Zvláštne pocity vo vzťahu

@cucoriedka89 treba to okoreniť, zmeniť... 😉 nie furt to isté, ale skúšať nové veci, miesta, inak tráviť čas a pod. inak sme to tiež po siedmych rokoch prekonávali a súhlasím s príspevkom vyššie, je to ešte lepšie 😉

@cucoriedka89 @cucoriedka89 @merivoj @ynda
tak tak tak.....7. rok je kriticky
vraj aj 14. 21. atd...to neviem posudit, to poviem ked sa tam dopracujem 🙂
okorenit vztah, trosku ho ozivit, mozno spravit nejake pozitivne zmeny, zaviest nejake nove prijemne tradicie....
jednoducho je to cas ked z tej bezhlavej zamilovanosti vztah prerasta do skutocnej partnerskej lasky, kde uz tak pudovo nezalezi na fyzickej pritazlivosti a hormonoch, ale skor na inych trvalejsich hodnotach.
je fajn a idealne ak to pri prekonavani toho kritickeho casu pochopia obaja partneri - ze laska neusla, len meni svoju podobu 🙂

nesúhlasím s tým, že siedmy rok je kritický, je to povera. Kritickým bude každý rok, keď pár upadne do stereotypu, či už v trávení voľného času alebo v intímnom živote. Na vzťahu treba pracovať, stále, denne, prejavovať partnerovi to, že ho mám rada, že si ho vážim, oceniť jeho úspechy, pripravovať si drobné prekvapenia, mať spoločné zážitky, nie len ako rodina, ale pokiaľ je to aspoň trochu možné, aj vy dvaja sami. Intímny život prináša nekonečné možnosti skúmania, nachádzania, znovu skúmania a nachádzania, to je na ňom to najkrajšie.

@timea7 ja nesúhlasím s tebou v oblasti "znovu skúmania a nachádzania" to si neviem absolútne predstaviť, proste nuda je nuda a stereotyp je stereotyp, nemôže ťa to predsa s jedným človekom baviť denne a niekoľko rokov......to je podľa mňa nemožné, možné je vážiť si jeden druhého a možná je transformácia na pekný priateľský vzťah, ale vášeň určite nie, to je nuda, či sa to niekomu páči či nie. ja sama sa zakladateľke nečudujem, mám priateľa, ktorý by ma na rukách nosil, je milý, je starostlivý, je fajn, ale tiež ma to s ním prestáva baviť, nie celkovo, ale vnímam ho už inak, už ma nemá v posteli čím prekvapiť a úprimne ani ja jeho, je to stále dookola to isté, síce city a láska sú, ale žiaľ je to nuda po rokoch.

@sheldonc svojím spôsobom ťa chápem, ja som tiež mala priateľa, pri ktorom som veľmi skoro začala mať pocit, že je to nie je ono, že sa mi nerozklepú kolená, keď ma objíma, nuda bola aj v bežnej komunikácii, v spálni, vlastne všade. Bol odo mňa starší o dva roky a ja som mala pri ňom pocit, že máme šesťdesiat....Bolo lepšie to ukončiť a netrápiť sa jeden aj druhý. Ubezpečujem ťa ale, že ak je to ten pravý partner, tak nuda nepríde ani po rokoch, ak to nie sú typy - najlepšia zábava je TV program alebo PC hry každý večer 😖 , nič a nikam sa mi nechce 😖 Ale ak sú obaja kreatívni, prístupní pre každé bláznovstvo, voľný čas trávia aktívne, majú more spoločných zážitkov a tým aj more tém na rozhovory a ak sú kreatívni aj v intímnom živote, ubezpčujem ťa, že sa spolu nenudia ani po rokoch. Môže ťa to aj s jedným človekom baviť denne, môže ťa stále niečí novým prekvapiť aj v intímnom živote, ak nie, prekvap ty jeho 😉 Sú ľudia, ktorým slovo nuda nič nehovorí.

@timea7 nechápem tie reči o "pravom" partnerovi, ja teda neviem, tiahne mi na 40, mám za sebou 3 niekoľkoročné vzťahy vrátane manželstva aj pár nezmyselných úletov, ale nebavilo ma to so žiadnym tak, aby som aj po rokoch z toho bola paf, to je nemožné. to je sci-fi.....aj v posteli je to ok v zmysle, že riešime veci čo možno väčšina nie, ale aj tak, stále je to s obmenami ten istý človek, všetko to isté, sorry, tam ťa nemá čo prekvapiť, ako fakt som asi iná.....

@sheldonc neviem,nerozumiem tomu, ja mám rokov trošku viac ako ty, zažila som aj nudu, ako som už písala, nestačí aby sa snažil len jeden z páru...ale aj to, že to aj po rokoch môže byť super, no musia niečo preto robiť obidvaja. Nehnevaj sa za úprimnosť, ale možno je trošku chyba v tebe, je to stále ten istý človek, aj ty si stále tá istá, ale možností tisíce....ale teda mal by to byť trošku váš koníček 😉 je to jednoduchšie s mužom, ktorý nie je domased, športuje a ostáva v ňom aj v päťdesiatke a neskôr trocha z chlapca.

@timea7 ešte staršia??? to máš potom môj obdiv, že svoje pohodlie si "obetovala" a dokážeš ho s niekým zdieľať...áno, jasné, že chyba je aj vo mne, v mojej povahe, ja totiž nie som ochotná rozvíjať vzťah, mna to nebaví, to je strata energie a času, bud mám na dotyčného chuť alebo nemám a ked nemám, nepotrebujem ho vidieť aj týždeň - dva....ako potom b y mi išiel na nervy už totálne 😅 viem si predstaviť rozvíjať vzťah, ved aj ja som rozvíjala tento svoj zo začiatku, ale po čase ma to prestalo baviť, ako nevidím žiaden zmysel v rozvíjaní, nemá sa kam posunúť ani ma prekvapiť...nuda proste

@sheldonc Možno si proste toho pravého nestretla, takže preto to nechápeš. Ja som si tiež myslela, že ma to stále s tým istým mužom nemože baviť po x rokoch, ale ked som stretla mojho manžela, už chápem, že sa to naozaj dá, len sa musia tí dvaja nájsť. Sme spolu 7 rokov a stále je to iné a krásne, ľúbime sa viac ako na začiatku, bežne sa vodíme za ruky, pobozkáme sa aj v obchode, vobec nám nevadí, že sa na nás niektorí čudne pozerajú a v posteli je stále vášen, hádam vačšia ako na začiatku a je to stále lepšie. Tiež budem mať onedlho 40 a mala som predtým iný dlhodobý vzťah, takže možem porovnať. Dá sa to. Súhlas s timea7.

@sheldonc už z tvojich slov cítiť, že na spolužitie muža a ženy máš úplne opačný názor ako ja. Ty si to pomenovala ako "obetovanie" svojho pohodlia, ja to považujem za to najkrajšie, čo ma v živote stretlo. Slovám - obetovanie svojho pohodlia nerozumiem. Nerobím partnerovi slúžku, už som to tu písala do x tém, sme dvaja rovnocenní partneri, ktorí trávia voľný čas aktívne - máme každý svoje koníčky, aj šport, aj umenie, ale kopu času trávime spoločne - príroda, koncerty, výlety, bicykel, korčule,kamaráti....ale v nedeľu sme napr, celé poobedie preležali a prekecali. Neviem o akej strate pohodlia píšeš. Robíme to, čo nás oboch baví a teší a robíme to radi. Mať zaujímavý intímny život nie je len vyskúšať x polôh, je to aj objatie pri stretnutí sa na chodbe, letmá pusa vo výťahu, šteklivá SMS, slovné narážky - nie dvojzmyselné samozrejme a kopa iného. Ak ťa to ale nebaví a ak nepotrebuješ partnera vidieť týždeň, dva, tak to je zlé....ale zažila som, tak ťa chápem, ja som bola rada, keď odišiel a mala som problém sa s ním rozísť, lebo on bol na rozdiel odo mňa presvedčený, že sme pre seba stvorení....ja som vtedy nežila, len prežívala.

@janickacrazy nechápem, teda vôbec, ale v každom prípade gratulujem 🙂

@cucoriedka89 koľko má bábo? Kojíš ho ešte? Nemávajú s tebou ešte hormóny?

@sheldonc Dakujem 🙂

@sheldonc mala som pocit, že som už prispievala do témy, ktorú si založila. Tam som ti radila, že by bolo férové, aby si to priateľovi povedala a keď nemáš chuť byť s mužom, tak s ním nebuď, veď je kopa šťastných žien, ktoré partnera nepotrebujú. Ale pozor, aby to nebol len pocit frustrácie z toho, že tento vzťah nie je taký, ako si si ho predstavovala. Ja som po tom vzťahu, ktorý som opisovala vyššie, narazila na jedného paka - manipulátor ako vyšitý, tak som to zabalila po pár rande a povedala som si, že žiadneho muža už v živote nechcem 😀 O pár týždňov som stretla môjho terajšieho partnera a unikala som pred ním, mala som vtedy pocit, že sú všetci rovnakí, našťastie bol vytrvalý. Ešte som tu v nejakej téme písala, že sa naša známa smiala z mojich rodičov, keď ich našla v záhrade bozkávať sa - boli v dôchodkovom veku, mali za sebou vyše 40 rokov spoločného života, nenudili sa nikdy.

@alaguema dobrý postreh!

@timea7 áno obetovala...poviem to asi takto, mám ho rada, je fajn, aj s ním rada trávim čas, ale len istý čas - čas, kedy mi už nie je na "obtiaž", inými slovami povedané, niekedy čakám, kedy sa už konečne rozlúčime, ja prídem domov, vyzlečiem sa do pohodlna, rozvalím sa na gauč k telke, kde nepotrebujem žiadnych svedkov, ani byť nastajlovaná, dať si kus slaniny s cibuľou a vybavené, pri tom ma ozaj vidieť nemusí a to ani nechcem. chýbalo by mi toto moje súkromie. na druhej strane, stretávať sa niekde vonku na 2 hodiny ma tiež už nebaví, aj ked on je šťastný, že aj to je niečo. paradoxne, ked mám čas a dieťa na prázdninách, tak sa mu ani neozývam, lebo mi vyhovuje ten vyššie spomínaný kľud a pritom by sa dalo všeličo, ale akosi práve vtedy mi to už nie je vôbec vzácne.

@sheldonc v tom je práve ten problém, že máš pocit, že pri ňom musíš byť nastajlovaná.....kľudne som aj za cicu (no v mojom veku za prestarnutú mačku 😀 😀 😀 😀 ) v spoločenských šatách a ihličkách, ale aj v pyžame celý deň, v teplákoch a slaninu s cibuľou nemám problém si dať (aj keď výnimočne, ale len preto, lebo to neľúbim) - či s ním, alebo bez neho. Možno máš pocit, že s ním musíš byť stále tip-top, nedokážeš sa uvolniť. Správny muž chápe, že vyzeráš inak, keď ideš s ním na ples a inak, keď sa na druhý deň po tom plese a štyroch hodinách spánku zobudíš. My sme skôr také prírodné typy, môj partner veľmi neocení krásny kostým, lodičky a super účes, skôr kapsáče, botasky, rozpustené vlasy a cyklo prilbu na hlave 😀 Ale ak ti niečo nie je príjemné, tak nemá zmysel sa do toho nútiť.

@sheldonc je to doslova a dopísmena o tom, ako si dvaja zariadia, tak majú. Väčšina ľudí žije celé roky v tom, že to nejak musí ísť samo a keď nejde, poriešia problém výmenou partnera, kde to chvíľu ide samovoľne a potom sa to znova vyšťaví a sú tam, kde boli. Minimálne v tejto fáze by už mohli byť poučení o tom, že samo to proste nepôjde s nikým na veky vekov. Takže ak o človeka skutočne stojíš, tak robíš veci tak, aby to fungovalo. A presne - časom sa ten vzťah pretransformuje. Kto tvrdí opak, klame sám seba, alebo má na nose ružové okuliare.
Vzťahov, v ktorých pretrváva vášeň po celé desaťročia, je minimum. Ak vôbec sú. Prípadne to tak možno prežíva žena. Ale muž určite nie. Pre muža je vždy lákavá predstava novej sexuálnej partnerky a ak nejakú novú má, je sexuálne oveľa výkonnejší ako keby bol s dlhodobou partnerkou. Tak ukazujú štúdie a život sám. Typická žena vyhľadáva skôr istotu. Preto ju dlhodobý vzťah napĺňa viac a preto sa z jej pohľadu môže javiť snáď aj vášnivý. Zas by sa dalo polemizovať o tom, čo je vášnivý vzťah. To, čo je pre niekoho vrchol vášne, môže byť pre mňa len zahrievacie kolo...a nakoľko je vášen priamo spojená so sexualitou, tak spolu s ňou aj klesá vekom. Takže sa nevyhnutne časom vyparí. Kopec žien má problém túto zákonitosť prírody prijať rovnako ako starnutie. Ale starneme aj tak, zo vzťahov vyprcháva vášeň aj tak a na konci to aj tak všetci pochopíme 😀

@merivoj a čo si také spravila, to by ma zaujímalo, aj u nás to inak tak začína skripat

@alaguema myslím, že nikdy nie je na škodu muža udržiavať v určitom napätí, že nie je jediný na svete, nie je dobré robiť všetko, čo mu na očiach vidieť, nikdy muž nesmie mať pocit, že ženu netreba dobíjať. Raz som čítala zaujímavú knihu, kde žena, ktorá žila v dlhoročnom manželstve spomínala, že ju najviac bavilo zvádzať svojho muža. Je to úplný opak toho, čo čítam tu v mnohých témach - robila som všetko, aby bol spokojný....mal všetko, čo potreboval, na seba som nemyslela....takú ženu si väčšinou muž prestáva vážiť. Univerzálny recept na pekný dlhodobý vzťah neexistuje, ale zrejme niečo na tom bude. Na druhej strane sa tu bavím na výrokoch - môj muž by ma nikdy neopustil, nikdy by si nenašiel inú.....každá si to predsa želá, ale je hlúposťou namýšľať si, že to tak aj musí byť.

@sheldonc tvoje prispevky ma dostali!....ano,mas nudny zivot za ktory si mozes sama.... ked tak vnimas nudu, ze sa neda ozivit a zazit neico nove...tak si ajt ak dopadla....uprimne mit a je luto....ale vlstne aj nie, elbo tebe to nevadi...no zakaldatelke ano...nie kazdy chce zit nudny zivot ako ty! 😎

@cucoriedka89 po 6rokoch ta to nebavi?..fuuu..jasne, ze po rokoch nabehne stereotyp...ale kto ti kaze ho mat?.....kebyze na vztahu nepracujeme s mm spolu...tak by som asi takto skoncila...ale nie, ja nechcem, ani on...... co vsetko ste spravili peto, alebo ty konkretne, aby ta sex s nim opat bavil?

@sorciera24 v čom ako? či si to myslela výsmešne? ja nemám nudný život ako taký, mna baví taký, ako ho žijem, akurát vzťahy s mužmi sa mi zdajú nudné, teda doposiaľ som nezažila nič z partnerského spolužitia, čo by jednak ostalo trvalo v pamati a nič, čo by ma spontánne a dobrovoľne "nútilo" dalej sa o ten vzťah starať alebo ho rozvíjať. príklad: s priateľom sa stretávame, cca 2x v týždni (nie vždy a nie je to pravidlo), raz na hodku na lavičke pred domov (alebo na káve v meste, alebo u mna) a raz v posteli a proste ma tento systém už akosi nebaví, čo je logické.

@sheldonc som s manzelom 18 rokov a nuda ani stereotyp nam nikdy nehrozili. Proste si nestretla toho pravého

@cucuriedka89 za znizenym libidom moze byt zmena tvojho hormonalneho profilu resp. antikoncepcia

@sheldonc tak potom si fakt nestretla toho spravnaka, pre kt. sa oplati investovat do vztahu.... my tiez po 13tich rokoch sa teda rozhodne nenudime....

@sheldonc tak tomu sa rozumieť ani nedá ... 2x v týždni? Na hodku?

@marceldula prečo?😀

Prečo? Veď toto nieje žiadny vzťah 😎

@sheldonc píšeš o zvláštnych pocitoch vo vzťahu, ale ja to vaše občasné stretávanie tiež za vzťah nepovažujem. Myslím si,že naozaj to nie je pre teba ten pravý (u mňa to bol až tretí pokus 😒 ), alebo si skrátka žena, ktorá trvalý vzťah s mužom nepotrebuje, netúži po ňom a je tak šťastná.