Ako dlho sa vám sypal vzťah pokým ste prístupili k rozvodu?

Pohrávas sa s myšlienkou má rozvod …..
Plánujete dieťa …..

Logika?

Ano, brali sme sa s tym ze chceme si raz rodinu zalozit. Teraz mame krizu, tak to aktualne neriesime. Skor bola otazka kladena inak.

S muzom si sadni, preber s nim myslienku manzelskej poradne. Podla vysledku sa zariad. Bud Vas vztah vylepsite a vtedy planujte to dieta alebo prestanes kalkulovat a rozvedies sa.

Hlavne si nerobte dieta ako naplast na vas nefungujuci vztah. Radsej naozaj ten rozvod, ako trpiace dieta

A co vam konkretne nefunguje?

Ak sa pohravas s myslienkou rozvodu tak ani nerozmyslaj nad rodinou kym si sama v hlave nedas dokopy co chcete aj a chlapom.

Myslim ze rozvod bude lahsi bez dietata jak s dietatom. Predsa ak budete mat dieta to uz nebude ze sa rozvediet a zabudnes budete v kontakte cely zivot a to zas zhorsi zivot vasim buduci partnerom aj vam.

Ahoj, chapem Tvoje rozpoloženie. Kríza môze byť docasná ak si sadnete spolu a najdete riesenie. Ale, nezachranuj to dieťatom...ze mozno sa to upraví... Bolo by to nezodpovedné

Cim skor, tym lepsie … ak to uz teraz nie je v poriadku s detmi to lepsie nebude … najprb dories rozvod a potom sa zamyslaj nad samotou … radiˇ z vlastnej skusenosti. My sme si bohuzial aj deti spravili lebo sme si mysleli ze to bude s detmi lepsie

@martinkatinka stale sa hadame, nie sme na seba akoby naladeny. Akoby si vadime. Jemu vadia aj moje veci v byte. Vytyka mi veci ze nemam odlozene topanky, jak keby mal ponorku na mna. Ja mu zas vycitam ze je netolerantny. Mam toho vela v praci, tak si niekedy neodlozim topanky do botnika ale necham na chodbe. Bordelarka nie som, tiez mam rada poriadok. Pre mna je zas dolezitejsia rodinna pohoda ako upratane topanky. On zas tvrdi ze nevie mat pohodu ked je doma bordel mojich veci.
Myslim ze nema nikoho, ja tiez nic neriesim. Vikendy mame kazdy svoj program, cez tyzden praca. Asi sme sa aj odcudzili.

Zdravím, rozvod nie je riešenie..., aj keď je dnes bežnejší, než kedykoľvek predtým...Treba si sadnúť s chladnou hlavou a s pokojom vydiskutovať veci, ktoré vám na sebe vadia...Pre nedokonalosť manželstvo prináša aj obdobie nezhôd..., ale nie je správne "pustiť sa do seba", ale do problému a hľadať vzájomné kompromisy...Manželstvo je v značnej miere o vzájomnej tolerancii. Určite sa vám túto situáciu podarí zlepšiť, ak budete toto skutočne obaja chcieť a dajte si dielčie ciele, na ktorých budete pracovať...

a čo bude robiť pán manžel keď prídu deti? Je vtedy čas robiť nejaký extra dokonalý poriadok? matka je rada ak je vôbec pokojná noc a sa ako - tak vyspí...
Poriadkumilovný chlap je jedna vec -ale mať špec. poriadok aj popri deťoch je vec druhá. To aj vtedy ťa bude d*bať za všetko, aj za neuložené topánky????
Vaša kríza môže byť len dočasná a tak ako prišla tak aj odíde...

@deti95060810 ano to je pravda ale tvrdi, ze aj deti vieme naucit poriadkumilovnosti ked budu vidiet vzor u nas a ja nie som idealny vzor. Ja potom aj tie topanky odlozim ale niekedy len preto aby bol klud, nie preto ze si myslim ze je to tak strasne dolezite.
Pritom puntickar nie je, ani ja bordelar. Preto si myslim, ze mu asi akoby vadim alebo co. Aj ked sex inicuje skor on ako ja

😂😂😂 tvoj manzelik ma super predstavy o detoch 👌 naucit poriadkumilovnosti deti? Ano, to sa da, ale nie ked maju 1,2,3 roky....mam 4 rocnu dceru a aj ked naozaj vela upratuje ("pozmyva" mopom, ma svoju metlicku, uklada si veci) myslis, ze je to poriadok? Robi to svojskym sposobom, skor je to take motivacne, aby som ju nedrbala, ze tieto topanky su podla mna hodene, nez ulozene. A co ked dostanes poporodnu depresiu a nebudes chciet ani vyliezt z postele? Alebo len baby blues? Ja som o sebe cca rok nevedela a mala som vselijake stavy, nejaky poriadok mi bol v kakaci. Ak v nom teraz nemas oporu, radim ti, kasli na to. Niektore pary si robia deti ako naplaste na nefunguje vztahy a pritom v skutocnosti je to uplne naopak!! Co nefungovalo, pokasle sa este viac, lebo musis riesit viac veci, vychovu, neporiadok, velku zivotnu zmenu .... a v skutocnosti si len k sebe priputas cloveka, kt.je na teba uz teraz toxicky. Ak to nefunguje a citis, ze to nie je ono, bez cim skor!

Ono sa mi ani nechce verit ze by sme sa mali rozvadzat. My sme 5 rokov manzelia, 5 rokov sme spolu chodili. 10 rokov spolu, vela sme zazili, aj pekneho. On je pekny, mudry, uspesny, pracovity muz. Taky moj vysneny a teraz nechapem ako sa to mohlo zmenit na nocnu moru.
Vzdy ked ho zavolam porozpravat sa tak ide, ale on je o hodinu zase zly za nejaku (podla mna) kravinu. Iba ide ironicka poznamka ze kedy som naposledy prala. Keby nemame co nosit tak nepoviem, len niekde zazrel plny kos pradla ktory sa nam po tyzdni naplni vecami, lebo si davame kazdy den ciste.
A ked mu niekedy narovinu poviem ze netreba prat, tak zacne prat on ale takym stylom ze pomixuje aj co nema, na co som zas ja alergicka.
A toto su nase konflikty prosim pekne. Byvame spolu asi 6-7 rokov, nie sme novi spolubyvajuci ani mladomanzelia.

Chcela som si zobrat z utulku psika alebo maciatko a tam som dostala odpoved ze kto bude po nom denne podlahu umyvat? Aj toto ma zarazilo. Ze co mam zit v sterilnom prostredi?

správate sa ako malé decká, toto nie je vzťah, do ktorého by som chcela priviezť dieťa. Ste na seba alergický, to, že ste spolu desať rokov, nehrá vôbec úlohu. Keby ste mali deti, tak ti napíšem, aby ste urobili pre záchranu manželstva všetko, ale v tomto prípade by som radila rozchod

podľa toho čo píšeš mu ozaj vadíš ty, ako by hľadal dôvod, prečo ťa nechať, a vinu hodiť na teba... dôvody môžu byť rôzne - možno našiel niekoho, kto sa mu páči, alebo má problémy v práci, alebo sa u neho rozvíja nejaká neurologická porucha ako následok prepracovania/stresu... ťažko povedať, ale to, že hľadá príčinu v tebe je zlé a nemyslím si, že dieťa by to zlepšilo, skôr naopak

A co spolocne veci - mate nieco spolocne, na co sa tesite, kde si pritomnost jeden druheho uzivate? Stavajte an tychto pekknych chvilach, vyjadrujte si za ne vdacnost, naozaj slovami - Dakujem, ze mozem toto s tebou zazivat. Som stastna, ze sa k sebe spravame takto. Som vdacna, ze sme tu a teraz...

Zda sa mi, ze viac ako to, ze by mal byt poriadok ti vadi sposob komunikacie muza - ustipacnost, ironickost... Povedz mu, ale nie vo vyostrenej chvili, ale v kludnej, ked vies, ze ste obaja oddychnuti a plni energie, ze potrebujes, aby ti hovoril veci jemne, bez ironizovania. Ze mozno prave ironizovanie ta nastartuje a narusa vas vztah. Na oplatku ze ty sa budes snazit byt vsimavejsia k jeho potrebam. Mozes sa ho spytat, co povazuje za najpotrebnejsie, co chce zazivat a zda sa mu, ze to nezaziva... Je to nieco za nieco, ak chcete zlepsit vztah, musite si to obaja "odpracovat", vybudovat novy zvyk, vyhovujuci obom.

Zrejme mal maminu, co sa s nim tak ironizujuco bavila. Ale on sa k tebe ma spravat ako dospely k dospelemu, nie ako rodic k dietatu. A ty nemas byt v roli dietata, co sa necha karhat. Situacia vyzaduje, aby si sa aj ty spravala dospelo - to znamena videla, co potrebuje tvoj partner a snazila sa mu vyjst v ustrety.

Lebo ak si obaja poviete len "taky som a iny nebudem" a neprekryva sa to, tak naozaj to nema cenu, budu medzi vami vecne konflikty o vlastne hranice. Ak si ale poviete "taky som, toto su moje hranice, ale vidim, ze potrebujes to a to inak, tak sa pokusim to pre teba spravit" - tak to moze zafungovat.

mám kamarátku ktorá to takto ťahala 9 rokov a teda poviem ti, že obdivujem to, chápem, že je ťažké odísť, ale tak dlho žiť vo vzťahu, ktorý ma trápi, ubíja, to nie je moc výhra :/

Mate len krizu, vobec si tu neber k srdcu rady na rozvod. Nic zavazne sa u vas podla tvojich slov nestalo. Taka kriza asi pride v kazdom manzelstve, aby to nebolo cele take ruzove. Moznl by pomohla spolocna dovolenka, mozno pomoze si jeden od druheho na cas uplne oddychnut, mozno vam pomoze rozhovor alebo poradna ... Treba nato prist. O manzelstvo sa treba starat. Ja som sa napriklad rozviedla po pol roku krizi. Lenze muz robil veci, ktore sa nedaju odpustit a hoci som ich aj skusila odpustit, on ich urobil znova... Takze klud, toto nie ke tak zle. Ale samozrejme to dietatom urcite nezachranuj. Aj ked mozno by to pomohlo, neriskovala by som....

Však ži sama a takéto ch*joviny nebudeš riešiť....

@anita6666 mam 33 rokov, nechcem zit sama. Ale nechcem zit ani v nestastnom manzelstve. Inak dakujem za empaticku radu 😀

Keď nechceš žiť sama,tak vždy budeš musieť niečo strpieť a zase riešiť

Nerozvedieme sa. Vcera som muzovi ukazala tuto diskusiu a ostal zhrozeny, ze ci je to az tak zle na rozvod, ze on tieto hadky berie ako sucast vztahu. A ze nevedel ze som tak dlho nestastna, ze to chce napravit.
Ja som si tiez priznala svoje chyby a aspon na chvilu mam nadej , ze to moze byt este fajn.

To som šťastná za vás, že sa "veci pohli k lepšiemu"....Všetko je to o komunikácii medzi partnermi a ochotou oboch veci zmeniť k lepšiemu..."Kde niet dôverného rozhovoru, tam sú zmarené plány", hovorí jedna múdra kniha. A je to naozaj pravda. Rozprávajte sa o všetkom, aj o maličkostiach, ktoré vám prekážajú a hľadajte riešenie, ktoré bude vyhovovať obom. Láskavé slovo je liekom pre vzťah, chváľte jeden druhého ak je za čo a buďte vďační....