Striedavá starostlivosť - čo ďalej?
Ahojte zakladám opäť túto tému, pretože som tu nič podobné nenašla. Isto máte viaceré podobné skúsenosti a za každý postreh budem vďačná. Pol roka dozadu som sa rozviedla v striedavke sme dievčatá mali s ex už pol roka pred rozvodom. Kým sme však spolu bývali, bolo to deťom viacmenej jedno. Ja som sa však pred piatimi mesiacmi odsťahovala k priateľovi síce len o ulicu ďalej v rámci jednej dediny ale predsa. Chcem sa však dostať k jadru veci. Môj ex bol úžasný otec - vo vzťahu k deťom nemôžem naň kydať, pretože naozaj ich veľmi miluje to by som krivdila keby inak hovorím. Ale je ten typ chlapa hmm kde ma položíš tam budem čiže čo som mu nepovedala čo sa ich týka neurobil - nákupy lekári škola škôlka skrátka všetky veci chodu ako takého som mala celý život v réžii ja. Keď trebalo niečo kúpiť deťom skrátka kopa frflania že zase ale dal na to -lekári - väčšinou som všetko vybehala sama lebo preň tak bolo pohodlnejšie no. Blbnúť s nimi to hej...keď sme hovorili o rozvode on o striedavke nechcel ani počuť chcela som zverenie mne s výživným bez úpravy styku s otcom a v prvom návrhu to tak bolo aj uvedené pretože to tak fungovalo aj v manželstve keď sa mohol venovať venoval sa naplno ale inak som všetko organizovala ja...kým sa o tom nedozvedela jeho mama..potom sa len začali diať veci...skrátka sa to celé zmenežovalo ja som len hľadela čo sa deje a zrazu bola striedavka...keď som argumentovala že nieje prakticky možná už len z jednoduchej veci že dochádza do práce do iného mesta a nemôže ich ráno vychystať do školy tak hneď ona pomože a prečo by mal ako otec mať vyživovaciu povinnosť ked sa o ne môže starať....ona s ním....a aj tak je mám striedavku ..ale reálne s ňou...ráno ich vychystá poobede vyzdvihne učí sa s nimi...on keď si chce svoje voľnočasové aktvity organizovať vo svojom týždni ona pristráži...a mňa to vytáča. Ja som si s ňou užila za manželstva dosť a teraz mi vychováva moje deti....nepáči sa mi to nosia jej názory zo všetkého sa jej zodpovedajú a ona chodí ako synovi pomáha keď som ho nechala s dvoma deťmi..poznáte dedinu? toto si tu užívam ale nikto nevie ako to naozaj je....Kontakt so školou všetko je v mojej réžii pretože on to skrátka nedá...teda z pracovného hľadiska je to skoro nereálne ale keby sa posnažil možno by to šlo...ale keď jednoduchšia cesta je mama? Lenže ja nemám striedavku s ňou preto som prevzala tieto veci všetky. som toho názoru že my sme rodičia a keď to nejde tak prečo na tom trvať??? Deti sú viacmenej v pohode aj keď majú týždeň u otca a volávam s nimi mladšia poplakáva že jej chýbam jasné že by bola najradšej keby som tam s nimi pretože my sme pred deťmi problémy s ex neriešili rozvod bol viacmenej pre ne šok a sú na prvom stupni nechápu to ale naše problémy ktoré vyústili do rozvodu niesú typu že by som to mala s nimi preberať. Hold a teraz čo ďalej...čo je pre ne lepšie. Napadnúť tú striedavku? Či nechávať ich vychovávať každý druhý týžden starej mame a stretávať sa s jej ...svojskými názormi aj v novom živote.....Hnevá ma že som na striedavku pristála nechcela som stresové prostredie naťahovania sa po súdoch stretávanie s kolíznymi a neviem čo všetko by ešte bolo lebo..."mama by neustúpila všetko muselo prejsť vždy cez ňu - sito rodiny".....lenže my dvaja sme rodičia.....ona sa môže z diaľky pozerať..dosť že ma toto fungovanie spojené pupočníkom vytáčalo v živote s ním....a ono to POKRAČUJE lenže s týmto fungovaním niesom moc stotožnená a neviem ako ďalej.....keď s ním o tom hovorím mi povie že sa nemám starať ako si to on vo svojom týždni zariadi ...ale toto nieje striedavka taká aká bola súdom určená a ako mala fungovať...máte podobné skúsenosti? ďakujem za reakcie.
Dakujem za reakciu ...rozvodom sme neriešili názorové rozpory ale to nechcem rozoberať...viem prečo sme sa rozviedli a nenaťahovalo sa to takže aj dôvody boli asi rozumné. A čo chcem dosiahnuť? Presne to čo si napísal ja to vidím tak, že ten chod striedavky tejto ktorá je u nás je práve tomu zásahu tretej osoby veľmi neuprataný vzhľadom na to, že ex to neprevzal podľa mňa tak ako to je myslené v podstate miesto výchovy dvoch je výchova prerozdelená medzi troch jednak ich vychováva jeho mama kde sú skrátka ši chceš či nie generačné rozdiely a začínajú si ich z jeho strany prehadzovať už aj medzi mamou a jeho sestrou s rodinou....skrátka mne to príde také neupratané a chcem vidieť na to aj iné pohľady skôr ako to začnem riešiť súdne až to nieje len z mojej zaujatosti. Veľa som si o striedavke preštudovala a ona ako model zlá nieje pokiaľ je tá výchova prerozdelená naozaj medzi rodičov. Dievčatá stavajú do takej roly jeho rodičia že akože ja som urobila zlú vec keď som odišla a samozrejme že by chceli až sme spolu ako každé dieťa a pre mňa je náročné na jednej strane im vvytvárať čo najharmonickejšie prostredie keď tam to proti mne zbroja a zároveň sa chcem vyhnúť tomu aby som im rozprávala čo bolo medzi tatom a mnou a neočierňovala ho pretože pre mňa skrátka otcom neprestal byť a prekáža mi, že to očierňovanie mňa nieje ani od neho ale zrovna od jeho rodiny a napriek tomu, že ja o ňom len v dobrom práve kôli tomu modelu že po rozvode je otec otcom stále aj autoritou a na mňa sa ide opačne.Túto formu 50:50 sme mali v prvom návrhu s jeho vyživovacou povinnosťou veď hovorím že on bol za lenže mama.....a teraz skrátka je nainfikovaný že on mi na ne peniaze dávať nebude a nebude lenže ja model 50:50 nedám bez výživného finančne to je skrátka realita :/ ide mi len o baby až sú neni ako turistky malá mi už pri jednom preberaní povedala že sa cíti ako lopta že si ich prehadzujeme a pre ne jediná prijatelná alternatíva je až sa vrátim spiatky k tatovi domov......a toto sú presne tie veci čo im tlačia do hlavy ...mama odišla od ocka a od vás.......lenže to tak nebolo a celé je to na dlhšie a on tiež dobre vie prečo sú veci ako sú a ja som neprešla celým tým procesom len tak pre zábavu a viem prečo som do toho šla a povedať im to na plnú hubu nemožem
Preto dosť o tom pozerám veci chcem vedieť s odstupom času ako to funguje u iných čo je pre - čo proti a tak ďalej a aký to má vplyv na deti aj časom len som nikde nenašla niečo kde by sa k tomu nejak vyjadrilo časom dieťa, ktoré tak vychovávané bolo. Ja veľa komunikujem so školou a učiteľka mi povedala, že dcérka neprejavuje žiadne nejaké stresové príznaky z toho celého vraj tým - zo skúseností lebo vieme že nieje prvá ani posledná - prešla kľudne prospech sa nezhoršil má samé jednotky naozaj dbám na komunikáciu s ich otcom aby boli pripravené do školy aby boli v pohode my sme s komunikáciou problém nemali prieme sa hlavne v tom čase že sa mi nepáči že sú v jeho týždni skrátka nie s ním to je celý problém len on aj počas manželstva volil vždy tú alternatívu že miesto toho aby si on spravil tú námahu lebo je otec a keď ja na niečo nestačím tak on volil tú cestu že mi vždy pomáhala jeho mama zavolal a šlo sa u nich to bolo tak automaticky že ona tam všetko zastrešovala neboli absolútne vychovaní samostatnosti všetko prešlo jej réžiou....ale...ja som si nebrala ju.. a keď sme sa vzali videla som aké to je keď som mala zastúpiť mamu nie manželku...a podľa mňa by to takto nemalo byť boli sme mladí no my sme si všeličím prešli a ja sa snažím deti vychovať samostatnosti život sa s nimi maznať nebude ja som malá náročné detstvo a v dcérkinom veku som sa vedela postarať o mladšie sestry samozrejme v normálnej rovine ale oni ich stále ako bábatka a potom prídu ku mne a v 9 rokoch dcérka jačí že si nemôže obliecť pančušky, hoci pred týždnom to zvládla lebo starká ju oblieka ráno v posteli..a toto je to...to kde sme? to by on ako otec skrátka nerobil skrátka by na to nemal ráno čas na takéto divadlá keby začal fungovať ako má aj mne by to uľahčil lebo by mali rovnaký režim rodičia chodia do práce niesú doma ako starká že ich oblieka...školáčky.... vychovávajú ich typickým modelom lebo starí rodičia si vnúčatá maznajú to je normálne ale nemal by to byť modelový prototyp prostredia kde by mali byť vychované no ja nemám problém že sa s nimi stretávajú mám problém s tým že ich vychovávajú dúfam že sa chápeme...:( chcem len vedieť či som ja taká prepišťaná, alebo je v tom mojom pohľade kúsok pravdy....niekedy nadstavenie zrkadla nieje na škodu
@vetthy
striedava starostlivost je pravny termin, nema podla mna nic spolocne s tym co popisujes..
ono totiz aj v pripadoch ak je dieta zverene matke tak styk s otcom deti maju, niekedy az blizko hranice 50:50. takze k dvojkolajnej vychove moze dochadzat aj tak. dokonca by som povedal ze otec v striedavke nema potrebu si deti kupovat a detom prilis vela dovolovat, pretoze na to nema dovod. v pripade ak ma otec nastaveny styk minimalny - teda obvikend - je tato potreba podstatne vyssia..
na druhej strane aj v rodinach ktore ziju spolu nema matka a otec na vsetko rovnaky nazor, tiez sa ich vychovne metody odlisuju..
@peter2404 veď ja som tvoj prispevok práveže chválila,neviem,že či sa to dalo pochopiť,som za striedavu starostlivosť,ale je pre mňa ťažko predstavitelne,ako to funguje.teraz nehovorím o ideálnej situacie,keď dvaja dospelí všetko podriaďujú potrebám detí,komunikácia medzi nimi je na jednotku,dieťa voľné pohybuje z jednej domácnosti do druhej....lebo čo je realita?! Chlap,bez barjakych väčších skúsenosti o starostlivosť o o dieťa sa bojuje za striedačku, lebo nechce platiť výživné...takých poznám viac.potom poznam páry,kt. pri odovzdaní dieťaťa priam ho vyzlečú donaha,či nie je špinavé,nemá modriny,nadýchni na mňa,čo,dnes ráno u Tatina si neumyval zuby,desiata letí do smetiaku,fuj, akým humusom ta kŕmi...no,máš pravdu,to je aj u víkendových oteckov,ktoré.nedostanu možnosť moc hovoriť ďo výchovy,celé je to vyumelkovane,niekedy viac stresujúce pre všetkých,nez užitočné.lebo o striedavej sa snažia dohodnúť ľudia,kt.su väčšinou urazene, nosia rany na duši,prebehla,a vo väčšine pripadov nie celkom pokojne rozdelenie majetku,do diania vstupujú noví partneri rodičov...no,nie je to jednoduché,urcite
@kaciato
Z tvojho obsiahleho komentu vidim dva zasadne problemy ktore riesis:
1. vyzivne
ak bola striedavka nastrojom ako sa vyhnut plateniu vyzivneho zo strany otca tak sa niekde musela stat chyba, takato striedavka nemala vobec nastat..
2. "mamka odisla od ocka"
nuz tymto problemom aktualne zijem a mam pocit, ze to vobec nie je ojedinely problem. totiz v istom veku sa deti zacnu pytat mamy a otca preco nemaju rodinu ako ostatne deti. ty mas jednoducho strach aby v istom momente deti nepochopili, ze si zodpovedna za rozpad rodiny, kedze si odisla s detmi od otca dobrovolne (samozrejme dovody si nejake mala, to nepopieram). pochop prosim, ze nie je ulohou otca vysvetlovat tvoje dovody, mnohe matky toto beru ako manipulaciu - "tato im tlaci do hlavy ze som vinna ja". samozrejme v pripadoch ked je otec tyran, alkoholik, nasilnik je to jednoduche - tam vidia dovody same, ale v pripadoch ked su deti polovicu casu s otcom a sami maju moznost sa presvedcit ze otec im nic zle nerobi a poctivo sa o ne stara je to tazke..
@vetthy
rozumiem ti a nemyslim ze ze sme v nejakom rozpore, ja len tvrdim ze tieto problemy budu bez ohladu na to, aky sposob starostlivosti nariadi sud...
tie rozdiely v zvereni matke a v striedavke su tak male, ze si to mnohi ani neuvedomuju, vacsina ma pocit, ze princip striedavky je, ze deti pendluju po tyzdnoch od mamy k tatovi, pritom to vobec nie je pravda..
rovnako moze nariadit styk 50:50 aj pri zvereni matke, poznam viacero takychto pripadov. ani vyzivne nie je ten dolezity rozdiel, osobne nepoznam striedavku kde by otec neplatil vyzivne na dorovnanie urovne oboch domacnosti..
zasadny rozdiel medzi striedavkou a zverenim matke je tento:
ked si otec v striedavke neprevezme v stanovenom case deti ide o trestny cin zanedbania starostlivosti. ked si ich neprevezme v zvereni matke tak sa nic nedeje, totiz na styk ma pravo avsak nie povinnost..
@peter2404
Ja mam striedavku kde otec neprispieva ani euro na dorovnanie domacnosti...mam bonus danovy a pridavky z tych platim obedy a skolu a ked su vydavky navyse platime na polovicu ...ak je to nad ramec bonusu a pridavkv ak sa do toho zmedtim nedostanem nic...ty v striedavke mas urcene vyzivne? lebo ja nie
ved prave ja mam take podozrenie ze to cele bolo zosnovane prave koli tomu aby sa neplatilo vyzivne oni vyhovavaju on nemusi platit sveta zit...stve ma to a zakladna myskienka striedavky je v haji a neviem ci je nejaka moznost to zmenit a ak tak kde zacat
no u nas bola ocividne na zaklade toho urcena lebo nechcel platit vyzivne povedal ze to ustane ale realita je taka aka je a myslim ze keby som na sude povedala ako to realne funguje je vysoka sanca ze dievcata dostanem do svojej starostlivosti to len oni sa tvaria ako majstri sveta ako so mnou vybabrali ale zda sa mi ze v tomto zakon je na mojej strane skusim sa s ex normalne stretnut a znova predlozit moje poziadavky ze ak striedavka tak bud nech ju zastaneme my dvaja alebo ak to bude takto pokracovat asi dodatocne ppoziadam o presetrenie a zverenie s vyzivnym lebo vyzivne v striedavke od neho nedostanem a ak dostanem lebo sud rozhodne spravia mi tu zo zivota oeklo...len to uz bude peklo aj tak lebo ja ked nieco chcem tak to uz akoze hrotim a mne ide len o prachy.... ja vychadzam ale len tak tak ja som to nechceka cele hrotit chcela som to vsetko v dobrom a teraz sa to otaca cele proti mne
@kaciato
v zasade rozmyslas spravnym smerom, myslel by som v tvojom pripade podobne. skusim ti napisat rizika ktore v tom vidim:
- sudy su v otazkach zmeny velmi konzervativne, moze sa ti to podarit ale nemusi.. navyse je to beh na dlhu trat, pokial striedavku napadnes pojdete k znalcovi, ex sa moze odvolat, neprist na pojednavanie, odrocovat.. inymi slovami - moze to trvat roky a moze to stat slusnu kopu penazi ! navyse na tebe je dokazne bremeno, ty si ta, ktora musi dokazovat, ze o deti sa nestara ex ale jeho rodicia..
- mysli prosim na nazor deti, pokial tomu rozumiem spravne uz nie su to uplne male deti a mam pocit ze vobec nie su len na tvojej strane. pocuvaju vysvetlenia od teba a aj od tvoho ex a robia si vlastny nazor. daj pozor aby sa to cele neotocilo proti tebe..
@kaciatko držím Ti palce,dufam,že sa dopracuješ k najoptimalnejšiemu riešeniu,ako laik by som odporučala požiadať o výživne,ak máš dokázateľne nižší príjem a vačšie výdavky,no,uprimne, neviem,ako sa bude zohladnovať prijem Tvojho terajšieho priateľa.niekedy sa to ráta, niekedy nie, ako sa sudca vyspí.teoreticky nie je povinný živiť Tvoje deti,ale jeho príjem je príjmom tvojej domácnosti, takže dá sa to interpretovať aj tak, aj tak. @peter2404 dal veľmi užitočné rady,kvitujem aj jeho názory a ja osobne mu dakujem za debatu,veľa som sa z toho naučila
@vetthy
je dolezite vediet ako sa k striedavke dopracovali, totiz ak suhlasila s dohodou moze to byt problem. na sud sa moze obratit pokial prislo k nejakym podstatnym zmenam, teda zasadne zvysenie alebo znizenie prijmu, nejake nove skutocnosti na strane deti,zmena v zdravotnom stave atd atd..
pokial ziadna zmena nenastala tak bude tazke argumentovat tym, ze s dohodou s ktorou si suhlasila pred casom uz teraz nesuhlasis..
Ano to je problem pretože to bolo dohodou ale výživné ostalo aj na súde otvorené v tom zmysle, že som sa pýtala či si oň môžem dodatočne požiadať na čo mi sudkyňa povedala, že samozrejme áno. A to bolo nahrávané tak snáď nejaká tá spravodlivosť ešte existuje. Ja som bola hlúpa, že som tak veľmi chcela všetko bez prieťahov, bez naťahovačiek a v čo najvačšom klude, že teraz na to prichádzam...lenže povodný plán po rovzode bol taký, že budeme bývať v spoločnej domácnosti v spoločnom rodinnom dome a ono sa to behom pol roka všetko tak zmenilo, že som skrátka nechcela hrotiť kedže sme spolu žili...no a hold je to tak ako to je. Ono ide o to že mne ani tak o to výživné až tak veľmi nejde mne išlo v tejto debate hlavne o to, že som chcela vidieť na to aj iný pohľad niekoho kto tak funguje, pretože v mojom okolí tí ktorí majú po rozvode majú deti u matiek takže to akosi nemám ako s kým rozobrať keď sa niekto vyjadrí tak tak že dieťa má byť pri matke mne dajú nálepku že som sa ich vzdala a som vybavená. Akože naozaj veľmi ťažko sa mi tým prechádza a hnevá ma hlavne to, že som si myslela, že naozaj sa tej úlohy v striedavke chopí skrátka ináč ale nestalo sa skôr sa potvrdilo aké je chúdiatko že ho nechala žena s deťmi....že som sa ich zbavila pritom to celé nebol absolútne môj nápad pretože keď s niekým nejakú dobu žiješ, už vieš čoho je schopný a k čomu má aký vťah čo sa hlavne praktických vecí týka....hneď som hovorila že je to úplna blbosť...ale blbá som ja že som viac netlačila na to aby bolo po mojom...zverené s výživným s otvoreným stykom s otcom...všetkým by nám to vyhovovalo oveľa viac...lenže ked sa do niečoho pletú takí čo sa ich to netýka....koniec koncov čo som čakala robilo sa to aj predtým...
Ale ďakujem vám za vyjadrenie pretože aj to s tým výživným v striedavke veľmi dobre si pamatám ako k nám jeho matka vtrhla s veľkým povykom že zverenie nebude v striedavke nieje povinný platiť výživné a toho sa chopili a od toho dňa bola striedavka jediná možnosť a nič iné sa nepreberalo a len výčitky na moju osobu a psychické nátlaky a do toho deti a práca skrátka som na to pristúpila a keď som argumentovala s praktickými vecami dostalo sa mi odpovede že jemu má kto pomôcť. celá bola zosnovaná kôli peniazom a to mi je najviac ľúto lebo rozumnej debaty sa s ex nedovolám pretože keď poviem že výživné hneď začne že mi ide o prachy...keď poviem že sa nestará ako má, hneď argument že sa nemám starať o to ako si zariadi týždeň a som vybavená takže mojou úlohou ak sa do toho dám bude dokázať že naozaj tú striedavku v praxi prebrala jeho mama nie on. Alebo ho nejak tlačiť do toho aby sa konečne spamätal prestrihol pupočník a robil čo má...čomu neverím lebo sa to za manželstva nepodarilo...tobôž teraz
@kaciato daj si návrh na zverenie do svojej starostlivosti.my sme mali striedavku 10 rokov a nikdy nefungovala tak,ako mala... tiež to bol návrh môjho ex z vypočítavosti,aby neplatil výživné a ja som na to prikývla, keďže deti mali s ním dobrý vzťah a chcela som ich ušetriť od behania po psychologoch atď...deti sme si mali striedať po týždni,realita bola taká, že ani jeden víkend neboli s otcom, lebo nechceli.. nevedel im skrátka spraviť program, zobrať ich do kina,na kúpalisko,zmrzlinu...nikam.. vždy v nedeľu som ich pekne pobalila ako do tábora,vyprala,vyzehlila...nebol schopný kúpiť im ani hygienické potreby, takže aj to si brali odomňa.. nakoniec si k sebe nasťahoval priateľku aj s dvoma deťmi, zrušil našim deťom detskú izbu a vtedy som si povedala DOSŤ!!! Podala som návrh na súd, deti boli zverené mne,EX s tým súhlasil,iba mu prekážalo, že chcem výživné 😁 dosiahla som aj to, nakoľko má pekný príjem... nečakaj na nič,striedavka má byť o tom, že sa starajú rodičia a nie babka..ja si doteraz vyčítam, že som to nezmenila skôr 😞 veľa šťastia 😊
Asi, no teda isto by som sa voči tomu ohradila. Predsa to takto nejde. Nemyslím si, že by ich nevedela správne vychovať, ale ide to, že on je otec a mal by sa vedieť aj postarať, keď chce mať striedavku. A keď nie, tak si daj žiadosť, aby boli zverené tebe
@kaciato tebe ide o peniaze a jemu nie. Ved chce striedavu starostlivost len aby ti nebodaj nemusel posielat par drobnych na VLASTNÉ deti. Idiot.
A ked striedava ok ale nie ako pani hore ze ako do tabora. Nech si pre deti zabezpeci vsetko co potrebuju. Este bude kukat kolko to stoji.
ved to sa mi nepaci ze aj ked im nieco treba zavola mi kup to ty to vies lepsie ja ti ppslem polovicu to je jednoduche mat takuto striedavku ze vsetko je v mojej rezii ked to niekde poviem kazdy mi povie ze co chcem ze chlapi su taki ze oni nevedia.....fajn ja beriem ze nemusi mat k tomu vztah ok ved kazdy sme iny respektujem to ale naco potom hrotim striedavku...len aby som si cosi dokazal
Dam sancu este tomu rozhovoru a uvudime ako dalej sa to pohne
No drzim ti palce, daj sem vediet ako to sopadlo.
Ahoj, ako ste postupili dalej ? Zmenilo sa nieco?
Hovorili sme o tom a zase len vycutky ze som nemala vymyslat s rozvodom a mohli mat co treba to je uplne zbytocne ked bola teraz mala chora som si ju nechala u seba aj v jehi tyzdni lebo huda co by s nou robil v horuckach ked som povedala ze ma s nou ist po chorobe na kontrolu aspon to bolo pind ale isiel pytala som nech prispeje na lieky a oblecenie to bolo pind ale poslal takze viac ho atakujem ked idu v jeho tyzdni zase k starkej pytam sa preco zase zuri ze sa star ale som mu povedala ze pokial to ja budem robit tak ako on moze sa tiez starat tak bol ticho ale mam dohodnute stretnutie s pravnickou ze co a ako nech mi poradi uvidime kam to povedie naorsie je ze on zatahuje do toho deti naposledy bol taky konflikt xe vo svojom tyzdni nevyplatil nejake poplatky v skolke dcere ja som o nich nevedela kedze deti boli u neho a dostali info zrovna vtedy do ziackych a ucitelka potom ku koncubtyzdna atakovala mna ze to nema vyplatene tak som mu volala na co mi povedal ze mala mu nic nepovedala a on nebude stale kontrolovat ziacke .....mala ma 7 rokov ..zabudla ja som potom bola nastvana a starsia sa ho zastala z eved ocko chudacik je dlho v praci on nestiha ....tak si viete predstavit ze ma skoro vyvratilo od jedu to sub presne reci jeho mamicky a moje deti su tym nainfikovane .....ale ja si musim stihat vsetko aj ked chodim do prace.....otras toto
V skole dcerke nie skolke preklep 🙂
Zopar poznamok:
- ja mam deti v striedavke, ale nie 7:7, iba 6:8, som z Trnavy a pracujem vo Viedni. rodicia mi deti vyzdvihuju zo skolky JEDENKRAT za dva tyzdne, deti do skolky vychystavam IBA ja. platim 400e vyzivne..
- ze sa o deti stara babka je podla mna problem, na sude by si pravdepodobne s tym uspela, tazisko vychovy ma byt na rodicoch. moji rodicia sa o deti v 14 dnovom cykle staraju cca 2-3hodiny, zbytok taham ja sam, nakupy, dom, zahrada, pranie, upratovanie a varenie, cestovanie s malou na procedury kvoli atopickemu ekzemu.. nevidim v tom ziaden problem, ked sa chce da sa vsetko..
- otazka je co tym chces docielit, ked pises ze deti su spokojne.. totiz striedavka ako model starostlivosti je jedna vec a cas straveny s detmi druha, kludne sa da zmenit striedavka na zverenie tebe a ponechanie styku v rovnakom rozsahu - poznam pripad ked maju rodicia deti 50:50 ale su v starostlivosti matky..
- potvrdzuje sa mi teoria, ze rozvodom sa daju vyriesit problemy v pripadoch, ked dochadza k nasiliu, alkoholizmu, gamblerstvu, nevere.. avsak riesit rozvodom nazorove rozpory ked su v tom deti neprinasa vobec nic. nazorove rozpory zostanu a este sa znasobia...