Dieťa chce obmedziť čas u otca. Ako postupovať?
Ahojte, máte niektorá skúsenost s tým ako postupovať keď 13r dieťa už nechce tráviť toľko času u svojho otca ?
Sme 11 rokov rozvedený, na súde boli stanovené časy stretavania s tým že pár hodín cez týždeň a víkend každý druhý aj to asi od soboty do nedele ( nepamätám si a neviem nájsť rozhodnutie) , ale my sme si to prispôsobili a teda chodí jeden deň v týždni s tým že prespi a každý druhý víkend od piatku do pondelka rána. Avšak začína už veľmi vymýšľať, že tam nechce toľko chodiť. Vždy som sa snažila dbať na to aby tam chodila, je to predsa otec. Žial máme rozdielne názory na výchovu, on je veľmi striktný s má svoje zásad, ja benevolentnejšia a snažím sa vypočuť názor dieťaťa a vyjsť v ústrety. Dieťa chodí na športové tréningy 3x do týždňa a dobre sa učí. Keď ide k nemu cez týždeň berie si všetky učebné pomôcky na 2 dni + veci na tréning.
Chcela by som jej vyhovieť aby teda nemusela toľko k otcovi chodiť, aspoň upustiť cez ten tyzden keďže v ten deň sa stretnú akurát tak večer o 19 a idú spať ( on má deti a tie tiež majú svoje koníčky v ten deň ) a možnosť časom skúsiť že by nechodila od piatku ale iba od soboty do nedele večera ( predsa už dieta je vo veku kedy chce čas tráviť aj s kamarátmi)
Tu nastáva problem - neviem ako to s ním vykomunikovat aby nebol problém. On veľmi neberie ohľad na názor dieťaťa či jeho vlastné potreby ( napr pri diskusií o strednej škole dieťaťu zákazal ísť na vybranú školu lebo podľa neho sa mu nebude chcieť cestovať a na intrak nepustí lebo sa nebude učiť 🙄 - pritom dieťa je ľahko účenlive, šikovné, rozumné)
Ako v tomto prípade postupovať? Dá sa nejako dohodnúť stretnutie napr na socialke so psychológom alebo nejakým mediátorom že by mu to lepšie vysvetlili ? Úprimne mne sa veľmi nechce ísť do rozbroju ale zároveň vidím že už to dieťa ťažšie znáša, ale rovnako nechcem aby sa s otcom prestala vídať. Len chcem všetkým vyhovieť
@danielahamar no tak otec s ňou aj tak netravi čas on osobne ale jeho manželka rieši deti a všetko okolo. On je v práci. Napr stále zabúda na aký šport vlastne chodí
Dobre ťažké tvoj názor je že nútiť dieťa nasilu chodiť aj keď sa tam necíti dobre? Že by na teba so slzami v očiach povedalo že mami ja tam nechcem ísť ? A nie , nemá takéto maniere bežne väčšinu veci si vieme vydiskutovať
Ja som nikde nenapísala, že nútiť, iba som sa opýtala, či by to bolo ok, keby ste si vymenili rolu. Dieťa je v puberte, usmerniť ho musíš ty ako rodič. A píšeš, že sa ti nechce ísť do rozbroju, ale podľa tohto čo píšeš, do neho pôjdeš a urob to hlavne ty a nie niekto, kto nič o Vás nevie. A kedže dieťa má už 13r. určite muselo spomenúť aj otcovi, že čo zamýšla, či? Ako sa k tomu postavil?
@danielahamar boji sa mu povedať svoj názor, má pred ním veľký rešpekt, lebo žiaľ on berie len ten jeho názor .... Má ho rada ale boji sa ho. Aj jeho ženy. Keď ma on sviatok musím ju donútiť mu napísať. Neviem prečo je ten ich vzťah taký, ja som sa snažila aby ku nim chodila lebo mi záležalo na tom. Je to jej otec. Ale neviem dokedy ju budem môcť nútiť tam chodiť. Či ju mám nútiť dovtedy kým už ani si mnou nebude mať dôverný vzťah lebo sa nebude môcť na mňa obrátiť ? Lebo ju nebudem počúvať?
@danielahamar napíšem príklad - jeho syn hravá profesionálne šport , a teda víkendy trávia často na jeho turnajoch, celá rodina hoci ju to vôbec nezaujíma ani druhé dieťa. Na konci školského roka po vysvedčení jej píše nachystaj sa prídem ťa zobrať ideme na výlet, vravím jej vidíš niekam pôjdete bude fajn. Vieš kam išli ? Na chlapcov turnaj. Vieš čo mi napísala ? Mami keď som to počula skoro som sa rozplakala... Tak prečo nepovieš že tam nechceš ísť ? Lebo sa bojím.
čo sa stalo, že sa ho bojí?
@danielahamar zrejme je to autoritatívny typ, ktorý ju potom zhučí, nech nevymýšľa.
@danielahamar nič konkrétne, len jednoducho má pred nimi veľký rešpekt. Tam nevyjadruje svoj názor , nepovie čo chce a nechce , prispôsobuje sa im - program dňa , strava, obliekanie , vstávanie ,večierka. Lebo musí. Ja keď ju počujem ešte aj hlas má iný keď napr jej zavolá.
Jej otcovi sa nepáči ako sa oblieka ( oblieka sa že legíny z dlhšie tričko a mikina - aby si sú nemyslela že nejaké minisukne), nepáči sa mu aké má známky ( má čisté jednotky sem tam 2ka , na polroku až jedna na vysvedčení) , furt do nej ide aby si našla frajera takého a hentakeho lebo by s tým nesúhlasil, nejde súhlasiť s tou školou lebo jemu sa to nepáči ... Nepripúšťa žiadnu diskusiu .... Minule mi zadrela že jedno z detí nútil písať pravou rukou hoci je ľavačka lebo on nechce aby bol ľavákom a ževraj to dieťa zobrali aj k psychológovi aby ho urobil pravakom 🙄
tak vo veľa rodinách to tak funguje že ak ide niekam jedno dieťa na zápas, chodí celá rodina ak je tam viac detí.....inak , ako si to s ním vykomunikovať to nepôjde.....tu ti nepomôže ani kolízna, podstatné je rozhodnutie súdu čo je napísané tam....ty môžeš len súdne požiadať aby styk nebol tak často, ale ak nemáš rozhodnutie a nevieš presne v aké časy má otec určené, tak ťažko radiť.....ak sa s ním nechce o tom rozprávať dcéra, skús ty...toto bez súdu za teba nikto riešiť nebude.....
@mogaa ako ja chápem že keď jedno dieťa niečo hrá tak idú aj ostatné deti ale v určitom veku by už bolo brať ohľad aj na záujmy tých ostatných a trochu sa tomu prispôsobiť. Ja ju tiež nebudem nútiť chodiť do detských herniciek lebo terajšieho partnera deti tak chcú chodiť keď ju to už nebaví.
Len ja vidím ze s ním bude ťažká diskusia na túto tému tak som chcela vedieť či existuje nejaká možnosť že sa dajú urobiť nejaké sedenia kde by mu možno niekto iný vysvetlil že treba brať ohľad aj na názor dieťaťa.
taká možnosť neexistuje, možno skúsiť mediátora ktorého zaplatíš....ale on sa ani s mediátorom baviť nemusí....hold ak otec má iný názor na výchovu, ty s tým nič neurobíš....najlepšie by bolo ak by mu to povedala dcéra, že či nemôže prísť miesto piatku v sobotu, lebo niekam chce ísť.....alebo nech mu povie že ju nebaví chodiť na zápasy nevlastného brata, že chce račej ostať sama doma.....ono o taký rok dva si to porieši dcéra sama, toho by som sa neobávala.....teraz ak mu to nechce povedať ona, povedz to ty....cudzí človek mu to určite nepôjde vysvetlovať, aj otec má právo na vlastný názor na výchovu....a je jedno že tebe sa to zdá prísne, neprijateľné a neviem aké, ale on je rovnaký rodič ako ty....
Naša dcéra nechcela chodiť k mamke. Prišla sociálna pracovníčka a spustila. Keď Vaše dieťa povie že nechce do škôlky / školy , nepôjde do nej ? Keď Vaše dieťa povie že chce bývať u susedky , lebo varí dobré koláče a má dieťa vo veku Vášho dieťaťa , bude bývať s ňou ? Vy ste rodič , vy ste autorita , vás musí počúvať. Poriešili sme to po vlastnej osi s psychológom , vysvetľovaním a i a problém čiastočne zmyzol. Každá minca má dve strany , v prípade dieťaťa 3. Nemyslim si že potrebuje ďalší hladný krk - tvoj ex vo svojej domácnosti , keď má vlastné deti po rozvode ste xxx rokov a v podstate tým nič nezíska. Vždy je vo vzťahu jeden prísnejší a jeden benevolentnejší - nie je to iba v rozvedených rodinách.
Je mi ľúto tvojej dcéry 😔
Na jednej strane, je to otec, ale tiež by ju mal chápať.
Určite by som sa s ním porozprávala
Syn chodi pravidelne cez vikendy na turnaje, od isteho veku som tam nikdy dceru netahala. K comu by to bolo?! Co take by tam celu sobotu alebo nedelu robila? Zostala doma, naucila sa, pozrela televizor, upratala…. Navarit som navarila, tak sa najedla a tiez si oddychla po celom tyzdni. Ak sme ju niekedy zobrali, tak vtedy ked sme si naplanovali cestou vylet a vedeli sme, ze nebudeme dlho na turnaji. Zostavala sama doma od 12 tich rokoch.
Autorka, to na margo tych vikendov, ked ma tvoja dcera zabijat cas na turnajoch jej nevlastneho brata. Ved musi byt znechutena a zbytocne sa im kazi vztah. Vysvetli to jej otcovi, dieta v pubertalnom veku potrebuje travit cas s rovesnikmi alebo aj same doma.
No asi zostáva iba rozhovor medzi tebou a otcom. Bude to ťažké, ale za pokus, pre dobro dcéry, to stojí, a je to zaciatok. Mediator by mohol pomôcť tiež, ale keď otec nepôjde... Potom už iba súdnou cestou, zmeniť termíny stretnutí, kolizna a súd už by mali brať ohľad na názor 13 r. dcéry, možno podľa dohody.
Chápem že dcéra ani netravi čas apriori s otcom, ale pod dozorom jeho ženy, a hlavne 90% na tréningoch a súťažiach nevlastného brata. No koho by to bavilo, keď nemá čas na svoj program, záľuby, kamarátov,rodinu . Áno má každý druhý víkend pre seba, ale sedieť a cumiet na každý prvý na niečo čo je proti srsti, to fakt by som sa snažila zmeniť
Myslím,že v jej veku sa už bude prihliadať aj na jej názor. Poraď sa so sociálnymi pracovníkmi.
No nič ty si dospelá a mama , sadnúť s otcom a riešiť,keď by ste žili spolu, tak by ste to riešili, budeš musieť
V prvom rade najdi ten rozsudok. Doma alebo aj na sude ti ho pohladaju, len to treba riesit. Rozsudok sa musi dodrziavat a na ziaden dalsi cas dceru nemusis davat.
Je mozne, ze exmanzel si bude potom vymahat dalsi cas novym sudnym pojednavanim a bude ziadat cas navyse, ale socialne pracovnicky a sud beru uz do uvahy nazor dietata v tomto veku.
To, že je otec autoritatívny a Vášmu dieťaťu sa to nepáči, neznamená, že otec by mal byť ukrátený o stretnutia s ním. Deti, obzvlášť keď dospievajú, inklinujú k tomu rodičovi, čo je benevolentnejší a odmietajú sa stretávať s rodičom, ktorý je striktný, určuje pravidlá a pod. Síce je veľmi dôležitý aj záujem dieťaťa a teda to čo chce, je potrebné prihliadať aj na to, že aj jeho rodič má určité práva a pokiaľ nie je agresívny, nebije ho a pod., nevidím dôvod, pre ktorý by sa mal obmedzovať styk. Na súde Vám častokrát povedia, že ste to práve Vy kto má dieťa viesť k láske, rešpektu a porozumeniu k druhému rodičovi. Mali sme prípad, kde dieťa chcelo bývať u otca, nakoľko tam malo voľnejší režim, no súd dieťaťu, resp. návrhu nevyhovel, nakoľko bolo zrejmé z akého dôvodu nechce bývať u matky. Rodičia sa dohodli na spoločnej osobnej starostlivosti oboch rodičov.
este nech otec potiahne 2-3 roky s takym pristupom a dcera nielenze k nemu nebude chodit vobec, ale vztahy pojdu uplne do prdele. ja vcelku nerozumiem, preco tak urputne trvas na tom ich stretavani, ked tam dcera nerada chodi, nerozumie si s otcom, ani jeho zenou, neprihliada sa na jej nazor a zivot sa prisposobuje jednemu z jeho deti. otec nevie, na aky sport dieta roky chodi? ty musis dieta nutit, aby otcovi napisalo na sviatok? vsak ona toho otca vobec nema rada. a on ju tiez nie, ked jej nazor v nicom do uvahy neberie. to naco je dietatu takyto otec? rozvedena sice nie som, ale u nas doma som ja ta prisna a muz ten benevolentny, mam tiez pubertiacku a fakt si neviem ani predstavit, ze by som dieta v takom veku nutila chodit na aktivity mladsieho dietata (mame mladsie dieta). vsak 13 rocna uz hadam zvladne byt par hodin aj sama.Alebo znegovat vyber skoly a pretlacat ten svoj. vsak on nie je otec, ale despota! bojis sa s nim ist do konfliktu kvoli vyzivnemu?
@matkahelka tiež mi to tak pripadá
Skús si to prečítať ešte raz a pomaličky a moja otázka znie, tebe by sa páčilo, keby si videla svoje dieťa len toľko čo píšeš, lebo? Chápem, že dieťa má 13r., ale...