Prečo niektoré matky bránia deťom v styku s otcom?
Myslím tým, prečo bránia v styku s otcom, ktorý nie je výtržník, agresívny, alkoholik alebo nejaký asociál. Moja mama mi nikdy o otcovi nehovorila, keď som sa opýtala, tak ma zakríkla. Opustil ju / podľa toho čo som počula/ keď si našla iného partnera, za ktorého sa neskôr vydala a počase s ním mala moju nevlastnú sestru. Keď si po rokoch našla nového partnera, tak som odišla bývať k jej rodičom na ich návrh. Sestra ostala s ňou. Ja som bola podstatne staršia, už v puberte acudzí starší ujo ma nezaujímal. Neubližoval mi ani on ani predchádzajúci, ale nijako ma nebrali ako dcéru. Biologického som nepoznala, bola som malá. Od ľudí som sa dozvedela, že mama mu bránila stretávať sa so mnou a on to vzdal, lebo vždy boli nepríjemnosti. Teraz mám priateľa, ktorému tiež bývalá manž bráni stretávať sa s ich dieťaťom, vždy vraj dieťa naviedla, postrašila, aby sa otca bálo a boli veľké nepríjemnosti. Poznala som ju osobne, je o niečo staršia ako ja a viem, že aj k dievčatám bola nepríjemná. Teraz sa odsťahovala s novým manželom do Čiech. Môj biologický je tiež niekde v zahraničí. Prečo niektoré matky strašia deti, veď potom aj psychicky trpia.
@tojada ja ti to poviem z mojej strany ako rozvedenej manželky.
Môj exmanžel deti nevidel 4 roky. Tiež argumetnuje presne a do bodky takou priblblou argumentáciou že som mu bránila a že to vzdal lebo nevie čo odo mňa môže očakávať. Všetko má svoje ale .... :
- je normálne aby otec svojej postihnutej dcére ešte len ju usadí do auta rozprával že jej matka mala frajerov a že sa ňu nestará ... dievča potom doma plače ako najatá a v noci dostane epileptický záchavat ?
- je normálne aby zobral dcére plavky , ktoré jej dal, s odôvodnením že aj tak na plaváren nebude chodit lebo ja som ( matka ) lemra a aj tak sa kurvím ?
- je normálne , keď ja ako matka chodím na sociálku ako na klavír ? Lebo dcéra má modrinu , lebo syn má dlhšie nechty, lebo našla jeho frajerka nezašitu dierku na oblečení ...
Keď sa ako matka proti takémuto začnem adekvátne brániť, tak zrazu nevie čo od mňa má čaka´t a že to s detmi teda vzdáva...
Veľmi veľa krát som sa snažila s ním dohodnúť , písala som mu , sms kovala .. jednoducho sa nedá .
Čím ešte argumetnuje že sa s nimi bude stretávat ked budú dospelé , a že vtedy s nimi obnoví rodičovské puto . S dcérou už nie , to mu ako opatrovník stanovený sudom nedovolím , nie je to absolutne v jej záujme, nebudem riskovat že sa jej znova drasticky zhorší zdravotný stav a jediný kto to bude hasiť budem ja, syn nech sa rozhodne sám ked bude teda dospelý čo je za také 4 roky..... ale dnes už viem že to rodičovské puto sa nikdy neobnoví tak akoby malo , pretože deti si pamätaju detstvo cez zážitky a tie on s vlastným biologickým otcom nemá .
Uvedomil si niekedy niekto z vás ako sa môžu cítit tie matky ktoré sa roky staraju o deti samé , bojuju o výživné ako levice a dovedu deti do dospelosti a samostatnosti a zrazu sa objaví otec - hrdina, tu ma máš synu/ dcéra som tvoj otec , doženme čas ktorý som na teba sral ?
Dieťa sa vrhne ockovi okolo krku a celé štastné tu potom začne vypisovat že má s otcom lepší vztah ako s matkou. No jasné že môže mat lepší vztah nepoznačený pubertálnymi vytrtmi , hádkami , dennodeným prevádzkovým chaosom , udelovaním povinností .....
@tojada ty si sa od ľudí dozvedela, čo takto sa opýtat vlastne mamy prečo ? Keď otec vzdal stretávanie sa s dietatom pre nepríjemnosti , myslíš že je to adekvátny argument ? Ja osobne si myslím že nie . Poslal ti niekedy nejaký darček , blahoželanie , zaujímal sa o tvoj prospech v škole, pýtal sa tvojho pediatrana tvoj zdravotný stav? ? Na to nepotreboval súhlas matky .
@maminuska myslím, že jej matka bude reagovať stále rovnako. Ale ja posudzovať nejdem, sú aj normálny chlapi a ex sú vyšinuté a nedovolia sa im stretávať. A aj opačne, nejdem nikoho posudzovať. Toto nech si rieši každý sám, s otázkou či to dieťa netrpí , či je to v prospech dieťaťa, či konanie jedného alebo druhého rodiča tomu dieťaťu neubližuje.
Hm... ak zažil nejaký otec excesy od exky, že si hlavu trepne o dvere a obviní ex že jej to on spravil ... tak takým sa nedivím, že to vzdajú. Tiež by si to vzdala, keby si chodila na políciu ako na klavír, a stále obvinená z ublížení na zdraví. Stálo by to za to?
@zalka a čo to mení na tom že ten otec sa o to dieta môže zaujímat aj inak ? Pýtať sa v škole na prospech , pýtat sa na zdravotný stav , poslat pozdrav do školy , ked už sa teda bojí že mu to matka nedá ... kontaktovať ho cez sociáne siete ale ako prerušit všetky kontakty s dietatom je veľmi alibistické a ver tomu, že sa často schovávaju za tým otcovia ktorí ani záujem o svoje deti vlastne nemaju len sa potrebujú vysporiadať nejak so svojim svedomím , ak nejaké vôbec majú .
Ja si vážim všetkých mužov ktorí sa o svoje deti starat chcú , správaju sa normálne a rozumne , platia adekvátne výživné k svojmu príjmu a potrebám dietata, dokonca som naklonená aj striedavke.
Nie som však naklonená alibizmu .
@maminuska vieš myslím, že hádžeš všetkých do jedného vreca na základe svojej skúsenosti ... ja som ťa chcela len upozorniť na to, že zadávateľka alebo pisateľka témy spomínala matku a jej neochotu vôbec komunikovať na túto tému, nemienila som viesť diskusiu ani nič také na túto tému ... ale fajn ja som alibistka ... takže prajem krásny večer ...
a toť zadávateľke @tojada , netuším prečo niektorí "rodičia" sú takí tupí že ublížia vlastnému decku v snahe ublížiť tomu druhému rodičovi. ☹
@zalka nepochopila si to... vsetko, co
@maminuska chcela @tojada povedat, bolo to, aby neverila hned svojmu otcovi a druhym ludom ze mama mu branila v styku.... pretoze nik do toho nevidi, iba oni dvaja, co sa stalo.... a tiez jej chcela povedat, ze ak to tak aj bolo, tak ak by jej otec mal o nu naozajstny a skutocny zaujem - riesil by zaujem o skolske vysledky, pediatra, riesil by veeelmi vela veci - lebo on ju sice nemal zverenu do starostlivosti, ale stale bol a je rodicom -- stale ma pravo sa na toto vsetko informovat...
ak sa on informoval -- tak ano, matka ma maslo na hlave... ale ak sa za cele tie roky o nu ako dieta nezaujimal - neposielal pohladnice (dobre, matka mohla znicit), nezaujimal sa o skolu, o jej zdravotny stav, tak to je potom fakt cisty alibizmus pockat si, kym je dieta plnolete a potom sa hrat na toho najuzasnejsieho otca na svete, ktory je mily, dobry, laskavy...
jasne ze ten vztah je potom lepsi ako ma vztah s matkou -- lebo matka od nej chcela povinnosti....
nik ti nepovedal, ze si alibistka... tak sa maminuska vyjadrila na margo takych otcov, ktorych spominala.... a potom, to co si spominala, o tom ublizovani a trestnych oznameniach -- som nepochopila, toto ak by mi ex spravil, stale to pre mna neznamena, ze sa vzdam informacii o mojom dietati v skole ci u lekara....
a to, ze jej matka o otcovi nehcce hovorit -- natiska sa otazka, kedy sa jej pytala... kolko mala rokov... mozno za neochotou hovorit boli velmi zle spomienky a bolesti.... a chcela ju pred nimi chranit... ved aky ma vyznam hovorit vlastnemu dietatu ze jeho otec je psychopat, napriklad??? to je fakt informacia, ktoru dieta mat nemusi....
ale ked uz ma 20, tak ano - vtedy by o tom vediet uz ako dcera mala, pretoze napr. tie psychopaticke sklony su zial dedicne...
@kaktusik007 🙂 ja naozaj nie som tá, ktorá bude posudzovať vzťah otec a dcéra ... aj ked od zadávateľky to beriem len skôr ako taký povzdych a také nakopnutie aby sa poniektoré mamičky zamysleli nad sebou a svojím správaním ... a samozrejme aj otcovia poniektorí.
ja som tiez bola ta co branila dietatu v styku s otcom. Samozrejme, podla otca. Rozpraval po celom meste aka som ja mrcha, ze mu branim sa stretavat s dietatom... Akosi zabudol dodat, ze vzdy zavolal okolo desiatej vecer, ked uz 6 rocne dieta dve hodiny spalo a dozadoval sa stretnutia do 5 minut. Zabudl dodat aj to, ze na dieta neplatil ziadne vyzivne, napriek tomu, ze mu sud urcil naozaj smiesne vyzivne. Ale svina som bola ja lebo som odmietla dieta zobudit a dat mu ho....
My máme u staršieho brata podobný problém. S bývalou sa sobášili asi z lásky. Po 2 rokoch mali dcérku. Vtedy sa ich manželstvo začalo postupne drobiť a keď dieťa bolo plánované. Bývalá hovorila, že je nudný a málo zarába. Začal jazdiť s kamionom. Ona ho tam prakticky vyštvala. Keď prišiel nato, že má frajera, rozviedol sa. V zahraničí si našiel ženu a jeho bývalá sa tiež vydala. Každý má nové dieťa. Bývalá nechce, aby sa s dcérou stretával, lebo tvoria komplatnú rodinu s novým mužom a dieťaťom. Brat sa najprv pokúšal, ale mal dosť behania posúdoch a psychologoch a malá bola tiež zo všetkého vyšokovaná, lebo dom ju štvali proti nemu. Mala 2 roky a máločo chápala. Teraz chodí do školy, bude mať 8 rokov, má samé jednotky. Je dobré nechať to tak alebo ju vystavovať obojstranným tlakom? Brat má určené hodiny, ale na Slovensku je nepravidelne. Informuje sa na jej zdravotný stav a prospech. Nebol by problém ju stretnúť, lebo sú v našom meste, ale akojej to povedať. Ak by len otca spomenula, matka jej o ňomnič pozitívne nepovie. Rozprávala som sa s ňou. Myslí si vrak, že ten nový je biologický otec, ale veď jej nedal ani svoje priezvisko.
@gabi1234 to čo chce alebo nechce bývalá je druhoradé . Dcéra má právo vedieť kto je jej otec . Tvoj brat má právo na to aby sa s ňou stretol a stretával . Nevzdávala by som to .
Ale nie systémom , že zrazu sa objaví pred dverami a chce aby s ním dievča išlo von . Napísať bývalej - email , list, a poprosit o spoluprácu , ked to nepojde a bude v meste , stretnut sa dievčatom aj napr. v tvjej prítomnosti - teba pozná ... len skutočne nech sa zaujíma čo najviac, nech jej pošle pozdrav darček ..., nech má prehľad na aké kružky chodí , čo ju zaujíma čo baví ....
Predovšetkým nech jedná v norme normálnosti ...
@maminuska Zdravím,
Nechcem vyvracať tvoj názor, postoj , ale vôbec s nim nesúhlasím.
Keď mal syn 8 mesiacov som musel opustiť dom exmanž., bývali sme u jej rodičov. Nechcem to rozoberať prečo, bolo by to na román. Manželka ostala pri mame, proste jej rozkazuje matka.....nechcem to rozoberať. Od začiatku bola snaha udržať manželstvo. Po dvoch rokoch som to vzdal..... O syna som sa zaujímal od začiatku, stálo a aj stojí ma to dookola navštevovať súdy celých 12 rokov, poznám už asi všetkých súdnych znalcov, všetkých psychológov v okrese a aj mimo okres. Som riadny otec ktorý ma záujem vo všetkých smeroch čo vždy potvrdí kazdý znalec, psychológ, dokonca i psychiater, každý rozsudok je že môžem sa so synom stretávať. A AKÝ JE VÝSLEDOK: Syna ma 11 rokov a ja som ho už 4 roky nevidel, a nie preto , že by som nechcel.........vieš čo cítim?......BEZMOCNOSŤ, a nespravím nič bo je tu exmanželka ktorá si vôbec neuvedomuje že ubližuje len a len nášmu synovi.
@ otecc Skús sa poradiť na Lige otcov. Kontakt najdeš na internete.
@otecc prečítala som si svoje príspevky dvakrát ale nie je mi jasné v čom so mnou nesúhlasíš.
Vieš ono je paradox, že ja som bola ochotná deti exmanželovi aj doviest a záujem nie je .styk bohatý ale už taháme 5 rok čo ich nevidel a ani nechce vidiet, nezaujíma sa o ich zdravotný stav , školské výsledky ... nič.
To čo predložím svojim detom v rámci vyúčtovania budú sms, emaily, kde som ho jednoducho prosila aby sa o tie deti zaujímal, chcela som s ním riešit problémy okolo syna... odozva je hluchota a slepota.
Vieš aké má tvoj syn známky? Vyhľadávaš ho cez facebook a iné sociálne siete ? Pýtaš sa na jeho zdravotný stav lekára ? Na toto všetko máš právo to vedieť.
@maminuska Dobrý deň,
Áno viem, a zaujímam sa ....ale každý záujem, každá snaha je v konečnom dôsledku použitá proti mne. Napr. Malý chodil do škôlky a chcel aby som videl kde chodí do škôlky aj sme sa boli cez sobotu pozrieť a chcel aby som sa prišiel pozrieť keď bude v škôlke. Tak som aj urobil, pekne došiel požiadal p. učiteľku, vysvetlil že či by som mohol na chvíľu pozrieť na syna....súhlasila, práve spinkal a zobudil sa, tak sme sa spolu obliekli a šiel sa z deťmi napapať....zatiaľ druha učiteľka volala exmanž. a bol zasa problém. Takýchto skúseností by som ti vedel rozprávať do nekonečna. 10 rokov snaženia a žiadny, ale naozaj žiadny výsledok.
Mával som syna jeden deň cez víkend a 3 hod. v týždni. Keď som pracoval v zahraničí tak som nemohol cestovať každý víkend, nešlo to....tak som chodil každý druhý víkend. Keď som požiadal exmanž. že či by som si ho mohol vziať oba dni cez víkend namiesto toho víkendu keď naozaj nemôžem bola odpoveď:" To je len tvoj problém." Keď sme napr. s o synom sa učili v sobotu korčuľovať, bolo mu 5 rokov tak chcel i na druhý deň tak keď som ho odovzdával tak som sa ex. spýtal či by nemohol ísť v nedeľu na dve hod. korčuľovať, ze budúci víkend ho bude mať celý. Odpovedala mi že keď bude malý chcieť že mi dá vedieť a on v tom že áno maminka chcem. Tak mi povedala že mi da vedieť o čase. Za hodinu mi zvonil mobil, jej číslo ale v mobile bol len malý že on už nechce ísť ku mne korčuľovať. Potom keď som ho mal po dvoch týždňoch mi sám / ja som nikdy tieto problémy s nim neriešil, prečo a tak/ pri hre povedal: Ocko ja som chcel ísť, ale mama, starká mi povedali že ak pôjdem že ma .........a potom mi povedali čo ti mám povedať do telefónu. Človeka až mrazí pri takých situáciach, tlačia sa slzy do očí, a to by som ti mohol písať jednu udalosť za druhou.
Preto by som nebol rád keby si otcov hodnotila podľa jedného, nemám nič proti ženám, matkám, ale som presvedčený že ich je viac ktoré toto spravia, a úprimne chápem každého otca ktorý to nakoniec vzdá.
U mňa to trvá 10 rokov a toľko obvinení na polícii, sudoch, ani si nevieš predstaviť. Nezáleží, že sa nakoniec ukáže že to tak nie je, ale je to tam zapísané......je to BEZNÁDEJ, BEZMOC.......
@hedamaria Zdravím.
ďakujem za radu. Za 10 rokov som prešiel asi všetky poradne, vyskúšal všetko a žiadny výsledok. Bol na sedeniach nariadených súdom....so závermi, že pokiaľ ex. nezmení postoj, neuvedomí si ona a jej rodina ďalej sa nepohneme. Najhoršie je na tom že ona na sudoch, sedeniach, všade deklaruje snahu, čo ona všetko........ je to hrozné.
Nechcel som aby som ja mal syna.....chcel som aby syn mal mňa, otca, že aj napriek situácii v ktorej sme, že s ním nežijem, aby vedel, že má otca ktorého môže mať rád, spoľahnúť sa naňho.
Prajem fajn deň
@otecc ja som napísala v jednom príspevku že si nesmierne vážim mužov čo sa o svoje deti staraju a zaujímaju aj po rozvode a za určitých okolností som za striedavku .
Ale ako "vzdat sa detí" kvôi tomu že mi ex robí problémy ? No tak toto ja zas nepochopím nikdy. Keby sa každá matka vzdala svojich detí ktoré nedokáže uživit lebo ex jej nepošle ani to smiešne výživné , ked ju prenasleduje , zatajuje svoje príjmy .. nuž tolko by bolo sirôt že až. V každom prípade oceňujem tvoju snahu a to čo ti môžem poradit je len aby si vytrval a nevzdával sa a využil všetky prostriedky na to aby si pred syna predstúpil po 18 roku s čistým štítom a preukázal si mu ako si o neho bojoval a že si sa na neho nevykašlal a stretávat si sa s ním chcel . Možno ti doporučím , aby si mu poslal list priamo do školy , do jeho rúk a doporučene.
Rovnako toto ja predložím svojmu synovi - všetky sms, všetky emaily, všetky rozsudky ohladne výživného a styku ked bude dospelý aby vedel kde je sever, pretože keci že on nemohol lebo ja som bránila ... tak toto zruším okamžite, možno potom aj to pivo na ktoré pôjde môj exmanžel s vlastným synm dostane riadne horkú a štiplavú príchuť.
Nie za určitých okolností za striedavku.....Na rovinu som za striedavú starostlivosť v každom prípade pokia je o to snaha, a nie sú vážne dôvody. Ono by to inak vypadalo. Počet vydierajúcich matiek by klesol na minimum.......
Riešiš výživné....ale toto nie je o výživnom.......
Zhromažduješ dôkazy aby si ich v 18 roku môhla ukázať..... myslíš že to bude mať cenu? Myslíš že keď v 18 roku syna mu ukážem čo všetko som spravil, že mu to pomôže. Nepomôže, už ten čas nikto nevráti,......
A ešte k tomu dopisu...to asi nepôjde, učí ho exmanželka.
Existuje len jeden jediny dovod preco matky brania v styku deti s otcom, s ktorym neziju a ten je, ze sa boja, ze tie svoje deti stratia, ze tie deti by sa nahodou mohli same od seba rozhodnut zit s otcom. A preto blokuju ten kontakt ako sa len da.
Poviem partner nás opustil koli druhej ťahal to s ňou keď som pod srdcom nosila jeho dcéru a doteraz ni nepovedal či prečo to urobil! A ja mu mám dávať dcéru kedy si zmyslinemal nás opustiť jeho problém! San sú je na vine že malu mu dam občas
@tojada ...tazka otazka ... a da sa na nu odpovedat z viacerych stran ... ja ti napisem z pozicie tej ktora sa stala manzelkou rozvedeneho ... u nas bol najvecsi problem ten ze sme s manzelom obaja viac menej bezkonflitkni a vzdy nam slo hlavne o to aby dcera mojho manzela z prveho manzelstava rozvodom velmi netrpela ... a to bol hlavny problem ... ex-ka mojho manzela velmi rychlo pochopila ze aj ked ona si pred vtedy 11rocnou slecnou veru servitku ohladom nas pred usta nekladla my sme sa vzdy snazili brat veci s nadhladom a aj ked sme museli slecne niektore veci ktore o nas boli povedane vyvratit a vysvetlit vzdy sme s nou vychadzali velmi dobre ... no ato bol kamen urazu pre druhu stranu ... jej mama jednoducho nezniesla ze mladej bolo u nas vzdy dobre a ani ja a ani manzel sme s nou ziadne problemy nemali .. naopak ked potrebovala vzdy sme sa snazili jej pomoct ... takze ziadna zla macocha a otec ktory rozvodom stratil zaujem lebo ma novu rodinu ... 🙂 🙂 🙂