Žiarlivý manžel
Neviem ako ďalej tak to aspoň napíšem a dostanem zo seba. Som vydatá pár mesiacov mám krásnu dcérku a žijem u svokrovcoch. Môj problém je že môj manžel žiarli na moju rodinu. Dvakrát do mesiaca ideme k mojim rodičom na vikend alebo k mojej sestre a jej rodine. Bavíme sa o problémoch práci naše deti sa hrajú, prespime a idem opäť ,,domov,, k svokrovcom. Môj manžel mi vyčíta že sa s nimi často stretávame že oslavujeme meniny narodeniny že sa ako rodina držíme pokope. Zo začiatku som si myslela že to je preto že žijeme v meste a ja pochádzam z dediny, ale nakoniec som sa na tu tému zlých vzťahov bavila zo svokoru a ta mi priznala že aj jej muž môj svokor je žiarlivý a preto ona nema žiadne kamarátky a nikam okrem práce a nákupov nechodí. Ja som sa z lásky k manželovi presťahovala do mesta, nemam tu žiadne kamaratky, muž je vždy v práci, svokra mi nedopraje žiadne súkromie čo mi furt lezie do tej jednej izby čo máme a predsa som tolerantná k nemu a jeho rodine. Prečo aj on mi nemôže tolerovať naše 2 vikendy v mesiaci. Chcem tak veľa ?
nevzdaj sa rodiny, vztahov s nou, neustupuj. to je jedina rozumna rada, ako drzat ziarliveho partnera na uzde.
ustupky sa robia iba vo chvilach, ked je to rozumne (napr. nieco v jeho rodine, tak svoju navstevu prelozis na inokedy, alebo zrusis). ale nikdy nie pre "pokoj v rodine". u ziarlivca stonasobne plati, ze takato ustretovost pokoj nikdy neprinesie. toto funguje u normalneho partnera. ziarlivy partner zial nie je normalny partner.
ty si viac ako ina zena musis drzat svoje hranice, za ktore ta nedotlaci.
urcite si nastuduj veci o ziarlivosti (napr, Plzak je dobry, ale su aj ini autori). pomoze ti pochopit mechanizmus ziarlivosti a ako s takym clovekom zaobchadzat. ale pravidlo cislo jedna (opakujem) je: neustupovat preto, aby on mal "srdce na pokoji".
nebude mat, ani keby si sa zasila do mysacej diery. preto, lebo jeho myslienkove pochody su chorobne a nezastavitelne a ty by si ich iba povzbudila. dokaz vernosti neexistuje, takze nech urobis, co urobis, vzdy sa to bude dat obratit ako dokaz nevery. aj keby si zila ako mniska, najde si dovod, preco je to dokaz, ze si neverna. co si dokazu ziarlivi ludia vykonstruovat a nahovorit (a verit tomu ako logickym dokazom!) je neuveritelne.
a radim ti to hned od zaciatku, lebo cim viac si zvykne, ze tebou aj tak nepohne, tym skor je nadej, ze jeho stavy neprepuknu do horsich stadii. tieto horsie stadia prave povzbudzuje ustupcivost partnera a jeho snaha vyjst ziarlivcovi v ustrety tym, ze sa bude obmedzovat, ze bude hrat jeho hru (kde sa zial pravidla menia v sekunde a podla aktualnej nalady ziarlivca).
a radim ti to preto, lebo ustupovanim by si sa iba casom ocitla v ulohe tyranej zeny. bez sebavedomia, utrapenej, ustrasenej, uzlicek nervov, co sa stale iba zaobera tym, co nesmie alebo naopak musi za kazdu cenu urobit, aby doma nebolo peklo.
ak chces manzelovi pomoct - neustupuj. pokial nie si neverna, si v poriadku a nerobis nic take, co by prekracovalo hranice moralnosti, nech by to on videl akokolvek. nikdy si nedaj nahovorit, ze si nemozna v mysleni, spravani, konani. nedaj si diktovat sposob oblecenia, jednania s ludmi, travenie volneho casu iba osamote, cokolvek. jednaj akoby si zila s normalnym clovekom a nut manzela, aby toto akceptoval. iba tak ho uchranis od toho, aby sklzol do stavu, kde straca hranicu medzi realitou a svojimi ziarlivymi vymyslami, ktorym bude potom verit ako skutocnosti.
@ninamaria2013 akoby som pocula rozpravat o vlastnom manzelovi. Nasi byvaju hodinu cesty od nas /tiez som sa vydala do mesta/ a zo zaciatku sme k nasim chodili raz, dva x do mesiaca v sobotu, prespali sme a v nedelu sme sli domov...ale manzel sa stale vyhovaral, ze sa mu tam nedobre spi, tak bud som tam chodila na vikedny sama, alebo len na jeden den. Ale potom mu zacalo vadit to, ze tam chodime pricasto, meniny, narodky, teraz uz aj decka v rodine...ze je to kopa penazi na benzin 🙄 🙄 🙄 ...no myslim, ze u mojho to nema nic so ziarlivostou, on chce byt proste doma a aby sme boli tiez. Jeho brat byva 10 min od nas pesi, ale verte mi, ja svojich rodicov vidam castejsie ako on svojho brata .
Ak mu vadi, ze chodis k rodicom, musi sa s tym zmierit. Ak nechce chodit s Tebou, tak chod sama. Ale nevzdavaj sa svojej rodiny. Ak Ti to tak vyhovuje, ak ich mas rada, potrebujes to, musi sa s tym zmierit. Ved aj Ty si sa /mozno/ musela zmierit s tym, ze byvas non stop u svokry. Skus sa s nim normalne, bez vyhrazania, bez urazky, bez utokov, porozpravat. Najvacsie problemy v manzelstve sa stavaju preto, lebo tam chyba spravna komunikacia...
Nesúhlasím s názorom že žiarlivý muž sa nedá prevychovať..nakoľko môj chlap bol pár mesiacov po svadbe aleže až chorobne žiarlivý...a po rozhovoroch...a aj návšteve psychologa-boli sme spolu si uvedomil pár vecí...a teraz žijeme spolu 5 rok a je super...no teda nie ideál, ale kto je dnes ideálny 😀 . Len tu bolo to že on si uvedomil že to takto je už chorobná žiarlivosť a vedel že to treba riešiť..
@jasmika mozem sa opytat? to psycholog potvrdil, ze islo o chorobneho ziarlivca? lebo že by sa tak lahko zmenil je neskutocne...ale gratulujem k tomu!!!keby to tak lahko islo s kazdym...bolo to napr. tak, ze ste nemohli nosit "odvazne" oblecko a zrazu ano? na tento spôsob? alebo sa nemalovat a potom uz ano?
@ninamaria2013 stopnúť!!!!!A to hneď a navždy. Ty si sa vydajom nestala ani nevoľníkom, ani majetkom tvojho manžela. S kľudom, ale dôrazne mu povedz, že členov tvojej rodiny máš rada a navštevovať ich budeš aj naďalej, lebo je to dôležité pre tvoju psychickú pohodu a aj tvoji rodičia majú právo si užiť vnúčatko. A rýchlo hľadaj kamoškyýýýýý!!!!! To je teraz pre teba nesmierne dôležité. Pre neho - žiarlivca je to, že nikoho v meste nepoznáš vlastne polovicou toho, o čo sa snaží - o tvoju izoláciu - od kamošiek ťa izolovať nemusí, tie nemáš, už len od rodiny. Nie! Nemyslím kamarátku, ktorá bude každý druhý deň u vás nasáčkovaná, alebo každý druhý deň stepovať pred vchodom a čakať, kedy spolu vypadnete. Ale je pre teba veľmi dôležité mať kamarátky, on si zvykne a dáš mu týmto jasne najavo, že s tebou manipulovať nebude ani náhodou!! Úžasne ti ti opísala moonlight1210. Ak ty manželovi o krok ustúpiš, on urobí krok vpred, aby si sa potom ty dostala o krok vpred, budeš musieť urobiť kroky dva. Tak radšej neustupuj, pevne si stoj na svojom!!!! Držím palce.
nechapem takychto magorov...
@bibuska22 išlo o to..že mi každú chvíľu volal.. ked som nedvihla zaraz, lebo som bola v práci a nedalo sa, alebo v autobuse som si lístok kupovala a nedvihla som už bolo zle... Proste stále hádky kôli takýmto kravinám... Hrozne ma kontroloval... a o tričká ani tak nešlo...ako o to kontrolovanie...neznesiteľné..nedal mi dýchať... a nie psychologička nepotvrdila to...to iba ja som tak nazvala...lebo ten pocit som mala. Už si ani nespomínam na to obdobie moc..nerada zostávam v takýchto veciach..treba to vyriešiť a odpútať sa od toho..a ked sa to nedá vyriešiť tak sa odpútať úplne... nezostávať v tom...
@bibuska22 držím Ti palce aby si mohla... Proste treba byť tvrdý a nekompromisný- chlap si musí vybrať..bud so sebou niečo urobí a vie že má problém tak ho začne riešiť...alebo proste príde o rodinu...Ten môj sa rozhodol správne-vďaka Bohu 🙂 Silno držím palce aby si si to mohla povedať aj ty čoskoro.
@ninamaria2013 ja len k tomu lezeniu svokr ydo izby..ty nemáš kľúč?
@ninamaria2013
No tvoj MM asi nasal nevhodný vzor správania od otca v presvedčení ,že má právo sa k tebe takto správať...
Nežiješ v Talibane a takýto spôsob privlastňovania manželky je scestný....
Ak ste spolubývajúci u svokrovcov a oni majú svojho syna stále s rodinkou blízko , tak nie je o čom riešiť ak chceš 2-3 x do mesiaca stráviť víkend u svojej rodiny...
Ak ma s tým manžel problém , nech sa na to pozrie aj s druhej strany. Či by sa mu páčilo ak by si mu ti bránila v kontakte s jeho rodinou a situácia by bola opačná....
Nevyčítaj mu priamo jeho jednanie , ale skôr mu povedz ako sa cítiš, keď ti bráni v kontakte s rodičmi.... Ak sa to na začiatku nepodarí a ustúpiš , tak spravíš krok "dozadu" a časom sa staneš manželkou s ktorou bude jej MM manipulovať vo všetkom a raz tu možno budeš písať oveľa vážnejšie problémy ☹ ☹ ☹ ☹ ☹ držím palce ☹
@janinah asi by nolo nepohodlne pri kazdom vyjdeni a vojdeni do izby stle zamykat ako trezor. To treba riesit inak.
Ďakujem veľmi pekne za vaše názory, mám o čom teraz uvažovať ako to zmeniť...🙂 🙂
@janinah Nie nemáme na dverách kľuč a moja svokra by to ani nerozdýchala aby sme nejaky mali....🙂 Ostava mi len dúfať že sa čoskoro presťahujeme do vlastného bytu.
@ninamaria2013 Ahoj, ja by som sa chcela opýtať jednu vec. Píšeš, že "2x do mesiaca IDEME...". Neviem, či tým myslíš, že idete Ty s dcérou, alebo že idete všetci, aj Tvoj muž. Ja by som ho hneď nezatracovala ako žiarlivca a tyrana a neviem čo ešte, veď keď ideš k rodičom, tak tam hádam nemáš koho "zvádzať". 🙂 Ak chodí Tvoj muž s vami, tak bude problém inde: Tvoj muž zrejme chodí od pondelka do piatku do roboty a býva s ženou a dieťaťom u svojich rodičov, z čoho asi tiež nebude 2x nadšený. K tomu chodí každý druhý víkend preč, k vašim, alebo Tvojej sestre. Písala si, že tam prespíte, takže tam "zabije" celý víkend. Ja úplne chápem, že po náročnom týždni (cez deň v práci, večer otec rodiny) sa už víkendu nevie dočkať a predstava, že "zase vypadneme preč" mu na nálade nepridá. Napríklad teraz v poslednej dobe sme smužom a synom boli asi 4x za sebou cez víkend u švagrovcov (u sestry môjho muža), tak to nejak vyšlo, že boli aj oslavy, aj potrebovali pomôcť s rekonštrukciou... no a poviem Ti, že hoci sú strašne milí, mám ich rada a vychádzame spolu dobre, tak aspoň mesiac ich nechcem vidieť a nielen ich, proste chcem a potrebujem byť aspoň pár víkendov aj doma (ako pracujúca matka, ktorá dobieha zanedbanú domácnosť po víkendoch). Ja netvrdím, že Tvoj muž nie je žiarlivec, možno, že je, ja ho nepoznám, ale žiarlivcovi by skôr vadilo, že ideš na prechádzku, za kamoškami a tak a nie k rodine.
@h2 No chodím k našim aj z manželom. V jeho prípade nejde o klasicku žiarlivosť na iného chlapa, jeho žiarlivosť by som prirovnala ako vzťah dvoch deti kedy jedno staršie žiarli na tom male babo. On chce aby moja pozornosť smerovala iba k nemu a našej dcérke. Môj mm nie je zlý, pomáha mi z dcérkou, robi nákupy upratuje, ale problém nastane keď máme isť na vikend k našim vtedy sa hadame a vždy to skonči mojim plačom.
@ninamaria2013 Ja som predsa nepísala, že je zlý, práve, že som sa ho zastávala, lebo celkom chápem, že sa mu nechce 2x do mesiaca tráviť víkend u vašich, čo je vlastne polovica víkendov v mesiaci. Neviem, či vaši bývajú ďaleko a či k nim môžeš ísť aj sama s malou, ale ak sa do dá zrealizovať, tak skús ísť aspoň občas k vašim bez muža, napríklad v týždni, to potom budete môcť zostať cez víkend doma a budeš sa môcť venovať len jemu a malej. Ďalším pozitívom bude, že vypadneš na čas od svokry. 🙂
Ahojte dievčatá
ja teraz riešim také niečo podobré...bola som so švagrinou vonku a moj manžel sa urazil na mna, tak som si povedala , že nevadí kašlem na to ako sa urazil tak sa aj odrazí...no na druhý den ráno dávala švagriná fotky ako sme boli v kine a potom sme šli ešte na drink podotýkam, že nás tam bolo 10 dievčat a manžel ich pozná..no ked tie dve fotky zbadal začal mi pred naším menším synom hulákať, že som obyčajná svina falošná klamárska,koho som sa pýtala či možem vlastne niekam ísť..a moj menší syn bol doma, lebo bol chorý mal na stole čaj. Moj muž ten pohár s čajom zobral a celý ho na mna vylial, tak ale to som už reagovala začala hádka...že toto si nemože dovolovať na mna a že ja som neni jeho bábka ani nič a dievčatá skoro som dostala po hube ale treskol vedla do steny. Nočná mora moje dieta to všetko videlo a ja som už na nervy. Mali sme aj oslavu ešte pred týmto incidentom a kamarátke som slúbila že jej prinesiem tortu kusok ani ma nepustil, že kam by som šla a že určite idem za chlapom a nie kamarátkou tak som ani nešla aby bol klud doma,ale toto sa mi už zdá fakt vela...MOja mamina to vie musela som jej to povedať a teda vám poviem že ma tahá domov k nim aby som šla s detmi aby som už s ním neostala na budúce ked neposlúchnem dostanem nakladačku??? Luto mi je to len kvoli detom mojim že to takto dopadlo,ale čo mám robiť...
@lealonska V prvom rade by som vysvetlila manželovi, že ty si neni jeho majetok, tam kam ideš sa pýtať nikoho nebudeš, máš povedať, že ideš a hotovo. A zakazovať dospelému človeku niečo je choré. A ja by som to povedala aj jeho rodičom, aby vedeli o tom, akého somára vychovali. A keď si to dovolí pred deťmi, čo by bolo, keby tam deti neboli? A má si uvedomiť, že po takýchto správaniach ho aj opustíš a to, že teraz ešte nemáš nikoho, neznamená, že si niekoho nenájdeš. Dokedy by si mala vydržať by takom debilovi?
dievčatá svokor robil presne toto isté svojej žene tá ho opustila,ale nemala sa kam vrátiť tak ostala sama a svokrovi nechala tri deti na krku tak už len pre to ju jej deti nenávidia...ale zas vedia čo ich otec robil mame tak odstupom času to svagriné obe pochopili, ale moj muž svoju mame nenávidí..že ho opustila. Svokor potom ostal s detmi sám len do práce chodil a domov deti si nevšímal a ked sa aj neukázali tri dni doma bolo mu to jedno. To by sa pri mojej rodine stať nemohlo ja keby som neprišla domov tri dni moja mama by zalarmovala policiu a neviem čo od strachu... No lenže moj muž takúto starostlivosť nepozná a vždy rozprával že on nedovolí aby jeho deti prežili to čo on rozchod rodiny a pozrite sa kam to všetko speje celá naša rodina...cez víkend sa idem odstahovať nasim ale tak že on to nebude vedieť lebo keby vedel do našeho bytu sa nedostanem pre veci ktorú budem potrebovať si zobrať. a to nemyslím cenné veci ale oblečenie drogériu hračky pre deti. Tajne sa odstahujem a v nedelu ked pride z práce zistí že sme tam neni to bude ešte len cirkus. Mojho manžela sa bojím lebo ked má nervy nevie sa kontrolovať... 😔
@lealonska Drzim palce. Super ze to mamina vie a ze vas podrzi. Ja strasne nemam rada takychto ziarlivcov 😠. Co si najblizsie dovoli? Ked nemal zabrany skoro ti vylepit aj pred synom....A aby Ti vydeloval, kam mozes chodit, kam nie a s kym...no nenormalne. Neviem neviem, ci taky clovek najde v sebe dost sil, aby s tym nieco robil a snazil sa zmenit. A hlavne mam pocit, ze si ani neuzna a nebude mat silu. Drzim palce a nic mu netreba vraviet. Zobrat vsetky svoje veci a odist. A v klude premysliet co dalej...aj ked zostavat s nim len kvoli detom, urcite nie.
Nechcec nic vynimocne....ved so svokrovcami ste furt.
Ale tu su dva problemy..svokra co neda pokoj...co je ale vysvetlene ze aj svokor je ziarlivec a ona nema kamosky..cize si jedina osoba, ktoru vidi, tak sa nalepila a riesi si svoje deficity
a druha zavaznejsia vec je muz Ziarlivec ..od takeho prec ..najprv ta odreze od rodiny, potom od kamosiek, nakoniec aj do roboty presnaes chodit a o par rokov tu napise tvoja nevesta, ze vokra sa jej furt stara do sukromia, pretoze budes mat deficity ty.
Bud si s manzelom pohovoris a prevychovas ho..co je nemozne alebo prec od neho