahranici - zahranicie nema slovensku naturu a vychovu, je to neporovnatelne a tento argument, ze tam to funguje, je teda irelevantny.
Dieta chce vzdy oboch rodicov - ak sa budu rodicia pretvarovat a budu spolu "stastni" pred dietatom, este to moze narobit viac skody ako osohu.
Dievčatá ďakujem za názory 🙂. Môj ex je aký je, ale jedno mu musím nechať aj keby som nechcela. Dcére dá všetko, ona ho miluje a nemôžem hlavne jej urobiť to, že jej budem brániť byť s otcom, resp. budem ju k nemu púšťať najmenej ako to len pôjde..
@kaktusik007 dieta može mat tolko domovov ,v kolkych citi lasku a zaujem ! Už dieta navštevujuce školku ma 2 domovy ! Školku a vlastny domov,v školke dieta travi viac času počas dna ako doma. Tak ako sa matka podiela na vychove dietata ,ma pravo aj otec. Nie si len dieta zobrat na vikendy. A čo sa týka vychovy ,tak ani počas vztahu - manželstva sa častokrat rodičia nezhoduju na výchove , a nikto vtedy otcovi nezakazuje byt so svojim dietatom ! Pri striedavej strarostlivosti je to už zrazu vazny dovod.
@sakurra ja som nemala na mysli odlisny nazor na vychovu - to je samozrejme ze aj v partnerstvach su kvoli tomu nezhody a hladaju sa iste kompromisy...
ja som svojim prispevkom mala na mysli, ze ked su dvaja rozvedeni, zial, jeden ci druhy ma tendenciu to dieta manipulovat a stvat druheho rodica proti dietatu, doslova vymyvanim mozgu.... Toto nerobi zial naozaj iba zopar parov a ti nepotrebuju mat zakon o striedavej starostlivosti - dohodnu sa na nej aj bez neho.
Vies, vlastna skusenost - prisla som z nemocnice po takmer dvoch mesiacoch, otecko uz v byte nemal nic a zobral aj co sa dalo (proste de facto vybrakoval byt) a odstahoval sa.... Ostala som v nemom uzase a soku, pretoze som fakt bola v tom ze ano, mame drobne problemy, ale preboha nie je to ani na pomyslenie ohladne rozvodu, ved mame dve malinkate deticky...
Teraz tomu bolo rok, a zrazu mi deti prisli s tym, ze on sa odstahoval vlastne preto ze maminka ho prestala lubit, ale ze on mna lubi stale...
no a teraz mi povedz -- ako sa moze takyto kret.n podielat na vychove, ked detom cielene vymyva mozog a to, ze on sa zbalil a odisiel za inou je proste podla neho v poriadku, pretoze on odisiel pretoze som ho ja prestala lubit... ako k tomu pride 2 a 3 rocne dieta????
a toto je len priklad, tych veci je viac..... nevraviac o tom, ze neakceptuje ze tu dole na juhu mame o 5 stupnov priemerne teplotu vyssiu ako tam hore u nich (u jeho mamicky kam s detmi pravidelne chodi) a tak mi deti s vynimkou jula a augusta, kedy su horucavy a aj tam hore je asi 25 stupnov, vracia pravidelne usoplene, ukaslane....
takze sama matka s dvoma malymi detmi, co fakt sa musi obracat aby ich uzivila, namiesto toho aby chodila do prace, je doma s detmi pretoze su chore a tolko co ich dam dokopy a su zdrave, idu opat k nemu a takto stale dookola.....
a aj tak ma nepresvedcis o tom, ze domov je iba jeden.
@kaktusik007 som rad ze nie vsetky matky maju taky nazor ako TY. Som rad ze nie vsetky matky su uzrpuju pravo rozhodovat o vsetkom a na vsetko vyzadovat iba svoj suhlas. Viem ze vecsinu rozvodou zapricinuju muzi----ale nemalo aj zeny a som rad ze obcas zvítazí aj zdravy rozum.
A predstav si ze existuju aj muzi co svoje deti neskonale miluju a daju im aj posledne a dokonca prezradim ti ze sa stane aj to ze si dvaja partnery nesadnu - ale to neznamena ze nemozu milovat sovje deti rovnako a prave striedava starostilovst je riesenie ako milovat svoje deti oboma rodicmi a nesposobovat im traumu z rozluky rodicov.
Rada by som reagovala na tuto diskusiu, som tri roky rozvedena a mame s byvalym manzelom striedavu st.Pred tromi rokmi sme boli ako prvy rozvadzajuci par v nasom okrese ktorí ziadal o striedavku.Musim podotknut ze so striedavou st. prisiel byvaly manzel a doslova ma vydieranim do nej donutil, keby bolo na mne, ako vtedy nebolo-boli tam aj ine okolnosti, tak by som s tym nikdy nesuhlasila a teraz po troch rokoch sa snazim zistit co urbit aby som to zrusila.Mozem zodpovedne prehlasit ze ten kto toto vymyslel bol riadny idiot a ja este vacsii ze som s tym suhlasila.Mam dve deti syn je uz pubertak a dcerka ma len 7 rockov , ked maju ist k ocovi su z toho smutní a malinka to veľmi zle znáša, prechadzame fazami trucu, plaču, amoku a vsetkymi moznými prosriedkami len aby sa vyhla odchodu k ocovi.V skole je to kopa nervov chodi nepripravena a acasto aj bez uloh ,podotykam to len ked je u oca.No a synom chodim uz uspesne po psychologi.a psychiatrickych vystreniach, kedze ten zase zacal flakat skolu nechodil tam az to skoncilo z trojkou zo spravania... Ak mozem poradit nesuhlas so striedavou dcerka sa moze stretavat s ocinom kedy budu chciet a ty nebudes tlacena do kuta proste ked to bude tebe a tvojej rodnke vyhovovat vtedy pojde malinka s ockom a ked budete mat vy program tak bohuzial, vies uz sa aj tak vela rozpisujem ale je tych negativnych veci okolo striedavej ovela-ovela viac....Ja nelutujem v zivote svoje rozhodnutia ale toto jedno lutujem kazdy den a celych 24 hodin .....
Ja by som to urcite nedovolila. Striedava starostlivost je riadna hlupost a má len negativa. Samozřejmě aj ex má právo na výchovu, ale keď si predstavim, že např. doma je niečo zakázané a ex jej dovolí, bude z toho len riadny zmatok. Častější styk ano, Striedava starostlivost nie. Aj veci by musela mať dvojmo.