Žijem s manipulátorom a nechcem, aby sa tak ku mne choval
ahoj,chcela by som poradit,zijem s manipulatorom vyse troch rokov,ale len nedavno som prisla na to spravne pomenovanie prenho"manipulator".dost somnou nacvicuje,ziada odomna veci ktore on sam nerobi,chce aby som sa riadila jeho pokynmi,aby som robila veci tak ako on chce,a ked nie tak sa toho napocuvam.tolko nazvov pre mna dokaze vymysliet pomenovani,aka som sprosta sliepka...atd.ja ho lubim,no neviem ci chcem takto zit,je to tazke.on je najmudrejsi.ja niesom zrovna ten sebavedomi typ,ale od kedy som s nim mam pocit ze som hrozny neschopny clovek,ze som asi hlupa.tolko toho co by som o nom vedela povedat,baby ja sa nemam s kym porozpravat,som na materskej,nemam ani kamaradky,nechodim von.dusi ma to.chcela by som rady ako sa chova aby to medzi nami boli lepsie,nechcem si stale nechavat skakat po hlave.zijeme u jeho rodicov,su fajn,vela krat ked sme sa hadali si ma aj zastali,ale nechcem aby si mysleli ze sa lutjem alebo ze som chudiatko..
@janka1806 Ahoj, ja by som možno skúsila načas sa odsťahovať k rodičom, alebo jednoducho sa nedať a ako sa on chová k tebe, tak takým istým spôsobom mu to oplatiť a hlavne, ak ťa manipuluje a ty si si toho vedomá, tak to skrátka nedovoľ. Nie je v poriadku, ak to potom bude vidieť vaše dieťa. Aj keď píšeš, že nie si sebavedomá, nie je to o tom, pozbieraj všetku odvahu a skús sa k nemu chovať tak, ako on k tebe. Možno, že to nie je zrovna najlepšia rada a určite to pre teba nie je jednoduché, ale taký je môj názor. Držím palce
@janka1806 Ahoj,
je mi ľúto, že žiješ v takomto vzťahu, najmä ak si uvedomíš, aký je život krásny a pritom veľmi krátky....a ty mrháš časom na takéhoto človeka. Ak sa jedná skutočne o manipulátora, tak žiaľ neexistuje iná rada iba tá - odíď a čo najskôr zabudni. To je porucha osobnosti, ktorá sa nedá vyliečiť ani nijako farmakologicky ovplyvniť. Najlepšie urobíš, ak zájdeš za skúseným psychológom, ktorý presne určí podľa tvojho opisu, či skutočne ide o manipulátora a ak áno, tak ti pomôže dostať sa z toho deštruktívneho vzťahu von skôr ako ťa to úplne psychicky zničí. Pretože pri manipulátorovi nejde o problém vzťahu, ale iba čisto o problém jedinca. Ak sa nejedná o manipulátora, tak ti poradí, kde je vo vašom vzťahu chyba a čo s tým ďalej.
Držím palce, aby si spravila všetko pre záchranu seba a svojho dieťaťa.
@orsulka nemam,lebo ja som byvala u rodicov v malackach,od kedy som s nim byvame u jeho rodicov pri pezinku.takze som stratila aj tych malo kamaratiek co som mala.ja nemozem ist k rodicom sama,len s nim,lebo podla neho furt spekulujem,aj ked nic nerobim.nemozem byt napriklad na faceboku,aby som si tam niekoho nenasla.my sme sa zoznamili na pokeci,a preto sa boji.sem tam mi aj povie sak chod von,aleje to onicom ked nikoho nepoznam,a on to dobre vie
@denkaajejdeti dakujem za rady.my mame tri tri dievcatka,s toho dve mam s predosleho vstahu,ale myslim ze ich ma rad.a beriem to takze dve som otca uz pripravila,a teraz aj tu tretiu,chapes co tym asi myslim.nehcem aby moje deti doplacali na moje nevydarene vstahy,aj ked si uvedomujem,ze zit vo vstahu ktory nieje taky ako ma byt nieje tiez vyhra
@janka1806 Násilie je každá forma ubližovania, prejavu nadvlády, zneužívania moci, vyhrážania, fyzického, sexuálneho a psychického nátlaku. Domáce násilie alebo násilie voči žene v intímnom vzťahu je „fyzické, sexuálne, emocionálne a psychické týranie ženy mužom, s ktorým je alebo bola v intímnom vzťahu. Toto násilie môže byť aktuálne, hroziace alebo môže ísť o pokus.“ (2) Násilie páchané na ženách je akýkoľvek „prejav verbálnej alebo fyzickej sily, donucovania alebo deprivácia ohrozujúca život, ktoré sú zamerané na jednotlivú ženu alebo dievča a ktoré spôsobujú fyzickú alebo psychickú ujmu, poníženie alebo úmyselné obmedzovanie slobody a ktoré udržiavajú podriadenosť ženy.“
Ber nohy a utekaj odtial, kym nemate ine zavazky. Potom je to este horsie. Vaz si samu seba a nenechaj sa zhadzovat, v com je viac ako ty?? Prepac, moju drzost, ale ja som nastastie pocuvla hlavu a dnes som neskutocne pysna na seba, ze som to dokazala a hlavne stastna.
@janka1806 no z tvojho písania som mala pocit, že nechceš hneď len tak odísť, ale chceš zabojovať o to SVOJE miesto v rodine.....
určite by bolo dobre, keby si s kamoškami aspon telefonovala a komunikovala rozne a aspon takato udržiavala vzťahy medzi Vami, naozaj žena potrebuje komunikovať - vyrozprávať sa.....
pokial to chceš riešiť tak začni postupne, s niečím malým si presadzovať to svoje a neustupiť a neustupiť.... vydobiť si napríklad to, že s kamaratkami budeš komunikovať cez facebook, alebo modrý koník.....ved on stále nie je pri tebe a nekontroluje ťa....
a začni chodiť von, aj s detičkami......určite niekde na ihrisku, v parku najdes aj in mamičky a budete sa moct porozprávať, deti sa pohrať...neostávaj doma
jednu vec nechapem,ako mi moze povedat ze ma miluje,ked sa ku mne takto sprava,ponizuje ma moj nazor je prenho nic,aj ked sa par krat stalo a videl ze ked som nieco povedala mala som pravdu.dal mi uz aj facku,po ktorej sa mi strasne ospravedlnoval.vzdy som hovorila ze keby na mna niekedy chlap polozil ruku nebola by som s nim,ateraz je to uplne inak.ja uz mu ani v poslednej dobe nehovorim ze ho lubim,nemam ani chut,aj ked to tak bohuzial stale je...
@janka1806 Mohla by si byť aj tupá ako poleno, ale nemá právo sa s tebou takto rozprávať. Neviem či mu aj ty nadávaš, či nemáte tzv. talianské manželstvo, ktoré netuším ako môže fungovať. Ak nadáva len on tebe, tak je potrebné sa okamžite ohradiť a povedať, že mu to nebudeš v žiadnom prípade tolerovať. U nás je to tak, že manžel je skutočne múdrejší ako ja. Podľa iq testov som ja priemer / okrem jedného kde mi vyšlo, že život strávim pod dohľadom statného sanitára a nezvládnem ani osobnú hygienu 😀 / A on je nadpriemerne inteligentný a mohol by sa stať členom mensy, či ako sa to volá. Takého muža musíš presvedčiť, že bez teba by bol stratený. Kľudne ho aj pochváľ aký je múdry a obráť to na žart, ako napr. ja mám zas veľké kozy 😀 . My strašne veľa žartujeme a bývame až detinský. Aspoň raz za týždeň ho čakám za dverami a nastraším ho, alebo aj zo synom okolo neho poskakujeme kým sa vyzúva, keď príde z práce a kričíme tato, tato, pusu, pusu 🙂 . Furt sa objímame a aj ja mu často vravím, že by som bez neho plakala pod mostom. On mne na to, že by som si určite našla nejakého zajačika a robila jednu párty za druhou. Napadlo ma, že či mu dávaš pocítiť a hovoríš mu aký je dôležitý pre teba. Možno mu to chýba a zvyšuje si sebavedomie potom spôsobom aký opisuješ. Ale to len v prípade ak sa nejedná o manipulátora. Ak je skutočne manipulátor, tak by som radšej zo vzťahu vycúvala.
@janka1806 no a aj ohladne detí som ti ešte chcela napísať.....ony budú rásť a ako ich vlastne pripravíš do života? že budú vidieť ako funguje domácnosť, že mama schovávať hlavu do piesku? a že nemôže mať svoj vlastný názor? veď ich vlastne ani nemožeš vychovávať podla seba,len podľa neho. Je otázkou čo ich poznačí viac?
jednoznačne Ty chceš meniť veci, a Ty musíš urobiť tie zmeny!! podľa mňa máš nedostatok sebavedomia, čomu naozaj nepridá, že si v "cudzom " a v JEHO domácom prostredí + si od neho pravdepodbne finančne závislá. ale to JEMu nedáva právo sa k Tebe takto chovať!
@orsulka nieje totake lahke,lebo keby som mu to povedala zacal by s takymi vecami ako "len aby to boli kamaradky,a spekulujem,stale blbe pripomienky.kontroluje vsetko.telefon,pocitac.teraz je na brigade na tyzdnovke,a ked si napiseme,tak sa ma pyta co robim ci poslucham.pritom som doma so svokrovcami.musim mu pisat ze idem do obchodu,a ked pridem s obchodu,aked som dlhsie nez sa mu zda je ohen na streche.co som kupovala,kolko som minula.a vela inych veci
@janka1806 Ja som si az neskor vsimla, ze mas aj deticky, viem ze o to je to tazsie. Ale skus pomaly popracovat na tom, aby sa zacal k tebe spravat ako k partnerke. Resp. skus sa ho spytat, ci by sa urazanie pacilo jemu. Pises, ze zijete u jeho rodicov, oni maju aky vztah k sebe??? Vidi take spravanie u nich??, Ak nie, tak si skus pohovorit s nim, preco sa tak sprava. Urcite to zacni tiesit, lebo sa moze stat, ze sa to zacne stupnovat a nie vzdy su potom rozchody pekne.
Ale vies, popravde sa slov da povedat vela, len treba odvahu na ten moment a trpezlivost sa tomu venovat. Mne sa teraz lahko hovori a zaroven viem pochopit aj teba. No tazko. Ale drz sa a sama sebe slub, ze to nenechas daleko zajst.
@stefka33
pri vzťahu s manipulátorom toto nefunguje. Ja s takým žijem, chválila som ho do neba, seba som "pošliapavala" ale to je všetko jedno ... Jasné že mu t"o robí dobre" a ty si myslíš, že keď to budeš robiť, tak ti dá pokoj. ALE NEDÁ !!! Furt si nájde niečo , čo mu bude vadiť, čo nebude dobré, čo nebude podľa jeho predstáv ... Taký človek nemá pokoja, aj keď sa možno chvíľkami zdá, že si dal povedať, že sa zmenil .... že si uvedomil .... NIKDY !
@capi1 uz aj jeho sestra mi hovori ze ona by s nim nebola,aby som ho nechala.len ja sa bojim.vela krat mi povedal,ze ak chcem odist fajn,ale ze dcerumi zobere!ja sa staram,neflakam sa,nepijem,nerobim nic zle,nemal by najmensi dovod mi ju brat,ale aj tak sa bojim,vie byt hajzel
@janka1806 prepáč ale prečo nemôžeš ísť von keď nikoho v okolí nepoznáš? Ja som sa sťahovala 3x za 5 rokov a to 1x ako bezdetná od rodičov a potom 2x už s deťmi. Vždy som si kamošky našla. Buď pri prechádzkach so psom, alebo na ihrisku s deťmi. Ja netvrdím, že by ste boli naj kamošky, ale počas materskej som si našla 2 super maminy stretávame sa aj po mojom odsťahovaní.
No a téma o chlapovi: začni si postupne presadzovať svoje, začni taktizovať. Choď von s deťmi v čase, kedy prichádza z roboty a vráť sa spokojná nabitá energiou. Potom stačí nenechať sa vyprovokovať.
@stefka33 on odomna vyzaduje aby som mu to hovorila.ked som mu hovorila uprimne co pre mna znamena,hocico on nicomu neveri,neznie to prenho vierohodne!a ja uz nemam chut mu hovorit pekne veci ked on to tiez nerobi.raz za pol roka si najde cas a povie mi c prenho znamenam,ale aj ked to pocuvam,vzdy sa mi vracaju momenty ked mi nadava,a potom si v duchu hovorim aky je falosny
Odporucam precitat. http://www.integra.fost.sk/clanky/tyranie.pdf
A ked budes odchadzat od pocitaca, nezabudni vymazat historiu. Zijes s tyranom, psychicky chorym clovekom, na detoch sa to tiez podpise, takze tym, ze s nim ostanes ich chranit nebudes, prave naopak, zanecha to na nich nasledky.
@janka1806 ty sa JEHO nepytaj, ci nieco mozes alebo nemozes spravit. Proste mu oznam "idem k rodicom, bez teba" a chod.
@janka1806
Jani, môžeš tu čítať všetky tieto odpovede a rady - každá je fajn, každá je svojim spôsobom dobrá, všetky sa ti snažia pomôcť. Ale naklikni si v starších diskusiách "asi sa zrútim z manželovho správania" a čítaj a čítaj a čítaj - je tam toho 24 strán, ale čítaj ! je tam aj môj príbeh aj príbehy iných žien. s deťmi aj bez nich. viem, držia nás pri nich deti, ale .... ja dodnes ľutujem, že som neodišla, keď boli deti malé. keď si ešte vlastne neuvedomovali čo sa medzi nami deje. Máš dcéry tak ako ja. Čo myslíš ? Aký obraz získajú o mužoch ? Akých partnerov si nájdu ? Ja som takýto vzťah vo svojej rodine nezažila. Neviem, prečo sa mi pritrafil .... Ale dievčatá si nezaslúžia mať takýto vzor mužského správania, lebo nie je normálny. Aj môj muž tvrdí, že má deti rád, stará sa ... ale jeho správanie sa prenáša žiaľ už aj na ne, lebo sú veľké a môže ho uplatňovať už aj tam. To nie je ako s malými deťmi, ktoré vlastne"musia poslúchať". A tu sa ukázala tá moja chyba, že som neodišla preč dávno. Aj ja som ho ospravedňovala, hľadala chyby v sebe a povedla som si , že v záujme kompletnej rodiny vydržím. Pokiaľ sa nezačali jeho manipulátorske sklony prejavovať aj na dcérach.
Ešte by ma zaujímalo, ako si prišla na to, kde si sa dostala k tomu, že je manipulátor ?
@maslenka47
to pri živote s takým človekom nie je také jednoduché ako sa ti zdá ...
@janka1806 no bohužial je to tak ako píšu baby sharlotta, capi....
tlačí ťa len a len dole, presadzuje si len a len svoje....znovu zopakujem, buď zakročíš, alebo to bude len a len horšie
a Ty bojuješ so strachom a to je ten najväčší nepriateľ! bojíš sa už vopred všetkého čo by si len CHCELA spraviť, a hneď máš na všetko odpoveď ako to bude....veď to vieš ake to bude. bojiš sa o deti, bojiš sa , bojíš sa....
tak sa rozhodni či to fakt takto chceš aj ´dalej
JE TO LEN A LEN O TEBE!!
@monk77 jeho rodicia sa myslim beru uz tak ako kamarati mozno ,neviem uz ale tridsat rokov su spolu.aj ked mozem povedat ze svokra vie tiez hocijak povedat svokrovi.on je tak tochu aj pod papucou.aj svokor hovori ze ked nervaci on sa smeje ze sa nebude nervovat.a nepaci sa im ani chovanie jeho k nemu,aj mu to povedali,ale s nim sa neda dat rady.ja som potom zla lebo oni si ma furt zastavaju
ahoj 🙂 to čo píšeš, je veľmi smutné....ale je super, že si vôbec na toto všetko prišla a hlavne, že dokážeš o tom hovoriť, a po ďalšie, že chceš toto všetko riešiť. Toto nie je Tvoj život, podla mňa žiješ JEHO život...a pokiaľ to nechceš takto - a teda- toto by som nechcela ani ja - treba s tým niečo robiť, vedieť ale presne čo chceš a aj čo môžeš očakávať po zmene svojho správania.
Ja si myslím, že by si si mala povedať, čo cítiš, ako to cítiš, aké vidíš riešenie tejto situácie. Podla toho čo píšeš vyššie, tak ani len netuším, či ON bude vôbec ochotný ťa počúvať. Asi skôr nie ako ano.
Ja som jednoducho zástanca toho, že žiadny chlap mi nikdy nemôže povedať že som sprostá sliepka!!!!! Nedajbože sa ma fyzicky dotknuť v zlom!
Ďalšia vec, že počas troch rokov čo ste spolu a on sa stále takto správal, tak si mu to vlastne dovolila a preto si toto vsetko dovoluje. Určite bude vykolajený pokial zmeníš svoje správanie teraz a bude mu čudné, prečo to vlastne robíš. Pokial to chceš naozaj zmeniť treba si isť za svojim, nenechať sa odradiť ničím, ani krikom, ani plačom proste NIĆÍM
a treba si stáť za svojim rozhodnutím, za svojimi návrhmi a riešeniami.....podla mňa hneď na začiatku uvidíš aký je jeho postoj k Tebe, či ťa má naozaj tak rád ako ty jeho, či je ochotný s tebou spoločne riešiť aj TVOJE problemy, či ťa dokáže pochopiť a hlavne podporiť. Žienky na materskej to maju krásne s bábetkom, ale naozaj sú samé......
a prečo nechodíš von? prečo nemáš kamaratky?