Nahlásenie dieťaťa na sociálke
Ahojte, rozhodla som sa sem napísať, pretože by som sa chcela s niekým porozprávať.Ide o moju neter, v starostlivosti ju má môj otec. Moja sestra je bezdomovkyňa a nemohla sa o dcéru postarať.
Ide o to, že otec je alkoholik, celé moje detstvo pil, bil mamu. Mama má a aj psychickú chorobu. Ja som sa snažila ju brániť, v noci nás budil, nosil si domov kamarátov, búchal so stoličkami v kuchyni. Chodil za nami do detskej, chcel sa rozprávať, alebo nadával. Proste psychický teror.Nemala som ani diesatu do školy veľa x, keďže všetko prepil. Samozrejme, že mám z toho v dospelosti traumu. Mňa otec nebil, ale každý deň kričal, nadával aj nám deťom.Potom ho odsúdili, keď som bola takmer dospelá za týranie mamy - časom sa to nakopilo a už ho museli riešiť.Odsedel si 2 roky a keď sa vrátil asi 5 rokov nepil. Vtedy mu pridelili neter do starostlivosti. Avšak pred 3 rokmi cca znovu začal piť. Najskôr len pivo, potom víno, teraz už tvrdý alkohol. Problém je, že mama s ním žije stále, stále ju minimálne psychicky týra. Vybavila som jej aj na jeho žiadosť domov dôchodcov, keďže má ťažkú diagnózu. Nakoniec jej tam, ale zakázal ísť - lebo je to drahé a on jej to platiť nebude (my by sme tiež pomohli). Udiala sa taká vec, že neter sa opila tiež, doma z otcovej vodky, on bol tiež vtedy opitý. Mama jej zavolala záchranku lebo padala, veľmi veacala.
je to hrube pochybenie, ze povedali, kto to nahlasil, to si mala ist spravit vietor hned ked sa to stalo. Socialka sa vzdy snazi udrzat dieta v rodine a pracovat s nou, kym ho vyberie zo zvyknuteho prostredia a hodi do systemu...ty si socialke totiz predpokladam nepovedala, ze si chces zobrat neter k sebe, ze? Takze do systemu a to je v tom veku uz zlozite a dlhodobe riesenie.
Takze pointa, ak chces neteri pomoct, tak ju zober k sebe. Vypis papiere, ziadosti, rozpravaj sa s nou, co chce ona. Lebo mama bezdomovkyna dedko alkoholik, babka tyrana, no teda neverim, ze ma to dievca realnu sancu venovat sa skole a svojej buducnosti...
Žeby to sociálka mala riešiť je jasné. Avšak čo s neterou? Kam s ňou? Do decáku? To asi tiež nie je riešenie. Takže otázka je, ak sa ty pýtaš čo máš robiť - si ochotná si neter zobrať do svojej opatery, byť za ňu zodpovedná, živiť ju a vychovávať? Ak áno, požiadaj o staristlivosť. Máš dosť argumentov k tomu, prečo o to žiadaš.
@anjelicek26 dakujem Ti za názor, niekedy dávnejšie ešte pred pandémiou som si ji chcela zobrať ku nám, ale ona povedala, že ku nám ísť nechce. Obraňuje otca. Aj teraz stále ho obraňuje respektíve - snaží sa prežiť. Ja som sa to dozvedela len včera večer, že jej to povedali a že nemôže ki nám prísť na víkend ako sme sa dohodli. Už včera som napísala 2 maily na sociálku, že čo to má znamenať. Ja mám dve deti 5r a 8m. Popravde sa s manželom necítime na to, aby sme si ju zatiaľ k sebe zobrali, aj preto, lebo sama nechce, radila som sa aj s jednou psychologickou z Nezábudky, sama mi povedala, že ak to neter urobila raz, bude sa správať problémovo aj ďalej a asi by to bola ťažká cesta. Ja si na to psychicky netrúfam. Neter ma 14 o rok pôjde na strednú ja som jej chcela navrhnúť že ak by bola na internáte cez týždeň, na víkendy môže chodiť ku nám. S tým súhlasil aj manžel. Nám to dosť zasahuje do rodiny, že neustále riešim ich problémy. Neter mám rada, sme jej krstní z manželom a chodila ku nám na prázdniny. Ale tiež to jednoduché nebolo čo sa týka jej správania.
Toto jedine staznostou riesit a rovno s veducim. Neviem odkial ste, ale co mam skusenosti, tak niekde ani cez veduceho nepochodis a je im jedno, pokial sa nestane velmi vazny pruser. Mas dve moznosti. Bud riesit - pripravit sa, ze to bude velmi velmi narocne a cely zivot vam to bude zasahovat do rodiny. Alebo kaslat na to a uplne sa odstrihnut. Aj ked ano, vidiet trpiet mamu a este aj neter je tazke. Mama si vsak vybrala, neter jedine cez socialku.
@vreckovka2 a prosím ako zistím kto je ich vedúci? Je to tiež niekde uvedené na nete? Lebo aj toto bolo zaujímavé dopracovať sa k tomu, kto ju má vlastne na starosti. Teraz sa budú vyhovárať jedna na druhú.
Autorka: Úprimne poviem, že je mi dievčaťa veľmi ľúto. Na druhej stane chápem aj vás, že sa na to nemusíte cítiť. Bohužiaľ, lepšie riešenie ako dostať neter do svojej starostlivosti a pokúsiť sa ju s pomocou psychoterapie nejako stabilizovať a postupne liečiť jej traumy neexistuje. Ak zostane v toxickom prostredí, s veľkou pravdepodobnosťou bude nasledovať buď vzor dedko, mama alebo babka. Riešenie internát je síce fajn, ale je to ešte rok a za ten môže dieťa skĺznuť tak, že na žiadny internát ani nepôjde, lebo jej to bude jedno, lebo "partia", alkohol... Odporúčam navštíviť vedúcu/vedúceho UPSVaR s tým, že mu vysvetlíš, čo sa stalo a poprosíš o radu, ako dieťaťu pomôcť. Choď za ním však s tým, že nejdeš sa sťažovať, už sa stalo, ale chceš pomôcť a nevieš ako. A popri tom spomeň daný incident. S pracovníčkami by som to už neriešila. Kontakty nájdeš na stránke UPSVaR podľa miesta bydliska. https://www.upsvr.gov.sk/ klikni na mapku.
Na stranke upsvar je mapka. Klikni na konkretne mesto. Nalavo kontakty. Vyhodi ti taku tabulku. Hladaj oddelenie socialnopravnej ochrany deti a socialnej kurately. Tam najdes aj veduceho.
@katkine_terapie aj mne jej je nesmierne luto a citim sa velmi bezmocna v tejto situacii. Mne uz ide z toho hlava vybuchnut normalne.
Ja sa velmi bojim, ze sa tam stane nejake nestastie. A ano ma jednu kamaratku - podotykam, ktora ma len 12 rokov. Ta ju v podstate laka na taketo veci - alkohol a cigarety. To dievca je z nasej rodiny - vnucka mojich krstnych. Tiez ju maju v starostlivosti a tiez ma podobny osud ako neter. Ja som to krstnym ani nevolala. Vtedy ked sa opila, kamaratka bola u nas. Ja som chcela ako prve zavolat im, ale neteri som slubila, ze to nebudem riesit, aby nemala este vacsie problémy. Otec to mal dat vediet aj im co sa stalo vtedy, ale samozrejme mlci ako hrob.
Doplnim neter sa uci zatial velmi dobre, v skole ju velmi chvalia a krasne spieva, na strednu chce ist bud na gymnazium alebo na konzervatorium, my byvame vsak 200km od nich. Mohla by ist aj sem do skoly, len neviem ci by sa to dalo vybavit. Preto som ostala zhrozena, ked som sa dozvedela, ze sa opila. Ja som tomu vobec neverila ale mama mi ukazala spravu zo zachranky a mam to odfotene.
Co sa stalo, uz sa neodstane, aj keby si podala staznost za to, ze prezradili tvoje meno, tak to samotnu situaciu nijako nezmeni. Vzdy ked davas staznost alebo niekoho udavas, musis ratat aj s tym, ze bude jasne, kto to podal. Ale aj tak to so samotnym problemom nic nespravi. Co si chcela dosiahnut tym, ze by chodila socialka castejsie ich pozriet? Co by sa zmenilo, ak by prisli raz za mesiac, namiesto raz za tri? Urcite si necakala, ze sa tam ta pracovnicka prestahuje a bude otcovi od ust flasku tahat. Takze raz za mesiac by otec nepil, ustal by navstevu, tvoja neter od otca tvojho ist nechce, socialka by s tym nic nerobila. Oni maju moznosti dieta zobrat a dat ho do DD alebo si das ziadost o zverenie do starostlivosti ty a prevezmes celu zodpovednost a starostlivost. Ak ma 14 a riesi kam dalej zo zakladky, ved sa s nou porozpravaj, podaj na urad ziadost o zverenie, v prvom rade sa dohodni s nou, daj jej moznost studovat, kde ona chce s tym, ze ten internat jej budes platit ty. Ale rataj s tym, ze stredna skola a internat znamena aj opat vacsiu moznost aj alkoholu aj cigariet aj drog, proste dieta je stale dietatom a obzvlast ked vychadza z problematickeho prostredia, potrebuje omnoho vacsiu pomoc a podporu, nez ti ostatni. Takze riesit musis komplexne, nielen vediet, ze ju chces dostat prec od rodicov tvojich, ale aj to, aby si ty bola schopna a ochotna dat jej lepsiu buducnost. Pretoze ak ju nechas u rodicov, tak s tym internatom by museli suhlasit oni a platit by to tiez museli oni a tvoj prislub, ze by si bola ochotna na to prispievat, nic neznamena, kym ju maju v starostlivosti oni, resp. tvoj otec.
Skus hodit s neterou rec, ci by skola s intrakom nebola riesenim...
och, pises ze chces jej pomoct, ale skutek nejak utek.... Davat staznost na vlastnych rodicov na socialke - akoze co si od toho cakala? Ze ju daju do decaku? Ak by si to realne chcela vyriesit, a ak by ti na neteri aj realne zalezalo, nie len akoze, tak by si si ju zobrala do starostlivosti uz davnejsie, najneskor namiesto tej staznosti na rodicov by si riesila zverenie tebe do starostlivosti... Lenze tebe realne na tom dievcati nezalezi, lebo ved mas svoju rodinu, svoje deti a to by boli predsa starosti. Nuz boli. S kazdym dietatom ked trieska puberta su starosti. Zistis o 10 rokov na vlastnych detoch... Toto je tak smutne, fakt chuda dievca.
@kaktusik007 ratala som aj s takymito komentarmi. By som chcela vediet, ako by si to teda riesila ty na mojom mieste.
@kaktusik007 starosti mame s nimi kazdu chvíľu a hasime ich problemy, aj kvoli mame a jej zdravotnemu stavu - toto je neriesitelna situacia. Kedze som bezmocna uz, tak som si myslela, ze nam aj oni budu vediet poradit a ze pomozu aj neteri - jedine co urobili dobre pridelili jej psychologa a to som rada, ze to urobili. Nik nevie co prezivame aj my. A ako sa kvoli tomu trapim.
@anjelicek26 ano skusim sa s nou este porozpravat, len zatial sa to nedalo a hlavne cez telefon sa to tazko riesi. Vcera sme to riešili teda po telefone a mam pocit, ze ona je aj rada, ze sa niekto o to zacal zaujimat a tesi sa ze bude mat tu psychologicku
Rovno si pogoogli skoly, ktore taku moznost ponukaju, napis si vsetky plusy, minusy, lokalitu, vytlac par fotiek, nech jej vies uz nieco konkretneho povedat...nech si to moze doma potom vsetko pozriet a precitat
@deniseee necakala som ze ma otcovi tahat flasku od ust, ale aby mu hned na druhy den zavolali a predvolali si ich s tym, ze ja som ich nahlasila. A potom neteri ukazali moje meno a vsetko dopodrobna sa ich pytali co som im ja povedala je hrube porusenie. Keby som napriklad teraz isla domov a otec ma prizabije, tak asi ani to by ich beprebudilo. Mne ide len o to, aby jej nezakazoval sa s nami stretavat. Chcem, aby vedela, ze ma u nas dvere otvorene, ale to musi aj ona chciet. Za usi ju sem nedotiahnem.
@anjelicek26 urcite sa posnazim nieco vymysliet, podla mna by to bolo nejaké riesenie tejto situacie. Ale uvidime, ako sa k tomu postavi aj ona, ci bude chciet a ci vlastne mi bude doverovat po tomto. Aj ked vyzera ze sa vobec nehneva a chape, preco som to spravila.
Volala som teraz aj na infolinku Nezabudka, poradili mi zavolat na kraj na oddelenie. Skusit sa s nimi len poradit ako dalej postupovat a upozornit ich na konanie socialnych pracovnicok, nakolko porušili pravidla a takto by nemalo postupovat v ziadnom pripade.
ako by som to riesila? ak by som v dobe, kedy sa riesila starostlivost o neter, bola schopna ju uzivit - teda mala pracu a byvanie, ziadala by som ju do svojej starostlivosti. Obzvlast, ak som jej krstnou mamou. Kedze by som si pamatala, ake som mala detstvo pri otcovi, kde skoncila moja mama a kam to dotiahla moja sestra. Isto, nebola by som nadsena a bola by som nasrata na vsetkych okolo - ale spraila by som to takto. Dieta nasledne odstrihla z jeho toxickeho prostredia. Vola sa to ze zmysel pre zodpovednost.
A ak by bol argument co sa tyka suhlasu manzela - pre mna by toto, ak by mi manzel v tomto obdobi nepomohol, bola indicia na rozvod. My sme sa v rodine zomkli a problemovym rodicom podali pomocnu ruku - zacali chodit do denneho stacionara a zobudili sa, sli na odvykacku... K odobratiu dietata formalne ani nedoslo... U vas v rodine podla tej 12rocnej, co tiez pises, su asi problemy bezne a ty si sa nejakym zazrakom z tejto rodiny vymanila --- o to mi pride smutnejsie ze ju zachranit tym, ze pojde k tebe, nechces. Resp. si nechcela, teraz ked je uz problemova je to vyrazne tazsie, ale vymanit si ju mohla a to dievca mohlo mat uplne iny zivot - stacilo len aby si spravila to co som spravila ja - vysla z konfortnej zony a riesila vtedy ked bolo treba potreby tohto dietata.
@kaktusik007 a s kym sa mam v rodine zokmnút ked mama netere ja na ulici, moja dalsia sestra zije v zahranici a hrala automaty atd. Z rodiny sirsej mi kolko x zavolaju, ze sa nezaujimame o mamu, ked bola v nemocnici. Co nie je pravda, jedini sme tam cestovali 200km nakupila som jej vsetko co potrebovala a to som mala vtedy 3m prveho syna. Takto sme chodili hore dolu. Otec nevedel za nou ist 10km aby jej kupil aspon vodu. To, ze mama tieto veci vymenila za cigarety, alebo bohvie kde dala, za to uz nemozem. Preto sme ju chceli umiestnit do zariadenia, ale to aj otec musi suhlasit. Nie je zbavena svojpravnosti.
Ja sa citim v tom celom SAMA. Ako sme s manzelom spolu nic ine nerobim len riesime moju rodinu. Snazim sa vyriesit co sa da, vytrhnut neter z jej prostredia a proste jej zakazat sa stretavat aj s jej mamou je teda to spravne? Ona sa totiz stretáva aj s jej mamou obcas a ma ju rada. Vsak ma bude nenavidiet este viac (kedze mam pocit ze nas uz aj tak nenavidi, lebo sa ju snazim vies do zivota, ale to je chyba, ja viem mala by som jej byt viac oporou). Samozrejme, ze by s nou boli starosti, ale ja sa citim v tom celom totalne uvaznena, lebo to nema len take jednoduche riesenie. Ak by som sa napr teda ako si ni poradila rozviedla - tak ako by som ich sama uzivala 2 moje deti a aj neter?
Nedavno som skoncila vysku, a popravde ani moja psychika na tom nie je najlepsie, po takom detstve. Ale nemam zatial ziadnu psychicku chorobu.
Ak sa to tebe podarilo u vas v rodine, tak to ti uprimne gratulujem.
@kaktusik007 a doplnim momentalne som na RD, takze pracu a financie cisto vlastne na to nemam. Manzel by ale bol ochotny pomoct urcite, tam uz je len otazka, ze ak by sme si ju povedzme aj zobrali, ako by to cele dopadlo. Ci by to chcela, alebo nas odmietala a ci by napr aj tu neutekala z domu.
Mozno je to nepochopitelne, ale ano moja rodina je na prvom mieste, to znamena, ze najskor sa musim postarat o seba, potom o svoje deti a potom mozem premyslat ako pomoct dalsim ludom v rodine.
vidim ze sa tu vsetkm jednoducho radi, aby si ju vzala domov. jasne ze to by bolo najlepsie riesenie. ale aj autorka ma len jedno zdravie a jedny nervy a urcite pomaha ako sa da. ak sa neda takto, dobry kompromis je aj ten internat a vikendy u vas. ale kedze je uz teraz dost problemnova, alkohol, partia atd, na intraku sa to moze zhorsit a urcite je potrebne aby to dieta dostalo odbornu pomoc. lenze u nas je tazke dostat sa k psychologovi, aby aj realne pomohol (nie ze sedenie raz za dva mesiace).
autorka - ty si spravila chybu v tom, ze si si neupratala priority. Snazis sa pomahat CELEJ tvojej rodine - a toto je presne ten problem. Vsetci ostatni su dospeli, svojpravni. Tych si mala odstrihnut uz davno a neminat na nich energiu. Riesit si mala to, co malo este zmysel a buducnost - svoju neter. Len zial, tym, ze si pomahala tam kde pomoct sa uz neda, presvihla si pomoc niekomu, kto to potreboval viac ako akutne.
vytrhnutim dietata z toxickeho prostredia nemyslim uplny zakaz komunikacie. Len tym, ze kedze zijete tak daleko, chodili by ste tam ako casto, raz za mesiac ??? Cize ten vplyv toho prostredia by si velmi vyrazne minimalizovala. A dietatu ukazala iny svet, a uz by bolo potom na nej - aky by si vybrala pre svoju buducnost, ked bude plnoleta.
Je logicke, ze dieta ma rado svoju mamu - nech je ta mama akakolvek. A rovnako ma rada svojich starych rodicov - to je proste psychika dietata
@kaktusik007 @autor to co pises kaktusik je velmi logicke a mas urcite pravdu, Kaktusik, ale zabudas na jednu vec, autorka mala podla mna problem sama seba zachranit, vymanit sa z rodiny, vystudovat, postarat sa o seba. Nieto este prevziat v mladom veku na seba starostlivost o dieta, relativne male v tom veku. Ja jej uplne verim, ze jednoducho na to nemala energiu. Teraz sa zastabilizovala, ma zazemie. Ved sama moze mat mozno 25 rokov.
na internate sa tiez moze zvrhnut a pokracovat v piti, ci automaty, atd... Najlepsie by bolo, aby zila u vas, ved mozno este nejakych 5 rokov vas bude potrebovat. Potom ak bude sikovna, ako pises, smer vyska.
@kaktusik007 ano ja som spravila chybu, ze som chcela zachranit vsetkych to je pravda. Ale hlavne seba. Ludi okolo seba neviem zmenit, na to som uz prisla, bohuzial neskoro.
autorka --- TERAZ si na RD, to dieta ma az TERAZ taketo problemy...
@tarvika ja jej neradim aby si ju vzala k sebe teraz, kedy uz na nej okolie zanechalo prilis velky dopad.... Teraz budu s nou problemy a velmi to narusi rodinu. Ja pisem, ze je smutne, ze to neriesila prv. A ze spravila proste chyby, na ktore to dieta uz doplaca.
@zuzana76 ano, podla toho co napisala aj o sestre v zahranici je obdivuhodne, ze sa z toho vymanila. To jednoznacne. Ohladne veku nepise nic, preto som na jej dotaz co by som urobila ja napisala, ze ak by som bola schopna neter uzivit, vzala by som si ju k sebe. Lebo ano -- ona nemusela realne toho byt v tej dobe schopna, beriem. Lenze medzitym sa stabilizovala - jej starsie dieta ma uz 5 rokov, cize minimalne 6 - 7 rokov uz autorka stabilizovana v tomto je.... Takze mala to cas riesit. Namiesto toho plytvala energiou na dospelych ludi z rodiny, ktory o pomoc nestoja.... A neuvedomila si, ze tu pomoc ma adresovat iba neteri a tu z toho prostredia vytrhnut.
Zastupovala som jeden rok na internatnej škole ako ucitelka. Mali sme ziacku deviatacku, ktora tiez krasne spievala. Doma to nemala ruzove, ohlad tam bol skor na jej brata. Nebudem rozpisovat co mali doma, ale alkohol a ine veci tam boli casto. Ucit sa neucila, bola maximalne leniva, ale nie hlupa. Ale inak dobre dievca. Dlho som rozmyslala ja, aj kolegyne co ju ucili celu zakladku co s nou dalej bude, keďže nam bolo jasne, ze na strednu skolu pokračovat nebude, ze ostane doma pod vplyvom otca. Tak sme nakoniec prisli s tym, ze jej dame prepadnut z troch predmetov (znamky na to mala), aby mohla opakovat rocnik a tym padom mohla ostat na internate, a rocnik zopakovala a nakoniec otec zmakol a dal ju niekde na skolu, ako sa jej dari neviem. Ale viem, ze ona sa na internate citila skvelo, nasla si tam kamaratov a to bol jej novy zivot. Cize mozno v tejto pozicii je naozaj dobra volba mozno studium spevu, gymnazium dalej od domu kde je moznost byt na internáte, idealne aj cez vikendy keď bude chciet. Nech tam si najde kamaratov, ktori mozu byt aj jej prikladom. Kde skola ma psychologicku alebo aspon moznost externej terapie. A neteri by som to mozno podala tak ze si citala o takychto školách co maju internat, ze tam maju kopec vyletov a kruzkov, ci sa nechce posunut a mat kopec zazitkov (povedat to tak jej recou, aby to pochopila a videla ako moznost a dobroduzstvo). Skoda by bola, aby sikovne mlade dievca zahodilo svoju buducnost. Hlavne, aby z nej vyrastla vyrovnana osobnost a to v takej domacnosti asi nebude.
Ešte to dopíšem. Oni to dali vedieť na sociálke. Aj si ich predvolali, ale v podstate nič z toho nemali. Ja som preto zavolala na sociálku, že či vedia, že otec stále pije atď. Chcela som, aby ho chodili častejšie kontrolovať. Oni to mali riešiť anonymne. Teraz som sa dozvedela, že si ich predvolali oboch okamžite a povedali im moje meno, že som ich nahlásila. Otec už nechce ani ku nám pustiť neter. Pridelili jej psychologičku. Je to podľa vás v poriadku, že ma prezradili? Ja totiž už nebudem môcť ani ísť domov pozrieť mamu, lebo otec by mi nadával ak nie aj horšie. Tiež sa bojím o neter aj mamu. Čo mám robiť v takejto situácii. Mám pocit, že na tej sociálke držia s otcom, aj keď on je všetkému na vine.