Ako riešite, keď dieťa nechce ísť na súdom stanovený styk?

@dankovicova ano, u nás to je momentálne na sude. Ešte neviem ako to dopadne. Sú prázdniny a syn znova odmieta.

A aky ma syn dovod? Kolko ma rokov? Rozpravala si sa s nim kde je problem, co mu vadi? Zazil vas rozchod a ma z toho nejaku traumu? A ty ako matka ho vedies k tomu aby mal k otcovi pekny vztah? Ako o otcovi rozpravate v jeho nepritomnosti? Podporujes ho v tom a si v tomto s otcom za jedno, alebo podporis syna, ze hej, chapem ta, ved ani ja by som nechcela a pod?

Aké staré je to dieťa? Od toho veľa závidí a sj další postup súdov

11 rokov. Dôvod bol rozvodu bol týranie matky.
@fokuska o otcovi sa v prítomnosti nerozprávame, keď uz, tak len organizačné veci, nie negatívne. Ale som povedala nikdy nútiť nebudem.
@pribinak čo to znamená pre vek 11 rokov? Máš skúsenosť ako sa k tomu stavia súd?

Tak 11 ročný už môže dostať možnosť vypovedať u kurátorky či na súde. To by bolo aj ideálne keby si ho zavolala kurátorka a on sa vyjadril ako sa veci majú. V tomto veku už vie jasne povedať prečo nechce stretka s otcom.

@pribinak jeho dovody sú, že sa u otca nenauci-cez prázdniny problém padá a že sa tam necíti dobre. Nevie povedať dôvod. Dôvod je ale to, že ho otec manipuluje, kyda na mňa, a klame mu. Syn stratil dôveru. Ale toto nie su dôvody, prečo neísť. Aspoň podľa koliznej.

Hm, nechcem byt zlá ale to s tým učením naozaj nie je dôvod na nestretávanie sa.
To ostatne už áno za istých podmienok.

Bohuzial, nase zakony su take, ze aj ked dieta nechce musi ist, inak je to brane, ze matka mu brani v styku s otcom. Matka ma budovat vzath s otcom. Chore cele. Nie, aby sa otec snazil, aby tam dieta islo rado, aby si budoval s dietatom vztah. Nie, vztah ma budovat matka.

@makova333 presne toto mi povedali na súde ( súd o výživnom) . Lenže ako? Keď jemu na deťoch nezáleží? Vyplakavat deťom, že nemá peniaze, pokradne im vreckové.
@pribinak teraz má dal.na súd kvôli tomu (toto je druhý súd). Bolo robené šetrenie-psycholog, kolizna že matka dietatu nebráni. Ale aj tak mám obavy. Jedno je, keď odmieta víkend a jedno keď odmieta týždňové prázdniny. Že ako sa bude k tomu staviat súd?

@makova333 No ono to tak choré nie je ak vezmeš do úvahy, že matka dieťa ovplyvňuje 90% času.
Ku konkrétnej situácii sa nevyjadrujem, nepoznám okolnosti.

@ckocka áno, sú také prípady. Ale tento to teda nie je. Mne sa jedná predovšetkým o deti. Je to hajzel, ktorý sa hrá na pekného otca. Úzko spolupracujem s det. psychologičkou. A je toho názoru, že deti si musia utvoriť vlastný názor nanho. A ja som toho istého nazoru. Mať vlastnú, aj keď bolestnu skusenost. A ja si tiež rada oddýchnem keď sú s ním.

To je super, keď výsledok šetrenia je že matka dieťaťu nebráni v styku s otcom.
Asi by bolo najlepšie ak by syn sám povedal pred sudkyňou že nechce taký dlhy kontakt s otcom, že zvláda napr len vikendy. Ale bolo by fajn, aby rozprával in sám a nie naučené vety

@ckocka nwviem ako v inych rodinach, v tych, ktore som stdetla ja sa doma o otcovi nerozpravali (naco aj, ze ano), ked bola debata, zvycajne organozacne veci. Napriek tomu ocko vzdy vytiahol kartu "matka mi brani...". Lebo je to krajsie ako povedať som kkt, na deti serem, vyzivne mi strhava exekutor a deti ked sem pridu varuju stari rodicia alebo aktuakna frajerka. Keby sa otec stara, detom sa venuje, zmysluplne travia spolu cas a deti citia, ze ich lubi, chodili by tam radi. Minimalne do tych 14-15 urcite. Potom chapem už maju prednost kamosi/kamosky (ano, aj to je prirodzene). Keby ma otec s detmi pekny vztah, matka ho nema sancu pokazit. Napriklad aj preto, ze otec ma vyhodu nekazdodenneho rodica.

@pribinak toto povedal koliznej, pri stretnuti-teda vypovedal zatiaľ.iba pred.nou, bez mojej prítomnosti. Bolo to povedané aj na súde, pri úprave styku (nie tom, čo momentálne beží) a aj tak to nezavazilo. Súd styk na žiadosť otca rozšíril, pretoze otec pejavil záujem. Pritom som to rátala, z 13 otec 8 krát neprišiel, nedal vedieť. Deti nastúpenie. A odomna otec chce, aby som deťom ho neustále ospravedlňovala. Povedala som mu, že nech im dôvod prečo neprisiel a nedal vedieť vysvetlí sam. Sú deti už väčšieho veku, čiže oni odmietli "akcie" so spolužiakmi a čakali.na otca.

@makova333 tak toto je presne aj náš prípad. doma sa o ňom nebavíme, mám ho.na háku, nezáleží mi na ňom. Vyzivne-exekutor.pritom.ma.firmu, nové auto, peňazí kopu. Ale pred deťmi place, že koľko on musí na nich platiť, že keď mu súd zvýši, nebude mať na benzín aby za nimi mohol chodiť. ...to platí na 3 deti 200 eur. (11,11 a 6 rokov)

@makova333 Prečo sa tu objavujú diskusie nechcem posielať deti ku svokrovcom lebo tí majú nevhodné poznámky smerom k matke? Veď ak je vzťah matky a dieťaťa dobrý, žiadne reči a poznámky mu nemožu ublížiť.
Na matku a otca je na Slovensku stále dvojaký meter.

@ckocka to fakt? V prvom rade, má dieťa rado oboch rodičov a aj starých rodičov. A ak niekto hovorí zle o niekom koho majú radi, jasne že to ubližuje. A dupľom, ak to hovorí osoba, ktorú máju tiež radi. Potom su zmetene, lebo sa tieto informácie väčšinou rozchádzajú

Z príspevku @makova333 vyplýva že ak sa otec snaží deti tam budú chodiť radi.
To je veta ktorú rozporujem.

Ani môj 11 ročný nechce chodiť k otcovi, vôbec, necíti sa pri ňom dobre, nikdy som mu nezakazovala, skôr poukazovala na dobré vlastnosti jeho otca.
Už má ale vlastný rozum a otec mu nesedí.
Chvalabohu máme styk určený dohodou.

Nemala som to našťastie možnosť riešiť ale vždy je dôležité dieťa. Ak vyslovene nechce tak netreba nútiť

@ckocka
hovoris nespravne. Ten zmatok co maju v hlave je hrozny... hovorim z vlastnej skusenosti. Kazda jedna poznamka boli ako noz do srdca a ono chuda nevie ako na to reagovat.

@ckocka tiez nemozem suhlasit...ako dieta rozvedenych rodicov velmi dobre viem co to robi s detskou psychikou ked rodicia jeden na druheho kydaju alebo maju medzi sebou dusno. To dieta chce mat prirodzene rado oboch rodicov, lenze v takejto situacii sa musi citi vinne za to ze lubi mamu - pred otcom a zas naopak ze lubi otca - pred mamou. A je to hrozne matuce a dietatu to velmi ublizuje...vobec nemoze byt rec o tom ze to vztah dieta rodic nemoze ovplyvnit ak sa maju radi, to je velmi mylna predstava

@mondolina toto je dobré keď je to dohodou a dá sa s tým niečo robiť, že sa viete aj dohodnúť, ale keď je niečo súdne dané a rodičia nevychádzajú tak to je na nič :/

@andreatytler Ak prijmeme hypotézu že vzorná matka nikdy ani slovíčkom pred deťmi nezmieni poklesky ich sploditela, potom je tu ešte širšia rodina, známi, priatelia...
A deti nie sú hlúpe, vnímajú aj nevyslovené.
Tvrdím že nestačí snaha otca získať si priazeň dieťaťa od ktorého je odlúčený, je potrebná spolupráca aj z druhej strany.

@ckocka ta spolupraca sa niekedy robi velmi tazko. Npr. otec ma urceny styk s dietatom, nepride ani nezavola, ze nemoze (su typkovia co hodku pred stretnutim ked matka vola ci pride tvrdia, ze pridu aj ked su 500 km od dietata a vedia, ze nepridu. Spravia to, aby druhu stranu nastvali, drzali do poslednej chvile v sachu...) matka musi dieta pripravit na urcity cas, dieta caka, otec nepride, dieta je sklamane, matku smutne dieta trapi tiez a v tejto situacii (casto po xy ty krat) vysvetlovat, ze ocko asi nemohol, ale velmi chcel... A bud nad vecou a vymyslaj si vyhovorky...

@makova333 Ja vobec nespochybňujem že aj otcovia majú dodržiavať svoje povinnosti. Ale podla zákona je tá starostlivosť iba umožnená, nie nariadená. Ťažko povedať, či by nariadenie bolo užitočnejšie - tam zas možu vznikať iné problémy.
Nie je to jednoduché.

neporadím ti, lebo neviem, aké sú možnosti - ja som dávnejšie riešila opak - dcéra s ním chcela byť a on sa stále na niečo vyhováral - odpoveďou mi bolo, že to nie je jeho povinnosť, ale je to jeho právo a ja som povinná ju pripraviť.. keď aj prišiel, pravidelne meškal niekoľko hodín, alebo naopak - priniesol ju domov skôr (čím mi rozbil plány, víkendy som presedela doma a čakala.. a tak som mu to časom zatrhla - buď ju vezme v určitom čase alebo vôbec), začal ju teda brávať na víkendy, no učenie žiadne a tak som s ňou v nedeľu večer bojovala aj do desiatej (6-7 ročná). Dnes má dcéra 13 a už s ním ani nechce byť, pretože sa stále na niečo vyhovára - aj dnes mal pre ňu prísť na obed, tak volal, že nemôže, že až o piatej a je pomaly šesť a ešte tu nebol. On je ale ten typ, že mu vôbec nevadí, keby s ňou nebol aj pol roka (napr. cez koronu s ňou nebol vôbec). Preto neviem, čo a ako, ak by na tom trval a ona by nechcela.....

Skús sa opýtať v právnickej skupine, ale možno by stačilo, keby syn vypovedal.. ja inak nechápem, že pri týraní matky nie sú nejaké iné pravidlá styku otca s dieťaťom - neviem aké, ale ak dieťa nechce byť s otcom, nechápem, prečo je k tomu nútené - prečo tiež nemá právo rozhodnúť sa, ako sa môže rozhodnúť muž 🥺

Riešim niečo podobné, deti sú už väčšie, a majú svoj vlastný rozum, vidia ako sa ku nim správam ja, venujem im všetok voľný čas, výchovavam, výlety, aktivity, a ako sa roky správa otec. Nenutim ich, ani nebránim v styku, máme dohodu , a dobre by mi padol voľný víkend , relax.