Dá sa vysťahovať manželov syn ak ho nemáme v opatere?

@vefi89 myslím že by som sa na tvojom mieste zamyslela nad tým čo si napísala: že jeho ex je neschopná....a so staršieho syna vychovala devianta - ved ho vychovávala spolu s tvojim manželom vychovávali ho spolu. pre dieťa je stres ked sa rodičia rozvedu a pravdepodobne to aj tak chlapec prežíva. je potrebne sním navštevovať psychologičku. určite chlapec cíti, že ho nemáš rada že uprednostnuješ svoje dieťa pred ním, žiarli, tak takýmto spôsobom dáva najavo svoj odpor. zobrala si si muža ktorý má deti z prdchádzajuceho maželstva, otcom zostane celý život. všetci lubime svoje deti, žiadne dieťa nie je dokonalé a nemáme záruku že to naše vychováme dobre.mali by ste sa o tom porozprávať a aj so psychologičkou tá vám môže vela pomôcť, nepraktizovať systém ja poviem že ho nechcem a pôjde preč mala by to byť vaša dohoda rozhodnutie spoločne. tým že sama ziniciuješ právne kroky k "vyhodeniu jeho staršieho syna" môžeš stratiť aj manžela.

Hm, tak to je ťažká situácia, ale prikláňam sa k názorom báb. takisto si myslím, že si si odsúdila skoro. Možno je nezvládateľný, ale tým, že od teba cíti, že ho tam nechceš sa jeho prístup ešte zhorší. Veď on v podstate nemá svoje miesto. Nie je doma ani i mamy ani u otca a nikto ho nechce a len si ho prehadzujú. Možno keby cítil nejaké zázemie, bol by iný...Neviem...A skúsiť sa ho zbaviť aj napriek súhlasu otca mi príde úplne od veci. Veď o čom je ten vzťah, keď absolútne odignoruješ jeho názor a súdnou cestou si spravíš svoje? Aký by to bol vzťah keby ti to každý deň vyčítal?
Prikláňam sa k tej návšteve psychologičky, dajte si vypracovať nejaký psychologický posudok a uvidíte.....

a co tak pozerat sa na neho ako na dieta, pretoze nim naozaj este je a este par rokov bude...a hladat pricinu preco je taky...su poruchy za ktore dieta ozaj nemoze a potrebuje hlavne pochopenie okolia aby samo seba zvladalo...a prepac, strasne silne slova si pouzila, ze 11 rocne dieta a deviant? zacala by som asi najskor od seba ...aby sa nestalo ze s muzovym synom "vystahujes" i samotneho muza...

Takmer bez výhrad sa prikláňam k názorom, ktoré tu všetky baby prezentovali. A len dodávam, že ani právne to nie je možné, keďže predpokladám, že s manželom máte trvalý pobyt na jednom mieste (teda u Vás doma) a že manžel nemá rozhodnutím súdu zakázaný styk so synom. A ešte dodám, že občas nie je namieste sa vyhýbať vete, že možno aj psychiatra by ste mohli kontaktovať, nielen psychológa. Psychiater je normálny lekár ako každý iný. Každopádne chlapec potrebuje pomoc.

súhlas so všetkým, čo tu bolo napísané. skoro som odpadla, keď som prečítala ten úvodný príspevok 😝 s malým treba ísť k psychologičke. ty si dospelý človek, ktorý by mal mať rozum. to decko trpí, že sa mu rodičia rozviedli a nemá v podstate u koho byť, snaží sa na seba upútať pozornosť. a ty ako dospelá žena chceš to decko vykopnúť. klobúk dole pred tebou 😖 a sama nevieš, čo vyrastie z tvojho dieťaťa.... a áno, máš dieťa, ktoré potrebuje veľa času. lenže sú aj matky, ktoré majú viac detí a nezbavujú sa tých starších len kvôli tomu, že to maličké potrebuje veľa času , ako ty píšeš. a keď teraz nie si schopná pochopiť 11ročné dieťa... budeš vedieť pochopiť to tvoje v takom veku?
a presne ako povedala pink lady.... dávaj pozor, aby si sa nesťahoval aj tvoj manžel spolu s jeho synom. a aby sa tvoje dieťa neocitlo v takej istej situácii ako je teraz ten zlý 11ročný deviant, ktorý nevie z kade kam, lebo rodičia sa mu rozviedli a ty ho sama nebudeš zvládať

chlapcovi treba pomoct .trpi za rozvod rodicov ...podla mna si mysli ,ze ho nema nikdo rad a snazi sa robit zle veci ,aby na seba upozornil. je to jeho vykrik pre vas ,ze je tam a lubte ma. tvoje myslenie je uplne divne a nespravne. keby sa to stane tvojmu synovi,lebo si nepreskocila ... zbalis ho a posles kam ...na ulicu v 11 rokoch ? dietatu musis byt oporou pocas celeho zivota a pocuvat ho ,nechat mu svoj nazor a hlavne lubit ... hovorit mu to stale ...nech vie ,ze si tam pre neho.... ta tvoja otazka,ktoru si tu polozila je nerozumna na dospleu osobu ... asi by som tvoj nick prepisala na iny .... to vulgarne slovo nebudem pisat,lebo by mi ho admini zmazali , ale urcite by ta vystihoval.

Nie, nepomozes si :( Verim, ze je to tazke, to pochopi len clovek vychovavajuci starsie dieta z rozvedenej rodiny. Clovek sa moze rozkrajat, ale dieta neprevychova, nema hlavneho slova, vsetko rozhoduje muz. Je mi luto, budes sa musiet naucit s nim zit. Radit psychologa je sice pekne, ale musel by s tym suhlasit aj partner a dieta musi spolupracovat. Pevne nervy 🙂

...je mi toho chlapca neskutočne ľúto. Je to od oboch rodičov nezodpovedné. Keď sa rozhodli rozviesť, v poriadku...ale dieťa vníma rozvod veľmi citlivo, na to mali myslieť. Tiež som sa rozviedla a aj môj partner sa rozviedol a má deti z prvého manželstva... treba urobiť maximum pre to, aby to deti zvládli psychicky. Ak to nejde, treba pomoc odborníka. Dieťa má v podstate pokazené detstvo a je na jeho rodičoch a teraz už aj na tebe, aby ste to dali do poriadku. Ste zaňho zodpovední. Musí byť riešenie...ale určite nie také, že ho vyhodíte na ulicu....Prepáč, ale mi behá mráz po chrbte...mám syna v podobnom veku.
Držím palce, aby sa to podarilo vyriešiť a aby sa chlapcovi darilo... 😉

no v prvom rade ty si asi prilis mlada na to, aby si dokazala takuto situaciu zvladnut a vyriesit...
co manzelovi rodicia? nedokazu vam nejako pomoct? je to ich vnuk pedsa... urcite sa mu treba vela venovat, co ako sama pises nezvladas...co sa ti ani necudujem, to by bolo narocne aj keby sa jednalo o vlastne dieta a co tvoj manzel? jeho otec? ma taku pracu, aby mohol venovat maximum casu synovi?

Zena si berie muza za manzela s celym jeho zivotom.Ten 11 rocny chlapec je jeho zivot.Vsetko co potrebuje tvoje dieta od otca,tak isto to potrebuju vsetky manzelove deti bez rozdielu s ktorou zenou tie deti ma.....nemam k tomu co dodat...asi iba tolko,ze je mensi rozdiel medzi tebou a 11 rocnym synom ako medzi tebou a manzelom,takze by si nemala mat problem spolucitit s potrebami dietata....sama si bola este len nedavno dieta.

no ono to je nalepsie... odhodit dieta ked je zle..... prepac ale mas este len 21 nie som od teba o moc starsia.. ale mylsim, ze take dieta posledne co potrebuje je odhazdovanie z ruk do ruk.... co je to nejaka hracka alebo co????????
a moja inak zamysli sa nad slovom deviant: je po uchylna osoba.....
predpokladam ze si doma na MD... a raz budes mat aj ty viac ako jedno svoje dieta ...
rzmyslala si nad povodom jeho amokov... alebo skratov ci ako si to napisala? ako sa spraval v dedstve? ked bol v ustave diagnostikovali mu nieco??? tieto deto potrebuju predovsetkym vidiet ze niekomu na nich zalezi a nie odhazdovanie ako to robis ty ...... mam s tym skusenosti preto ti to pisem.. az na to ze dieta s ktorym mam skusenost nebolo v ustave...a dnes uz je takmer dospele...
tiet deti nemozu za chyby svojich rodicov.... a potrebuju lasku.. aj ked to znie ako klyse je to tak... nie su to hracky , ktorych sa len tak zbavis.... ale to s clovek vazi az vtedy ked o to pride 😔

Plne chápem tvoju situáciu, prežila som si to isté, len s tým rozdielom, že mužov syn mal 25 rokov.... Osobne si myslím, že si príliš mladá na výchovu 11 ročného chlapca a teda nemôžeš to vidieť z toho hľadiska ako to tu opisujú staršie (a skúsenejšie maminy).
Ale položím ti otázku - ako veľmi ľúbiš svoje dieťatko ?
A keď si odpovieš tak pochop, že tak isto ľúbi tvoj muž svojho syna z prvého manželstva. Má pravdu (a je to dobré), že sa k tomu postavil takto - chlapca nemôžete len tak vyhodiť. Myslím, že ten chlapec potrebuje v prvom rade pomoc odborníkov a podporu jeho otca. Tvoja podpora by mala smerovať zas k manželovi.
Ale ak si už v štádiu, že si na jeho syna alergická a nechceš s ním žiť pod jednou strechou, je načase veľmi vážne rozmýšľať, či ostaneš so svojim manželom a jeho synom, alebo budeš bez nich. Len ty sama vieš čo ti prináša jedno aj druhé riešenie.
Neodsudzujem ťa, ale ak je tvoja averzia k chlapcovi priveľká, začni rozmýšľať nad svojim ďalším životom bez manžela....

PS : Na jazyk sa derie, "veď ste si sľubovali v dobrom aj zlom".... Tvoj manžel robí dobrú vec, ak nechce syna opustiť vo chvíli, keď to najviac potrebuje. Zároveň však chápem aj teba, že s jeho problémovým synom si v živote nerátala a nechceš ho tam. Z toho mi vyplýva len jedno - s manželom máte veľmi odlišné predstavy o vašom spoločnom budúcom živote. A čo teraz ? Odpoveď je len v tvojom vnútri...

Moja zlata ja mam dve deti ,,,a zila som predtym s muzom co mal svoju dceru ked ja som o detoch este ani nesnivala , ze budem mat ,,,ano v jednom mas pravdu ..aj ja som stale flipovala nad tym , ze je cista ona , ze mu ju stale pripomina a podobne zenske fantasmagorie ako sa tomu hovori ,,,ale nikdy by ma nenapadlo moja zlata , ze by som na nu bola zla , alebo , ze by som ju chcela z domu vyhnat , aj keby bola akakolvek ! proste bola dcera mojho priatela a ci sa mi to pacilo , alebo nie ...tolerovala som ju a dokonca som ju mala velmi rada ,,,moja pouvazuj o tom a najdi si cestu k nemu ,,,ja viem , ze ta cesta urcite nebude lahka kedze mali je v skorej puberte dajme tomu 😉 , alebo je chudak hotovy z rozpadu jeho rodiny ,,,a hlavne neviem ci by tebe sa pacilo ,,,keby tvojho syna zverili do starostlivosti otca a tvoja sokyna by chcela vystvat tvojho syna z domu ,,,takze sa ho skus pochopit aj ked je este maly ,,,a ved ho cestou takou aby ste s muzom raz boli na neho obidvaja hrdy a on sa ti odvcati ked vyrastie uvidis !,,,,tak ti drzim palce 🙂

@vefi89 manžela si si brala s tým, že má dieťa z prvého manželstva, určite si s ním strávila aj nejaký čas, takže si vedela, že sa stretávať budete. Určite... si veľmi mladučká na výchovu chlapca, ktorý pomaly prichádza do puberty, ale jeho rodičia a ty ako jeho nevlastná matka máte posledné chvíle, kedy sa dá jeho život korigovať...ukázať mu, ktorým smerom by sa mohol vydať, ukázať mu, že napriek tomu, že sa jeho rodičia rozviedli, on má vždy kde prísť a porozprávať sa, požiadať o radu, dostať objatie a lásku, ktorú potrebuje....

Skús sa pozrieť na svet jeho očami... rodičia sa mu rozviedli, otec sa zosobášil s 19-20 ročnou slečnou, najprv býval u mamy, potom zrazu v novom priestore, kde je asi väčšinu času s tebou... prakticky cudzou osobou, ktorú možno aj vnútorne viní za to, že jeho rodičia nie sú spolu...

Ak bol ústavne liečený, tak predpokladám, že psychiatra už navštívil, ale treba za ním chodiť pravidelne.... ale to by si nemala ty, to by mal tvoj manžel a chlapcova mama...

Ty podľa mňa by si sa mala snažiť vytvoriť fungujúci vzťah muža a ženy...aby mal chalan útočisko a vzor... aby vedel, že niekde nájde pokoj...

Chce to veľa trpezlivosti a lásky... ale to čo dáš deťom sa ti vždy vráti mnohonásobne späť... bez ohľadu na to, či sú to deti tvoje alebo cudzie... (a mysli na to, že tvoj syn sa môže hocikedy ocitnúť na jeho mieste)

Držte sa...

No vidim ze tu pisu skoro vsetko osoby ktore taketo nieco este ani nezazili.Ja som presne v tejto situacii bola tekze viem ako to je mam 32 a tiez som bola taká sprostá ze som dovolila aby k nam prisiel byvat manzelov syn.Je to problemove dieta nedokoncil zakladnu skolu je arogantny a nerespektuje ziadnu autoritu doma v skole policajtov nikoho.Má 15 rokov a ja som si tiez naivne myslela ze mu pomoze ked pride k nam,kedze s matkou si nerozumie ale bohuzial taketo decká nenavidia vsetkych svojich rodicov surodencov nevlastnych rodicov atd.nastastie manzel videl ze to nemá vyznam kedze 15-rocne dieta sa moc formovat nedá a po roku siel naspät k matke.Chcem len povedat ze je lahko tu pisat super rady ked ste sa neodcitli v takej situacii.Otec ked ma dieta 2x do mesiaca nemá na dieta taky dosah aby ho prevychoval a ex manzelky cez deti velmi rady terorizuju ex manzelov a jeho celú rodinu a to uz nehovorim o financnom vyuzivaní.Na moje dieta mi mesacne nevyjde tolko penazi ako manzel platí na svoje 1 dieta ale to väcsinou nikoho nezaujma a potom ked je dietatu stale do hlavy vkladane aka je jeho macocha svina tak potom este len vtedy zacina peklo na zemi a teror kt.dokaze dieta nasmerovat na vás lebo vy ste jediná ktorá mu nemoze absolutne nic urobit.....
Takze prajem pevné nervy a na tvojom mieste by som vsetku starostlivost nechala na manzela ved je to jeho dieta a jeho zaväzok tak nech sa stará-uvidis rychlo ho to prejde....lebo je malo takych otcov co sa dokazu a chcu 24hod.starat o dieta a tí co to robia klobuk dole.

rozumná odpoved od michi95501 ľahko sa radí kto to nezažil

aj ja takeho mam doma je prisudeny k mame rodicia neboli zobraty ale chlapec ma byvat u matky jeho matka si rada vypije rada na mna kyda rada ho na mna hucka a nas malicky chudacik chlapcek ktory ma taky posraty zivot mi tu nadava robi peklo robi zle mojej malej dcere robi natruc nebijem ho a strasne dlhu dobu som ho za jeho skutky kore som si nezelala aby robil som ho napominala ... napriklad spinave ponozky smradlave slipy medzi oblecenim poskladanym a cistym moja robota v kybli lebo vsetko s toho nasmradlo robi to furt nedavno ho uz zato vykrical aj otec pretoze ja som rezignovala povedala som ze ak ho tu chce mat nech sa stara prestala som sa o neho zaujimat nemienim sa starat o niekoho kto mi nadava do ku*iev ....p*c...stetiek atd... ja viem mam aj ja dieta a ktovie co s nej bude lenze ja na jeho spravanie upozornujem uz skoro sedem rokov co sme spolu jednoducho ako keby som hrach o stenu hadzala ... dosiahne vsetko co chce stale chce byt stredobodom pozornosti uz je v puberte ma 11 v lete 12 takze sa hra na velkeho pritom sa este hrajka z autickami stale mudruje aj ked nema pravdu neprizna si ju stale sa len vadi spinave nohy vyklada na stol vadi mi to ... ked bude moje dieta pocuvat tie nadavky a vidiet spravanie svojho nevlastneho brata co s nej bude?? snazim sa ako viem mala ma len 10 mesiacov a uz teraz jej vysvetlujem ked robi nieco co sa mi nepaci ze to robit nema opakujem jej to stale dookola a postupne sa uci ze nemoze len tak zacat vrieskat ked chce keksik ze ked ukaze co chce dostane to skor pomaha mi upratovat hracky niesom ziadny pedant ale ked uz sa jej hrat nechce zabavim ju upratovanim hraciek v podstate hadzanim ich do bednicky... aj ja mozem spravit chybu a jej spravanie nebude mozno najlepsie ale bude to moje dieta a budem zan zodpovedna a budem ju moct aj potrestat ako zakaz tv zakaz pc co u nevlastneho syna nemozem on jednoducho ziadne tresty od otca nedostava a nemozem mu ich dat ani ja tak ako mam dosiahnut aby konecne bol normalny?? aj som sa s nim rozpravala ze preco to robi ze ja mu nechcem zle ale ze tiez nemienim stale po nom robit poriadky je velky to uz musi zvladnut sam nevie co je to mat respekt k starsim to je jedno ci som to ja alebo jeho stary otec on si dovoli k hocikomu 😢