Zvláštna situácia a vzťah po rozvode
Aký máte názor na moju situáciu a ako by ste to riešili vy? Som 2 roky rozvedená, žijem stále so svojim ex aj budem, táto situácia je a bude pravdepodobne dosť dlho nemenná, dôvody nebudem rozpisovať, v skratke s ex vychádzam v pohode ako so spolubývajúcim a rodičom mojej dcéry, nejako sa už nehádame, akceptujeme sa. Zatiaľ čo s ním sa rozišla pred niekolkými mesiacmi frajerka, ja som v tom čase, teda pred zhruba 9-10 mesiacmi natrafila na moju terajšiu známosť. Asi to pochopia skôr rozvedené baby, ako to chodí, mal to byť nezáväzný vzťah s benefitom, ale nejako sa nám to trochu vymklo spod kontroly a zistili sme, že si rozumieme aj ináč, celkovo ľudsky, že ked sa pár dní nevidíme, chýbame si a že to už nie je len-tak...je pravda, že pár mesiacov sme fungovali v tom nezáväznom štýle, resp. ani jeden z nás si nepripúšťal žiadne city, (vídavali sme sa zhruba 3x za mesiac, ale dennodenne sme boli v kontakte cez soc.sieť alebo sms), tak som to nijako ani neriešila ani nič, teraz pred zhruba 3 mesiacmi, ked sme to skoro definitívne zabalili kvôli všelijakým okolnostiam a mojej zmätenosti z tohto divného vzťahu, kedy som nevedela ako to brať, sa konečne vyjadril a prejavil svoje city a tým dňom sme to nejak zintenzívnili, stretávali sme sa takmer denne (boli prázdniny a ja sama, dalo sa). Čo mi ale prekáža, neviem, čo s tým dalej, už sa nemáme kde stretávať, lebo dcéru mám z prázdnin už doma, ex robí na zmeny čiže u mna doma nehrozí, kedže neviem, ako by som dcére vysvetlila, že ked otec neni doma, bude u nás kávičkovať môj súčasný partner (ex s tou návštevou, ked nie je doma súhlasí, dokonca ho pozná, ale nepoznajú sa osobne). Akurát dcéra o existencii môjho súčasného nevie nič a ani je do toho nechcem nijako zatiaľ zaťahovať, resp. neviem ako by som to mala spraviť tak, ako to bolo bez psych. ujmy všetkých zúčastnených. U neho doma sa stretávať môžeme nadalej tak ako doteraz, akurát on ma tají pred svojou matkou, čo chápem, aj ked dôvody sú celkom iné, než to, že by nechcel, časom sa tomu asi nevyhneme, ale zatiaľ to ja nechcem ani ja. Predsa mám svoj vek, svoj život a nemám chuť spoznávať jeho matku už len kvôli predsudkom, som o 3 roky od neho staršia, rozvedená s dieťaťom, čo žije so svojim ex a on mladý slobodný chalan. To by asi máloktorá matka pochopila a ked áno, tak nemám záujem chodiť k nim a kávičkovať aj s nou v trojici, ked chceme byť sami. On mi povedal, že keby ma predstavil, už by matka chcela vidieť nielen mna, ale aj moju dcéru a už by vysedávala spolu s nami, nemali by sme žiadne súkromie, čo mi je teda proti srsti, lebo ja nemám čas nazvyš a ked mám, chcem byť len s ním sama. V podstate ide o to, že mi nie je ľahostajný a kvôli týmto okolnostiam nevidieť sa týždeň ma trochu mrzí, vždy po takej dlhšej odmlke mám pocit jemného akoby ochladenia aj ked on ma presviedča o opaku, proste reálnu komunikáciu komunikácia cez net nenahradí aj ked sme aspon takto v kontakte denne. Neviem čo s tým...
Vo mne tvoja situacia vyvolava predstavu "ani ryba- ani rak". Akoby si stala niekde medzi dverami a ani von- ani dnu. Ani vydata vo vztahu s manzelom - ani rozvedena sama a slobodna - ani rozvedena s novym partnerom. Mozno doteraz ti tato situacia vyhovovala. Ale zrejme uz nastal cas, kedy sa budes musiet posunut nejakym smerom a urobit rozhodnutie. Mozno by bolo dobre polozit si otazku, co ti v tom brani.
A co sa tyka dcery. Som presvedcena, ze dcera by mala poznat az tvoje definitivne rozhodnutie. Bud ostanes byvat s manzelom - v akomsi vztahu, nevztahu, bez dalsich kavickujucich vo vasom spolocnom byte. Alebo budes s novym priatelom, v novom vztahu a v novom byte.
@sibare áno, presne ako píšeš....a šanca na akúkoľvek zmenu absolútne vylúčená...ex sa neodsťahuje, nemá kam, je to aj jeho byt, na vyplatenie nemáme a ani to neriešime...pomáha mi s dcérou (logistika, škola, krúžky, moja práca, jeho práca, prestriedanie s dcérou), akúrat mi dvaja spolu absolútne nič nemáme a každý sa v byte stará sám o seba....s mojim novým partnerom žiadnu budúcnosť neplánujem v zmysle spoločného žitia, to absolútne nie, aj keby som bývala v byte s dcérou sama, chlapa tam na život nepotrebujem a on to tiež nechce, to vnímame rovnako. budúcnosť by mohla byť, ale každý svoju domácnosť a svoj "piesoček", takže ono je celkom ťažké zladiť to dokopy a byť pri tom sami bez mojej dcéry a jeho matky....preto "nevidím svetlo na konci tunela" napriek tomu, že ho mám rada
@nuvaring tak ale ked spolu neplanujete buducnost, len je do teba zamilovany, tak to zbytocne rozoberas.. Ked si tvoj byvaly manzel najde novu frajerku a poda ziadost o vysporiadanie BSM a byt sa bude musiet predat a vy dvaja sa rozdelite, tak co spravis? Ci takto budete spolu vedla seba zit az do dochodku? naco si sa rozvadzala, ked nadalej spolu zijete? O dieta sa predsa viete dohodnut a postarat aj ked kazdy bude byvat inde. Nakoniec dopadnes tak, ze tento tvoj sucasny si najde partnerku, ku ktorej bude moct prist aj na navstevu a nebude ho zatajovat a takisto nebude mat blby pocit, ze tam narazi na tvojho ex, lebo je aj v jeho byte. A ty ostanes sama. Ale mozno tajne dufas, ze to s ex date nakoniec dokopy este raz.
@sisaha no ved práveže neviem čo s tým absolutne....hľadám nejaké normálne ľudské východisko z aktuálnej situácie, ja zatajovať nepotrebujem, resp. ja už to necítim, že to treba tajiť, ale v aktuálnej situácii neviem ako to vyriešiť tak, aby som bola aj s ním, ale zároveň ex pracuje na zmeny, čiže teraz som s dcérou sama, nemá mi ju kto postrážiť...ono takáto situácia je raz za mesiac v týždni, ale aj tak....ako som vyššie písala....po takmer 2 mesiacoch, čo sme sa skoro vídavali denne, (ked dcéra bola na prázdninách), zrazu nabiehame na režim, ktorý bol v čase tej našej počiatočnej nezávaznosti - raz týždenne a ja to cítim ako ochladzovanie vzťahu (nie výrazne a on za to nemôže, robí čo sa dá preto aby sme boli spolu, ale ja sama v sebe to tak cítim, že to neni ono nabehnúť do tých starých nezávaznych koľají) 😖
Vo vasom pripade nevidim ine riesenie nez sa stretavat na neutralnom mieste, na chate, v hoteli, popripade ak si to mozete dovolit, prenajat si garsonku a obcas sa zijst tam, ak chcete mat sukromie...inak to asi nepojde...
@nuvaring ak si ujasnis sama v sebe co vlastne chces potom uplne jednoducho najdes riesenie situacie.
Stretavanie na sex poriesene máme,u neho doma,keď matka prchne do práce,skôr som mala na mysli také normálne stretko bez sexu,keď som s malou sama a zároveň by som rada bola aj s ním,normálne ľudský,nie v posteli.....toto neviem,ako skĺbiť....ci zatahovat dcéru do toho či nie....on v tomto smere záujem neprejavil nejako extra,aj keď sa síce na dcéru pýta,ale skôr má z toho strach....nemá vzťah k deťom a ja neviem či to vôbec mám riskovať v tomto smere
nečítam tu všetky odpovede a tak rovno píšem hneď prvú otázku čo ma napadla...čo keď si aj on nájde niekoho...raz to budete musieť vyriešiť....možno nie teraz ale raz to príde a možno budete obaja prekvapení, že to vyriešite až príliš jednoducho.....s tým ,že si staršia,rozvedená s dieťaťom si nerob až takú hlavu haha dobre sa mi píše,keď som si tým prešla ja som o 5rokov staršia, rozvedená so 14ročnou babou doma a si predstav,že s týmto parnerom o 5rokov mladším sme sa nakoniec vzali a máme spolu 3mesačného synčeka....tiež by som nepovedala, že to takto dopadne, a že vôbec niečo z tohto raz bude v mojom živote...proste to tak prišlo nejako pomaly samo a som neskutočne šťastná, tak moja rada, nič netlačiť prílišne dopredu, užívaj si to čo je a situácia sa bude pomaly tvoriť sama, uvidíte všetci traja čo prinesie budúcnosť tvojmu ex, tebe a aj tvojmu terajšiemu priateľovi a po dlhej dobe konečne čítam ako si niekto dokáže rozumieť aj napriek tomu,že už nie sú spolu, ja mám tiež taký vzťah so svojím ex manželom ale teda nebývame spolu 🙂)))).....veľa šťastia
@marionmarion ja som raz citala inzerat,kde mlady milenci hladali byt na svoje milenecke stretnutia. Samozrejme za peniaze.
Alebo si prenajat izbu za dakych 80 eur mesacne.
@nuvaring inak uz tu podobna tema je,to je zvlastne..vola sa "Kedy ste odtajnili svoj vztah".
@nuvaring Vela Ti toho prekaza, vela veci sa ti nepaci, vela veci nechces respektovat....mas prilis vela narokov na cely vztah. V ociach dietata (deti) vedies dvojaky zivot...
Nepaci sa mi nic na tomto "koncepte"..........Skor by som si najskor usporiadala zivot- jedno po druhom.
Mas pravdu, ty si "postrach" kazdej svokry. Byt matkou syna a predstavi mi teba, tak sa sama seba pytam:
"Kde som urobila chybu??" 😖 😖 😖 😖
tento sposob zivota je dlhodobo neudrzatelny...naozaj nechapem, naco rozvod, ak spolu dalej fungujete v spolocnej domacnosti a asi aj mala vas berie ako par, alebo nie? raz sa to musi vyriesit, neodkladala by som to...ozaj takto nemozete fungovat az do dochodku...vie tvoj novy priatel, ake s nim mas umysly (tzn. nezvazne, ziadne spolocne byvanie, tzn, ziadne posunutie vztahu do nejakej oficialnejsiej roviny?) preco potom do toho vztahu chces montovat dceru? podla mna mas velmi specificke a nerealne predstavy, takto to fungovat nebude...
@bajana hlavne som nepochopila o co jej ide. Splieta aj vztah aj utajenie. Niekto na vrchu to perfektne vystihol.
Ani ryba ani rak.
@nuvaring tak ja potom fakt nechapem o co ti ide...Sex mate porieseny, byvat s nim nechces, odstahovat od ex sa nechces....Ake stretka potrebujes? Sak chodte na kavu, do kina a co ja viem...alebo ked ta matka nie je doma nesexkujte a kecajte alebo pozerajte telku... Fakt mi unika pointa....
Tvoj štýl je sebecky a píšeš ako keby si bola traumatizovana z rodinného života. Svokra, spolocne trávenie času s jeho a tvojou rodinou je predsa jeho prirodzená súčasť. Ked chceš len sexovat, tak si zacvakaj hotel a do tvojich fyziologických potrieb netahaj dieťa. Tak ako píšu ostatne baby, aj tvoj ex si raz niekoho nájde a bude chcieť riešiť vas spoločný byt, akurat mu to zatiaľ vyhovuje, ale štandardná situácia to nie je.
Ľutujem toho chlapca, ked to s tebou mysli vážne. Alebo možno aj teba samu, ked sa tváriš, ze si dospela a infantilne s ním odmietaš spoločnú budúcnosť v zmysle jednej domácnosti.
To, ze ste dennodenne na fejsbuku resp.v kontakte svedčí o symbióze v zamilovanosti a tieto tvoje "husté" reči ju chcú akože potlačiť. Toto je moja interpretácia toho, ako si to podpísala.
A este aj pohodlnosť mi z toho lezie, lebo keby si začala bývať s ním, uz vy ta starostlivosť o dieťa nebola taká jednoduchá ako teraz, ked mas jeho otca nonstop po ruke. Nuž a pre to dieťa to nie je najlepsi vzor, ked nevidí prejavy lásky a nehy medzi svojimi rodičmi...
@nuvaring Podla mna sama nevieš čo chceš. Neviem prečo by malo napr. jeho matke vadit, že si rozvedená a máš dieta a si od neho o 3 roky staršia, no bože, čo sme v stredoveku? Ja som tiež bola sama so synom a našla som si o 3 roky mladšieho partnera, ktorý bol slobodný a predstav si, jeho rodičom to vobec nevadilo, no boli trošku prekvapení, ale rýchlo si zvykli na mna aj na mojho syna. Teraz sme už 6 rokov manželia a sme šťastní. Sama si šlapeš po štastí. Hádam ozaj nechceš takto bývat so svojím ex do dochodku? Ved to je choré.
@zajaciq ano, presne....my obaja sme z rodinného života traumatiz. a dostatočne egoši na spoloč. bývanie...ja teda netuším, čo prinensi budúcnosť, ale toto nemáme v pláne ani jeden...nie preto, že by sme si nechávali zadné vrátka, ale preto, že ani jeden z nás nie je rodinný typ a milujeme svoje súkromie....ja som si to vyskúšala na vlastnej koži, že manželstvo ani nič na ten spôsob nie je pre mna....potrebujem aj mužskú spoločnosť, samozrejme, ale nie u mna v byte....a toto on vidí rovnako,k úplne rovnako....nikdy kvôli tomu ani nemal nejaký vážny vzťah, lebo každá s ktorou doteray bol to nejako smerovala k spoločnému žitiu, čo jemu prekážalo a preto vždy jeho vzťahy stroskotali.....mne vyhovuje, že to vidíme rovnako a práve preto je to medzi nami také, aké je....milé, nekonfliktné, sme si vzacni....rada by som tento stav udržala dlhodobo....
@cecil36 v podstate máš pravdu, pointa je ale taká, že sú týždne, kedy som úplne sama s dcérou a vtedy sa logicky nemôžme stretnúť, lebo nemám kde dať malú a spoločné stretávanie s dcérou ešte nechcem, aj ked nevidím na tom nič zlé, ale radšej ešte nie...toto je pointa toho celého
@janickacrazy on je jedináčik a má iba matku a ona iba jeho....to je ťažké na pochopenie...ale dám príklad....ja mám nejaké víkendy voľné, kedy dcéra je s exom u jeho rodičov a ja sama doma, ibaže tento môj cez víkedny nikam nechodí a trávi čas výlučne s mamou (občas vybehne s kámošmi niekam v sobotu, inak nič), dokonca cez víkendy nie je ani na soc. sieti, lebo mama.....ťažké, ale nejak som si na tento stav zvykla a už to neriešim vôbec...keby som mala 20-25 rokov a bola slobodná baba, určitze by som mu to netolerovala, takto mi je to viac-menej fuk, lebo to aj tak nikdy nezmením
@nuvaring No jasné mamičkin maznáčik, joj takého by som ja teda nechcela. A kolko rokov má tvoja dcéra? Keby si jej povedala, že je to tvoj kamarát a išli by ste spolu do ZOO alebo na zmrzlinu, podla mna by sa nič také svetoborné nestalo. Nemyslím si, že by z toho mala nejakú traumu.
@janickacrazy Má 9...áno tak nejako by som to rada spravila...ale pre mna zvláštne, bo dcéra vie, že sa s nikým nestretávam (nemám ani kámošky nechodím nikam, nemám na to čas a už vôbec nie chlapa) a zas tento môj nemá vzťah k deťom, ako mi povedal, nevie to s deťmi a nevie sa ani nejako k nim chovať - myslím viesť komunikáciu alebo tak...asi by to bolo crazy pre mna vidieť toto všetko pokope
@nuvaring No ved to už nie je malé batola, takže nech sa k nej chová úplne normálne. Moj syn mal presne 9, ked som ho zoznámila s mojím teraz už manželom. Bolo to na klzisku, išli sme sa tam korčulovat a on prišiel za nami. Prebehlo to úplne v pohode, lebo syn bol štastný, že je na klzisku, takže mal dobrú náladu. Tiež som sa toho obávala, ale bolo to úplne v pohodičke.
@nuvaring nie si rodinný typ, aha až teraz som ťa pochopila... lebo pre normálnu ženu pre ktorú je rodina základ je takýto životný štýl neakceptovateľný. Takže konečne ťa chápem 🙂 a nezávidím ti, takto si dogabať život, ufff. Väčšiu s-ačku som už dávno nečítala.
Toto nie je normálne. A ty nechceš aby tvoja dcéra mala normálny vzťah v budúcnosti, chceš aby si jej bola príkladom?! Na toto hlavne mysli a nie na tvoje potreby. Nie je ti trápne napísať "ked som s malou sama a zároveň by som rada bola aj s ním" Nevieš čo chceš, chod na sedenie k psychologičke, nech sa s jej pomocou dostaneš do normálu a pochopíš čo je život a kde je tvoja cesta.
Už len mi chýba "bývam v izbe s milencom, ex v ďalšej izbe s frajerkou a dcérka si spokojne spinká v izbe oproti".
@adamuska nerieš 😀 každý má svoju cestu inde...rodina je možno pre niekoho základ, ja som ju nikdy neplánovala..."ušlo" 😀 😀 😀 ale tak som šťastná, že mám dcéru a aký bude mať ona vzťah či normálny, či nenormálny je na nej....ked ude spokojná, budem aj ja....či s manželom, či s milencom je mi jedno
skor ci neskor ho dcere predstavis, predpokladam, ze je mala, isto to nebude brat nejak dramaticky, takze vobec sa netrap a pusti ho do bytu 🙂 Dopraj si, ked sa mate radi, lubte sa, ved to je pekne a nerob z toho kovbojku.
A odlahcim situaciu, jedni moji znami sa onakdy stretavali na tajnasa (aby ich muz a sena nevedeli) v odstavenej lokomotive na stanici haha ..tak dala som ti aj tip 😉