Zlý vzťah s bratom
Ahojte baby, už som tu písala raz ,tak možno sa vám to bude zdať povedome..len chcem vedieť či som vyslovene Haklivá a preháňam alebo mám aj právo na to trochu 🤷už neviem
Mám súrodenca, ťažká povaha veľmi , bil má dosť, modrinova som koľko krát išla do školy , flustrovany bol odjakživa,bol mladší ale oveľa silnejší , ok to sme prežili ,naši mu nádržali lebo bol mladší , treba prežiť ..brat je otcova pýcha a dáva to značne najavo .
Lenže my nemáme dobrý vzťah ani teraz spolu,on je tak flustrovany že sa mám lepšie ako on ,že on ma stále dáva dole a by som doslova povedala že má nemá rád ..má svoju rodinu , svoje (krásne a šikovné) deti, kopu problémov , exekúcie , dlhy , fajčí jednu od druhej aj so svojou ženou ..
Stretávame sa len na oslavách, ale strašné sa chová voči mne , a otec mu ešte prihráva...smejú sa na Tom že som lenivá , nechcela som robiť kečup z paradajok domáci , som povedala že si kúpim , toľko ho zas nejeme, a on hneď sa začal smiať že aká som lenivá ,že nič neviem a otec mu pritakaval výsmesne že svojou ženou,som myslela že môj muž to tam už nezvládne ,nechce sa s ním stretat len kvôli našim to robí ..a mne samozrejme.
Popritom som vôbec není lenivá , chodím do práce, robím okolo domu, upratujem stále ,deti sa majú ako v bavlnke ,jeho žena nepracuje, neupratuje , fajčí(nemá na to) , nemajú peniaze a ani to ju nedonúti ísť robiť niečo ..proste hocičo ,nič nejde robiť , aj keď na chleba nebude , nepôjde ,vari raz za týždeň
Aj som sa samozrejme ohradila, prd mi to pomohlo 😏 problém u našich je to že ľutujú tie deti aj mama veľakrát povedala že proste tie deti .
Nechápem čo on má celý život proti mne...je mi to ľúto , mám len jedného súrodenca..delí majetky ešte za života našich , aj jeho žena ktorá na to nemá žiadne právo ,samozrejme preseba , lebo veď sa mám dobre..
Ale my sme s mužom všetko nadobudli svojimi silami, nevidí že úvery treba platiť ale rozčuľuje sa ako sa máme dobré..ale mne nik nedal peniaze že na tu máš kúp si , ale nechápe to.
Ja neviem či sa mám odstrihnúť od neho veľmi mi je to ľúto, keď sa s ním snažím porozprávať tak huci na mňa, uráža sa takže týmto smerom mi radiť ani nemusíte že aby sme sa porozprávali..mám pocit že nikdy nebudeme vychádzať spolu
Len deti spolu vychádzajú a naši ,trvajú na Tom že sa stoj čo stoj musíme stretávať.
Nemôžem sa s ničím pochváliť , lebo idú proti mne ako supy,brat so ženou, niečo poviem , otočia proti nám ..
Muž je samozrejme iná kategória, čakám kedy vybuchne a bude po všetkom..
Ja sa ho snažím nesudit, aj keď si toľko problémov vyrobil že nechápem niekto nestihne za 5zivotov,popritom máme rovnakých rodičov , má svoj život ,nedávam mu najavo že čo mám alebo nemám ..len ma mrzí že hocako od dectva sa môžem snažiť nebudeme vychádzať .
On má hocako douraza ale ja mu nepoviem , že maju taký bordel doma ,že človek sa tam boji ísť , a jeho žena celý deň doma na riti ..proste beriem že ich vec.,
A v čom je problém? Nejak nechápem v com chceš poradiť. S bratom a jeho rodinou sa stretávaj minimálne, u rodičov. Vy k nim nechodievajte, vy ich nepozyvajte. Rodinných osláv toľko nie je, a nemusíš sa zucastnit kazdej keď tam trpis.
Ignoruj ho, ja by som nechodila ani na oslavy, ked zavidi, je to len jeho problem, deti si k sebe cestu najdu
Och moj boze, takze ta budu trapit aj ked si dospela a mozes sa tomu celemu vyhnut, neochranili ta ked si bola mala a mas trpiet dalej, dakujem pekne, vsak nech si urobia poriadok s bratom, a ty to musis len prezit, maminu chapem ale ty uz si velka, nemusis to vobec znasat
Chapem Ta, no ak sa mas rada a poznas svoju hodnotu, nedovolila by si to, aby Ta niekto urazal.Rodicia, resp. mama je dospela a ja by som nenutila stretavat moje deti, ak by mali takyto vztah. Ale odpoved Ti da jednoznacne iba to, ak poznas svoju hodnotu. Ver mi, viem o com pisem😊 Drzim Ti palce..
Skus uvazovat racionalne a konaj racionalne a nesnaz sa udrziavat nieco, co uz je davno rozsypane. A hlavne nefnukaj a neplackaj za tym, co ovplyvnit nemozes. Pretvoris brata na kvalitnejsieho jedinca? Nepretvoris, tak sa nehrab v minulosti, prijmi pritomnost aj ked to nie je ktovieco a buduj si vztah s muzom, detmi, rodicmi. Bodka.
Veď už si dospelá, už sa nenechaj otĺkať slovne myslím samozrejme..jedine čo stačí ukázať takýmto zlým toxickým ľudom je to ukazať STOP , svoju silu v tom že ich budeš ignorovať..stretávala by som sa iba s mamou osamote , bez týchto toxických príživníkov..rodinu si nevyberáme, ja myslím že je úplne v poriadku ich úplne vymazať zo života..okrem mami samozrejme.. teóriu prežitia nech si aplikukujú na niekom inom.. a ešte jedna vec, len slabí, smutní, neúspešní a zakomolexovaní ľudia majú také správanie ako opisuješ, ventilujú si svojú frustráciu na šikovných a vyrovnaných ľuďoch..len ty sama to možeš zastaviť, nikto iný..
Ale ty mu nemusis nic dokazovat, ci si alebo nie si leniva, nech sa stara o svoju zenu, zjavne ma nejaky problem, sam so sebou a na tebe si ulavuje, ak sa mas rada, daj si od nich pauzu, myslim brata a jeho zenu, mozno by mu aj pomohlo keby toho tvojho vyhodilo z kratasov a ukazal mu ako ta to bolelo ked ta zvykol bil, ale zase nasilie nic nevyriesi
ja by som ti odporucila psychoterapiu lebo zjavne ta to negativne ovplyvnuje a cez teba aj tvoju rodinu deti a muza ked sa psychicky vyrovnas s detstvom budes schopna si usporidat aj tieto vztahy
Pozri .. on má mizerný život a štve ho, že ty sa máš dobre. Preto ťa zhadzuje aby si sa mizerne cítila aj ty. Skús popracovať na svojej asertivite...keď ti povie, že si lenivá robiť domáci kečup, tak mu povedz , že tvoj čas je drahý alebo že ty si môžeš dovoliť kúpiť už urobený kečup.... Nestavaj sa do obrannej pozície. Vzťahy s ním sa ti aj tak nikdy nezlepšia.
Ta psychoterapia neznie zle, ale len kvôli tomu, aby ti dodala odvahu. Rodinu si nevyberáme. Poznám toľko takýchto prípadov. V niektorých na takéto oslavy manželia odmietli chodiť lebo sa na to nemôžu pozerať, v iných sa pre istotu príde zagratulovať vopred, aby sa nemuselo na oslavu. V ďalších si všetko vykričali a viac sa nebavia. Za všetko môžu rodičia, ktorí to hrajú na dve strany. Chce to veľa odvahy prestať si nechať ubližovať. Treba možno skúsiť raz povedať, že nemáš chuť prísť a zase sa nechať ponižovať bratom a otcom. Prípadne, keď sa to najbližšie stane, zodvihnúť sa a povedať, že sa doma rada zastavíš, ale na spoločnú oslavu už neprídeš. A to, že sa vám deti nebudú stýkať? Ak ti toto chýba, nech si ich mama zoberie na prázdniny spolu s bratovými, vy tam predsa byť nemusíte. Alebo si zober ty bratove deti. A fakt sa nič nestane, ak sa nebudú stretávať vôbec. Asi by som veľmi nechodila tam, kde by som sa cítila mizerne.
Brata a rodicov neprinutis a neprerobis. Je to chyba rodicov samozrejme...
Jedine riesenie je nestretavat sa s bratom.
Mam kamosku, ktora sa stale snazi, snazi a jediny vystup z toho je jej frustracia (blizi sa k 40 a vzdy riesi brata a cele rodinne rozpolozenie-ako v tvojom pripade), pretoze brat a aj rodicia nic menit nechcu a nebudu.
Spravaju sa k nej ako k handre, aj napriek tomu ze je celkovo v zivote uspesna (praca, rodina, deti). Ale ona dufa, ved su predsa rodina, tak sa spravanie brata snad niekedy utrasie.
Skratka nechce pochopit ze rodina nie je vzdy zarukou korektnych vztahov...
Je mi jej luto, lebo ju to totalne vnutorne nici...
Sú veci, ktoré zmeniť vieš. Tie treba zmeniť. Sú veci, ktoré zmeniť nevieš, s tými sa treba naučiť žiť. Nezmeníš minulosť, bratove správanie, jeho životný štýl, jeho ženu. Tak ich primi aké sú a nerieš. Zmeniť vieš svoj postoj k celé situácii. Vyhýbať sa stretnutiam, nepripúšťat si jeho poznámky ak je stretnutie nevyhnutné. Bud šťastná a spokojná s tým, že máš dobrú rodinu.a žiješ svoj život podľa svojho.
No a nabudúce by tvoj muž nemusel vyskakovať s krafadov, ale mal by sa ozvať a brániť ta. V celej tej situácii vidím len tento jeden problém, že ani jeden z vás neotvoril ústa a nebránili ste sa, keď na teba brat zaútočil, hoc len slovne. Obidvaja mu mate stručne a jasne ukázať kde je sever, nie držať sa stola a nechať na sebe drevo kalat. Dovolí si k tebe len toľko co mu vy dvaja dovolíte.
Ja by som sa s ním prestala stretávať. A už dávno predavno. Mama možno bude smutná ale ty si dospelá osoba, prečo by si sa mala prispôsobovať človeku ktorý ťa nemá rád, uráža ťa a v detstve ta bil. Možno keby môže jednu ti strelí aj teraz 🤷Sama musíš vidieť že to dobré nikdy v živote nebude
Brat ta bil, urážal od decka a pokračuje to ďalej ale teba urazí, že ťa nazve lenivou? Načo o tom stále píšeš? Je to idiot podporovaný rodičmi a to nezmeníš, môžeš zmeniť len svoj postoj.
Nerozumiem prečo chodíš tam kde ta nemajú radi, na ďalšie pozvanie by som sa opýtala či tam bude aj on a keď áno tak ja neprídem, maximálne môžem doviesť deti a čau.
V prvom rade sa prestan obhajovaj.
Naco tu uz niekolkokrat spominas, ze nie si leniva. Ak by si aj bola, no a co?
Prestan ich riesit, ci maju alebo nemaju poriadok, fajcenie a tak.
A mimochodom, tvoja mamina. Viem, ze chces aby bola spokojna, ALE...
Spokojna, za cenu toho , ze teba sprosto urazaju? Prepac, ale aj mamina by mala pochopit, ze svojim spravanim, akoze je vsetko v poriadku, ublizuje tebe.
Keď ti poviem že si hlúpa že ho počúvaš vezmeš si to k srdcu rovnako ako jeho kecy?
Autorka, trápit sa budeš zbytočne, pretože brata nezmenis. Neviem koľko máš rokov, ale napríklad ja som už dospela do štádia, že moje pohodlie a duševne zdravie je nad všetko a všetkých. Neviem, prečo by mal trpieť Tvoj manžel a Tvoje deti len preto, že ty dufas v nejaký zázrak v podobe zmeny povahy Tvojho brata. Ale to sa nestane a vekom to bude len horšie. Prestala by som chodiť na oslavy, odstrihla sa a bola len a ľuďmi, pri ktorých sa cítim dobre a ich prítomnosť mi je príjemná.
Porozmýšľaj nad tým a dúfam, že sa rozhodneš správne.
Od toxickych ludi som sa odstrihla, hoci su rodina. Je mi stokrat lepsie a vobec to nelutujem ;)
Ty stále ideš v módu že musíš takým rečiam oponovať a presvedčiť dotyčného že nehovorí pravdu. Nemusíš nič. Ak to aj tak robíš, problém je v tebe.
Stretla by som sa s ním osamote a povedala by som mu že teda ti vadí ako sa k tebe správa, že ťa to mrzí a chcela by si aby ste mali dobrý vzťah ako súrodenci. Či je ochotný na tom zapracovať a zmeniť postoj k tebe.. ak nie, tak proste s ním preruš kontakt, nestojí ti za to aby ti znepríjemňoval život. Darmo že je to brat, ale je dospelý a mal by si to v hlave trochu usporiadať a správať sa k svojej sestre normálne.
A len tak na okraj, to nie je flustrovaný ale frustrovaný. 😀🙂
A kde je problém. Tak sa s nim nestretavaj a bodka. Donútiť ta nemôžu.
To mu nevies odseknut, nech sa viac stara o svoje dlhy a exekucie a nie o teba? Ked sa nevies ozvat ty, tak sa moze ozvat tvoj muz, ze si nepraje, aby sa tak s tebou bavili. Tvoj muz ho nevie dat slovne dole, ked ty si zakriknuta? Posledny krok by bol odstrihnut sa. Naco ti je taka rodina? Ty budes prijemna a oni si budu dovolovat? Jednu rodinu uz predsa mas - muza a deti.
Jeho uz nezmenis, mozes vsak zmenit svoj postoj k nemu. Brat-nebrat, ak ti ublizuje, minimalizuj kontakt s nim.
mala si mu povedať, či to hovorí o svojej žene, ta je lenivá jak voš, na takého platí: "aký požičaj, taký vráť"
