Život s priateľom a jeho dcérou

...viem ze je to hlupe,nemala by som sa tak spravat,ale mam pocit,ze ona je pre neho ten top1,a ja som az na druhej kolaji. aj ked spolu byvame. A trochu mu zazlievam,ze jej to nevie vysvetlit,ze uz byvame spolu,ze on ma novy domov,a ze ked ju zoberie na vikend,tak by s nou mal prist sem,nie k starym rodicom.

@zaba9 skús sa vžiť do pocitov jeho dcéry. Si v jej očiach tá, čo dcéru obrala o milovaného otca. Chce byť s otcom, nie s tebou... Nechaj tomu čas, je rozvedený len krátky čas, deti sa s takýmito záležitosťami vyrovnávajú dlhšie a nevedia to brať pragmaticky...
Dcéra je pravdepodobne v puberte a deti v puberte sú dosť citlivé. Nežiarli na dcéru, skús to zobrať tak, že si s ňou chce zachovať dobrý vzťah. Ak by tento čas prepásol, možno by si neskôr už k sebe nenašli cestu.

Daj im cas.. skus sa na to pozriet aj z pohladu jeho dcery

@zaba9
pozri, takmer ziadne dieta nebere to tak, ze ocko ma novy domov. Dieta potrebuje mamku a otecka, potrebuje plnohodnotnu rodinu.

Ako to vidim ja?
kazdy druhy vikend je dost casto, brala by som OK, raz do mesiaca ale nevidm do vasho vztahu.
Neviem nakolko mate vazny vztah, a ci planujete aj spolocnu buducnost - manzelstvo, dieta... ale ak ano, ja by som trvala byt na prvom mieste pre muza, buduceho manzela.

Aj ta chapem,ale podla mna sa na to treba pozerat triezvo. Si partnerka,ona je dcera. Nebojuj s nou, nevyhras. Ked si si zacala vztah,vedela si,ze je rozvedeny. Pre jeho dceru to iste nebolo lahke,zrejme uz je dost velka,aby to chapala,ze sa jej rozpadla rodina a zivotna istota. Daj jej cas,kym si zvykne,netlac na pilu. Mala by si z toho radost,keby prisla k vam a doma by bola nervozita,krik,hadky? Radsej nech stravi cas s otcom,aj on pride dobre naladeny a zvysok casu ho mas pre seba. Ked bude mlada sama chciet, budete travit cas spolu.
Z vlastnej skusenosti mozem povedat,ze moj exmanzel dceru braval vacsinou k svojej mame a bol tam s nou,zatial co doma mal zenu a novorodenca. A pritom dcera jeho zenu ma rada,bola malinka ked sme sa rozviedli,cize to neriesila,ani mna a mojho partnera ,ani ex a jeho zenu. Ked sme sa rozviedli,netere/deti ex sestry/ mali 10 a 13 rokov, nebavkli sa so mnou asi 2 roky. Potom to nejako spracovali a teraz dokonca chodia k nam do mojej novej rodiny.Ked je tvoj partner prec,urob si program sama,pripadne sa venuj tvojim dceram. Mozno aj vasmu vztahu to prospeje,ze nebudes stihacka. S dietatom este pockaj.

@mima4 ano,planujeme spolocnu buducnost,dieta.... Jeho dcera tu ma nachystane vsetko,svoju postel,svoje miesto,a aj tak sem nechce ist. A uz vobec nie prespat. Sama mu povedala,ze chce zaspavat pri nom. Lebo ked su u jeho rodicov,tak spava s nou.

@mima4 ako mozes porovnavat lasku k zene a k dcere? Co je to byt na prvom mieste? Moj otec vzdy vyhlasoval,ze na prvom mieste je nasa mama,potom ja so sestrou a potom jeho rodicia. Mne to pride chore,vytvarat si rebricek lasky svojich najblizsich. Ved taky mame teraz aj vztah Mam dve deti, partnera,ale neviem si predstavit,kto z nich je akoze na prvom mieste. Lubim ich rovnako a robim pre nich vsetko,pre vsetkych troch.
Podla mna to je velmi zla taktika, casom ju opusti. Veris,ze sa zda dcery na ukor novej partnerky,s ktorou ich vlastne nic nespaja?

@zaba9 Tieto nove vztahy po predoslych vztahoch su vzdy komplikovane. Treba si vsak uvedomit, ze tvoj partner uz nikdy nebude vylucne tvoj a vylucne pre teba. Ma dieta, zavazok s inou osobou a ci sa ti to paci alebo nie, musis sa zmierit s tym, ze o prve miesto v jeho zivote sa jednoducho budes delit s jeho dcerou. Ziarlit si mozes doma do vankusa, ked sa s nim o tom budes hadat a vyhadzovat mu na oci ze nie je s tebou, ale s nou, si na najlepsej ceste byt single.

Co mozes urobit je skusit najst nejaky dospely kompromis, tak aby ste obaja ustupili zo svojich absolutnych poziadaviek. On moze ustupit v tom, ze od teba prestane dceru izolovat a budete mat pre zaciatok aspon nejaky spolocny program. Nemusite byt "u vas", ale aj on by mohol dcere vysvetlit, ze ju chces spoznat a byt aj s nou. No a ty ho mozes na oplatku po ukonceni spolocneho programu "pustit" znovu na chvilu s dcerou prec, nech si ho uzije aj ona sama. Raz za 2 tyzdne sa to snad da na vikend prekusnut, pripadne si dohodnite iny interval. Opat - len vy dvaja do toho mate co povedat. Som presvedcena, ze postupne aj ty pre nu prestanes byt tym demonom a zacne ta akceptovat. A pochopitelne, vyzaduje to spolupracu aj otca.

Ja si myslim, ze dvaja dospeli zreli ludia sa dokazu dohodnut, len musia chciet.

@zaba9 A samozrejme, kym nebude situacia ako-tak zastabilizovana, na dalsie dieta by som na tvojom mieste radsej ani nepomyslela.

To dieťa má našťastie viac rozumu ako ty. Kiežby takto rozmýšľali všetky deti a rozvedeni rodicia.

@katarinapekna ja tejto odpovedi nerozumiem ☺

@zaba9 Nie si sebecka, ja by som takto nevedela zit, pre mna by bol uz davno ex. Neviem co je dovod, mozno ju hucka matka, mozno sa sama este nevie s tym vyrovnat, ale tvoj priatel by mal to inak riesit. Keby mne toto robil moj manzel, davno by bol ex.

@alicka850 @katarinapekna Ja rozumiem, je to odpoved zatrpknutej byvalej. Take komenty treba radsej ignorovat. ;)

Akoze, dva roky, ok, ale, pomaly by mal to uz zacat riesit on.

@zaba9 chápem, ze sa ti takýto ,,modus vivendi,, velmi nepači - zial to je udel rozvedených so záväzkami...Manžel ma zrejme ,,zle svedomie,, koli dcere a ona s nim aj manipuluje - napr. zaspavanie s nim a podobne otec urobi všetko čo dieťa povie...to mi tiež nepride uplne ok. Neviem ako si to tvoj milý predstavuje keby nahodou prišlo dieťa, ze kazdy druhy vikend s nim budeš sama? A čo dovolenky? Tiež pojde solo s dcerou lebo ona chce ? Mate vela nevykomunikovaného a dcera ťaží zo situácie a cvičí s otcom, ktorý má pocit viny z rozvodu. Ja by som asi časom a taktne povedala milému ze takto to nejde - ok raz do mesiaca dajme tomu moze byť s nou sam, ale ma uz novu rodinu v ktorej ona ma miesto, ktore sme jej vytvorili. Mozno by bolo fajn nejake spoločne vylety, prechadzky...proste niečo čím ju tiahnete do vašej novej rodiny, citlivo a trpezlivo lebo ani deti z rozvedených rodín nemaju ziadne pravo manipulovať rodičmi, taktiež potrebuju jasne pravidlá. Ale obaja musite byť zajedno...nie ze ty povieš jedno a on dovolí druhé - to byva často kamen urazu lebo rozvedený rodičia si takto kompenzuju ,,svedomie,,.

@guinevre ani nevies ako to aj mna vzdy zerie ked ma ist prec. ale budem to musiet akceptovat,lebo sa bojim,ze o neho pridem. Aj on mi hovori ze ma miluje,ze sa vrati,ale proste ten pocit ked odchadza je strasny.

@guinevre nevieme kolko su spolu

@sardinka335 presne si trafila,ona vie co robi,manipuluje s nim,lebo vie,ze tatinko spravi podla toho co chce ona. Ale on si to nechce priznat. Uz neviem ako mu to mam vysvetlit aby to pochopil. ked zacnem,tvrdi,ze ho chcem odtrhnut od dcery.

@alicka850 on je rozvedeny 2 roky. Najskor mal dceru na striedavku,ale potom nechcela,ze len kazdy druhy vikend,tak jej v tom vyhovel. My sme spolu 16 mesiacov,a planujeme spolocnu buducnost. Len tieto vikendy nam robia sarapatu vo vztahu,ked odchadza k tym rodicom.

@zaba9 rešpekt pred takým otcom, u ktorého je dieťa prvoradé aj po rozvode.
A k tebe....ty môžeš len byť tíško a sa divím, že mu vytýkaš, že je so svojou dcérou.
Ak sa ti to nepáči, tak si nájdi chlapa bez dieťaťa. Ten ti, ale možno bude namiesto k svojim rodičom zo svojim dieťaťom možno chodiť každý druhý víkend do krčmy.
Trošku rozumu, aj ty máš deti z rozídenej rodiny. Ty by si svoje dcéry nerešpektovala, keby nechceli bývať s tvojim chlapom?

@sasa1310 konečne zdravý názor!

Necitala som ostatne prispevky, tak ja len tolko - tebe je novy priatel prednejsi ako tvoje deti? Nikdy nepochopim taketo pseudoproblemy. Je to jeho dieta a evidentne to jeho dieta chce takto, a tak mu otec chce vyhoviet.
Ty by si uprednostnila rozmar a pohodlie tvojho partnera pred prosbou tvojho dietata?

@katarinapekna Aha, ok, tvoj slovnik hovori dost o tebe.

Deti rozvedených rodičov to majú vždy ťažké... chápem. Ale na druhej strane - exmanželka nemá priateľa? Ak má, tiež bude dcéra nútiť matku, aby trávila čas len s ňou, lebo ona sa o ňu nechce deliť??
Nevieme, koľko má slečna rokov, ale možno by sa to patrilo aj s ňou predebatovať (teda jej otec by mal, nie ty) - a nájsť nejaký kompromis. Trebárs časť dňa strávi otec len s dcérou - pôjdu do kina, na zmrzlinu, pokecajú alebo čo ja viem čo, a zvyšok času sa dcéra pokúsi začleniť do novej rodiny... Hm?

@miminkacik aky rozmar partnera? 4 dni v mesiaci nie je doma, alebo 8 dni kedze je to 2x mesačne..ked budu mať spoločne dieťa tak ako to bude fungovať? Rodina aj ked novo vytvorená musi mať tiež nejake pravidla. Rozmar je tu na strane dieťaťa. Rozvodom deti trpia - to je dan za to, ale tým ze bude otca odtahovať od novej rodiny sa nič nevyrieši. Stretávať sa treba a zaujímat o dieťa, to suhlasím, ale nie len za takých podmienok ake si nastavuje samotne dieťa.

@sardinka335 Presne tak. Jasne, ze na zaciatku netreba dieta do nicoho nutit. Ale ked uz zije s partnerkou, a planuju aj nadalej zit, tak sa to ma inak riesit. Dieta by malo vediet, ze ho otec lubi, a ze je v jeho rodine vitane, to by jej aj matka mohla vysvetlit, ak je rozumna. Takto ho len ucia, ze vzdy to co chce to aj dostane, o to bude mat to v zivote tazie, lebo zivot je trosku iny. Co ked si matka najde partnera, s ktorym chce zit, ma byt sama, lebo si tak dieta ziada, ved dieta aj tak skor ci neskor si zacne svoj zivot, nebude sediet cely zivot pri matke/otcovi.

@zaba9 nepises dcerin vek, ktory by mohol trochu naznacit uroven jej chapania. Ale suhlasim s tym, ze treba ist na to vsetko citlivo a hlavne trpezlivo. Dajte si najprv male ciele: jeden den straveny u vas, na noc k starej mame. Casom sa mozno dopracujete k jednej noci u vas a tak pekne postupne. Ja som tiez zazila "novu" rodinu mojho otca a nikto sa ma absolutne nepytal, ci mi to vyhovuje a podobne a to zase ublizovalo mne. Treba to chapat tak, ze z rozvodu v prvom rade vychadzaju ako poskodeni deti a ich "liecenie" je dlhodobe. Beries to prilis osobne. Na druhej strane, ak mas akutny problem a muza potrebujes ihned po svojom boku, mal by ako spravny partner naklusat okamzite, najma ak ide o zdravie ci zivot.

@hradnapani 9 rokov