Zlý vzťah s mamou
Ach, už to nezvladam, musím sa niekomu vyrozprávať. Nie som žiadne decko, som dospelá žena, avšak moja matka...moja matka.ma.od detstva nemala za nič. Avšak čo sa deje posledné roky, je nonsens. Môj brat je feťák,nepracuje, býva pod jej strechou aj s deckom a druhou ženou ( druhé dieťa má inde s inou ) - on je v matkynych očiach dokonalý, nepracuje, ona ich živý...a ja ? Ja som vysokoškolsky vzdelan, pracujem od svojich 15 rokov, jednoducho bola som vždy tá čo sa snažila. Moja matka má nemá za nič. Neustále sa.mi mieša do výchovy syna, všade má ohovára, ako sa mi stará o dieťa ( nie nestará!! Ani raz u nej neprespal jej vnuk, prídeme.k nej ona ide s ním na 5 minút von alebo ovocie, že je unavená a má rodičov ) ohovára má, ako mi malý skáče po hlave atď...vymýšľa si pred rodinou, ako mi pomáha, aká je dokonalá. Avšak opak je pravdou. Do toho si moja matka rada vypije
Mne neustále niečo vykrikje, jedndohcho vnímam to ako psychické týranie.vykrikuje mi, že malému kupuje iba ona veci, čo nie je pravda. Nezvladam to, nezvladam s ňou komunikácii. Viac si rozumiem s pso svokrou a ju to hnevá. Avšak svokra sa nestará do nás, do vzťahu a podobne..mojej matke vadí, že k nám niekto chodí na návštevy, že choď ok me.po výletoch a nesedime jej pri zadku. Ja sa jej aj niečo bojím povedať o mojich plánoch, o našich výletoch, lebo začne ísť na mňa citovo, že ona je pre.mna nič, že ju nemám za nič a podobne. Ja si už neviem rady s takýmto človekom.
@mirka3169 asi by bolo fajn jej povedat, ako to cele vnimas. Ja viem, ze je to tazke, nemame az taleto problemy s rodinou, ale tiez je niekedy tazke nieco vysvetlit. Hlavne ked ten druhy ma.svoju pravdu a ine ho nezaujima.
@zuzana9393 snažila som sa veľakrát. Po dobrom,.pekne sa porozprávať, ale nezabralo. Ona sa vždy urazila, vždy si išla svoje, vždy si tvrdila svoje...
@mirka3169 kolko rokov ma tvoje dieťa? Bývaš blízko pri mame?
Musíš sa naučiť nebrať do úvahy,co si myslí niekto z rodiny, vzdialenejších príbuzných,po ktorých ta mama ohovára. Prípadne ked všetci vedia,ze mama je tlčhuba a najedna alkoholicka,tak možno aj vedia kde je "sever",a nechajú ju vykecat ale inak neriesia.
Ty uz niesi dieťa, cize keď cítiš ze správanie sa tvojej mamy je cez únosnosnu hranicu, obmedz kontakt. Naco jej hovoríš o vašich plánoch, kam alebo kto k vám chodí, chodíte.
Jezisi, tu by som obmedzila akýkoľvek kontakt a nech si títo ľudia robia čo chcú.
Načo sa s ňou stretávaš keď jej kontakt s tebou pôsobí na teba až toxický?
Bolo by mi srdečne jedno za čo ma kto považuje
Nájdi si psychoterapeutku, ak tá to veľmi trápi a kvari
@viestta áno bývame sami. Mne je skôr ľúto toho dieťaťa, nakoľko chcem aby sa stretával so starými rodičmi. Nakoľko má tam aj starkeho. Ten je v pohode avšak veľakrát si zastáva mamu ( pre pokoj v rodine) avšak veľakrát aj mňa. Mne je ľúto hlavne jeho, aby sa aspoň on stretával so svojím vnukom, nakoľko sa.maju veľmi radi.
@mirka3169 Obmedzila by som stretnutia a vobec by ma nezaujimalo jej vydieranie a hranie na city. Nenechala by som si nicit zivot. Viem, lahko sa to hovori, ale ona sa uz nezmeni, tu uz moc podla mna nepomoze ani rozhovor...😏
@mariejenka dieťa má tri roky. Nehovorim práveže, lenže keď sa to dozvie tak zase blbé reči a už mi zase hra na city...o to ide...mne sa s ňou už aj zle sny snívajú, ako má psychicky dáva dole
@mirka3169 pozri, ak nechceš obmedziť styk, tak sa musíš sama seba spýtať, prečo sa ta jej reči vôbec dotýkajú a prečo ma nad tebou takú moc? Už nie si dieťa, chápeš, že je tiež len človek, čo tebou manipuluje, pravdepodobne si kompenzuje frustracie zo syna a keďže ty si to necháš, tak na tebe.
Mama-nemama, obmedzit kontakty na minimum, co o tebe narozprava ludom, na to kasli (je inak do zivota velmi fajn, ked clovek na nazor inych ludi kasle - si im v podstate ukradnuta, nech su aj oni tebe). Potrebujes energiu na svoje vztahy, na rodinu, ktoru si si ty vybrala. To, ze si sa niekomu narodila, o tom si sa slobodne nerozhodla, takze zvasty o tom, ze krv nie je voda, su naozaj len zvasty, pokial nie je dovod si familiu vazit. Pises, ze otec je fajn, tak najdi sposob, ako sa s nim stretavat bez mamy (vytiahni ho niekam von, nech k vam pride sam). Mama ma zrejme problem sama so sebou a frustraciu su vybija na tebe, je na tebe, aby si jej nedovolila robit so seba bleskozvod, potrebujes silu pre seba a svoju familiu, ona ta len obera o energiu. Cakat, ze sa zmeni, je asi nerealne. A, viem, toto sa tak lahko pise a tak tazko realizuje, ale drzim palce.🙂
No je to tazko, ked je clovek takyto, a hlavne skoda ze to mamina nevie pochopit no ona ma asi taku povahu, a keby si vyskusala na cas nejako nie ze uplne prerusit kontakt ale tak striedmejsie sa stretavat? Mozno by pochopila ze tudy cesta nevede.
@mirka3169 Mama je toxicky clovek. Nikdy to nebude lepsie a vzdy na teba pojde ociernovacia kampan, lebo ad1 ona vyzdvihne seba ad2 dostava pozornost od inych. Druhy stary rodic v tom nie je vobec nevinne, aj ked ty mas pocit, ze on je "ten dobry". Navyse, je dospely a svojpravny tak vie k vam prist ak bude chciet byt s vnukom a tebou aj ked s mamou nebudes udrziavat kontakt. Bohuzial, tipujem, ze mamin tien nebude chciet preskocit. Co sa tyka toho, ze ti je luto dietata. Dieta vnima ako sa k tebe sprava mama a nasava vzorce spravania. Jedina rada, ak ti takyto vztah ublizuje je no contact. Okrem toho sa treba naucit asertivnemu spravaniu, lebo mama nebude jediny toxicky clovek v tvojom okoli.
Obmedziť na minimum.Co čakáš od ženy, ktorá je psychicky labilna a holduje alkoholu bez urážky...
Brat detto...odstrihnúť sa a nenechať si ubližovať veď to robí celý život iná nebude iba vekom horšia ..cíti sa ukrivdena, otec pre pokoj, aby neboli hystérie sa podvoli dá máme za pravdu.Stoji To to za to, aby syn mal babky?tvoja mama sa nechá od všetkých ľutovať, hovorí veci, ktoré nie sú pravda len, aby sa ukázala aká je dobrá.Nenechaj si to...
@mirka3169 obmedziť kontakt a neboj sa toho. Tu nepomôže vysvetľovanie, dohovaranie, nič. Matka jednoducho žiarli, že máš "lepší" život ako ona. Brata hýčka, lebo ma ňom si nemusí nič dokazovať. Neboj sa odseknúť mamu zo svojho života, alebo aspoň obmedziť kontakt s ňou. A keď Tí bude vyvolávať, jednoducho nezodvihneš. Máš svoju rodinu, dobrú svokru a sústreď sa a zveľaďuj tie vzťahy, ktoré Ti fungujú a napĺňajú ťa.
A áno, je to druh psychického týrania.
Ak by mi mala robiť to, čo tebe, tak by som sa s ňou isto nejakú tú dobu nestýkala a jasne by som jej dala najavo, prečo to tak bude a pokiaľ to nezmení, tak by som sa s ňou ani nestretávala. Zbytočne sa takto trápiš a nič dobrého ti to neprináša
@viestta 🙂)) asi si poriadne nepochopila. Stará sa mi do vzťahu, hovorí čo máme robiť, čo nemáme robiť, kam máme chodí, chce aby sme stále pri nej boli. Ja hovorím o Tom, že sa nestará o vnuka, nie o nás. Nehrá sa s ním, nejde s ním von na dvor atď. Ja nepotrebujem aby sa o mňa starala.
Načo sa s ňou stretávaš, čo sa chceš zblázniť? Ja by som sa dištancovala.
@mirka3169 Rozmysli si, ci Ti vztah Tvojho dietata so starymi rodicmi stoji zato, ze Tvoje dieta bude mat matku s depresiami. ja osobne by som tam nechodila, okrem ineho aj preto, lebo by som nechcela, aby moje dieta videlo nejakeho fetaka.
@mirka3169 Na co ti je taky vztah aj pre deti, s takou babkou? Ake pozitivum z toho vidis? Ze si ju poznaju? A co z toho? Ja si svojich starych rodicov poznam a tiez vztahy nic moc. Ziaden prinos, ziadne pozitivu. Nie som schopna ani zhodnotit, ci je dobre, ze som si na vlastnej kozi zazila, ze to bolo s nimi o nicom.
A co sa starkeho tyka, vsak chodte tam a vezmite ho kamsi von, do cukrosky, do parku, ak sa da...
@mirka3169 ale pochopila. A nie je lepšie ak sa do vnuka nestará akoby sa mala starať podobne ako do vás? Nie je lepšie, že do neho nerype, nekomanduje ho ako teba? Však nech sa s ním hra dedko keď majú dobrý vzťah.
A ty sa nauč, že máš dve uši. Jedným dnu, druhým von. Nevysvetlovat, nehadat sa, pritakat ak je to nutné a žiť si po svojom. Nie je to nič zložité.
@mirka3169 Mozno si tuto diskusiu zacala, lebo sa len chces vyzalovat a pocut ake to mas tazke. Ak chces len toto, tak prestan citat 🙂
Tvoj problem je hlbsi a je to hlavne uz tvoj problem a nevyriesis ho tym, ze sa prestanes s mamou stretavat- to len odialis prejavy, co mas v srdci.
Tvoj problem je, ze stale hladas od mamy ocenennie, hladas to uz od dietata. A tak to ma byt, dieta ma byt ocenene od rodicov, od mamy dievcata potrebuju potvrdenie, ze si pocinaju dobre v zivote ( od otca potvrdenie svojej krasy). Kedze si to nedostala v detstve, neustale to hladas a preto ta jej slova stale znovu zranuju. Keby si bola v tejto oblasti zrela ( nad vecou ), tak by si sa len usmiala a povedala na otazku :no kde ste toľko, kde ste stratení? , nieco typu: Uz sme sa nasli .... 🙂, ale nezranovalo by ta to !
Keby si bola krestanka, poradila by som ti, aby si vyhladala niekoho, kto ti pomoze s vnutornym uzdravením, ale takto by ti mozno psycholog pomohol.
Tvoja rodina nie je ideálna ( ale ktora je ), ale prerusenie styku s nou nevyriesi tvoj problem.
Vnutorna istota, ze si skvela, ze si uz zrela a dospela a vies sa mudro rozhodovat ( aj ked obcas robis chyby) bude to, co ta bude rpbit slobodnou voci jej kritike a slovam.
Budes schopna z jej slov zobrat to, co ta v zivote posunie dalej a odsunut to, co ta zbrzdi.
@jennky13 To, ze ju slova matky zranuju, nie je preto, ze "nie je nad vecou", ale preto, ze to su zranujuce slova. Tam kde nas veci zranuju a hnevaju je nasa hranica. Tam nam nase vnutro dava najavo, ze "tak toto nie!". Dalsia vec je osoba toxickeho cloveka. Veta "Budes schopna z jej slov zobrat to, co ta v zivote posunie dalej a odsunut to, co ta zbrzdi." nie je pravdiva, lebo toxicky clovek nam nedava ziadnu spätnu väzbu z ktorej by sme si mali nieco zobrat. Toxicky clovek tie slova hovori, aby ad1ublizil ad2 citil sa potom lepsie. Ano, bohuzial, su aj zli rodicia, ktori dietatu (malemu ci dospelemu) vedome ublizuju. Dieta vyrastajuce v takomto vztahu ma inak nastavene hranice a tu vidim priestor na pracu so psychologom alebo psychoterapeutom (nie knaz, kouc, susedk,a kamoska...). Napriek tomu, ze dospelemu dietatu takato intervencia pomoze, nijako to nezmeni vztah rodic ak dietatu, lebo problem je toxicky rodic nie dieta. Dietatu to pomoze v tom, ktore vztahy rozvijat a ktore nie, ako si urcit svoje vlastne hranice a mnoho inych veci.
Ked ona nechce nieco zmenit to darmo sa ty budes aj snazit, je to totalne zbytocne. Uz si sa snazila, vynalozila si nemale usilie na to aby bolo dobre, takze netrapila by som sa tym. Obmedzila by som kontakt. Mozno jej to dojde.
@mirka3169 raz mi vykricala keď bola u nás na návšteve, že som jej neponúkla coca colu, alebo že som toho mala malo na stole, alebo že švagor môj si išiel do MOJEJ kuchyne zobrat lyžičku, že ako to dovolím, aby mi niekto chodil po kuchni...že ideme častejšie k mužovej sestre ako k nej...no fakt extrém,.čo jej všetko vadí.