Rozvod a odchod dieťaťa s matkou do zahraničia

@thorheimdall ako daleko by tvoja zena od teba byvala v pripade, ze by odisli? Odist jej asi velmi nezabranis ak je rozhodnuta, ale zas ona ti nemôže brániť v styku s dietatom. Mozes pri uprave styku pozadovat, aby ti dieta vozila v nejakych terminoch, alebo ty budes chodit za nou (na striedacku), pripadne pocas prazdnin ti ju da na dlhsie obdobie. Alebo poziadas o zverenie do svojej vychovy (ale s tym asi ona suhlasit nebude). Najlepsie by bolo, keby ste sa o tom porozpravali -ako si ona predstavuje tvoje fungovanie s dietatom. Ona je mozno teraz frustrovana a preto vidi odchod ako najlepsie riesenie. Skus navrhnut manzelsku poradnu.

ona nemusi suhlasit zo zverenim...ak sa rodicia nedohodnu,tak o tom rozhoduje sud,a ten sa nepriklana na stranu rodica,ale kona v najlepsom zaujme dietata..teda aspom by mal konat 🙄

ja viem ze je frustrovana, a chapem aj ze ostala sama, ale ja som tiez ostal sam a vydavky prebral aj spolocne zatial na seba aby som jej aspon takto ulahcil, plus s malou kedykolvek. Manzelska poradna, ked uz s nou nemienim nikdy byt ani byvat neviem ci by pomohla. Keby robila niekde dvojtyzdnovky ako niektore napriklad opatrovatelky, a mala by bola vtedy u mna a potom by si ju brala na 2 tyzdne k sebe domov, take zahranicie akceptujem, aj ine keby mi ju aspon raz do mesiaca vozila. Lenze ona chce Anglicko, a k rodicom. Ako casto mi ju odtial dovezie? a ja pri svojom prijme a vyzivnom plus vydavkom co mi zostanu po manzelstve tazko dokazem kazdy mesiac priletiet za malou zobrat ju a odletiet na Slovensko a potom zas priletiet s nou naspat a odletiet nazad na SK sam. Asi jej budem musiet povedat ze chapem ze nechce byt sama, hoci keby nebola alebo si niekoho nasla nemal by som s tym uz v terajsom citovom rozpolozeni ziaden problem, nemusi byt vsetko naveky, ani samota........takze chapem aj ju ako sa citi, ale dieta ma narok na oboch rodicov, a mame spolu s dcerou pekny vztah, takze bez ohladu na samotu manzelky, na to ze je v inom meste, aj na to ze ma rodicov v zahranici za co ja nemozem budem musiet hladiet v prvom rade na malu a asi ak to nepojde po dobrom tak sa o nu sudit, alebo minimalne tymto argumentom o sude pritlacit na manzelku....aby si to este premyslela s tym odchodom.

@thorheimdall poradnu som myslela v tom, aby aj od niekoho ineho pocula, ze odist s dietatom tak daleko mu neprospieva, ak ty a dieta vychadzate spolu dobre..V takomto pripade by som aj ja urobila vsetko pre to, aby si ten odchod rozmyslela

dakujem velmi pekne za nazor, spravim pre to co budem moct, aby bez ohladu na partnerstvo sa sustredila na svoj partnersky sukromny zivot samostatne, s tym nemam problem, na svoj pracovny a karierny zivot, s tym nemam problem, a jedine co chcem je aby mala bola relativne blizko aby som mohol s nou byt kolko sa da........

@thorheimdall neviem ,ale mam pocit,ze jedinou cestou je ako tu uz pisala baba,poziadat o zverenie do starostlivosti.si otec,mas rovnake prava ako jej matka....ale ako si pisal,to by bol extrem a nechces ich odlucit,cize asi sa budes musiet zmierit a tym ze odide daleko...

ked to je to ze dieta je dieta, keby som smel hladiet len na seba, ale mala potrebuje oboch rodicov, aj ked uz spolu neziju a nedokazu partnerstvo obnovit....uvidim asi najprv tym pohrozim a ak sa k tomu postavi tak ze bude chciet odist tak sa budem sudit, a ak nahodou prehram, budem vediet ze som spravil co som mohol, a budem riesit inak hoci narocnejsie a vycerpavajucejsie aby som s nou mohol byt casto hoci bude v zahranici.........dakujem pekne za vsetky nazory......

@thorheimdall mne sa zda, ze jej reakcia je unahlena. Chapem ju, ze sa citi osamotena, ale myslim si osobne, ze na dlhodoby pobyt to nie je realne. Samozrejme odhliadnuc od toho, ze by si tam nasla novy vztah, pracu, nove priatelstva apod.Lebo dlho zit s rodicmi sa podla mna jej nebude pacit, zo zaciatku je to samozrejme opora ale casom ...neviem...Neviem, ci ovlada rec krajiny kde zamysla odist, ak nie, nie je sranda byt odkazaný stale na rodicov. A to nehovorim o odkazanosti financnej a pod...Takze na kratky cas by to " odstahovanie " mohlo pomoct jej psychike ale dlhodobo to nevidim optimisticky. Neviem ci mala chodi do skolky alebo je s nou este doma ale je treba mysliet ( z jej strany) aj na tieto veci, Dieta v tomto veku nema problem sa zaradit do kolektivu ale tiez si nemyslim, ze neustale pendlovanie medzi krajinou pobytu otca a krajinou pobytu mamy je to najlepsie riesenie pre dieta. Nebude nikde doma a v neskorsom veku sa to odzrkadli na jeho psychike. Myslim, ze jej nechaj cas na rozmyslanie , nech tam aj ide ale casom zisti, ze toto riesenie nie je idealne. Musi sama vyskusat, inac nepochopi. Tolko moj nazor.

@thorheimdall ja by som to za cenu konfliktu a vyhrotenia situacie neriesila. Skor by som skusila zorganizovat stretnutie v tej poradni a do hlbky vsetko prebrat. Takisto nie je iste, ze ci si bude s rodicmi rozumiet. Z kratkodobeho hladiska mozno ano, ale co dalej? Strati priatelov, znamych, nie je to jednoduche rozhodnutie. Mozno tam sa bude citit este osamelejsia ako tu..Skor by som povedala, ze trpi nejakou docasnou depresiou..

@thorheimdall stale ste manzelia ,.takze mate rovnake pravo na vychovu dietata.najschodnejsia cesta je dohoda s manzelkou.aj vzhladom na dcerku.ak chce ist do zahranicia dlhodobo zit s dcerkou, st ym ako jej otec musis suhlasit.ne je predpisany v tomto pripade pisomny suhlas.ale vzhladom na okolnosti je lepsie poziadat sud sud o zakaz vycestovania dcerky za hranice.teda,ak nechces,aby ju matka odviedla zit za hranice.mozes to urobit aj ziadostou o predbezne opatrenie..mal by si s i najist pravnika.pretoze spravne a fundovane napisanie navrhu je dolezite .
ja by som ti navrhovala sa s manzelkou porozpravat.vysvetlit je situaciu a tvoje stanovisko.
ak sa chces o dcerku pripadne starat sam, mozes poziadat sud o upravu rodicovskych prava povinnosti pred rozvodom.
je velmi dolezite,aby ste dieta netrau matraumatizovali vasimi spormi.konajte tak,ako je to lepsie pre dieta.nie pre teba,nie pre matku dcerky.
ak sa rozhodnes dat manzelke suhlas na vycestovanie dcery,tak si urci podmienky stretavania sa.radila by som ti vsetko si dat upravit sudnou cestou.to,co teraz moze platit ako vasa dohoda,o par mesiacov uz nemusi byt druhou stranou akceptovane.
takze si obaja dobre preberte situaciu a rozhodnite sa v prospech vasej dcery.

@thorheimdall Ako slobodná matka Ti povidem jedno - nebráň Tvojej dcére v šťastí, podľa môjho názoru jej bude lepšie... Skús sa dohodnúť a aj na súde predostrieť na tom, že Ti ju bude voziť na Slovensko napr. na Veľkú noc, na Vianoce, cez prázdniny....
Aj ja by som rada odišla do zahraničia, ale viem že by to môj bývalý nedopustil... A mám možnosť a aj by nám tam bolo lepšie hlavne po finančnej stránke a nemôžem kvôli otcovi ktorý mi posiela mizerných 80EUR a viac jej nedá ani houby... 😠 😠 😠 Vyžite si ako chcete...
Preto tento môj názor.. Keďže tam má už zázemie - rodičov, proste kde byť, bude im tam pravdepodobne lepšie než hrdlačiť na Slovensku...

@thorheimdall mas moznosti pre striedavu starostlivost? pokial jeden z rodiscov predostrie tento navrh, sud sa musi touto moznostou zaoberat a zvazovat ju. to je zial, jedine, co mi napadlo, pretoze moznosti (nie je ich vela) spomenuli uz baby vyssie.
pri striedavej starostlivosti sa meni (ak nerusi uplne) aj vyzivne, pretoze presne polovicu vydavkov mas ty a polovicu manzelka. nemusite sa striedat 2tyzdne a 2 tyzdne ale napriklad po mesiaci - po dvoch..
ja osobne si myslim, ze ak sa dvaja rozumne dohodnu, striedava straorstlivost je velmi dobra vec.

@zuzanocka Pri striedavke sa nesmie meniť škôlka, neskôr škola... Si zober že by sa učila mesiac v jednej škole a mesiac v druhej.... Každá škola preberá učivo v inom tempe... To sa hádam ani nedá potom takto dieťa motať... chúďa malé...

@lenka311 lenka, určite sa môže..
a okrem toho dnes už funguje aj domáce vzdelávanie, do školy sa ide len na preskúšanie..
a ja to neberiem tak, že to dieťa je chúďa. skôr by podľa mňa bolo chúďa, keby "prišlo" o jedného rodiča..

vždy hovorím: Kto chce, hľadá spôsoby. Kto nechce, hľadá príčiny

@zuzanocka Tak potom patrím k matkám ktoré so striedačkou rozhodne nesúhlasia.... A podľa môjho názoru jeho manželka si nájde nového partnera a malá otca bude mať...
Vieš, kto nezažil nevie... Keby si bola na mieste jeho manželky a brali by Ti na mesiac či dva deti do iného štátu, páčilo by sa Ti to?????? a odpovedz si fakt úprimne... nemusíš mne, len sama sebe...

Ak nedas ex suhlas s vycestovanim, nemoze sa len tak prestahovat do Anglicka, a to aj ked ma dieta zerene do vychovy. Vo Vasom pripade by som vsak skutocne videla SOS ako dobru moznost, z toho co si popisoval.
Skus sa obratit na ligu otcov, tak Ti budu vediet poradit presnejeise 🙂

@lenka311 Leni, prepac, ale asi patris k mamickam, podla ktorych otec nie je rodic.. mozno si sa sklamala, mozno ty mas zlu skusenost, ale nemozes tvrdit, ze u inych to fungovat nebude..
ako sa ma pacit otcovi, ze mu budu brat dieta do ineho statu???????? to mi odpovedz ty, prosim.
ty so striedavkou suhlasit nemusis, ako som napisala - pokial aj len jeden rodic da podnet na preskumanie podmienok, sud sa tym musi zaoberat.. neviem, mozno pride na to, ze to vhodne v tom - konretnom pripade nie je..
a hovoris, ze "kto nezazil, nevie" - ja viem, ja som zazila.. 😉

este nieco: pokial je to otec, ktory sa vie postarat, ktory vie decku utriet zadok a vie sa mu venovat po vsetkych strankach - SUHLASILA by som so striedavou starostlivostou.

je mozne, ze v tomto pripade si otecko sam zvazi, ze to pre neho (pre nich) nie je vhodne a bude hladat ine riesenia; ja som len napisala, ze je aj ina moznost, ako "súď sa o zverenie do starostlivosti) 😉

no, ked sa na to pozriem z inej stranky - tvoja manzelka zostala s tebou tu, tu mala s tebou dieta, napriek tomu, ze jej rodicia/stari rodicia si nemohli dieta tak uzivat ako tvoji rodicia. Z tohto pohladu je trosku nefer nedopriat aj druhej strane vychutnat si vnucku. Tvoja zena, kedze sa vydala za teba, Slovaka, zrejme ustupila v tom, ze bude so svojou rodinou. Zostala tu. Bez rodicov. Bol to z jej strany ustupok voci tebe. Teraz sa Ti nepozdava, ze odide. A co tak opatovat ustupok? Ako k tomu pridu jej rodicia, ze nevidaju svoju vnucku, svoju dceru, nemozu pomahat ako tvoji rodicia, nemozu si vychutnavat rodinnu atmosferu tak ako Ty so svojou rodinou? Ze nemozes za to, ze jej rodicia su v cudzine? Nie, nemozes, tak ako za to nemozu rodicia tvojej zeny ani ona. Len tvoja zena sa rozhodla zostat a svojim sposobom sa obetovala. Vzdala sa svojej rodiny v tvoj prospech a v prospech tvojej rodiny. Teraz, ked ste sa rozisli, je len prirodzene, ze sa citit totalne opustena a dobieha ju jej vlastne rozhodnutie tu zostat. Ked vztah funguje, tak sa takato obeta nejavi az tak zle. Ked sa veci pokazia, je to dost zle. Je dost zle nemat na blizku svojho rodica, ktory by podrzal, podporil, polutoval. Nemoze byt tvoja zena po rozpade vasho vztahu stale zavisla len na tvojej rodine. Ved su to pre nu uz cudzi ludia, predsa len ,veci sas pokazili, asi sa nebude citit doma u vasich tak ako predtym. O to viac ju to taha "domov", k svojim a je to prirodzene. Ja si osobne myslim, ze si na tahu co sa ustretovosti tyka. Dohodnite sa na plneni rodicovskych prav, tie Ti patria bez pochyb, ale tak, aby tvoja zena zasa neprisla zkratka. Je nefer od nej neustale cakat, ze tu zostane, ze to bude ona co bude bez svojej rodiny a ze jej rodina je ta co nebude vidat svoje vnuca. Nefer, nemyslis? Porozmyslaj o tom aj z tejto stranky, nie len z tej tvojej.

@zuzanocka a ako sa ma pacit manzelke, ze je to ona kto sa vzdal blizkosti svojich rodicov? Pan manzel, autor temy, ma tych svojich rodicov na blizku, jeho rodicia sa mozu tesit z vnucata. Toto je odoprete manzelke autora aj jej rodicom. Ona sa prisposobila, ustupila, zrejme pre nu bolo samozrejme zostat tu s muzom, zeny sa tak nejak prisposobuju v mnohom. Ale z hladiska spravodlivosti to je nefer cakat ustupky zasadne zo strany zeny. Ano, je to dost blba situacia co sa moznosti vykonu rodicovsakych prav tyka. Autor temy je zrejme dobry otec, s dietatkom chce byt. No to chce byt aj matka, navyse tuzi po dlhej dobe byt so svojimi blizkymi, ktorych asi potrebuje momentalne, kedze sa jej rozpada maznelstvo.

Ako bolo doteraz riesene vidanie malej zo strany rodicov manzelky? Ako casto ju vidali?

@thorheimdall nemám osobnú skúsenosť tak neviem či poradím ale nezvažoval si aj možnosť skúsiť si nájsť prácu tam kam sa chce ex-partnerka odsťahovať? Dcéra by ti podla mňa mala stáť za to. To vidím ako jednu z mála možností ako zostať v kontakte s dieťaťom aby nestratilo jedného s rodičov. Aj pri striedavej starostlivosti by jej bolo lepšie na jednom mieste a nie pendlovať hore-dole. Viem že asi si toto počuť nechcel a chápem že to berieš ako nespravodlivé že ju chce odviezť ale ak jej budeš robiť naprieky a preťahovať riozvod atd je pravdepodobne bude potom ona tebe robbiť to isté a určite to pre dieťa nie je ideálne. Takto keby si jej vyšiel takto maximálne v ústrety to by musela byť "matka -obluda" ak by potom ona robila problém tebe aby si sa s dieťaťom stretával.

este ma napada, je to iste, ze manzelka chce odist do Anglicka navzdy? Nie je to len tak, ze len potrebuje istu dobu byt s rodicmi, v blizkom kruhu rodiny, kym sa nespamata z rozpadu manzelstva? To by si nevydrzal, povedzme pol roka az rok? Samozrejme, ze by ste to mali cierne na bielom dohodnute.

Mne to vychadza nespravodlivo pre obe strany. Vzdy tu bude jedna, v niecom ukratena strana. Bez toho to nepojde. Otazkou je kto sa ako bude ochotny obetovat a coho sa dokaze vzdat. Dalej, ci vie ferovo jednat a zhodnotit co kto obetoval doteraz a podla toho jednat.

@jabadaba myslim,ze nie je vobec dolezite v tejto chvili,ci je jeho manzelke smutno za rodicmi.to je ina vec.tu je najdolezitejsi teraz uzaujem dietata.ono ma zazemie na sk.vytvorene vztahy,chodi tu do skolky.a toto ma na mysli aj HP ,ze dieta nesmie byt odnate z miesta obvvykleho pobytu.tam,kde ma svoj domov.a ten je na sk.na to musi mysliet aj matka dietata.
ak by sa rodicia dohodli o tom spolocne ,kde dieta bude vyrastat,aj tak by mali zvazit,co je pren najlepsie momentalne.
ale v kazdom pripade ona nemoze len tak dieta vziat do zahranicia bez suhlasu otca.ona by si toto mala tiez uvedomit. ak to urobi,on poda navrh na sud a ten moze /a pravdepodobne rozhodne/ ,ze dieta sa musi vratit do miesta obvykleho pobytu.a matka ak chce,moze ist s nim. ale nemusi.ona nie je male dieta.je matka a mala by konat zodpovedne.ci jej je smutno alebo nie si mala premysliet,ked sa stahovala na sk.a vytvorila tu rodinu.jej dieta tu ma väzby.a zakon to tiez respektuje.zaujem dieta je prvorady.

@alice107 myslim, ze toto je to najdolezitejsie: zaujem dietata.
@jabadaba a vlaste @vsetci, zial, ano, vzdy je niekto ukrateny, pretoze malokedy sa najde �??vzorovy bezproblemovy�?? rozvod.. my tu mozme teoretizovat, no -sprepacenim- vyzeru si to len oni dvaja, vlastne traja..
tak ako by sme mohli aj teoretizovat na tu temu, ze po rozvode moze sud aj upravovat styk maloleteho so starymi rodicmi.. ICH prax bude ina...

@alice107
@zuzanocka
ano, baby, mate samozrejme pravdu. Nejak som sa len vcitila aj do opacnej strany, ako to asi moze vnimat. Predstavila som si seba, ze by som bola dlhodobo daleko od svojej rodiny, s ktorou mam skvely vztah, a ze by mi zrazu niekto branil byt s nimi. Nelahka je toto situacia, kazdopadne. Jasne, dieta je prvorade. Zazemie ma tu. Ale kolko ma rokov? Je to pre tak male dieta naozaj taka hrozba dozivotnej traumy ak by zilo inde?

@jabadaba tusim autor pisal, ze ma tri roky..
ja chapem aj teba, aj jednu stranu aj druhu.. tak isto ako mamu, tak aj otca.. vies, ze otcovia, ktori sa skutocne chcu starat po rozvode, su zriedkavy jav 😉

@zuzanocka co ja z praxe viem,tak rodicia velmi casto zabudaju,ze dieta je bezbranne.malokedy zvazuju,ako sa to dieta citi,ked sa rozpadne rodina.a uz vobec si neuvedomuj,ake je to,ked dieta vezmu do ineho prostredia.upravu vychovy a zverenia si mozu rodicia upravit aj v predrozvodovom obdobi.a tak,aby dieta co najmenej poznalo ,ze sa rodina rozpadla .hlavne vo vztahu k nemu.
@jabadaba ja prave mam ten model,ked ja som slovenka a manzel cudzinec z eu.ked som sa vydavala,vedela som,ze domov si tvorim v krajine manzela a tvorim ho aj nasmu dietatu.to nie je len o tom,kde sa dieta narodi,ci ma trvaly pobyt.ale kde ma tu väzbu domova.akou recou rozprava,kde ma kamaratov ,izbicku,zazemie.takze vie,ze samozrejme puto s rodinou je dolezite.ale preto nemozem pretrhnut puto ,co ma moje dieta..HP preto upravuje tuto problematiku.rodicia casto nemaju o tom ani zdania.co je legalne,co nie.
,casto si matky tento fakt neuvedomuju.ze take 3 rocne dieta/ako ma zakladatel/ uz ma svoje väzby na sk.hovori slovensky,chodi do skolky a podobne.
preto treba ozaj zvazit,co je pre to dieta najlepsie.
ak otec dietata ma s nim dobry vztah,je tam zazemie aj financneaj citove,tak ta zena musi vediet,ze ak chce nejako riesiut situaciu,musi v prvom rade hladat spolocnu rec s otcom dieta.
moze ist do zahranicia.ale musi si uvedomit,ze predtym musi byt vyriesena otazka suhlasu z vycestovanim a otazka prav a povinosti k vychove a vyzive dietata.sud moze rozhodnut na zaklade dokazov,ze zena moze vycestovat s dietatom,aj ked otec nesuhlasi.samozrejme toto plati aj na opacne garge.otec verzus matka.
a potom treba riesit otazku zverenia dietata do starostlivosti.nieked sud nariadi,aby sa rodic,co premiestnil dieta ,toto navratil naspat do miesta obvykleho pobytu.ale potom moze takyto rodic podat navrh na zverenie dietata do starostlivosti.cize vsetko ma svoj postup.a to v zaujme dietata. .rodicia by nemali podliehat chvilkovym pohnutkam.ale dobre si ozaj zvazit celu vec.ved ide o dalsi zivot ich deti v takychto pripadoch.

@alice107 ano, ja si uvedomujem, ze toto je ovela komplexnejsie a pozerat sa na situaciu ocami jednej strany asi nie je najlepsie riesenie. Prioritou je dieta, to bez debaty. No co ale poradit? Mozno by do uvahy prichadzala dohoda oboch manzelov, ze zena vycestuje, na kratky cas, aby mohla byt s rodinou, trochu si dopriat ich podpory, potesit ich vnucatom, aby si aj oni trosku uzili dietata a potom sa vratit, trosku zocelena, spamatana a byt v blizkosti otca dietata. Cize, keby sa rozumne vedeli dohodnut, bez umyslu podrazov, ze dieta vycestuje bez zbytocnych otcovych scen a obvineni z unosu a zena garantuje, ze sa vratia o mesiac, o dva, tak aby nikto o plnenie rodicovskych prav neprisiel, toto by mne prislo ako ferove a spravodlive.

A vidis, aj Ty si sa prisposobila. Ja by som spravila zrejme to iste, kedze som mala vztah s cudzincom, chceli sme sa brat, nejako automaticky som najprv vychadzala z mojho noveho zivota v jeho krajine. Nedosli mi suvislosti co sa odlucenia od rodiny tyka, ich podpora, pomoc, laska, blizkost, ich zazemie. Toto mi nejako nedocvaklo spociatku ale uz viem, ze by som trpela ako pes, ak by som to bola len ja co sa prisposobil a vzdal sa rodiny. V konecnom dosledku som rada, ze sme sa nevzali. Skripalo by to prave pre toto.

@zuzanocka to mas pravdu, takych otcov je naozaj malo a to autorovi temy sluzi naozaj ku cti, ze je takyto. Paci sa mi ako sa k celej zalezitosti stavia. Snad sa dobre rozhodne.

@jabadaba,nieco ine je navsteva ,nieco ine premiestnenie dietata z jeho obvykleho prostredia.ja som sa neprisposobila.my s manzelom sme sa dohodli,kde bude mat nasa rodina´´sidlo´.nie je vobec problem navstevovat mojich blizkych.s mojimi rodicmi som vzdy mala ten najlepsie a najtesnejsi vztah.a rozhodnutie zit v zahranici to vobec nenarusilo.ked chcem,idem hocikedy na sk.hoci aj na skok.rano letim,vecer sa vratim,ak sa mi tam nechce prespat. ana ako dlho chcem ci sa rozhodnem,tak cestujeme.nie je problem ani zo strany rodiny robit to iste,ak to pracovne povinnosti dovolia.podporu rodiny mam tu istu.akoby som bola stale pritomna na sk. a zazemie som si tam vytvorila take iste,ako mam aj v mojom terajsom bydlisku. ake som mala aj pred sobasom na sk.ale nie je dolezite len moje zazemie a moja podpora rodiny.ale aj zazemie mojho manzela a dietata. zalezi vsetko od podmienok. a od obidvoch partnerov,ako sa postavia k manzelstvu a rodicovstvu.a celemu zivotu.
zvlastne,ze pises,ze ty by si sa bola vzdala rodiny.ja som sa nevzdala vobec.len mojej rodine povodnej rodine pribudli dalsi clenovia.,moj manzel a nase dieta.. ked sa zena vyda,vytvara si vlastnu rodinu.a normalni rodicia dospelych deti toto absolutne chapu ako nieco prirodzene.v dnesnej dobe exisuje spojenie na nete,vzdialenosti sa skracuju.kontakt s najblizsimi je mozny velmi dobre.
prepac mi.,ale pravdupovediac ja nechapem,ako by si mohla stratit manzelstvom svoju rodinu.asi prave pre ten postoj,ze sa nemozes odputat od povodnej rodiny by narusal vase manzelstvo.a tak je asi dobre ,ked ste sa rozisli.prepac mi ak som to pochopila nespravne.ale tak mi to pripadalo.
ale v tomto konkretnom pripade zakladatela ide asi o to,ze manzelka zakladatela sa chce s dietatom vystahovat alebo trvalo pobyvat v zahranici.a to je o inom,ako len o navstevach.aj pravne aj prakticky by to prave znamenalo velku zmenu pre dieta. aj pre druheho rodica.,ktoremu tak by bolo znemoznene uplatnit svoje rodicovske prava.preto HP zakazuje premiestnenie dieta z miesta obvykleho pobytu bez suhlasu druheho rodica.a to je nieco in ako unos. laicka verejnost si toto zamiena.o unos ide vtedy,ak bolo dieta odnate zo starostlivosti rodica,ktoremu bolo zverene .ide o uplne iny pravny instiutut.
slovenky ci cesky casto pre neznalost a neschopnost riesit takuto situaciu na sude ci urade starostlivosti o deti a rodinu v mieste kde byvaju v zahranici s dietatom,toto proste premiestnia bez vedomia otca do krajiny svojho povodu.keby sa obratili na urad starostlivosti alebo sud,tak vsetko moze prebehnut bez problemov.a mozno by dostali povolenie k vycestovaniu.a tiez by im mozno bola umoznena moznost dostat dieta do starostlivosti . ale oni jednoducho vezmu dieta a idu prec z krajiny.a prave takto sa to riesit nema.