Zlé vzťahy v rodine

čítala som to celé s nadhladom, až kým som sa nedočítala tej situácie s ex priatelkou. Ak ju začala vychvalovať pred tebou, tehotnou, ktora caka jej vnuča, musi to byt velmi necitlivá a sprostá žena, plna škodoradosti a v hlbe srdce je urcite sklamana životom alebo je neštastna, lebo to je vedomé ublizovanie. Ja by som to nezniesla, urcite by som jej nieco povedala. Nezavidim ti tieto vztahy, ALE mas po boku svoju rodinu a partnera, mate nove byvanie a na ceste je dieťa, tak ich nerieš. Vykašli sa na nich a nenechaj sa ponizovať.

@snazilka_bio_mamka ďakujem za podporu... to mám v hlave odvtedy nonstop a zaskočilo ma to až tak, že som nebola schopná niečo povedať, teraz s odstupom času už by som ticho nebola... no nechcem sa k tomu vracať... Priateľovi som toto neraz povedala, že sa mi to nezdá v poriadku, že niečo takéto vyťahovala, keďže on tam v tej chvíli nebol a uznal, že to v poriadku nie je, ale že mala som jej nato niečo povedať. Čiže opäť si ju zastal.
Nehovoriac o tom, že nám kecala ešte aj do toho, kam ideme bývať...
Mňa to mrzí kvôli nášmu bábätku a aj môjmu priateľovi. Tak, ako mám ja rada moju rodinu, on má rád tú svoju, no nedokážem tam chodiť častejšie a hrať to na super rodinku. Snaha z mojej strany bola/je, ale asi nie nadlho...

Ber to s nadhladom. Občas tam zajdes ukazať maleho a dovi dopo. Priatelovi podla mna ani nevešaj na nos, niektorý su velmi naviazaný na rodinu, mamu a nenechaju si dopustiť na nich.

Snaz sa s tym co najskor vysporiadat a nerob si iluzie, ze to raz bude ine, pravdepodobne to bude este horsie. Je to vo vela rodinach, nemusi to byt len svokra, moze to byt mama. Proste ber to tak, ze teba az tak nemusia, tvoje dieta oblubene asi nebude. Nikdy sa na nich nespoliehaj, nevesaj im na nos podrobnosti, vsetko v ramci slusnosti, udrzuj si odstup - nebud ale prilis odmerana. Zvyknes si na to, neskor to len s lahkostou skonstatujes, ze mas nafigu svokru, a ziadna negativna emocia nebude tebou rezonovat. Drzim palce v tehotenstve a nenechaj si pokazit radost z vasho stastia.

Čím viac sa budeš snažiť, aby ťa mala rada a budeš jej robiť po vôli, tým viac si bude k tebe dovoľovať. Sú sj take typy ľudí, ktorí si mierne spravanie u druhých necenia. Ona nie je nadčlovek, aby po tebe šľapala a ty nie si podčlovek, aby si si toto dovolila.

Priateľovi povedz o tej bývalej, že toto si posledný krát od nej počula, že kľudne môže ísť za ňou aj on aj ona, keď je taká super.

Keď sa ti niečo nepáči, čo ti svokra hovorí- tak jej otvorene povedz -prečo mi to hovoríte? Ako mi ma toto pomôcť? Keď bude rýpať, tak jej povedz - to ste ako myslela, keď ste povedala.... lebo mna sa to dotklo.

Ja som mala toto pri matke môjho ex, lenže dávno po rozchode som prišla na to, že je blázon, take povahy sa nemenia a never v nejaké jej uvedomenie. Ty si jasne vymedz hranice. A dalsia vec- ty si matka toho dieťaťa, nie ona, aké meno vyberiete je vaša vec, ona si už svoje deti odchovala a mena už dala. Ty nie si povinná jej nič vysvetlovat.

Ešte jedno zlate pravidlo- nebud s nou sama, lebo isto tieto perly z nej vyliezli, keď nemala dookola svedkov, hlavne tvojho priateľa, nech nikto nevie, aká potvora je.

Inak, nechcem ti do toho kecat veľmi, ale bacha aj na priateľa, nosís mu dieťa pod srdcom, on každú chvíľu pri mamičke a počúva tam klepy na teba a ešte ti to bez hanby potom zreprodukuje. Píšem preto, lebo takéto matky si o svojich deťoch myslia, že nad nich nie je a ešte aj princezná nie je pre nich dosť dobrá partia. Horšie, keď tou chorou výchovou tie deti o sebe ten pocit nadobudnú. Skús sa o tom porozprávať aj so svojimi rodičmi a povedz im toto všetko, predsa len via poznaju teba, priateľa, dajú ti nový pohľad na všetko. Ja by som v tomto nevznika iba svokru, dovoľuje si len toľko, koľko vidí, že jej synacik dopusti a nestopne ju. A koľko jej dovolíš ty.

Ja by som len podotkla, že teba hnevá, že veci na teba rozpráva synovi a nie tebe a ty tiež veci rozprávaš jemu a nie priamo jej. Už si sa s ňou priamo rozprávala o tom z očí do očí? Ak nie, tak si myslím, že ste potom dosť podobné.

autorke: mne stačili tieto dve tvoje vety....

Priateľ tento pocit nemá, predsa je to jeho mama a zastáva si ju.
jeho názor je, že proti mne jeho mama nič nemá a ďalej to rozoberať nechce

prepáč, ale budem fakt odporne úprimná. raz si možno spomenieš na tieto slová... toto dobre nedopadne. to je všetko, čo mi napadlo, keď som si prečítala tvoj celý príspevok a do očí mi padli tieto dve vety, ktoré som odcitovala :( prajem ti veľa šťastia. ešte nie ste svoji, ešte si neporodila, veľmi premýšľaj, ako ďalej.
tvoja mama vie o tvojich trampotách? ak áno, čo ti na to povedala? či si sa jej hanbila povedať jej to?

Môj exmanžel bol u rodičov stále, svätá mamka všetko pofúkala, predo mnou svokra zlatá, milá, ale pred synom, keď boli sami ma vedela elegantne dourážať, vravím, už je exmanžel .....s odstupom času viem- k mojim rodičom a k rodičom môjho priateľa len na sviatky, alebo ak treba pomôcť , žiadne vysedávanie , a to sme spolu krátko a čakáme bábo, nastavila som pravidlá, partner má vyjsť v ústrety, byť oporou, vy ste dôležití, nie čo si myslia ostatní, neanalyzuj , venuj sa hlavne brušku 🙂 držím palce a hlavu hore

@panelacikova samozrejme, s mamou mam taky vzťah, že si hovoríme všetko a viacmenej ona je moja najlepšia kamarátka, odkedy som otehotnela, tak určite. Je mi neskutočná opora. Lenže aj ona je veľmi dobrosrdecna, náš otec sa na celú rodinu vykaslal kvôli mladšej a nie len na nás deti a ženu, ale aj na svojich rodičov, aj napriek tomu, že oni ju nikdy nemuseli a tiež jej robili poza jej chrbát zle, teraz im s prepáčením utiera zadky a stará sa o nich. Takže v tomto sa snaží aspoň, aby som s ňou ako tak vychádzala, ale povedala mi, len toľko, nech ju rešpektujem. Pozná môjho priateľa, vie, že nám dvom to klape a preto nechce aby sa to medzi nami pokazilo, nehovoriac, keď už to nebude len o nás dvoch. Ale áno, nedá sa to takto ťahať naveky a preto dúfam a verím, že nejak to s priateľom nastavíme inak... tak, aby to fungovalo.

@livka283 tak je to žiaľ aj u nás. Predomnou najlepšia svokrička, krásne ma oslovuje, miluckym hlasom a ostatné veci sa dejú za chrbtom. Dokonca úplne miluckym hlasom mi hovorila aj o tej jeho ex...
Asi tieto pravidlá budú potrebné nastaviť aj u nás. Len nedokážem byť v tomto úplne férová. Svoju rodinu chcem vidieť čo najviac, minimálne kým nie je ešte babo, lebo potom ma to určite zamestná poriadne 🙂 a od jeho rodičov sme už niekoľkokrát počuli aj to, že tam ideme len raz za týždeň, ale z toho si nerobím nič, proste tak to je. A ďakujem pekne za podporu 🙂

@hanata ďakujem za podporu, pekne si to napísala, tvoje slová si budem pamätať 🙂

@777januska777 nikdy tieto veci nepovie priamo mne, okrem tej ex, čo som spomínala aj vyššie, že ma tak zaskočilo, že vlastne som ani nevedela, čo odpovedať.
Všetko mi povie len priateľ potom vrámci debaty akoby nič... Ja nechcem začínať štýlom dopočula som sa čo ste hovorili... No teda aspoň som sa snažila doteraz to nezačínať. Tento príspevok bol napísaný na základe ďalšej dnešnej udalosti, keďže sme včera boli u nich a opäť si niečo našla. Takže samozrejme jej už najbližšie chcem niečo k tomu povedať. Ako som spomínala, som výchovná tak, že všetko riešime v kľude, vyrozpravanim si do očí a mne sa nepáči práve to, že mi to nepovie do očí, ale za chrbtom. Takže samozrejme, že by som ocenila úprimnosť a porozprávať sa s ňou plánujem, no stále som verila, že je to len náhoda a par udalostí, ale keďže toho pribúda stále viac, budem musieť zasiahnuť aj keď viem, že potom už mi priateľ nič, čo sa týka jeho mami a mňa nepovie.

Nic jej nehovor osobne veci - co si kupila babatku a tesis sa z toho je predca normalne . A ked aj nieco zdedi ok. A meno jej povedz ze sorry ale tebe sa to meno jej otca vobec nepaci pre tvojho syna ani to co ona vybrala svojmu nie je prave najmužnejšie ale co uz zvykla si si. A ze matka vybera meno a babka si bude musiet zvyknut. Ty si jej do vyberu mien pre deti nekecala tak nema narok ani ona tebe . A to stou ex uff. Nabuduce jej povedz ze tvoj ex bol super uzasny sikovnejši ako jej syn ale ked ty tak lubiš jej syna uz Ta nezaujima. Ex su minulost a netreba ich vytahovat. Tato zena Ta nema rada a nikdy nebude, ani nemusi. Partnerovi sa na nu nestažuj . On za to nemoze ze je taka ani za to ze Ta nema rada. On stym nic nezmože. Proste snou nebudes mat hlboky laskavy vztah. Zmier sa stym a kasli na nu. Bav sa snou o pocasi o svete nic osobne. Ja som sa snazila skoro 10r so svokrou mat blizky vztah ale neda sa ked sa snazi len jedna strana. Proste ti nikdy nebude ako druha mama. Je to Proste cudzia zena co vzdy bude cudzia ale je mama tvojho priatela a babka tvojho dietata ( ale ani tam necakaj hlboky zaujem) Proste chran si svoje city .. a respektuj ju ako partnerovu mamu nic viac zial necakaj.

@miadi to si napísala pekne🙂. Ja práve sa snažím, aby tým netrpel priateľ, pretože je to jeho mama a isto aj jeho mrzí, že ten vzťah nie je ideálny. Snažím sa držať aj pred ním, nehovoriť celkom, čo si o nej myslím, len slušne mu vysvetliť, čo sa mi nepáči, ale chápem, že on nič nezmoze a že ani si nesadne s ňou a nebude jej dohovarat. Mňa len mrzia veci poza chrbát. To, že bude uprednostňovať jej prvorodene vnúča mi až tak nevadí, aspoň nebude problém, že trávi naše dieťa viac času s mojou maminou, len to, že stále niečo začína, čo sa má dokáže dotknúť. Ja ju ako človeka neriešim, iba vo chvíli, keď opäť mi priateľ povie, že niečo nové začala v spojení somnou...ale ako vravíš, keď sa snaží len jedna strana, nikdy sa nič nezmení. A hlavne že svojím spôsob sa snaží vsugerovat jemu jej názor na mňa. Nechcem ani vedieť, koľkokrát ma porovnávala s jeho ex, keď dokázala hento predomnou vypustiť z úst 🤦🏼‍♀️ ale to sa tiež snažím neriešiť, moja mama zboznovala môjho ex, dokonca ho neraz po rozchode spomenula, no vo chvíli, keď mi prišiel do života nový muž, automaticky o bývalom vzťahu a o tom človeku sa hovoriť prestalo.

Respektovala by som maminu ako zenu, ktora vychovala mojho priatela, ale drzala odstup, zial...nie vzdy su veci ako by sme si zelali, poznam situacie kedy roky niekto neuznaval v rodine nejakeho clena, kym sa blizsie nespoznali alebo prisiel nejaky zlomovy moment, ktory zmenil pohlad jedneho na druheho, ale to mozu prejst roky kym sa udeje a dovtedy si nedaj ukrojit zo svojho stastia, zi tak ako citis, ze je spravne, nepripustaj si to prilis k srdiecku, mozno este nenastal cas, aby ta prijali a pride to vekom...ak nechce vidiet tvoje pozitiva neuvidi ich, musi na to sama prist...

Toto zas mm je dost mudrejsi nikdy mi nic nehovoril ak o mne nieco svokra vravela 😆iba raz ked som bola druhy den po porode doma a on ma siel kuknut a povedal jej ze mi ide dat obed ( dal mi krekre a hummus) tak svokra ze “ ona si nevie uvarit?” Bola som pozašivana dole po natrhnuti a mala som dlhy 37h porod. Teraz ked som rodila maleho 4.5h tak som musela ostat jednu noc v nemocnici koli mojmu vysokemu tlaku z teho.. no druhy den doma som robila vsetkym ranajky. Svokra rodila pred sto rokmi bola 2tyzdne v nemocnici kde jej nosili jedlo pod nos a 0 %empatie pre mna 😆proste to neber tragicky. Take svokry su kazda druha. Hlavne ze mamu mas dobru bolo by horsie Keby bola vlastna mama odveci - kopec bàb tu mà take mami manipulatorky co zranuju svoje vlastne dcery,

No, obávam sa toho, že držíš ako hluchý dvere, lebo si to videla doma u mamy. A to, že tvoja mama vytiera pomaly zadky svojim ex svokrovcom, ktorí na ňu nemali dobrého slova... snáď nechceš raz v živote robiť to iste.

Vieš, mama ti povedala, aby si ich rešpektovala. Zároveň oni majú rešpektovať teba.

Vôbec už nechápem tvojho priateľa. Od toho, že si jeho partnerka a nestopne svoju matku, keď ťa pred ním ohovára, že si to nepraje. Na druhej strane chce, aby ste mali dobre vzťahy, ale povie ti, čo jeho matka o tebe hovorí poza chrbát. Keď už ju nevie stopnúť, tak nech si tie informácie nechá pre seba. Ako ti pomôže k dobrým vzťahom to, že on ti toto hovorí? Celé mi to príde divne. Osobne, ja si neviem predstaviť, zeny moji rodicia kydali na môjho muza a ja tam stojím ako puk a počúvam. Hneď by bola debata ukončená. A už vôbec by som to nebežala mužovi zvestovať. Radšej ani svokru nekonfrontuj s tým, čo ti muž povedal, lebo z toho vôbec nemám dobrý pocit, ešte zberba urobia hlúpu a celé to prekrútia, ze to tak nemysleli atd.
Inak, aj si sa priateľa opýtala, čo na to zakazdym odpovedal svojej mame? Keď ti tie drby už zvestuje? A on sa ako pri tom tvári, keď ti to hovorí? Musí vedieť, že sa ťa to dotkne, ešte keď si tehotná... fakt celé divne

A to, že “svokre” povieš, že máš toho veľa, ako do toho zatahujes rodičov? Veď od nej nepytas žiadne peniaze ani aby ti behala niečo niekde vybavovať, len hovoríš akú máš situáciu. Čakáš partnerovo dieťa, tak aký význam má si vymýšľať, keď budete čoskoro “rodina”? Najlepšie jej nič osobne nehovoriť a partnerovi povedz otvorene, že sa necitis dobre v prítomnosti človeka, ktorý sa ku tebe sprava milo a hneď ako zatvoria dvere, ťa ohovára a že je to jeho chyba, lebo ťa nezastane, ani ju nestopne s tým, že teraz si ty jeho priateľka a ona to musí rešpektovať, ešte ti to všetko čo hovorila o tebe vyzvoní. Tak ako čo aj on čaká? A vieš ty, či tak medzi rečou zase potom mame nepovie, čo o nej hovoríš ty?

Akoby si hovorila o mojej svokre. Najprv sa aj so švagrinou pýtali, či naozaj nečakám dievčatko, lebo oni už kúpili ružové oblečko. Potom doniesli x smradlavych dotrhanych veci s vyšitým monogramom staršieho vnuka (ktory je už na vysokej) 🙂 keď som vybrala meno vyhlásila, že oni v susedstve maju nepodarene decko s tym menom, jej sa nepáči a nebude ho tak volať! Navrhla aby mal 2 krstne mena a ona ho bude volať tým druhým.
Dostal meno ake som vybrala a vsetci si zvykli. Su s tym ok. Veci co prinesu, diskretne o par mesiacov putuju do smeti. Poprosila som, nech nosia iba ovocie. Tak nam už nepribudaju 20 rocne hracky z povaly. Jednym uchom dnu a druhym von... a spraviť si po svojom ;)

@katkami123 nemyslím si, že je na tom niečo zlé, lebo skutočne som to nehovorila nijak tragicky ale presne tak, ako by som to povedala komukoľvek inému, s kým mam debatu o aktuálnej situácii.. Takže tiež nechápem...
Ja o jeho mame zle nehovorím, keďže rešpektujem, že je to jeho mama a nechcem, aby aj jeho mrzelo, že každá na seba poza chrbát nakladame, to ani nie je môj štýl... Takže jej nemá moc čo povedať.
Ja sa vždy vyjadrím len k jej vyjadreniu, že sa mi to nepáči, že mi také veci nepovie do očí, ale hovorí to až deň po, keď tam nie som, že ani moja mama si nedovolí môjho priateľa ohovárať a jasne, ze aj on má chyby a moja mama ich vidí, ale rešpektuje ho, nie je pri mne nešťastný, stara sa, je slušný človek, tak nemá dôvod riešiť hlúposti ako svorka...

@evalin88 no vďaka bohu, že nie som v tom sama 😁 ja viem, že asi je viac takých "starostlivých" svokier. No vie ma to vytočiť, hlavne keď prvému kupovala drahé zbytočnosti pred narodením a od nás by chcela, aby sme nekúpili ani len jednu čiapočku 😁 mňa to netrápi, keďže sú to naše peniaze, naše dieťa a tie veci si ani nezoberiem, ale ide o princíp. Má pocit, že mi môže diktovať.
Čo sa týka mena, taktiež neriešim, pretože ho vyberal môj muž, len ona si myslí, že každý názor a rozhodnutie, ktoré spolu spravíme je moje a môj chlap sa mi vo všetkom musí prispôsobiť 🤦🏼‍♀️čo nie je pravda, lebo každé naše rozhodnutie je spoločné buď po kompromise alebo návrh jedného z nás a druhému sa páčil a nemal dôvod nesúhlasiť.

A prečo ti to teda hovorí? Ako ti to zdvovodnil? A jej čo na to povie, keď sa o tebe takto vyjadruje?

Neobhajujem svokru, ale dôvod antipatie voči tebe môže byť aj ten, že si po krátkej známosti s jej synom otehotnela. Nemala asi možnosť ťa predtým lepšie spoznať a zrazu si tu a hneď tehotná. Asi zažila šok. Pritom jej syn má na tom najväčšiu zásluhu. Musí si zvyknúť na túto situáciu, že jej zrazu spadla nečakane z neba tehotná nevesta. Myslím, že sa to časom utrasie, žiadna kaša s neje taká horúca, ako sa navarí. Hlavne, ak sa narodí bábätko, babka zmäkne. Dovtedy ti prajem veľa trpezlivosti 🙂

Ja som v 9.mesiaci tehotenstva a naučila som sa zlate pravidlo. Nikdy sa na nič nesťažuj, že niečo nestíhas alebo nevládneš kvôli tehotenstvu. Kamoske a maminke mozes. Tehotenstvo je brutal záťaž na ženu, no my zvládneme všetko....radšej povedz že si prekvapená, ako dobre ti to v tehotenstve ide, že si čakala, že to bude o niečo horšie(nemusíš klamat, ale sťazovanim nič dobre nezískaš, tak niekedy je milosrdná loz lepšia varianta..) Mne bolo tiež zle, dokončujeme dom, záhradu, chodila som do roboty, únava neskutočná....nebolo to najľahšie, no zvládla som to a keď sa má svokra opýtala, ako sa cítim, povedala som, že ZATIAĽ stíham všetko..ona sa prekecla, ako veľmi ju irituje, keď sa tehotne ženy sťažujú akokeby nikto iný nebol tehotny, tak sme sa na tom zasmiali a mala pravdu...proste svokry to už zažili, a zvládla to kazda aj s detmi. Susedke bolo tiež zle a presne to iste mi hovorila, že ju nikto nevie pochopiť, že svokra ju furt ponižuje, že iné to zvládli preco by to ona nemala atd atd..povedala som jej, nech sa pred ňou nesťažuje na nič, ak to nieje vážne a pomohlo.
Na to s menom by som jej povedala, to čo aj mojej mamke a svokre- vy ste už podľa vás krasne mena deťom vyberali 🙂 (obidve nesúhlasili a teraz moje bruško volajú menom😊)
A na bývalú by som ani nereagovala, šla by som na wc, pozerala na hodinky, že má to nezaujima alebo by som akože musela zatelefonovať niekomu. Chcela vidieť tvoju reakciu nič viac.
Nemyslím si, že k ním nezápadneš, možno si musíš nájsť nejak cestičku, ako na ňu. Napríklad keď nabudúce pôjdeš k ním kup voňavú sviečku na Vianoce a povedz, že boli v dobrej cene, že si kupovala Vám, tak si si spomenula aj na ňu. Neviem koľko môže mat rokov tvoja svokra, ale ak je v takom veku, že sa zaujíma o vzhľad, parfumy, oblečenie, kozmetiku... tak jej niekedy dones, že si si kúpila napríklad krem na ruky a boli v akcii 2 za cenu jedného, tak jej jedno nesies. Alebo ja som minule kúpila sklenený cajnik za 2€ tak som brala aj svokre, potešila sa...proste si nájdi nejak chodnicek, nehovorím že sa jej máš pchať do zadku, ale možno si povie, že niesi až taká spatna. Skús sa jej opytat na recept, keď ti chutil nejaký koláč od nej, nech ti to opise ako to robi, alebo barsco a potom jej dones na ochutnavku, opytaj sa, či ti môže ukazat fotku manzela, keď bol malinky, a aký bol ako dieťa proste aktuálne veci. Nič nasilu, ked bude správa príležitosť sa opýtaj zo zvedavosti...o čom sa máte baviť, keď nie o mužovi? 🙂 mne moja povedala aj aký mala s mojim pôrod 😁 tiež sme sa začiatku boli viac ticho, ale treba otvárať take témy, kde si mozes splhnut a vzťah sa buduje aj na komunikácii. Nemusíš robiť nič nasilu, ak to tak necitis. Ale je lepšie mat dobre vzťahy, ako mat napätie v rodine

To s tou ex priatelkou je silna kava😱 a co povedal tvoj partner na to ze jeho mama ti spomina jeho ex? Ako on reaguje na tuto rodinnu situaciu? Snazi sa nejak komunikovat s mamou, myslim co sa teba tyka?

@nenne27 povedal, že by sa to ani jemu nepáčilo, že on by mojej mame na to niečo povedal a prečo som to nespravila aj ja.... no ja som bola v šoku a vlastne až po niekoľkým minútach som si uvedomila, čo mi vlastne hovorila a ako to mohlo byť myslené... Priateľ ju stále obhajuje, hovorí, že ona to tak nemyslí, len chce byť kamarátka s každým a myslí si, že si môžme hovoriť všetko... no to je pekná hlúposť. Proste z jej strany mi to prišlo ako jasný signál, ako ma berie a že tá predtým bola lepšia...
On s mamou komunikuje celkovo málo. Toto je typický vzťah medzi synom a mamou, kedy sa nevedia porozprávať úprimne o hocičom. Keď nám do niečoho kecá, čo sa nám nepáči, nikdy nezasiahne a ja keďže si to nechcem pokaziť, už som tiež rezignovala a neargumentujem jej, prečo sme sa rozhodli, ako sme sa rozhodli... ale keď sa ho potom spýtam, prečo on mame nepovedal náš spoločný názor na vec, tak povie, že je to zbytočné, že je tvrdohlavá a nech si porozpráva... Včera som toto všetko mala celý deň v hlave a večer to tak aj dopadlo, vybuchla som a povedala som, že som s jeho mamou skončila.