Ako deti zvládajú rozvod?

@jaass skúsim to veľmi stručne zhrnúť.. muzovi vyhovuje fungovanie na báze spolubývajúcich - organizacne zariadiť spoločne deti, dom, domácnosť a mat dostatok času pre seba. Mne to nevyhovuje, mam 32 rokov, s týmto problémom sa borime viac rokov, a mozno sme sa ani nikdy nemali brat.. ale to je na inú diskusiu. Nekricime po sebe, nežijeme sa, nehadame sa.. ale sa ani nemilujeme, netravime spolu žiadny čas ako manželia (aj ked mame na to priestor). On je tskto spokojný, ja si neviem predstavit žiť ďalšie roky ako 60rocna žena ktorá len caka na dôchodok.

@jaass *nebijeme sa

Bôže to je hrôza to čítať, to isté sa deje nám doma po 16 rokoch vzťahu...Ako cez kopirák...☹

a čo intímnosti? pretože osobne si myslím, že po povedzme desaťročí spoločného života je toto dosť bežná rutina. máte deti, ten istý kolotoč dookola, čas netrávite spolu ani ako rodina? akože on všetko vybaví, zariadi, možno aj pomôže a potom si žije svoj život či ako si to myslela?

podla opisu ste sa rozumne dohodli na rozchode/rozvode, takze ak nebudes huckat deti proti byvalemu a onnproti tebe, deti to spracuju vpohode a budu citit oporu v oboch domacnostiach a rodicoch. Ak niektory z vas zacne na druheho kydat a huckat proti, deti to bude casom trapit a ovplyvni to aj ich spravanie neskor.

Ja som sa rozviedla s ex keď mala dcéra 6rokov. Odsťahoval sa muž ale len v rámci dediny. Neskôr keď som si našla partnera sme sa odsťahovali do vedľajšieho mestečka 8km. Dcéra bola smutná ale tým že m dvaja sme si nerobili prieky a obaja ju uistili že ona za rozvod nemôže s takisto mala najprv prakticky denný kontakt s otcom keďže býval proti škole a beskor každý týždeň tak to zvládla myslím že dobre. Môže mu kedykoľvek zavolať. Je každý týždeň u neho. Volá s ním prakticky denne .
Čiže základ je nepoužívať deti ako zbraň pomsty proti tomu druhému. Nenadavat jeden na druhého pred deťmi aj si odpustiť len akékoľvek poznámky na adresu toho druhého lebo deti sú vnimave

co viem dost zle to beru vacsinou

Pokiaľ budete normálni, tak to deti zvládnu. Treba ich len ubezpečiť, že aj keď ocko nude bývať inde, bude ich ľúbiť a môžu nemu hocikedy ísť.

Ja by som to ešte nevzdávala.. je to len kríza podľa mňa.. veľa párov to tak má, proste je šialene rýchla doba, človek je rád keď po robote opatri deti a domácnosť, nie je cas na spoločné chvíle, deti podrastu, budú samostatnejšíe a uvidíš, zlepší sa všetko... Nerobte im to.. nerozvadzajte sa.. rozvod ešte žiadnemu dieťaťu neurobil dobre (s výnimkou keď rodič bol alkoholik alebo deti a ženu týral.. čo nie váš prípad).. pokúste sa to zlepiť nejako, neverím že už žiadna láska nie je medzi vami 🥹

Ľúbili ste sa, alebo to také bolo od začiatku?

Myslim, ze by ste to mohli skusit tak, ako to chce on - spolubyvajuci. Co je za tym, chce naoko dokonalu rodinu a sexualnu volnost, ci nevies?

S tymi detmi v predpuberte to je tazke. Aj sa zda, ze ich rozchod nezasiahol a potom mamka dotiahla noveho chlapa a syn skocil z okna 11.posch... Tazko predvidat, akurat spatne vies, ze keby toto, keby hento... 💧

Choď sa opýtať dobrého detského psychológa.Tie deti to poznačí a veľmi.To len dospelý si myslia.ze deti to zvládajú celkom dobre....a ich problémy v ďalšom živote pripisujú kdecomu len nie rozpadu rodiny v detstve.Ja nie som taká " múdra".ale mám v rodine detskú psychologickú.roky zliepa rozbité detské duše.Sama žije nie v príliš ideálnom manželstve.ale nikdy sa nerozvedie.
Deti sú u nej na 1. mieste.
Ty ozaj porozmýšľaj ako ďalej.Hlavne si to nechala zájsť príliš ďaleko.Ak bol u nás muž workoholik veľmi mysľou mimo rodinu už som objednávala pobyt niekde a tam sa nám musel venovať či chcel či nechcel.Veci sa dajú riešiť.alw zavčasu...kým tam nie je alkohol.nevera.nasilie tak sa oplatí zabojovať o manželstvo.

Suhlasim s @hylary ... este by som to nevzdavala, pokial nemate vo vyhlade inych partnerov. Tie deti su teraz v najlepsom veku na rozne aktivity, vylety. Skus sa s muzom dohodnut, ze doteraz ste zili podla neho ako domasedi. Teraz skusite zit podla teba, zober ho do kina, do restiky, vybehnite s deckami na nejaky super vylet. Nech to skusi aspon 3 mesiace. A potom sa rozhodnete, ci vas rodinny zivot je ozaj mrtvy alebo to nastartujete.

Otázka...naozaj je udržiavanie nefunkčného vzťahu za každú cenu to "najlepšie" pre deti?

Vo vašom prípade váš nefunkčný vzťah nezasahuje do detstva vašich detí. Sama píšeš, že sa nehádate. A rozvod má veľký vplyv na deti. Veľa detí behá po psychológoch po rozvode

@janinah a detský psychológ je za, aby dieťa vyrastalo síce v plnej rodine ale každý v inej izbe? Alebo bez slov, bez pohladenie, kde nevidí, ako otec objime mamu, kde mama povie otcovi, že pekne vonia, kde si nedajú ani pusu, vonku sa nechytila za ruku, kde sa len striedajú pri výchove, aby sa nedajbože nestretli? Ja s tým nesúhlasím, že treba udržať manželstvo za každú cenu. Niekedy skôr sa dá odpustiť nevera a začať odznova, ako sa tváriť, že sme rodina, ale bez emócií, bez opory. Len aby dieťa malo otca a mamu pod jednou strechou.

@kavasmliekom absolútne súhlasím … neverím tomu ze existuje žena matka ktorá si na smrteľnej posteli povie “síce som trpela celý život a nebola nikdy šťastná ale aspoň som sa obetovala pre deti ktore to odo mňa nechceli aby mohli žiť v klamstve”

S týmito pocitmi bojujem.. ci sa obetovať a držať hudbu a krok alebo to ukončiť a urobiť čo viem, aby to deti pozvladali co najlepšie. Ja nie som šťastná a nie som na tomto svete tých pár rokov preto, aby som všetko "vydrzala". To je heslo môjho muža. "Ved vydrzim". A ja sa už nevládzem snažiť a prosikat sa mu, nech si ma všimne.. najviac to asj vystihla
@kavasmliekom ...presne, prečo mám deti učiť ze takto ma vyzerať manželstvo?
Brali sme sa mladí a zrejme to bolo neuvazene. Tešili sme sa na spoločný život, ale po 10 rokoch môžem skonštatovat, že posledných 5 rokov to len platame.

Ďakujem za radu zbehnut za psychologickou, urobím tak.

@janinah ako ho mam prinútiť aby sa mi venoval? Minimálne 5 rokov ho prosím, žiadam, v roku 2021 sme boli aj v manželskej poradni.. nic z toho nepomohlo, vzdy len na chvíľu, tu chvíľu som bola šťastná ze mam muza ktorý ma ľúbi.. ale stále som ja ten tahun, stale musim ja všetko štartovať, a v poslednom čase aj ked som injciativna, normalne mi povie ze nemá záujem.. ze nejde na výlet, nexh ide s nami babka.. ze on si chce večer pozerať svoje videá a robiť svoje veci, ze nech si ja čítam knihu.. atď atď..
Kazdopadne tema bola ako s detmi, aby im to co najmenej ublížilo.. budem ich uistovat ze obaja ich ľúbime a ze oni nie tu dôvodom, prečo sa rozchádzame.. a tiež skúsim tu psychologicku.. rovnako budú mať možnosť kedykoľvek byt s otcom, rátam, že bude chodiť za nimi aj v niektore pracovné dni..

Deti zvládajú rozvod - katastrofálne. Kto tvrdí že nie , buď klame sám seba aby sa ospravedlnil , alebo v rodine to už fungovalo pred rozvodom ako po rozvode ( jedného rodiča deti videli pár dni v mesiaci a aj za tých pár dní bol duchom mimo ) alebo tam bolo násilie , kedy deti samé chceli aby rodičia išli od seba. Ani jeden z prípadov nie je tvoj. Takže predpokladám , že deťom sa rozvodom zrúti svet. A jediný kto za to môže , ste vy dvaja. Je to o nastavení v hlave , jedného a aj druhého. Moji rodičia sú spolu 50 rokov a ako mama povedala 49 už motýliky v bruchu nemá. Ale má po svojom boku človeka , na ktorého sa vždy dalo spoľahnúť , na človeka pre ktorého bola rodina všetko . A otec si uvedomuje , že možno už 40 rokov mama modelka nie je , ale priviedla na svet 5 detí. Všetko je to iba a len o tom , čomu dáš prednosť. Nikdy všetko mať nemôžeš . Možno sa rozvedieš a nájdeš to čo ti chýba , otázka je či ti nebude chýbať niečo iné. Rozhodujete vy dvaja a bohužial ako sa rozhodnete , tak vaše deti budú žiť.

@damian85 presne tak!!!kazdy jeden psycholog to potvrdi...je to dozivotna trauma...preto sa snazte urobit vsetko, fakt vsetko...zober muza k psychologovi tiez, mozno ked mu autorita dohovori, povie o nasledkoch pre deti, zobudi sa

Uvedomuje si tvoj muz, ze po rozvode sa detom nejako bude musiet venovat? Ci prinesie si ich domov, posadi ich na gauc a on si bude robit svoje? Ved aj tak bude musiet urobit nejake zmeny.

@damian85 ja som tiez z rozvedenej rodiny, naši išli od seba, keď som mala 14.. takze zhruba viem, aké to je, ale predsa len moje deti su v inom veku. Pýtam sa sama seba, čo by mne pomohlo v tom čase.. ale u mojich rodičov to bolo iné, od mala som si myslela ze spolu nevydržia dlho

@0silvia0 on nemá problém travit čas s detmi, ale so mnou.. vieš, deti za 15 rokov odídu na vysoké školy alebo proste za svojím životom.. a potom sa rozideme? Budem 15 (alebo koľko) rokov žiť v "povinnosti" bez nejakých vyhliadok na šťastné vecery, víkendy (o nociach ani nehovorím..)? ... je mi z toho smutno. Neviem z toho inak von.

@gelifil píšem že už sme boli v manž. Poradni pred 3 rokmi..

Ani rodinne vylety nezvlada? Ci vsetko co vymyslis, neguje ale on sam s detmi vie travit cas?
Kedy to zacalo? A co si ty myslis, preco sa takto od teba odpojil?

5 a 7 ročné , kde sú primárne osoby - otec a matka a 14 ročné pre ktoré matka a otec má len doplnkovú úlohu je niečo iné. Nepokladaj si otázku čo by to tebe donieslo keď si mala 14 ale čo ti to donesie teraz keď máš rokov viac. Ak ti to stojí za to , a stojí to aj tvojemu mužovi za to , aby ste deťom rozbili rodinu tak smelo do toho. Nebudete ani prvý a ani posledný a vaše deti sa len zaradia to radu rozvedených s rozbitou dušou. Jedno doma také mám , a každé jej vianočné prianie už 4 roky je , aby sa k nám mamka vrátila. Je to úplný záhul pre všetky deti ktorých rodičia sa rozviedli a ja ich poznám. V podstate nepoznám dieťa , ktoré by rozvodom bolo štastejšie. Určite také je , ale ja ho jednoducho nepoznám.

@0silvia0 nechcem to tu moc rozoberat. Problémy mame dlhsie, ako som písala na začiatku, mozno sme sa ani nemali brat, ale stalo sa. Vždy sme to nejako ustáli, ale je to čím ďalej horsie a ja uz nevládzem, uz u mňa prevláda egoizmus nad obetavostou. Potrebujem uz len doriešiť co vsrtko urobit, aby to zvládli deti.

@damian85 nemyslim si ze ako 14 ročná som to zvládala dobre. Mozno práve preto ako strasne som chcela našim dokázať ze sa da fungovať aj inak som sa vydala mladá (a nerozvazna). Ok ak sa nerozvediem.. nechám deti vyrastať v rodine kde ich mama a otec sú spolubývajúci.. myslíš že im to prinesie nejaký úžitok? Naucia sa ze takto to ma fungivat v rodine.. bude to OK? Ja by som pre nich chcela viac.. chcela by som aby boli šťastní, nie aby sa naučili, že všetky situácie treba nejako vydrzat len aby bolo. :(