Zúčastňovanie sa stretnutí s nevlastnými deťmi

@elizabet173 ja sa nestrácam, napísala to zrozumiteľne. matka odišla od otca. stretávajú sa u autorky+otca.
@katrin234 našla si si muža s 2 deťmi, bude to ešte náročnejšie ale ako si TERAZ zariadiš, tak budeš mať

@katrin234 podľa mna si musia zvykať na bábätko a bábätko na nich. Veď sú to súrodenci. Aj keď nevlastní. Potom keď bude mat dieťa 5 rokov, budú už príliš veľkí aby si na seba zvykali ako súrodenci a vytvárali si silne súrodenecké puto

Ak sa ti niečo nepáči, normálne to mužovi povedz, že napr robia toto a toto a ty s tam nesúhlasíš.

@elizabet173 Precitaj si to este raz dobre to napisala. Tomu sa hovori citatelska gramotnost

@vamajka tsssss načo bol tento koment dobrý? iba si urazila... či aj si niečo autorke poradia? ty čitateľská gramotnosť 🙄

@zuzanka.zuzu nemyslela som to zle bol to zart, no tusim som tym urazila iba teba🙂. Dospela osoba z tak kratkeho textu, aby nepochopila pointu?

@katrin234 dohodni si pravidla s muzom a nech on trva na ich dodrziavani. Bude to potom uzitocne aj pre vase spolocne dieta. K chlapcom by som sa snazila si najst cestu a nebrat ich ako cudzich a neposlusnych 🙂 su to deti Tvojho muza, skus ich lubit, urob im palacinky, pohraj sa s nimi. Pre babatko budu o dva tri mesiace najlepsi zabavaci, a cim bude starsie, tym viac ho bude bavit sa s nimi hrat. Len ich k tomu ved.
Izolovat sa od deti svojho muza nie je dobra cesta.

@vamajka stále nijaká rada autorka, ale už 2 tvoje zbytočné komentáre....

@katrin234
presne...4 dni v mesiaci nezvládneš deti svojho partnera? bábätko je nervózne, lebo si nervózna ty.

ja by som skusila to podelit dat priestor detom aby si uzili ocka samostatne kino motokary atd ale zasa by som sa snazila budovat vztah medzi surodencami zapoj ich do starostlivosti nech pomozu s kocikovanim pri tebe pri prebaleni kupani ale chlapcom
sa skus venovat aj ty sama vecer precitat rozpravku zahrat pexeso atd

Mozno som to napisala trochu nezrozumitelne... prepacte, prilis vela emocii. Prosim, neurazajte sa tu.

Ich biologicka matka odsila od mojho manzela a deti si zobrala, snazi sa aby sa nemohli stretavat. Biologicka matka a moj manzel nikdy neboli zosobaseni, zili spolu ale mali uplne ine predstavy o vychove, co zial zistli az prilis neskoro.

Manzel by chcel nastavit pravidla, ale boji sa, ze ked bude prisny, deti k nam nebudu chciet chodit. Ja sa vlastne bojim toho isteho, aby to nakoniec nedopadlo tak, ze to koli mne sa im u nas nepaci aj ked sa snazim a najlahsie by bolo nezucastnit sa toho. Sud sa totiz este neskoncil a maju vypocuvat aj deti, ci sa im u nas paci.

@katrin234 v prvom rade by si ty mala mať pocit, že máte 3 deti ... nie manžel má 2 a spolu máte 1. Jeho synovia sú už teraz aj tvoji, aj keď len na pár dní v mesiaci, pomaly postupne si k nim hľadaj cestu, podľa mňa nie je správne sa od ich izolovať,
Všetky deti behajú, skáču, kričia ... stačí ich niečím zaujať a prestanú. Môžeš ich aj postupne usmerňovať ako to funguje vo vašej domácnosti,

Nie som v tvojej situácii, ani som nikdy nebola.. avšak ja si myslím, že pokiaľ si partnerka muža ktorý už má synov, musíte byť proste rodina aj pre chlapcov.. s mužom sa porozprávaj že je naozaj dôležité pre budúcnosť všetkých jeho deti aby starší pochopili ako to medzi vami je.. vôbec si nemyslím že ich nemáš vychovávať, prečo by si mala si nechať skakať po hlave?
Keď učiteľka dáva pozor na svojich žiakov, nevychovava ich? Keď opatrovateľka opatruje deti, nevychovava ich? Každý kto je k deťom blízko ich vychováva a ukazuje im svoje pravidlá..

Sú to bratia tvojho dieťaťa, ty vytváras vzťah.. samozrejme je náročnejšie byť s troma deťmi ako s jedným svojim. Ale dospely človek to zvládne..

tiež mám tri deti, majú malý rozdiel medzi sebou a ja som tá čo ich vedie.. sú vseliake situácie.. a kedysi som aj dávala pozor na cudzie deti - aj tie som vychovávala keď boli u nás, pretože som JA na je dávala pozor a tak sme sa museli nejako na seba nastaviť..

Neviem kde si čítala že ich nemáš vychovávať, príde mi to ako blbosť, pardon.. nemáš im náhradzat mamu, ale viesť ich v čase keď sú u vás máš.. musíš sa najmä s partnerom dohodnúť a nájsť riešenia.. oni budú vždy už jeho tak ako aj vaše spoločné dieťa.. je vo vašom záujme aby ste všetci skúsili spolu vychádzať..

@katrin234 pozri, ak im mama niečo natlačí do hlavy, tak ty a aj tvoj muž sa môžete aj na hlavu postaviť a mávať ušami a deti povedia čo im mama natlačí do hláv
To je jeden pohľad
Druhy pohľad je: robte si s deťmi pekný program, ako tu už niekto povedal, urobte si palacinky, uč ich pomáhať s babatkom ako veľkí bratia môžu pomáhať, choďte na výlet, upecte si koláčik, urobte niečo z plastelíny, ….

Žiadna sociálna sa nebude pýtať tak debilne či chcú alebo nechcú chodiť k otcovi, každej je jaseň, že 4 dni v mesiaci zázrak neurobia.
Ale bude sa pýtať: čo robíte keď ste u ocina, čo robí teta alebo Janka(neviem ako sa volas), pomáhate s babatkom, áno? Boli ste na výlete? A podobne
4 a 6 ročne deti nedokážu posúdiť kvalitu pobytu u druhého rodiča. Sú príliš malé

Dakujem za nazory. Som momentalne nahnevana na celu situaciu a nerada by som to nejako prenasala na deti, ktore zato nemozu. Hneva ma, ze sud sa stale neskoncil aj ked uz presli 2 roky a stale sme v dajakej "skusobnej dobe". Mam pocit bezmocnosti, ze musim niest nasledky niecoho co som nesposobila. Tiez, ze koli tomu ake vysoke alimenty manzel bude pravdepodobne platit, si budem musiet naist nejaku pracu popri babatku.

@katrin234 ak toto nevies v sebe spracovat a prenasas to na deti (vsetky tri) tak potom nech manzel si s nimi robi program sam kym to v sebe nespracujes
tie deti sa same na svet nepytali a je povinnostou rodica sa postarat tie deti za to nemozu

@katrin234
veď ty si vedela, že má deti.🤦‍♀️mala si si hľadať bezdetného predsa.

@katrin234 chápem tvoju nasratost, ale brala si si muž, ktorý má deti. S nejakym scenárom ohľadne deti si musela pocitat

A nevieš aké výživné súd určí. Prihliada sa aj na fakt, že sa oženil a má ďalšiu vyživovaciu povinnosť, aj na to, že ma napr hypo či nejaký úver.
Nie je to tak, že bývala partnerka si vypýta 400 EUR na každé dieťa a súd jej to priklepne

Presne o to ide, ze to nechcem prenasat na deti a este som to nespracovala. Ano, vedela som, ze ma deti a vela sme sa o tom rozpravali ako to bude fungovat. Realita je vsak ina a moja otazka bola, ci by nebolo rozumnejsie nech si najskor najdu k sebe cestu po 2 rokoch co sa videli minimalne a az potom do toho vstupim ja.

Co sa tyka vyzivovacej povinnosti, nato zial sud v nasom pripade neberie ohlad. Preto to asi vela muzov riesi tak, ze preukazuje minimalnu vyplatu. To sa mi nezda fer voci detom a ani som to nikdy nechcela.

@katrin234 a kolko pyta vyzivne ? ako ja ta scasti chapem ale tie deti su v tom nevinne (vsetky aj to tvoje

@katrin234 myslíš si, že staršie deti si budú k tebe ľahšie hľadať cestu ako mladšie? Podľa mna, uplne naivná predstava

@katrin234
postupne sa to utrasie a zvyknete si na seba, držím palce.

@katrin234 máš toho teraz veľa a je samozrejme, že si upnuta na svoje dieťa.Vy sa bojíte byť prísni, že deti budú žalovať a bojovať proti Vám?budete spolu minimálne 15 r, takže Vám nemôžu skákať po hlave.normalne dajte pravidlá a muž nech sa im veľa venuje chodí von..nebude dobre sa separovať.Su to všetko Vaše deti...Teraz sú ešte menší a zvyknú si, že u máte nejaký režim.Alimenty a pod..budete to musieť rešpektovať je otec.Si predstav, že tu vychovávas sama 2 deti.Muz asi od teba očakáva, že tu zodpovednosť za deti prevezmes ty, ale nerobila by som to

@katrin234 bola som v podobnej situácii, podobne demotivovaná a podobne som zmýšľala. Ale poviem ti, že deti sú uvrieskané a neposlušné doslovne takú chvíľu ich života, rastú doslova pred očami, a hoci je ťažké si to priznať- vadí hlavne to, že "cudzie" deti sú neposlušné, uvrieskané..vždy je na ne iný meter. Sú to však deti tvojho partnera a súrodenci tvojho dieťaťa, sú to tvoje nevlastné deti, máš právo ich vychovávať samozrejme, máš právo zasiahnuť. Najskôr sa však vždy zamysli, či by si sa aj pri svojom dieťati správala rovnako, skús byť k nim empatická, sú maličký a to nebude trvať navždy. Uvidíš, keď si k nim nájdeš cestu, budeš ich ľúbiť a všetko toto pôjde ľahšie. Držím ti palce nech všetko zvládneš. 🍀

@loginexistuje Ich matka pyta 400€ na kazde dieta. Sudca zatial hovoril o 450€ - 500€ dokopy na oboch. Mne osobne sa to zda dost na dve male deti, ktore maju dvoch rodicov. Platime okrem toho uver, ktory si manzel zobral ked este zili spolu s ex lebo jej bolo stale malo penazi. To bol jeden z dovodov preco odisla.

@katrin234 na jedneho tolko nedostane osobne si myslim ze aj ta suma 450 je uz taka hranicna tych 250 na starsieho a 200 na mladsieho je strop teda neviem aky ma muz prijem ale viac by dat nemali (ak to teda neni boris kollar😉)

a neboj sa skus to rozlisovat a postupne deti zapajat do fungovania vasej domacnosti drzim peste

@katrin234 v prvom rade, vedela si, ze mas chlapa s celozivotnymi zavazkami. teraz povedat, ze si si to inak predstavovala, je prepac, smiesne. co urobis, ak matka deti otoci a bude trvat na striedavke a budu chlapci 2 tyz.z mesiaca u vas? tiez povies, ze si si to inak predstavovala? nedavno tu bola presne taka diskusia- chlap poziadal o striedavku, aby nemusel platit ex vysoke vyzivne.a nova partnerka tu zbierala rady, ako fungovat s "cudzim" dievcatkom 2 tyz.v mesiaci popri babatku, pretoze tiez neratala s takym scenarom.
uvedom si, ze cim skor si najdes cestu k chlapcom, tym lepsie. cim budu starsi, tym to bude tazsie. a cim skor ich zacni brat ako vasich spolocnych, lebo skrz ich nizky vek, mas pred sebou este dlhe roky fungovania s nimi.
a prepac, ale mne sa robi zaludocny vred, ak niekto, kto ma babatko riesi spravanie 4-6 roc.chlapcov. k tomu sa mozes vyjadrit vtedy, ked tvoje dieta bude mat tolko rokov ako oni teraz. a budes mat s cim porovnat. aktualne netusis, ake spravanie bude mat v tom veku tvoje dieta. ono sa strasne dobre poukazuje na to, ake su "cudzie" deti nevychovane a zle. jedna vec je vychova a dalsia povaha. a dalsia vo vasom pripade stres, ktorym si chlapciatka urcite presli pri rozchode rodicov a ktory maju doteraz, kedze urcite citia, ze nie su chceni minimalne v otcovej novej rodine